На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:
«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда не на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами».
Твой цитатник
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Боцман на спор выпил стакан молока…
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
В России самая твердая валюта — жидкая.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…
Ведро водки выпить — не поле перейти.
Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.
Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.
Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
Водка — враг студента, студент врагов не боится!
Водка — это будни, а закуска — праздник!
Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Водка была еще свежая.
Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Водка есть — ума не надо!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка мутна, да мысли чисты!
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Водки всегда мало, а пива ещё меньше.
Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
Водку надо пить досыта.
Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
Встречают — по одежде, провожают — как могут.
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Вызов алкоголика — собеседника на дом.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.
Выпили меньше, чем больше половины.
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.
Где пиво — там и Родина.
Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.
Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
Девушка, от
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
Твой цитатник
ТвоВ старой доброй формуле H2O, казалось бы, не заключено никаких тайн. Но на самом деле вода – источник жизни и самая известная жидкость в мире – таит в себе множество загадок, неподвластных даже ученым. Пять самых известных "странностей" воды – перед вами.
1. Горячая вода замерзает быстрее холодной
Возьмем две емкости с водой: в один нальем горячую, а в другой - холодную воду. Поместим их в морозильную камеру. Емкость с горячей водой замерзнет быстрее, чем с холодной, хотя по логике вещей, первой должна была превратиться в лед емкость с холодной водой: ведь горячей надо сначала остыть до температуры холодной, а потом уже превращаться в лед, а холодной остывать не надо. Почему же так происходит?
В 1963 году ученик старших классов Эрасто Б. Мпемба заметил, что горячая смесь застывает в морозильной камере быстрее, чем холодная. Учитель физики, с которым юноша поделился открытием, поднял его на смех. К счастью, ученик оказался настырным и убедил учителя провести эксперимент, который и подтвердил его правоту. Теперь феномен горячей воды, замерзающей быстрее холодной, носит название "эффект Мпемба". Ученые так до конца и не понимают природу этого явления, объясняя его разницей в переохлаждении, испарении, формировании льда и т.д.
2. "Сверхохлаждение" предотвращает формирование льда
Все знают, что вода всегда превращается в лед при охлаждении ее до нуля градусов по Цельсию… за исключением тех случаев, когда этого не происходит! "Сверхохлаждение" – это склонность воды оставаться жидкой, даже будучи охлажденной до температуры ниже точки замерзания. Это явление становится возможным благодаря тому, что окружающая среда не содержит центров или ядер кристаллизации, которые могли бы спровоцировать образование кристаллов льда. Именно поэтому вода остается в жидкой форме, даже будучи охлажденной до температуры ниже нуля градусов по Цельсию. Когда процесс кристаллизации запускается, можно наблюдать, как "сверхохлажденная" вода в одно мгновение превращается в лед. Убедитесь сами - смотрите ролик на нашем сайте.
3. "Стекловидная" вода
Быстро, не задумываясь, скажите, сколько различных состояний есть у воды? Вы сказали, три? Твердое, жидкое, газообразное? А вот и нет. Ученые выделяют как минимум 5 состояний "жидкой" воды и 14 состояний льда. Помните разговор про сверхохлажденню воду? Так вот, что бы вы ни делали, при температуре -38 °C самая сверхохлажденная вода внезапно превратится в лед. А ВТО же произойдет при дальнейшем понижении температуры? При -120 °C лед становится тягучим, как патока, а при -135 °C и ниже он превращается в "стеклянную" или "стекловидную" воду – твердое вещество с отсутствием кристаллов.
4. Квантовое число воды
На молекулярном уровне воде есть чем удивить ученых. В 1995 году проводимый учеными эксперимент по рассеянию нейтронов дал неожиданный результат: было обнаружено, что нейтроны, направленные на молекулы воды, "видят" на 25% меньше протонов водорода. Оказалось, что на скорости одной аттосекунды (10 в минус 18 степени секунд) имеет место необычный квантовый эффект, и химическая формула воды из привычной Н2О превращается в Н1,5О!
