Что такое шизофрения?
Шизофрения - это болезнь головного мозга, которая обычно начинается в возрасте от 17 до 25 лет. Характерными симптомами этого психического расстройства являются галлюцинации - когда пациент слышит голоса или видит предметы, которые не слышат и не видят другие люди - и различные формы бреда, т. е. высказывание несоответствующих действительности представлений, например, что кто-то старается причинить ему вред или вкладывает нехорошие мысли в его голову.
Больные шизофренией могут странно разговаривать и совершать бессмысленные поступки. Они могут отказываться от нормальной деятельности, например, перестают посещать школу, ходить на работу и общаться с друзьями, и вместо этого стремятся к одиночеству, отгораживаясь от контактов с другими людьми, или подолгу спят. Такие пациенты могут пренебрегать правилами личной гигиены.
Больной шизофренией во многом ведет себя иначе, чем до болезни, но это не два разных человека, и его личность не раздвоена.
Каковы причины шизофрении?
В настоящее время ученые не знают причин шизофрении, и одна из гипотез гласит, что некоторые люди от рождения склонны к возникновению этого заболевания. Одни исследователи считают, что шизофрения может быть вызвана вирусом, который поражает головной мозг еще неродившегося плода. Другие полагают, что стрессы, которые могут быть следствием самых различных ситуаций, таких как учеба в школе, работа, любовные коллизии, рождение ребенка и т. п., запускают шизофрению y предрасположенных и ней лиц. Нет, однако, никаких доказательств того, что причинами шизофрении являются сложные взаимоотношения в семье или плохое отношение родителей к ребенку.
Записка не рождённого.
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Выступление на восьмое марта!
Милые женщины! Неужели вы и правда подумали, что я и над этим святым праздником смогу поиздеваться? Да как у вас язык повернулся - подумать такое! (Экслер! Ты еще не проснулся, что ли? Что значит "язык повернулся подумать"?)
Письмо эмайлом
…Милый мой, дорогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки прочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Первый раз - когда мы уехали на три дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зря тащил свой BigTower с 17” монитором в рюкзаке......
Исповедь сотрудницы
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков)...
Состав мозга мужчины
|
Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда… 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: – «хочу»; – «хочу невыносимо»; – «здесь и сейчас». Прикольные смс Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту! |
Твой_Цитатник
Абхазский - Сара бара бзия бзой.
Аварский - Ди мун екъула.
Адыгейский - Сэ оры плэгун.
Азербайджанский - Men Seni Sevirem.
Албанский - Ти дуа.
Алтайский - Уне дуа ти.
Амхарский - Афэггерэ антэ.
Английский - I love you (Ай лав ю).
Арабский (женщине) - Ана ахебек.
Арабский (мужчине) - Ана ахебак.
Армянский - Ес кез сирумэм.
Ассамский - Мои томак бхал пау.
Афганский - Дусат дорем.
Африканский - Эк хэт йоу лиф.
Баварский - I mog di narrisch gern.
Бари (Суданский язык) - Nan nyanyar do.
Баский - Maite zaitut.
Башкирский - Мин хинэ яратыу.
Белорусский - Я цябе кахаю.
Бенгальский - Ami tomake bhalobashi.
Бербер - Lakh tirikh.
Бирманский - Чэна тинго чхи'ити.
Болгарский - Обичам ти.
Боливийский - Quechua qanta munani.
Бурятский - Би шамай дурлаха.
Венгерский - Серетлек.
Вьетнамский - Той йэу эм.
Гавайский - Aloha I'a Au Oe.
Гагаузский - Бянь сени бинерим.
Гельский - Ta gra agam ort.
Голландский - Ик хуид ван ю.
Гренландский - Asavakit.
Греческий - С'агапо.
Грузинский - Мэ шэн миквархар.
Гуджарат (штат Индии) - Hoon tane pyar karoochhoon.
Даргинский - Хиу наб ригахъуре.
Датский - Йег элскер дит.
Долгански - Мен эничан таптычан.
Дравидийский язык Южной Индии - Naanu Ninnanu Mohisuthene.
Дунганский - Во жиай ни.
Еврейский, иврит (к женщине) - Ani ohev otah (ани охэв отах).
Еврейский, иврит (к мужчине) - Ani ohevet otha (ани охэвэт отха).
Зулусский - Mena Tanda Wena.
Ингушский - Хьо сона дукъ еза.
Индонезийский - Сайя меньтьинта коу.
Иранский - Ме туре дус'ат до'рем.
Ирландский - Thaim in grabh leat.
Исландский - Eg elska thig.
Испанский - Йо тэ амо.
Итальянский - Ти амо.
Кабардино-черкесский - Сэ уэ лагун.
