...устроить в своей семье полный развал, срать на детей и больного мужа, если у нее стало вдруг меньше денег?
Вот ей зарплату урезали, она впала в депрессию и ей стало на всех срать.
Абсолютно.
Наверное, какая-то, безусловно смогла бы.
Но, все-таки ей, если она семейная, было бы немного стыдно...
В душе. Но хоть чуть-чуть, да было бы...
А мужчине - нет.
Наоборот. Все вокруг суки! Он страдает, а никто не понимает!
Сволочи!

Это цитата сообщения Женщина_в_платье_из_ванили Оригинальное сообщение

памятка



Смешон тот, кто мнит себя Богом в физическом теле.
Трижды грешен тот, кто не породив Света, мнит себя светлым.
В десять раз безумен тот, кто ставит себя по уму выше Разума Бога.
В тысячу раз опасен для Мира тот, кто не имея права, изрекает ложь,
прикрываясь высокими идеями.
Видевший и познавший Свет, никогда не скажет, что он светлый и его
миссия в высоком служении. Он служит, а не разглагольствует. Тот, кто так
говорит, тот лжец перед людьми и Богом.

(Ольга Безымянная)

LI 7.05.22

Святее самого папы или у истинных вегетарианцев и животные должны быть вегетарианцами.
Такими же чистыми, с высокими вибрациями.
Поэтому если вегетарианец кормит животное (хищника) мясом - он убийца.
Начало:
http://www.liveinternet.ru/users/aauumm/post90993250/

Апофеоз. Где люди извиняются за то, что кормят своих котов мясом и рыбой:

http://www.liveinternet.ru/users/aauumm/post90993250/page3.html

Пошла "выковыривать из себя мазохиста", "проживать свои уроки", в общем, становится идеальной.
Если не хочешь что-то подобное слышать - лучше не давать повода.
Вот я решила, что больше давать не буду.
Банить, закрывать дневник, обижать - никого из вас не хочу.
Потому что вы мне дороги такие, как есть.
А себя закрою :))). На просушку, как Летний сад.

Надо рваться изо всех сил из этого болота детского эгоизма, пустых обещаний, требования внимания, высасывания жизни...

Так нельзя.
Это не жизнь.

Это как будто ты привязана к столбу, а тебя медленно поедают муравьи... или еще кто-то...
А ты не в силах даже отогнать...

И всем чего-то надо...
И только клиенты честные - за твою жизненную силу платят.
Остальные ТАК берут.

А восполняться все труднее и труднее.
Жила бы одна - было бы легче.
Но муж жрет, как пылесос и Настя подъедает.
Тепло только от Маши и собаки.
Какая-то взаимность.
От других - иллюзия взаимности.
Пиздец.

Надо всерьез менять жизнь.
Начать, наконец, жить хоть чуть-чуть для себя.
Или сдохнуть уже, наконец.
Я прихожу к выводу, что за всеми этими заботами о муже, о детях у меня СОВСЕМ нет сил и денег на себя.
А ситуация уже критическая.
По псориазу в той форме, что у меня инвалидность дают. Я просто держала себя в форме уколами, мазями, солярием. А проигнорировала все это этой осенью - и все. Опять обострение.
И сердце. Сердце совсем не пашет. Пульс высокий, сердечное давление низкое.
Я развалина.
И главное, я сама в себя сил не вкладываю, только в других.
Чувствую себя блюдом для трех с половиной голодных ртов, которое САМО СЕБЯ подает.
И благодарность только от собаки - она подойдет, приласкается после прогулки и миски. Спасибо скажет. А остальные жрут и забывают... даже тарелку помыть за собой и то - проблема.
Мда...
Развела я вокруг себя энергетическую помойку...
Другим помогаю - свою жизнь засрала донельзя.

Я кажется поняла, что меня раздражает в муже особенно сильно - инфантилизм, переходящий в диких энергетический вампиризм. Нет, он хороший, милый, деньги зарабатывает... Но... Я понимаю, что я зажралась и хочу чего-то такого, чересчур... Другие женщины и этого не имеют...
Но хочу.
Может быть я слишком много о себе возомнила... Может быть...
Но мне противно, когда из раза в раз повторяется одно: "Я очень беспокоюсь о твоем здоровье! Давай тебя полечим!"
И это беспокойство выливается в то, что он в очередной раз спустил на тормозах осенние профилактические уколы от псориаза. А мы ругались с ним из-за этого уже раз триста. После чего было сказано: "Или не пизди про заботу о моем здоровье, или действительно заботься!" "Да, да я даю тебе слово, я буду делать тебе уколы, я не забуду!" Но... вот сейчас у меня из-за пропущенных уколов дикое обострение псориаза на фоне приступа мигрени (болит голова и чешется ВСЕ тело). Муж спит. Завтра опять будет пиздеть про заботу о здоровье.
"Давай мы полечим твое сердце! Ведь в Швеции нам придется много гулять, ты задыхаешься!"
"Давай! Купи мне панангин!" "Обязательно!" (разговор случился неделю назад, мне было интересно купит или нет, поэтому ждала. Сегодня сама куплю панангин, шприцы, курс витаминов и договорюсь с мамой, надо проколоться до поездки, а то полетят суставы). Я понимаю, мужики все такие, как говорит моя мама... Но меня убивает его манера обещать и не выполнять. Хроническая.
"Давай я дам тебе деньги на Ен Джуна" - это значит, я их заработаю сама.
"Давай мы выделим тебе на солярий" - здорово, конечно, но я сама их себе выделила (и заработала), а сейчас трачу на Машины уроки гитары. "Давай я буду платить за уроки гитары" - ага-ага, я уже давно плачу одна, также буду еще платить за театральную студию, плачу за школьные фотографии, возвращаю долг из Насте (деньги за собаку) покупаю ей пальто, в общем, дальше "Давай" дело не идет. А если я скажу - об-и-и-и-и-и-и-д-а! Да еще какая! "Почему ты не напомнила?" и хочется сказать: "Дорогой, а почему я должна тебе напоминать? Про все? Про гитару? Про пальту? Про учебу? Про солярий? Про уколы?"
Зато мы умеем страдать и упрекать:
"А почему ты спишь в гостинной?"
"А почему ты мне хамишь?"
"Ты меня больше не любишь?"
Или нежничать:
"Полежи со мной"
"Посиди со мной"
"Давай поиграем во что-нибудь. Мне скучно" (города, слова, эрудит)
"А что у нас покушать?".
При этом никак не может избавиться от совершенно поганой привычки отвечать вопросом на вопрос. Чтобы я не спросила - ответ - вопрос. И отвечаю уже я. А он нет.
Нет, денежки зарабатывает, квартиру пылесосит, по бабам не ходит, не курит, практически не пьет...
Но, блядь, не могу я ебать мальчика. Сыночка.
И не могу любить в одни ворота.
Потому что чуть заболел - я прыгаю вокруг.
Покушать приношу, утешаю, по головку глажу.
И когда мы ссоримся он делат все, чтобы мы помирились - чтобы опять прыгала вокруг и по головке гладила. А когда я по ночам корчусь от боли и зуда - он спит. Как убитый. А завтра будет хвостом вилять. Чтобы по головке гладила...
И давала...
А у меня на него НЕ СТОИТ.
Не могу ебать детей.
Вот такая я сука.
Редкая.

