Но такая душевная!!!
Мы назвали ее Ольга Юрьевна Глюка. Имя-отчество в честь одной ОЧЕНЬ хорошей преподавательницы из Машкиной театральной студии,которая в ТЮЗе на детском утреннике играет мышку, а фамилия в виду сильной глючности этого персонажа.
[700x601]
смотреть еще про Ольгу Юрьевну Глюку

Потихоньку осваиваю объективы-"портретники". Вот - красивая Маша, любуйтесь :))),на одной из фото - ну просто грузинская девочка из фильмов Параджанова
[699x439]

А на другом фото видно, что нос слегка вздернут :))) и понятно, что не грузинская :))), зато глаза хороши...
[699x468]

Ну разным техникам... не очень белым?
Как зомбировать (по-настоящему).
Как создать из теста человечка, который будет страдать за вас?
Или как сделать так, чтобы вода унесла у врага силу, если он вас обидел?
Учить убивать не буду - кто умеет, тот УЖЕ умеет. Кто не умеет, тому и не надо. В принципе, этому не учат, это САМО приходит.
Остальному - могу.
В принципе, я все это хоть и умею(и хорошо, уж поверьте), но пользуюсь очень редко, зато всегда могу определить, когда ЭТО применяют ко мне...
Поэтому, по идее, "плохому" учиться надо...
Тут главное, почувствовать грань и не сорваться и не зарваться...
А она, тонка, черт побери!

Это цитата сообщения ТЕЙША Оригинальное сообщение

«Волшебный» сбор

Из разговора с двумя моими друзьями я поняла, что проблема эта затрагивает многих. Так что решила запостить.
Итак, у меня всегда были прыщи…Лицо, плечи, грудь – все просто усыпано, особенно если спровоцировать кусочком шоколадки или майонезом или йогуртом…
Началось все лет с 12-ти и ни как не желало заканчиваться…
Летом я не могла позволить ничего без рукавов…а иногда жалела, что паранжа не в ходу…
Я и всякие умывалки-тоники покупала и кремами мазалась. Помогало слабо. Только солнце немного улучшало картину, ну еще и жесткая диета…
Нет, я не ходила уж совсем вся обезображенная, но прыщей действительно было много и некоторые выбаливали, выгнивали аж до огромных дыр (к счастью не на лице), оставаясь мне на память шрамиками…
Так прошло лет пятнадцать…И вот, где-то мне было уже к тридцати, моя кузина посоветовала моей маман попить травяной сбор «Желчегонный сбор № 3»…
Как я теперь понимаю, маман всегда была немного ипохондриком, ну и придумала себе очередную болячку. Кузина ей и посоветовала пару-тройку недель на ночь в теплом виде, по 2/3 стакана этого сбора.
Мы купили пачку. Заварили в термосе и вечером маман налила себе…
Оказалось, что сбор горьковат…вероятно поэтому, что бы не страдать в одиночку, маман предложила к ней присоединиться…за компанию…Да и в термосе оставалось как раз еще на 2/3 стакана, а завтра нужно было заваривать свежий.
Я присоединилась. Сбор действительно горчил, но пить можно было)))
Меня все это устроило по той причине, что к вечеру я хотела есть и мы взяли за моду часов в девять пить чай…конечно, не пустой…Маман-то пофиг, не в коня корм, а вот мне не очень-то…А этот стакан сбора здорово заглушал голод!
Помню, что в первую неделю меня обсыпало, как никогда…Потом прыщи начали проходить, а новые не образовывались…Но я не связала это со сбором.
Отпили мы три недели. У меня кожа впервые была просто идеальная (не считая старых шрамиков)…Через неделю после прекращения приема сбора, прыщи радостно начали занимать насиженные места…
Но я опять не связала это со сбором. Просто мне так понравилось заглушать голод питьем, что я пошла и купила себе еще этот же сбор…Не потому что что-то, а просто, на автомате…
И прыщи снова начали проходить и не возвращаться…Вот тут я уже просекла что к чему…
Пила я сбор пол года. Потом сделала перерыв месяца два. И снова. И так его и пью до сих пор, уже шесть лет.
Месяц пью, месяц перерыв…Эффект просто супер! Нет, конечно, когда откровенно чего-то вредного переешь, типа копченой колбасы или майонеза или шоколада, тогда все сразу дает о себе знать, но не так как раньше…да и переедаю я не так уж часто эти продукты…
Вероятно из-за плохой работы поджелудочной железы и желчного пузыря, все шлаки выбрасывались через кожу…Вот и не могла я ни как избавиться от напасти, а сбор регулирует работу)))
Так что, ребята, у кого проблемы, то хотя бы попробуйте две-три недели…Хуже точно не будет)))