Что такое одна аттосекунда, спросите вы? Это время, за которое свет проходит расстояние, сравнимое с размерами молекулы воды.
5. Есть ли у воды память?
Альтернативная официальной медицине гомеопатия утверждает, что слабый раствор лекарственного препарата может оказывать лечебный эффект на организм и сохранить свойства раствора первоначальной концентрации, даже если коэффициент разбавления настолько велик, что в растворе уже не остается ничего, кроме молекул воды. Приверженцы гомеопатии как метода лечения объясняют этот парадокс коцепцией под названием "память воды". В 2002 году международная группа ученых во главе с профессором Мэдлин Эннис из Королевского университета в Белфасте, ранее критиковавшая принципы гомеопатии, заявила о том, что ей удалось доказать реальность эффекта "памяти воды" Однако опыты, проведенные под наблюдением независимых экспертов, результатов не принесли. Дискуссия о феномене "памяти воды" продолжается.
По материалам Bspcn.comй цитатник
Тв
Миллион долларов кажется огромной суммой. Пожалуй, обладатели такого состояния должны купаться в деньгах, но это не так. Согласно результатам опроса, проведённого Fidelity, только 8 процентов миллионеров считают себя «очень состоятельными». 19 процентов миллионеров говорят, что у них совершенно нет денег, ведь всё уходит на уплату налогов, здравоохранение, на поддержание своего стиля жизни.
Действительно, люди с капиталом 1 миллион долларов не могут себе позволить такую эксклюзивную роскошь, как, например, членство в элитном гольф клубе, стоимость которого доходит до 300 000 долларов в год.
2. «Я делаю покупки в Wal-Mart …»
Возможно миллионеры и не покупают бумажные полотенца за 99 центов, но они определённо знают, что значит экономить. Около 80 процентов миллионеров говорят о том, что они покупают роскошные вещи на распродажах, ищут вещи подешевле и т.п. Всё дело в том, что многие миллионеры вышли из людей среднего класса, которые не привыкли сорить деньгами и, став миллионерами, продолжают следовать привычному образу жизни.
3. «Я беру деньги в долг»
Как же люди становятся миллионерами? Одни покупают выгодные акции или недвижимость, другие играют в казино, а многие идут обычным путём – открывают свой собственный бизнес. Согласно результатам опроса AmEx/Harrison половина всех миллионеров разбогатели за счёт своего бизнеса. Треть таких миллионеров начинали работать в крупной корпорации или получили профессиональное образование; всего 3 процента унаследовали бизнес от родителей.
Практически все миллионеры, чтобы построить свой бизнес, брали деньги в кредит или долг и разумно использовали эти средства, говорит Рассел Элан Принс (Russ Alan Prince), соавтор книги «Миллионер средней руки».
4. «У меня есть собственный консьерж»
Миллионер никогда не заказывает столик, чтобы поужинать в шикарном ресторане, за него это делает личный консьерж. Работая за гонорар в размере, как минимум, 25 долларов в час, современные лакеи знают, как «без очереди» провести своего клиента в дорогой ресторан или спа центр или попасть на приём к самому хорошему врачу. Хорошие консьержи перевернут всю планету, чтобы достать то, что нужно их босу – будь то святая вода, благословенная Папой, редкая мексиканская текила или вкуснейшие местные сосиски из северной Испании.
5. «Ты не станешь богатым, если будешь хорошим»
Джон Рокфеллер заставлял конкурентов продать ему их бизнес, запугивая полным банкротством в случае отказа. Билл Гейтс был беспощаден, когда превращал Microsoft в крупнейшую в мире компанию по производству программного обеспечения. Действительно, многие миллионеры признают, что они могут быть «полными ублюдками, когда дело касается бизнеса», чтобы добиться успеха, надо идти по головам и наступать конкурентам на горло. Но жестокость в бизнесе не значит, что человек сам по себе плохой. Многие миллионеры - хорошие семьянины, любящие своих детей и занимающиеся благотворительностью.