...ники в обсуждении постов Марго, то уже не хочу ничего писать...
Мне не страшно.
Мне неприятно... быть в такой компании и быть "белой" вороной.
Я, к сожалению, вижу, что многие врут...
Я, к сожалению вижу, что многие несут чушь...
И знаю точно - многие меня терпеть не могут... (впрочем, взаимно).
И совершенно не знаю, что делать.
Марго я люблю, к ее бедам - неравнодушна... но компания в тредах... мда-а-а...
Кто посоветует выход?

...но чтобы СТОЛЬКО!!!
Чтобы в "добрых волшебницах" и "позитивных танцовщицах" было ТАКОЕ количество гордыни, злобы и комплексов - даже представить не могла.
Интересно, откуда?
От счастливой и позитивной жизни?

Почему люди СТОЛЬКО врут?
Нет, я понимаю почему вообще врут - иногда вранье полезно.
Но зачем СТОЛЬКО?
И,главное, почему не только другим, а и себе тоже?
В чем причина?
Страх?
Злоба?
Отсутствие любви в детстве?
Проблемы в семье, которые стыдно показать?
Я НЕ ПОНИМАЮ!
*это, конечно, мои уроки, безусловно, никто не спорит, но может быть кто-нибудь мне поможет понять?*

Сама справляешься.

...должна закончится. Или закончится совсем, или резко измениться.
Я не хочу быть завтраком, обедом и ужином трем капризным, обожравшимся вампирам, один из которых, самый рьяный - мой муж.

Оказывается, моя невестка Марина, которая гордо говорит брату, что "Не хочет рожать!" - просто не может. После трех абортов у нее проблемы с трубами. Денис этого не знает. Она обследовалась у своей мамы, в Суворове. Дело поправимое, конечно - можно сделать операцию, но... Марина не хочет.
Не хочет и не надо - это ее тело, не осуждаю... Но!
При этом она гоняла брата проверяться, уверяя, что у него "что-то не в порядке" (густая сперма, мало сперматозоидов), оказалось - все в отменном порядке. Но какое-то время (уже зная, что проблема в ней) Марина старательно пыталась перевести стрелки на брата. И сейчас, зная, что опасности (как и возможности) забеременеть нет, она продолжает (!) ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ, чтобы сохранить ИЛЛЮЗИЮ, что она может забеременеть, НО НЕ ХОЧЕТ!!! Потому что брат мой КОЗЕЛ и ребенка иметь НЕ ДОСТОИН.
Девочки, я не знаю, что скажите вы, но по-моему такое поведение можно назвать только ПОДЛЫМ.
Я, если честно, потрясена.
Это ж насколько надо дрожать за свое чувство собственной значимости и важности, чтобы ВРАТЬ и манипулировать тем, кого любишь. Да еще и в таком тонком вопросе как беременность и дети!
Тем более, что САМА виновата - на аборты никто не гнал, наоборот уговаривали - роди!
А сейчас не только признаться стыдно, что ЗРЯ их делала, но еще и ВИНУ собирается на другого перевалить!
Если честно, я хуею просто.
А еще матушке своей (хорошая, кстати, тетка мама Марины, я ей симпатизирую), что Я НАСТРАИВАЮ БРАТА ПРОТИВ МАРИНЫ!! Я! Которая о ней слова плохого за весь их брак не сказала! И когда матушка моя бухтит - я всегда Марину защищала!
И хоть бы подумала своими куриными мозгами - зачем это мне????
Зачем мне,чтобы семья развалилась!!
А я как дура помощь ей предлагаю!
Я хотела с братом поговорить, чтобы не донимал ее ребенком...
Ей хотела помочь поколдовать, чтобы гармония была...
Все - на хрен.
Пусть сами разбираются.
Говорить ничего я брату не буду. Специально. Но если спросит - молчать тоже не стану.
Но он не спросит.
А я темы не подниму.
Пусть разбираются сами.
Но эту информацию знает и моя матушка, а в том, что она смолчит я сильно сомневаюсь...
Но меня ЭТО не касается.
Фу, блядь... Грязно-то как!