Из автоцентра "Фольксваген Пулково"
Представляю вам - Вольфганг! Так его зовут :)))
[699x488]

Заболела... Желудок. Сижу на альмагеле :))). Весенний, застарелый "студенческий" гастрит, чуть обостренный переживаниями...
Альмагель - гадость, конечно...
Кто какие травки знает "рабочие" от гастрита?

Мне очень больно. Но я не готова делить эту боль ни с кем...
Правда.
Публичное замечание от друга в треде я восприняла, как пощечину.
Ведь если ты друг - скажи в личке и я пойму...
Убери мой комментарий.
Если боишься обидеть кого-то...
Я тоже пойму.
Если ты друг.
Я бы так сделала, чтобы тебя не ранить, чтобы не задеть твое самолюбие...
Потому что я - друг.
Для меня это ОЧЕНЬ большое слово.
Я редко кому его говорю.
И если говорю - значит, оно это и значит.
Но я - это я.
Другие живут по другим законам.
Я не могу этого принять.
Правда, не могу.

Потому что у меня есть друзья, для которых слово ДРУГ такое же большое, как и для меня.
А я все никак не могу привыкнуть, что много таких людей в жизни быть не может.
Глупая...
Хотя, те кто могут меня читать здесь - это они и есть.
Есть. Волшебное слово. Оно сейчас как греет...
Спасибо, что вы есть у меня...

Удалила из списка друзей "Юлии_Перевозчикковой" дорогого мне человека.
Кто знает кого - не вздумайте нас мирить.
Мы не ссорились.
Просто меня заподозрили, что я "переношу личные" отношения в обсуждения в треде.
При том, что личных отношений нет.
Есть отношение к жизненной позиции, носителем которой является человек.
Позиция лжива и противна.
Меня заткнули.
Публично. Хотя и личка есть.
Я этого не принимаю.
Поэтому в дневник к этому человеку не пойду. Хоть режьте.
И не будем обсуждать это, хорошо.
Его я не гоню.
И все об этом.
И утешать не надо.
Мне не больно.

Это нам организовал учитель наш обожаемый, Вячеслав Вилорьевич Губанов, сокращенно В.В. Организовал, разумеется в учебных целях, чтобы мы знали некоторые вещи с совершенной определенностью и разбирались в их природе.

И громадное ему за это спасибо, потому что когда ты сам видел, ощущал, ты будешь потом очень четко ориентироваться и не дашь морокам запудрить мозги.

Так вот это был вызов Хозяина. Как вы поняли речь идет не о представителе высшей силы, и разумеется, не о ее главе, а как раз наоборот. В.В. не любит, когда его называют распространенным именем Дьявол, и я не буду. Пусть будет Хозяин.

Вызов его происходил, когда мы уже были в самом конце обучения и наши поля здорово разрослись. Происходило это конце мая, почти отцвела черемуха,солнце лупило в окно, в аудитории было очень жарко душно.