Казахский - Мен сены жахсы кёрёмэн.
Калмыцкий - Би чи дурта блох.
Камбоджи - Bon sro lanh oon.
Канадский французский - Sh'teme.
Кантонийский - Ngo oi ney.
Кара-латыкский - К'тыбытык.
Каталонский - T'estim.
Каталонский (валенсийский диалект) - T'estime.
Каталонский (каталонский диалект) - T'estimo.
Кенийский - Tye-mela'ne.
Киргизский - Мен сени суйом.
Коми - Мэ радэйт тэне.
Корейский - Sa lang hea.
Кумыкский - Мэн сэни сюемен.
Курдский - Ez te hezdikhem.
Лаксий - На вин хира хун.
Лаосский - Khoi huk chau.
Латвийский - Эс теви милу.
Латгальский - Эс таве милю.
Латинский - Ту амарэ.
Латышский - Эс тэви милу.
Ливанский - Bahibak.
Лиссабон - Gramo-te bue'.
Литовский - Аш тавэ милю.
Македонский - Яс тэбэ сакам.
Малазийский - Saya cintamu.
Малайский - Saya cintakan mu.
Мальтийский - Inhobboh.
Мандаринское наречие китайского языка - Во ай ни.
Маратхи - Mi tuzya var prem karato.
Марийский - Мый тыймым ёратам.
Мегрельский - Ма си мныорк шои ти.
Молдавский - Т'юбеск.
Монгольский - Би танд хайртай.
Мордовский - Мон тонь кельктян или Мон вечкан.
Наваха - Ayor anosh'ni.
Немецкий - Их либэ дих.
Немой английский (произношение этой словоформы схоже с движением губ
при произнесении фразы I love you) - Olive Juice
Ненецкий - Мань хамзагав сит.
Непальский - Ma timilai maya garchu.
Нивхский - Ни чезмудь.
Ногайский - Мэн сэни сюемен.
Норвежский - Яй элске дай.
Осетинский - Аз даима уварзон.
Пакистанский - Mujhe Tumse Muhabbat Hai.
Пенджаби - Mai taunu pyar karda.
Персидский - Tora dost daram.
Польский - Кохам цие.
Португальский - Тэ а'мо.
Португальский (Бразилия) - И тэ амо.
Римский - Te iu besc.
Румынский - Т'юбеск.
Русский - Я тебя люблю.
Сербохорватский - Я ту волети.
Сербский - Волим те.
Сингальский -Mama oyata adarei.
Сирийский (женщине) - Bhebbek.
Сирийский (мужчине) - Bhebbak.
Сиу - Techihhila.
Словацкий - Любим та.
Словенский - Любим тэ.
Сомали - Анига ку есель.
Суахили - На купенда + имя.
Суданский - Nan nyanyar do.
Тагальский - Ако сия умибиг.
Таджикский - Ман тул нохс метинам.
Тайский (нежно, влюблено) - Khao Raak Thoe.
Тайский (формально мужчина-женщине) - Phom Rak Khun.
Тайский (формально женщина-мужчине) - Ch'an Rak Khun.
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн.
Татарский - Мин сини яратаман.
Татский (горно-еврейский) - Ме туре хостенум или Ту мере хаз оморени.
Телугу - Neenu ninnu pra'mistu'nnanu.
Тувинский - Мэн сэни ынакшир.
Тунисский - Ha eh bak.
Турецкий - Ben Seni Seviyorum.
Туркменский - Мен сени сёйярин.
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ.
Узбекский - Мен сени севаман.
Украинский - Я тэбэ кохаю.
Урду -
Политический мир России – это подиум борделя (С.Доренко)
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу
Человек - это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака
Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение (Юрий Татаркин)
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети
Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она…
На вопрос в лоб случается ответ по уху (Юрий Татаркин)
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу
Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу (Юрий Татаркин)
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки
Во имя правды и соврать не грех (Юрий Татаркин)
Газета “Миг” пишет на вечные темы
Не принимай близко к сердцу – лучше принимай на грудь
Всех соседей по лестничной клетке презрительно именовал одноклеточные»...
Не молчите так громко!
…Конечно, я плохо разбираюсь в людях, женщинах и прочей нечисти…
Английское слово O.K. является, одними из самых распространенных слов в мире. Оно присутствует во многих языках. О.К. воспринимается уже как отдельный символ, означающий «всё в порядке».
Существует много версий о происхождении этого замечательного слова.
Самое распространенное предположение, что O.K. произошло от сокращения места рождения президента США Мартина Ван Бюрена, Old Kinderhook, штат Нью-Йорк. Ван Бурен выбрал себе псевдоним, совпадающий с местом рождения, приведший к рекламному слогану «Old Kinderhook is O.K.» его кампании в 1840 году, распространяемому Демократической партией, членами которой были молодые и активные американцы.
Второе предположение в том, что выражение O.K. появилось для обозначения аббревиатуры «oll korrect» (неправильное написание английского «all correct», «всё правильно») в бостонской газете в 1839. Еще одна подобная гипотеза состоит в том, что президент США Джексон употреблинл это выражение при принятии административных решений. Он писал «all correct» на немецкий манер «oll korrekt», или, сокращенно, «O.K.».
Существуют также менее распространённые, так называемые «фольклорные» истории о происхождении O.K.. К примеру, французы полагают, что это выражение возникло во время войны, когда делали ежедневные раппорты о погибших солдатах. Писали «0 killed» («0-ноль убитых»), что для краткости стали произносить «O K» («О Кей»). И позднее, это выражение стало повсеместно использоваться английскими летчиками во время Второй мировой войны, когда они сообщали на базу, что у них нет потерь и вообще нет проблем с авиацией.
Еще одна версия, что «ОК» происходит из современного греческого «OLA KALA», выражения, используемого греческими моряками и укладчиками рельсов в США, которые отмечали эти две буквы на рельсах, обозначая «всё в порядке, всё идёт хорошо» и т. п.
Жители Оклахомы утверждают, что «O.K.» произошло от сокращенного написания их родного штата, принятого во время одной предвыборной кампании. «всё правильно») в бостонской газете в 1839.
Еще одна подобная гипотеза состоит в том, что президент США Джексон употреблинл это выражение при принятии административных решений. Он писал «all correct» на немецкий манер «oll korrekt», или, сокращенно, «O.K.».
И все-таки есть 10 самых самых основных ошибок.
- Допускаю, может показаться невероятным, что существует возможность выбрать из сотен тысяч промахов и миллионов глупостей всего десять основных ошибок, совершаемых людьми, - говорит доктор медицины, сотрудник Центра когнитивной терапии (изучающей воображение и ассоциативное мышление. - КП.) Пенсильванского университета Артур ФРИМАН. - Но существуют специфические ошибки мышления, которые создают для нас новые проблемы, усугублинют существующие и усложняют поиски их решений. Такие просчеты мышления приводят к неправильному толкованию жизненного опыта, ложным суждениям о других людях и неправильной самооценке. И если человек, которому постоянно не везет наконец поймет, что он делает неправильно, то удача обязательно повернется к нему лицом.
1. Синдром маленького цыпленка
Есть такая детская сказочка. На маленького цыпленка упал с дерева орех и стукнул по голове. Но цыпленок подумал, что на него обрушился весь небесный свод. Аналогичным образом люди часто приходят к совершенно катастрофическим умозаключениям, не давая себе труда задуматься хотя бы на минуту на тему «А может, я что-то неправильно понял?». Испуг повергает человека в состояние душевного и умственного паралича.
2. Чтение мыслей
Одна из самых бережно лелеемых иллюзий заключается в том, что мы уверены в своем умении читать чужие мысли, и в способности окружающих ориентироваться в скрижалях нашей души. «Я ничего не стану ему говорить, он должен сам догадаться!» - очень распространенное утверждение, неизменно ведущее к глубокому разочарованию, когда в конце концов становится ясно, что человек не только не знал того, что он якобы должен сделать, но даже и не подозревал о том, чего вы от него ожидали.
3. Склонность все относить на свой счет
Многие готовы нести личную ответственность абсолютно за все происходящее. Они в ответе и за чье-то плохое настроение, и за плохую погоду, и за землетрясение на краю света. Естественно, им не остается ничего другого, как только сердиться или расстраиваться.
4. Самоуверенность, основанная на неприкрытой лести окружающих
Просчет заключается в святой уверенности, подкрепляемой льстецами, что некое достижение в какой-то одной области автоматически гарантирует успех и во всех остальных сферах жизни без тех усилий, которые в свое время были приложены для первой победы.
5. Доверие критикам
Ошибка, противоположная предыдущей, но неприятностей доставляет не меньше. Она заключается в том, что вы без рассуждений принимаете на веру любую критику в свой адрес, не задумываясь: «А судьи кто?» - и вообще существует ли в природе ваш гипотетический Зоил? (придирчивый критик Платона, Исократа и Гомера; имя Зоил стало нарицательным для злобного критика).
6. Максимализм
Данное качество означает стремление к совершенству во всех областях. Звучит тезис просто замечательно: вряд ли кто-либо будет спорить с тем, что установление высоких стандартов - дело хорошее. Но требовательность становится неуместной, когда ваши стандарты оказываются настолько высокими, что вы не можете даже приблизиться к их уровню. Поэтому глупо стремиться к стопроцентному совершенству, чтобы в итоге получить нулевой результат.