Какое-то время.
А потом стало ОЧЕНЬ холодно.
И жутко. Именно давяще жутко.
Но страх и ужас фигня - нас предупреждали, что это будет и что наша задача - бороться с этими эмоциями любой ценой, иначе мы станем пищей. И мы боролись.
Почти все - успешно. Кое-кто нет. А кто-то не боролся, а наслаждался. Среди нас были и такие создания с красным солитоном и угольно черным каменным ментальным телом - порождения Хозяина в человеческом теле. В нашей школе все было :))) и мы учились уважать ВСЕ формы жизни, если они находятся в человеческой оболочки, а если нет, то тех, кто подчиняется общим космическим и астральным законам, и с которыми можно договориться.
Но я отвлеклась.
Самое потрясающее ощущение - это леденящий холод. Злобный. До стука зубов.
В прогретой майским солнцем аудитории. В которой от закрытых черных штор стало еще жарче. Но жар испарился, как будто мы перенеслись из яркого мая в ледяной декабрь, когда мы в этой же аудитории кутались в платки и шарфы, чтобы не замерзнуть на занятии.

Я не буду рассказывать сам ритуал, не вижу смысла. Вызов стоит практиковать только при наличии толпы хорошо накачанных неофитов, которые были стремительно объедены (откуда и холод) и опытного учителя, потому что Хозяин слишком большая фигура, чтобы приходить к кому-то мелкому. Обычно это делают его слуги, которые успешно выдают себя за него, играя на раздутом самомнении людей. Ученики и учитель, причем с ориентацией на "срединный" путь, в принципе, достойный повод для прихода.
Это разумеется, знал В.В., когда делал "вызов", он хотел, чтобы мы ощутили ту глубину и мощь деструктивности другого полюса, чтобы те, кто не испугался, раз и навсегда поняли - все договоры, соблазны - все это изначально ложь. Как только тот, кто договорился с Хозяином, сыграл свою роль, даже если договорившийся и получит, обещанное, он будет "съеден" отброшен как шкурка от банана. По другому просто и быть не может (да и не должно). поэтому когда я вижу сатанистов - мне смешно и грустно одновременно. Мне хочется сказать "Дураки с раздутым эго, вы не понимаете, во что ввязались. Вы обречены".
И еще я знаю, что в том месте, которое люди называют "Ад" совсем не жарко. А как раз наоборот.
Жарко там только сущностям с "красным солитоном", но это отдельная история. О них я еще расскажу.
Вот так.
Я была краткой, но не очень хотела вдаваться в детали.
Воспоминание сложное.
Если есть вопросы - спрашивайте.