7. Болезненное сравнение
Сравнение и выявление контрастов - достойный способ анализа различий. Но люди часто страдают оттого, что обращают внимание только на те из них, которые говорят не в их пользу, либо когда слепо принимают на веру негативные оценки окружающих. Такой подход просто обескураживает.
8. «А что, если...»
Тревога! Тревога! Тревога! Вот к чему ведет мышление типа «А что, если...». Вас беспокоит нечто, чего вообще не существует или вероятность чего близка к нулю. Таким образом, обоснованные тревоги о здоровье и благосостоянии дополняются пустыми хлопотами, снижающими потенциал, который вы могли бы использовать для противостояния реальным трудностям.
9. «Ты должен!»
«Должен». Обычное, повседневное слово, но только не тогда, когда оно означает приказ, не подлежащий обсуждению. Иначе самое обиходное слово превращается в указующий перст, категорически требующий: «Не смей уклоняться от указанного пути хотя бы на сотую долю миллиметра, не то горько пожалеешь! Ты будешь виноват, тебе будет стыдно!» Люди, которые часто применяют по отношению к себе слово «должен», сами строят вокруг себя тюремные стены.
10. В баскетболе атака длится только 24 секунды. И никто не бросает на тебя укоризненных взглядов, если атакуешь даже до сирены.
9. В баскетболе, если выдохся, всегда можно попросить замену. Это нормально. Не возбраняется.
8. В баскетболе, когда разучиваешь новую комбинацию, и что-то в ней не понимаешь, всегда можно спросить совета у тренера, и не выглядеть при этом глупо.
7. В баскетболе ты никогда не услышишь фразы: «Фу, ты такой потный… Иди-ка ты в душ, прежде чем играть со мной в баскетбол!»
6. В баскетбол можно играть в общественных местах, и это не считается извращением.
5. В баскетболе есть тайм-ауты, после которых счет на табло сохраняется.
4. В баскетболе можно сохранять репутацию звезды, даже если выдал пару неудачных сезонов подряд.
3. Когда играешь в баскетбол не надо переживать, исполнилось ли сопернику 18 лет.
2. Если ты остаешься после тренировки в зале для того чтобы дополнительно позаниматься в одиночестве, тебе не надо этого стесняться. Наоборот, тебя будут ставить в пример.
1. Ну и наконец… Давайте по-честному парни, продержаться 40 минут чистого времени на площадке будет попроще.
(c) Диман Матеранский и Никитос Загдай
1. В качестве фляги для воды, помещаем презерватив в носок или в рукав рубашки и получаем флягу литра на полтора.
2. Этим же презервативом с водой можно, используя его как линзу, разжечь костер в солнечный день.3. В качестве непромокаемого контейнера для спичек, документов и прочих вещей, не любящих влагу и грязь.
4. Как чехол для ствола оружия, при форсировании болот и прочих водных преград.
5. Как герметичный чехол для фонарика при работе в местах, где возможно скапливание горючих газов, например в пещерах или штольнях.
6. В качестве герметичного футляра фотоаппарата для подводной съемки.
7. Как чехол для навесных замков на зимний период.
8. Как чехол для датчиков пожарной сигнализации, если нужно покурить в запрещенном месте :)
9. Как контейнер для перевозки контрабанды внутри тела контрабандиста.
10. В качестве жгута для рогатки.
11. В качестве жгута для остановки кровотечения.
12. В качестве приманки для рыбы - внутрь презерватива прячется крючок, далее используется как обычный виброхвост.
13. В качестве биотуалета, если очень хочется, а добраться до туалета нет возможности, например в автомобильной пробке.
14. В качестве одежды:
15. В качестве водоизолирующей прокладки при строительстве крыш.
16. В домашнем винопроизводстве - сверху на банку (обычно пользуют резиновую перчатку, но и презерватив тоже годится).
17. Некоторые умельцы из гаража умудряются использовать презерватив в качестве мембран.
18. Кольцом от презерватива можно перетянуть пачку банкнот или завязать длинные волосы на манер "конский хвост".
19. В качестве веселых воздушных шариков.
20. Для летней забавы - игры в "Капитошку" :)
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Мне нужно нессколько весенних цитат.
Гугль Россия несомненно жжот :-)
Народ с Лепры повыкладывал целую подборку забавных запросов. Я это дело собрал воедино, отобрав лучшее и представляю на ваше внимание.
[показать]
1. Ты не можешь выражать свое недовольство этим праздником. Если ты одинока, то будешь выглядеть как злобная старая дева, а если у тебя кто-то есть, то все решат, что вы сейчас переживаете плохой период.