Ну разумеется, не от хорошей жизни. Был в моей жизни период когда меня (да и не меня одну) крепко-крепко долбали. И приходилось все время чиститься, отскребаться, трясти поле, как половик. И надо сказать, это здорово раздражало... А ко мне липло все тогда со страшной силой. И надо сказать, была причина - мой нехилый от природы комплекс вины питался еще и мыслью, что все-таки, как-никак я забрала ребенка от родной матери (пусть даже и сумасшедшей) и ей больно. Вину за эту боль я ощущала (хоть это было и неправильно) и избавиться никак не могла. Я дышала, проходила через смерть, но от меня никак не отставали, да и комплекс виноватости никак не покидал, поэтому поле все равно было хоть и сильным, но в отдельных местах рыхлым. Это потом, внимательно изучив Подводного, я узнала что при определенном стоянии планет (а именно такое оказалось в моем гороскопе) чувство вины иррационально постоянно, хоть жопу, пардон в клочья, и избавиться от него можно только осознав всю его иррациональность, но это было потом... После. Когда утомившись от чисток окончательно, я пожаловалась одной знакомой ведьме (особе, надо сказать, совсем не доброй, мастеру очень непростых советов) и она сказала: "А почему бы тебе не сделать африканский обряд? Ты же в каких-то прошлых жизнях оттуда, из Африки?"
"Какой обряд?" "Ну собери порчу на яйцо, свари его и съешь. Тут или помрешь или станешь совершенно нечувствительной"
Возможно, она шутила, сейчас уже сложно сказать.
Но я восприняла все всерьез.
И так, как порчи мне в то время шли исключительно на смерть, с головой я не дружила. Я пошла на рынок, купила живое, свежее куриное яйцо, переделала заговор
"По головочке светлой, по спиночке ровной яичко катается, порча сглаз на него мотается, соберется вся немочь до крупицы, кто наслал тому и возвратиться, кто заставил Раба Божьего (младенца) мучиться, тот сам от порчи злой скрючится"
на другое значение, подставив где надо "не" "кто наслал, тому НЕ возвратиться", ну и соответственно "НЕ скрючится", обкатала себя яйцом, сварила и съела.
И скрючилась.
На три дня.
Три дня я лежала в лежку, притворяясь, что у меня мигрень, а на самом деле, не вполне осознавая на том я свете или на этом. "И носило меня, как осенний листок..." нет, ребята, хорошая порча, от души, принятая внутрь - сильная штуковина. От нее вполне реально двинуть кони. Но я не двинула. Я решила побороться. Именно в эти три дня, мою изрядно потрепанную крышу посетила мысль: "А хуле будет жить тот урод, который мне это послал, а я нет? Чем я хуже? И почему я должна уходить, по чьему-то решению? Уйду, когда сама захочу!" И поняла - ничем я не хуже, и время перемещения выбирать мне и никому другому. И стала ползать по глубинам подсознания, обезвреживая, как заправский минер волю к смерти и разные энергетические мины. За это время я окончательно решила, что хочу жить, но смерти не боюсь, успела в краткие минуты просветления прочитать Подводного, уверилась окончательно, что комплекс вины у меня иррационален, откопала еще кучу разного, меня мучили сны и видения прошлых жизней, я в образе огромной черной кошки, игрушки молодой чернокожей колдуньи рвала кому-то горло... в общем, мотало, мотало...
На третий день я вернулась в реальность окончательно. Но не могу сказать, что встала и пошла как новенькая. Ни фига. Восстанавливалась я еще потом месяца три-четыре... Но зато эти мои три дня дали множество умений, например, умение отбирать силу, есть людей, который напрыгивают на меня, если захочу, разумеется, и многое другое. Не скажу, что даром дали, даром вообще ничего не бывает и не знаю, повторила бы я что-то подобное сейчас... хотя... зная свою страсть к экстриму не исключено...
Вот так. Но, если честно, техника не просто тяжелая - невероятно тяжелая.
Как будто принял порцию яду. Склеить ласты можно запросто. Мне повезло, что я оказалась живучая.

Это цитата сообщения Чичепендра Оригинальное сообщение

Ворона
[400x400]

Это цитата сообщения Стеклянная_Шуша Оригинальное сообщение

Несколько картинок для Грустной Вороны

Может понравятся...
[699x525]

обрати внимание на третью...

И все полезные вещи:

..я не одобряю жертвоприношений, ибо я не верю в счастье, добытое ценой страданий других"
Будда

а где - не скажу. Персонаж неприятный, но цитата понравилась.

Выцепила в одном посту, но решила выложить, так как нам грядет новая машинка.

"Считается, что если начало нового дела приходится на снегопад, это хорошая примета.
Есть даже такой "обряд" - накликание "белого пути".
Особенно это касается обкатки новых машин или важных поездок. Банально береться горсть муки и бросается на капот машины и перед ней. Считается, что после этого путь будет легким а дело успешным".
- утащила у Огнехвостой.

В ближайшее время опробую. Наша машинка уже стоит на стоянке Фольксваген-цетра "Пулково" и денежки за нее уплачены - остается только дождаться, когда платежи пройдут через банк и забрать. С учетом праздников - думаю, это начало новой недели.

Кто-то не поленился мне его "подарить". Дивная "наведенка"! Как будто я, совершенно незамужняя, гуляю с разными мужчинами, в том числе с бывшим телеведущим Юрием Владовским, чернооким красавцем, и милягой с Андреем (Пух, кто помнит "салонные" времена). Эти прекрасные мужчины со мной нежно общаются, но не спят почему-то(Владовский даже свозил меня в Париж, весенний Париж был хорош) и никто категорически не хочет жениться! Просто наотрез! Как только я заговариваю про это - герои моих снов стремительно ссорятся со мной и бросают меня почему-то на станции метро Пр.Ветеранов с двадцатью рублями в кармане (на маршрутку домой)и мне это ужасно обидно... Ну до слез!
С этими слезами я и проснулась, и с удивлением обнаружила в своей постели мужчину! С трудом вспомнив, кстати, что это любимый муж, ничем не уступающий героям сновидений! "Наведенка" получилась очень убедительная!
Я удивилась и несказанно обрадовалась, тому, что у меня есть в реальном мире!
Спасибо, тебе добрый враг!
Даже не знаю кто-то, но можешь еще раз! Мне понравилось!