2. Ничто так не разочаровывает, как открытка с овечкой в качестве подарка от человека, в котором ты видела будущего мужа. В особенности эти дурацкие шутки про "овцу".
3. Подготовка к этому дню, со всеми титаническими усилиями для приведения себя в идеальную форму внешне и стремлением быть романтичнее всех, похожа на подготовку к свадьбе. Самое неприятное, что все это происходит в феврале - далеко не самом комфортном месяце года. Нельзя заставлять человека выходить замуж в феврале. Особенно каждый год.
4. Этот день порождает огромное количество чудовищных стихов по поводу.
5. Вся эта нарочитая демонстрация счастья взаимной любви вызывает ощущение, что все окружающие гораздо сильнее влюблены, чем ты, и намного чаще занимаются сексом.
6. Именно та девушка, которую ты больше всех терпеть не можешь, непременно получает в подарок пару туфель Manolos, а когда ее возлюбленный отойдет подальше, говорит, что на ее вкус они "слишком пошлые".
7. День Святого Валентина не может пройти удачно. Даже если ты получишь открытку (букет алых роз от таинственного незнакомца), то почти наверняка в конце концов окажется что это было кто-то оскорбительно мерзкий.
8. Ты оказываешься втянута в какое-то абсурдное состязание между парами. Ага, Шарлотта из отдела маркетинга получила самые дорогие розы, зато ты сходила в самый дорогой ресторан. Боже, во что мы превратились.
9. День святого Валентина заставляет нас сбрасывать вес. Шансы, что он купит в подарок белье, велики. Шансы, что вы будете в нем смотреться не слишком хорошо, не меньше.
10. Старомодные оттенки голубого и розового хороши только для трехлетних младенцев и итальянских дизайнеров.
Юношам
11. День Святого Валентина внушает тебе ненависть к собратьям по несчастью. Можно быть уверенным, что все приличные рестораны будут зарезервированы какими-то толстопузыми богачами, а простым смертным придется платить втридорога за столики в ресторанах, куда мы обычно ни за что бы не пошли.
12. Мужчинам приходится зажигать свечи и делать прочие глупости.
13. Если мужчины не делают этих глупостей, им может не поздоровиться.
14. Все это очень неэкономно. Все эти цветы, обеды, такси. Не лучше ли было дать ей эту сумму наличными?
15. Если вы только начали встречаться, то подарки и приглашения в ресторан выглядят слишком многозначительно и заставляют вас перейти к размышлениям о серьезности ваших отношений раньше, чем это случилось бы в норме.
16. Мало того, что от вас требуется купить белье правильного размера, цвета и стиля, вам еще приходится следить за тем, чтобы не пялиться на слишком вызывающе одетых продавщиц в бутике нижнего белья.
17. День святого Валентина заставляет ее задуматься об отношениях, и в ближайшие две недели вам придется все время быть начеку.
18. Разве одного дня принудительного шопинга в году недостаточно? Рождество еще можно вынести, вам хотя бы разрешается пить Baileys в 11 утра и никто ничего не говорит, а 14 февраля никаких таких бонусов нет.
19. А какие подарки получают мужчины? Какая нам от этого польза?
20. Ничто так не разочаровывает, как когда женщина, в которой ты видел будущую жену, не может даже оценить юмор открытки с овечкой.
Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду. С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи. Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу. Мама сама позвонит директору и пропросит отпустить тебя с уроков, чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу, а оставить квартиру открытой никак нельзя.
- 2 -
Второй Закон Лжи гласит:
Если нужно соврать об одном, ври о другом. Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку. О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно, в самый последний момент. Лучше всего это сделать в пятницу, когда родители уезжают на все выходные в город. Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома, да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки... Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее задание по геометрии на понедельник... Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с голоду... туда ей, вобщем, и дорога, но бабушка расстроится, а у неё уже было два инфаркта... А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять за ключами.
- 3 -
Есть такая примета:
никогда нельзя врать о болезнях и смерти здраствующих родственников, а то они и вправду заболеют или умрут. Поэтому обычно придумывают несуществующих дядь и тёть или вспоминают уже почивших бабушек и дедушек. Здесь к месту будет Третий Закон Лжи: Помни своё враньё. Если ты уже пять раз отпрашивалась с уроков на похороны троюродного дяди по линии второго мужа сестры тёти отца, не нужно говорить о том, что вчера у него случился сердечный приступ.
- 4 -
Люди верят в стихийные бедствия. Их до такой степени занимают страшные подробности катастроф, что они совершенно теряют бдительность. Поэтому в твоей истории о залитой сверху квартире должно быть много деталей. Сколько стоил навсегда испорченный комод, в каких местах набух паркет, сколько банок, кастрюль и тазов ты расставила в комнате, какое именно красивое платье пришлось использовать вместо половой тряпки...
- 5 -
Ври о мучениях, страдащим верят. Не нужно открывать рот, ссылаясь на зубную боль, не стоит ничего говорить - постанывай, пускай слезу и ни в коем случае не соглашайся сходить к врачу по первому требованию учителя. Сдавайся только после долгих уговоров. Все вокруг должны поверить в то, что ты предпочла бы десять раз сдать экзамен по химии, чем один раз посетить зубного.
- 6 -
Каждый школьный учитель мечтает, чтобы его ученики поступили в институт. Ради этого он, собственно, и мучается с нами целых десять лет. Разве можно не обращать внимания на такйо тяжёлый друд? Пусть учитель порадуется. Отпросись с урока под предлогом того, что тебе нужно на курсы при МГУ (кстати, может, тебе действительно туда смотаться?). Ври во имя великих целей - сказано в Шестом Законе Лжи.
- 7 -
Неизвестно, кому лучше сообщить о том, что у тебя месячные, - учительнице или учителю. Любая женщина знает, что месячные - это кара небесная, ниспосланная всем дочерям Евы. Но любая женщина также знает, что мучения эти не так страшны, как о них приянято говорить. Поэтому под предлогом месячных учительница тебя отпустит разве что с урока физкультуры. Другое дело - преподаватели-мужчины. Изменения в женском организме у них вызывают священный ужас. Достаточно, краснея и заикаясь, вымолвить: " У меня ме-ме-ме...", и твой историк кинется вызывать "скорую помощь", предварительно сделав тебе искусственное дыхание. В этой ситуации нам очень поможет Седьмой Закон Лжи: Ври о том, чего человек никогда не сможет понять.
- 8 -
Мы сами себе создаём неприятности, а значит, только от нас зависит, какими они будут. Вот, скажем, контрольную по геометрии вполне можно заменить другой неприятностью - вызовом к директору, например. Нарисуй на школьной стене портрет Мумий-Тролля, устрой акцию протеста против недолива кефира в столовой, откажись изучать химию, пока в программу не введут опыты с серной кислотой. Главное, сделай что-нибудь героическое, ведь Восьмой Закон лжи гласит: Соверши подвиг, и никто не вспомнит об истинных причинах твоего поступка. Теперь остаётся только решить, что хуже: 45 минут в обществе визгливой директрисы или этот несчастный зачёт?
- 9 -
Туалет - это чёрная дыра. В туалете можно пропасть навсегда. Если все мыслимые и немыслимые способы отпроситься с урока не катят, воспользуйся этим. Он прост, как всё гениальное. Он прямо вытекает из Девятого Закона Лжи: Исчезнуть иногда лучше, чем соврать. Отпрашиваешься в туалет, выходишь и не возвращаешься.
- 10 -
Велик шанс, что учительница забудет о тебе раньше, чем ты хлопнешь дверью. В противном случае, когда вы снова встретитесь с учительницей, просто скажи ей, что у тебя
До сих пор не существует единого определения, что же такое старение и что можно называть старостью. У разных ученых в зависимости от их специализации (будь то генетика, молекулярная биология, философия, геронтология) свой подход к этому спорному вопросу. Ученые считают, что наибольшее влияние на процесс ускорения старения оказывают факторы внешней среды: условия жизни, быта, труда, качество питания и водоснабжения, наличие вредных привычек.
Стресс также наносит массированный удар: он значительно ускоряет и искажает ход событий. Если суммировать все мнения, то получится, что старение – это результат прогрессивного и необратимого сужения способности организма адаптироваться к окружающей среде. А кого мы можем называть старым человеком?
Опять же все очень неоднозначно – это зависит от исторического времени, культуры и воспитания. Во времена Римской империи старым считался 20-летний юноша (потому что средняя продолжительность жизни была не более 25 лет). Вспомним примеры посвежее: в одном из романов Льва Толстого есть строчка "...в комнату вошла старая женщина тридцати девяти лет..." Тридцать девять лет с точки зрения современного мировоззрения – это, конечно, достаточно зрелая, но/бесспорно, молодая женщина. А Оноре де Бальзак? Он ввел в литературу понятие "бальзаковский возраст", и весь XIX век о тридцатилетних женщинах отзывались как о женщинах бальзаковского возраста. Сейчас этим определением награждаются дамы после 45 лет. Получается, что все относительно.
Почему мы стареем?