Что это для меня.
Ну так, поверхностно, частично...
Мою сказку.
О, с одной стороны - это здорово - видеть будущее, иметь видения как в кино, когда тебя от прикосновения (а иногда и просто так) как будто дергает током и ты видишь картинки из жизни другого человека.
Иногда совершенно постороннего.
А иного и не только жизни, но и смерти...
Когда бродишь во снах по самым разным мирам...
Можешь обращаться в зверей - кошку, черного леопарда или совсем в сказочного- в громадную зеленую драконицу в золотым гребнем...
А потом просыпаешься и жалеешь, что ты человек.
Или долго долго не можешь влезть в немеющее тело...
А еще сила - это когда можешь помочь человеку избавиться от страхов, болезней, выйти из полосы неудач и вернуться на свою дорогу...
Но при этом, тебя никто не спрашивает, ХОЧЕШЬ ли ты кому-то помогать - если перестанешь - тебе перекроют кислород во всех областях жизни, деньги, здоровье, отношение в семье...
Даже если тебя тошнит от людей - ты будешь им помогать.
И будешь любить их, жалеть - в тот момент когда работаешь - всегда любишь.
А после особенно сложных случаев - по три дня в лежку без сил...
Многие после твоей работы становятся твоими друзьями...
А еще иногда твои знакомые эзотерики начинают без причины тебя ненавидеть.
Или бояться. И ты учишься с этим жить, учишься пережидать эти периоды.
А потом так же без причины - перестают.
И ты радуешься, что вот - перестали. Можно вздохнуть свободно.
И тем, кто не видел тебя живьем невозможно объяснить - почему это.
Точнее можно, но неправдоподобно получается...
и еще много разного вносит в жизнь сила...
И главное, совершенно не спрашивает - надо ли тебе это...
И не спросит.
Ни у меня, ни кого бы то ни было...

«Как Вы поступаете со своими врагами в жизни?», - спросили как-то журналисты Колю Валуева.
«Я их ем», - ответил боксер, не лишенный чувства юмора.
Моя подруга ведьма выдала ответ, который мне понравился еще больше:
«У меня их нет. Живых, по крайней мере».

В общем, примерно так.
И ем я их, и живых уже не нет.
А вообще, чтобы стать моим врагом – надо очень постараться.
Даже можно сказать, заслужить, причем незаурядной личной доблестью, граничащей с безрассудством.

Ибо люди, которые меня не любят – мне не враги. И которые ненавидят – тоже не враги.
И те, кто бояться – тоже не враги.
Даже если они будут говорить на каждом углу какая я плохая в самых разных выражениях. Даже изысканным слогом ненормативной лексики.
Даже если с ними случиться приступ острого неприятия: «Так ненавижу, что просто кушать не могу» – тоже нет. Не враги. Их отношение ко мне – совершенно не моя проблема.
Мне может быть неприятно, если такой катарсис в отношениях случится резко и, на мой взгляд, немотивированно, но очень недолго. День, полдня… и все…