"Сегодня существует много теорий старения, – говорит главный врач Института бинарного омоложения, кандидат медицинских наук Женера Саакян. – Каждая из теорий объясняет старение лишь отчасти. Наиболее популярные из них: теория оксидативного стресса и повреждений на уровне клеток, теория "молчания" генов, теория влияния высококалорийной пищи, теломеразная теория (укорочение хвостов молекул ДНК), хронические воспаления, снижение активности белков от теплового шока и многие другие". Теория "молчания генов".
Подразумевает "выключение" из работы генов, находящихся в сверхплотном состоянии в молекуле ДНК. Это, в свою очередь, может проявляться в ослаблении антиоксидантных систем защиты, в изменении возрастной экспрессии (работы) генов. На таком фоне создаются благоприятные условия для онкологических заболеваний. Это хотя бы отчасти объясняет, почему на фоне менопаузы и андропаузы у пожилых людей наблюдается рост гормонозависимых опухолей.
Теория теломераз. Процессы обновления и остановления деления клеток определены теломерами. Еще в 1970 году советский ученый и профессор Оловников из Института биохимических исследований при Российской академии наук предположил, что при делении клетки молекула ДНК не может воспроизвести абсолютную свою копию, как это необходимо. При делении кончик молекулы как бы обрывается. При каждом очередном делении эта молекула все больше сокращается и наконец становится негодной для исполнения своих функций. Спустя десятилетия его предположения подтвердились.
Оказалось, что концы хромосом защищены своеобразными наконечниками – теломерами. При каждом делении клетки теломеры сокращаются, пока не истощатся полностью. После этого клетка обновляться не может. Одна из основных функций теломер как раз и заключается в защите концов хромосом от действия повреждающих факторов разной природы, которые могут нарушить целостность хромосом.
Теломеры – это биологические часы клеточного старения. Многие связывают решение проблемы теломеров с созданием эффективных средств противодействия старению и канцерогенезу. Недавно группа исследователей из генно-технологической фирмы "Герон" в Калифорнии, используя генно-инженерные методы, ввела в клетки в культуре тканей ген фермента теломеразы. В клетках начал синтезироваться фермент, удлиняющий теломеры, а клетки приобрели способность делиться в два раза больше, то есть продолжительность их жизни возросла. Сегодня существует широко известный "лимит Хеифлика", согласно которому клетки человека обладают способностью делиться 50–59 раз. В опытах группы "Герон" после введения теломеразы клетка дает уже свыше ста делений.
Теория действия свободных радикалов. Самая топовая на сегодняшний день в косметологии. Ее активно используют в маркетинге косметических средств и процедур. В чем идея? Согласно исследованиям ученых, главный враг клеток – кислород. Точнее – его активные формы, которые и называются свободными радикалами. В своей химической
Руссо Жан Жак (Rousseau, Jean-Jacques), (1712 - 1778),Французский философ-просветитель, писатель, композитор.
Жан Жак Руссо родился 28 июня 1712 в Женеве, в семье часовщика. Мать Руссо, урожденная Сюзанна Бернар,была внучкой местного пастора; умерла вскоре после родов. Отец, Изак Руссо в 1722 из Женевы уехал, и 1723 - 1724 года молодой Руссо провел в протестантском пансионе Ламберсье в городке Боссе недалеко от грницы с Францией. По возвращении в Женеву он сначала собирался стать судебным клерком, а в 1725 начал учится ремеслу гравера . В юности перепробовал множество занятий, которые несомненно оставили заметный отпечаток при становлении мировозрения будущего великого философа: был лакеем, гравером, гувернером, учителем музыки, писцом, секретарем, театральным писателем, композитором. В 1728 бежал из города, спасаясь от тирании хозяина-самодура. До 1741 жил в Швейцарии, затем уехал в Париж. В Париже сблизился с просветителями, среди которых был Д. Дидро,участвовал при написании энциклопедии (был автором статей по вопросам музыки). В 1743 - 1744 - на дипломатической службе, секретарь французского посольства в Венеции. В 1762, опасаясь ареста в связи с выходом в свет политического трактата "Об общественном договоре"и романа "Эмиль, или О воспитании",ставившего под сомнение церковные и культовые нормы, покинул Францию. В Париж возвратился в 1770 без средств к существованию. Вновь занимался самыми разными вещами чтобы прокормиться, в том числе перепиской нот.Умер Руссо 2 июля 1778 в местечке Эрменонвиль близ Парижа - имении маркиза Р.Л. Жирардена, в котором Руссо провел последние месяцы жизни. В период якобинской диктатуры останки Жан Жака Руссо были перенесены в Парижский Пантеон.