И я больше скажу – даже те, которые приписывают мне всяческие эзотерические и энергетические телодвижения в их сторону, а приписав, начинают энергично «чиститься» и что-то мне «отсылать» - в разряд врагов не попадают. А как раз наоборот. В разряд учителей, давших бесценные уроки жизни и… пищи… Да-да… я их ем.
И мне ничуть не стыдно.
Потому что вкусно и полезно.
Получая заряды негатива я меняю знак с минуса на плюс, ненависть на любовь и… прибираю к рукам. Энергия ведь? Энергия! Тонкая? Тонкая! Что такое негатив? Правильно – теневое "я " позитива. А я умею работать с фото, и с энергетическими посылами тоже. Научилась. Правда фокус этот повторять не советую.
Хитрость в том, что как-то, на свой страх и риск я освоила одну очень древнюю языческую технику ассимиляции негатива, простую до идиотизма, опасную до жути – три дня лежала в лежку, с непонятными перспективами относительно того света и этого (все думали – мигрень, ну-ну), но выжила и теперь меня… в общем, без хрена не сожрешь, да и с хреном, пожалуй тоже, проблематично… никому не советую, кроме таких же сумасшедших экстремалов, ибо реально можно гикнуться )), не преувеличиваю ни капли.
Поэтому очень часто человек после нападения на меня чувствует себя обессиленным. И не мудрено – силу-то я отобрала… и съела ))
Ну а помимо всего есть еще масса разных штучек, которые позволяют мне не отвечать людям, если я их кушать не хочу.
Привязать посыл к колесику трамвая – размотается и разрядиться – а воинствующий идиот еще долго буде рельсы питать своей личной ненавистью.
Или на бегущую воду. Встанет обиженный под душ – с него силушку и смоет вместе со злостью.
Потом, правда, восстановится, но уже когда в разум придет.
Но это уже так. Развлек. Если толчки в поле становятся навязчивыми и частыми…
А обычно я долго-долго их не замечаю…
И уж точно не отсылаю назад, потому что даже маленький камешек брошенный с небоскреба может пробить насквозь…

А если честно, врагов у меня действительно нет.
Только внутренние.
И более никаких.

Со мной изредка, но все же с некоторой периодичностью, случается следующий феномен.
Во мне то один, то другой человек из числа друзей начинает подозревать жуткую, злую ведьму.
Нет, так-то оно так, я ведьма, причем жуткая. Про злая - не знаю, слишком лень мне злиться на кого попало. Дома же дети есть с вечными закидонами - хватает за глаза и за уши. А вот злая ли? Злиться на другого человека, тем более долго... м-м-м,пожалуй, не мое. Утомительно это.
Хотя бывает, бывает, вот на Орла Великолепного, папочку крестника моего обожаемого долго злилась, но уж больно он себя гадко вел по отношению к ребенку и женщине, что любила его много-много лет... И слова разные нехорошие говорил, не достойные мужика, про женщину... Ну просто на редкость нехорошие... Тогда злилась, да. Хотя, другое слово, скорее "гневалась".
Но при этом даже в голову мне не приходило посылать ему "отрицательную энергию", более того, я обычно очень себя отслеживаю в такие моменты строго. Даже в церковь не поленюсь сходить, за здравие человеку поставить, чтобы невзначай чего... Пусть живет себе человечек, пусть не очень мне милый, но сытенький, здравенький, при денежках и удаче. Мне с ним не пути. Но это, если злюсь всерьез. Так просто - не пойду, потому что знаю - совершенно ничего от меня не отлетит и в сторону чужую со свистом не жахнет.
Я вообще-то свою энергию разбрасывать совершенно не склонна.
Тем более на дураков тратить.
Но почему-то люди обожают воображать, что я на них нападаю! Что я опасная, злая и коварная и строю им разные страшные колдовские козни, чтобы у них все стало плохо. Происходит это обычно как после каких-то споров, мелких стычек или просто на пустом месте. Меня сначала это расстраивало, теперь начало откровенно веселить.
Надо же быть настолько глупыми и эгоцентричными,чтобы вообразить такое.
Люди даже не предполагают степень моего РЕАЛЬНОГО безразличия и лени! А уж к тем, кто просто неприятен, еще и брезгливого безразличия.
Ну суетятся себе где-то и... ладно.
Чтобы я за кем-то гонялась... мда... ну не знаю, что надо сделать... и уж всяко, не гадость про меня сказать... Что-то м-м-м физическое... и лично мне, что в общем тоже проблематично, потому что в реале я и сама могу в рожу дать, не побрезгую. Астральными кулаками вслед махать не стану.
Ситуации, в которых я становлюсь реально опасной...
Ну, вот пожалуй...
Убили и расчленили мою двоюродную племянницу, юную девушку из гибнущей ветки рода, я мало ее знала, и, в принципе, ощущала трагическое нависание кармы над этой веткой... Но тогда да, тогда я тряханула астрал. Со словами "Пусть его найдут" и решила для себя, что если не найдут - выйду на убийцу и сама его прикончу. И вышла бы и прикончила. У меня достаточно могущества найти и убить человека. Но... нашли. Всего за неделю. Не стану рассказывать, кто это был и как его нашли, не хочу ворошить
Или вот:
Агент из моей группы обокрал агенство - взял залог и свои "якобы" комнаты и смылся. Я нашла его, он написал признательную записку, но руководство решило, что с него "нечего" взять, и отрабатывать за него заставила меня. В это время в больнице, с компрессионным переломом позвоночника лежала моя дочь... Я отработала кстати, и мошенника отпустила со словами: "Иди, голубчик, деньги тебе впрок не пойдут..."И не пошли, что характерно. Мне же на помощь пришли люди, от которых я помощи и не ожидала... Клиенты, квартиру которых я расселила просто принесли мне в конверте очень приличную сумму за хорошую работу. Сами от души. Они оказались в курсе истории, кто-то им рассказал. А то не знаю, на что бы я поднимала ребенка - агенство забрало все мои комиссионые, они как раз совпадали с размером украденного залога...
Вот да, это случаи, когда я применила силу. К вполне конкретным людям и ситуациям, которые задевали лично меня и близких мне людей... Серьезно, задевали. Остальное мне по барабану. Причем по самому большому барабану. И бубну.
Словечки, обиды, амбиции, кто-то кому-то чего-то... Это такая фигня!
Все равно что стрелять из "калаша" или базуки по орущим под окном воробьям. Патронов жалко! Проще уши заткнуть, если раздражает, или новые рамы поставить...

И вот самое смешно, что люди, которые подозревают меня в "наездах" (так эзотерики обозначают энергетическую атаку) не догадываются, что если я "наеду", то я или жизнь переверну человеку, чтобы окунулся в свое дерьмо до макушки или убью, чтоб не мучился и других не мучал, если уж совсем безнадежный случай.
А такие вещи не делаются по мелочам, из-за каких-то мнений, высказывания стычек, в общем, словес.
Для этого нужны серьезные поводы - жизнь, смерть, болезнь близкого... не меньше.
Да, да мне в качестве мотива нужна реальная серьезная гадость. На физическом уровне.
А сделать ее довольно сложно, так как обидеть дорогих мне людей я не дам. Я сумею их уберечь. А если, не смотря на все мои усилия, близкие все-таки нарывается - то, это уже, пожалуй, проблема их духовного роста. Тут я пас. Только помочь осмыслить, а уж никак не "мстить". "Не черт копал, сам Читать далее...

...если бы сначала пытались помирить двух людей, потом поняли, что это безнадежно, потом пытались оберечь одного из друзей от агрессии другого, но то, кого вы пытались оберечь, выразил вам подозрение, что вы о чем-то сговариваетесь с другим человеком за его спиной? Хотя вы по отношению к этому человеку, к тому, которого вы пытались уберечь, ТАК никогда не поступали?
Да, ссорились, да бывали резки, но всегда говорили правду и были искренни.
И если были неправы - открыто извинялись. При всех.

Я получила письмо от которого... мне просто нехорошо, нет даже не просто нехорошо, а у меня горло сводит от несправедливости по отношению ко мне. Это даже обидой не назовешь.

Наташа, я уничтожу ВСЕ письма Тани (Перепуганный_монстр) и не буду тебе ничего доказывать. Выбери, пожалуйста, сама - верить мне или нет.
Раз и навсегда.
Конечно, это риск.
Но я ничего не могу поделать.
Моя совесть перед тобой чиста, а вот веришь ли ты в это - выбирать тебе.

...по каким-то важным для тебя темам, не обязательно личным, а подчас даже общим, мировоззренческим, говорит тебе о них больше, чем их слова...

Особенно здесь на ли.ру.

Не замечали?