Руссо являлся наиболее влиятельным представителем французского сентиментализма, последнего и наиболее революционного этапа Просвещения. В теории гражданского общества выставил принцип суверенитета народа, пытался реформировать воспитание,основывая его прежде всего на воспитании чувств и резко отвергая господствующие в то время методы воспитания путем подавления свободы и проявления личности ребенка. Особое значение придавал трудовому воспитанию. Сохранив веру в бога,считал главенствующим не разум, а религиозное чувство, живущее в сердце каждого и проявляющееся как совесть. Был противником извращенной цивилизации, сторонником возвращения к природе, простоте и верховенству народа.
Среди произведений - статьи, трактаты, стихи, поэмы, комедии, романы, либретто и музыка для опер: "Нарцисс" (1733, постановка - 1752, публикация - 1753), "Военнопленные" (1743, публикация - 1782), "Рассуждение о науках и искусствах" (1750, трактат), "Деревенский колдун" (опера, постановка - 1752, публикация - 1753), "Рассуждение о начале и основании неравенства между людьми" (1755, трактат), "Юлия, или Новая Элоиза" (1761, роман в письмах), "Эмиль, или О воспитании" (1762, педагогический роман-трактат), "Об общественном договоре" (1762, политический трактат об идеальном обществе, максимально приближенном к природе), "Исповедь" (1766 - 1769, публикация - 1782 - 1789, автобиографический роман), "Пигмалион" (одноактная лирическая сцена, постановка - 1770; музыка совместно с О. Куанье), "Диалоги: Руссо судит Жан Жака" (1775 - 1776, автобиографические), "Прогулки одинокого мечтателя" (1777 - 1778, публикация - 1782, автобиографические)
Немного его высказываний :
Вам не удастся никогда создать мудрецов, если вы будете убивать в детях шалунов. (примечание LaMourka:очень хорошо сказал.Ведь на самом деле оно так и есть.)
Заблуждаются не потому, что не знают, а потому, что думают, что знают.
Лишь великие события создают великих людей.(прим.LaMourka:это точно)
Если мы будем искать счастья, не зная, где оно, мы рискуем с ним разойтись.
У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим.
Важно знать не то, что есть, а то, что полезно.
*на этом пока всё.*Твой_Цитатник
Чтобы овладеть хорошим юмором, надо дойти до крайнего пессимизма, заглянуть в мрачную бездну, убедиться в том, что там ничего нет, и потихоньку возвращаться обратно. След, оставленный этим обратным путем, и будет настоящим юмором. /Ф. Искандер/Твой_Цитатник
- Бледность луны означает дождь; чистая и яркая - ведро, а красноватая - ветер и буря.
- Боится щекотки - значит ревнивый.
- Бровь чешется - к поклону, к свиданию, к слезам.
- Булавка, приколатая на чем угодно и где угодно у человека, уберегает от сглаза.
- В ноге свербит - к радостной вести.
- В правом ухе звенит - к добрым вестям, в левом - к худым.
- Во время закладки нового дома кладут под угол деньги - для богатства, а шерсть - для тепла.
- Встретил попа - жди в семье неприятностей.
- Встретишь на дороге свадьбу - неприбыльным день будет. Встретишь похороны - будет удача.
- Вытирать стол бумагой - готовиться к ссоре с кем-то.
- Грудного ребенка не ставь ножками на стол - долго не будет ходить.
- Губы гудят - к поцелуям.
- Даешь кому-то свое обручальное кольцо померить - можешь так и судьбу свою отдать.
- Дарить носки, носовые платки - к разлуке, к слезам.
- Дарить носовые платки мужчине - к расставанию.
- Двери, никогда не скрипевшие, заскрипели - будет неприятность.
- Дочь, похожая на отца - счастлива.
- Если в дождь тянет погулять - кто-то по тебе плачет или тоскует.
- Если во время разговора кто-то чихнул - тот, кто говорил, сказал правду.
- Если вышел из дома и увидел препятствие - подумай - ничего ли дома не забыл?
- Если двое одновременно зевают - им вместе вино пить.
- Если забыл что-либо и вернулся домой - посиди на стуле, посмотри в зеркало - иначе не будет удачи.
- Если кошка, сидя на земле, лижет хвост и голову прячет, будет дождь.
- Если кто-то отправляется в путь и пошел дождь - к благополучному пути.
- Если на рынке случайно выпала вещь, которую хочешь продать - обязательно ее продашь.
- Если облака перед восхождением солнца красноваты - будет дождь.
- Если собираешься уходить из дома и ключи упали - к неудаче.
- Если туман, опускаясь, ложится на землю, будет хорошая погода. Если от воды поднимается - будет очень жаркий день.
- Если часто теряешь ключи - жди воровства.
- Женщине-нищей подавай серебро, мужчине - медь, иначе сам будешь нищим.
- Задумал дело - никому не говори - иначе может не получиться.