6. «Налоги для неудачников»
Миллионеры, как правило, платят налоги, за счёт которых идёт значительное пополнение государственной казны. Но, с другой стороны, большинство миллионеров имеют офшорные счета, куда стекаются огромные денежные потоки, скрываемые от налоговой. Согласно данным американской налоговой службы (IRS) приблизительно 2 миллиона американцев имеют секретные офшорные счета. Доход, который могло бы получить государство с этих денег, оценивается в сумму от 20 до 40 миллиардов долларов в год!
7. «Я учился на тройки и четвёрки»
Мама была права, когда говорила, что отличные оценки – ключ к успеху. Но, однако, не обязательно ключ к банковскому сейфу, набитому деньгами. Согласно данным AmEx/Harrison всего 59 процентов миллионеров закончили колледж или университет, причём большинство миллионеров были далеко не отличниками.
Отвечая на вопрос «назовите ключи к успеху», миллионеры на первое место ставят усердную работу, потом образование, затем целеустремлённость и уважение к окружающим. Они также говорят, что знания полученные на занятиях оказались менее важны, чем правильная дисциплина, рассказывает Джим Тейлор, вице президент Harrison Group. Конечно, есть миллионеры, которые блестяще закончили колледж или университет и даже получили степень, но на каждого кандидата наук, ставшего миллионером, приходится в несколько раз больше лоботрясов, с трудом закончивших школу.
8. «Нравится моя Феррари? Я взял её напрокат»
Зачем платить3000 долларов за сумку от Versace, которая в следующем сезоне выйдет из моды,
2) …японцы, отвечая по телефону, говорят не «Алло», а «Моси-моси»? Когда телефон вошел в жизнь японцев, они, отвечая на звонок, говорили «Ой, ой!», что напоминало наше «Да, да!». А тот, кто звонил, говорил при этом: «Хай, ё годзаймасу» («У меня есть дело»). Постепенно эти слова заменила скороговорка «Мосимасу, мосимасу» («Говорю, говорю»), которая с течением времени сократилась до нынешнего «Моси-моси».
3) …японцы называют зеленый сигнал светофора синим? Когда в Японии появились первые уличные светофоры, сигналы в них были красного, желтого и синего цветов. Потом выяснилось, что пучок зеленого цвета гораздо лучше виден на большом расстоянии, чем синий. Поэтому синие линзы светофоров постепенно заменили на зеленые. Но обычай называть разрешающий движение сигнал «синим» остался.
4) …на японских банкнотах изображены очень волосатые мужчины? Причина этого вовсе не в том, что в прежние времена у японцев было больше растительности на лице. Одной из важнейших задач, стоящих перед дизайнерами денежных знаков, является стремление затруднить их подделку. Поэтому в графическом изображении на банкноте должно быть максимальное количество различных мелких деталей — например, пышная борода, усы, морщины на лбу.
5) …у японцев существует выражение «горный кит»? Эвфемизм яма-кудзира (дословно: горный кит) японцы стали употреблять в те дни, когда пришедший в страну буддизм ввел запреты на употребление мяса животных. На рыбу эти запреты не распространялись, поэтому словами «горный кит» японцы маскировали от властей и священников запрещенное к употреблению мясо дикого кабана.
6) …японцы название своих денег произносят как «эн», а не «иена»? Когда-то иероглиф, обозначающий деньги, произносился японцами как «вэн». Однако со временем в ходе эволюции языка все слоги, начинающиеся с «в», кроме «ва», редуцировались. И уже в годы эпохи Эдо (1603-1868) японцы называли деньги точно так, как и сейчас, — «эн». Но иностранцы, вырабатывая в силу своего разумения правила транскрипции японских слов, стали изображать японский звук «э» латинскими буквами «ye». Соответственно, и название японской валюты стало звучать как «иен» или «иена».
7) …чашка кофе в Японии стоит очень дорого? Стоимость чашечки этого напитка в кофейнях превышает 400 иен. И это объясняется вовсе не тем, что кофе импортируют и облагают при этом значительными пошлинами. Указанная плата взимается, скорее, не за чашку кофе, а за место в кафе. Заказав напиток, человек может спокойно посидеть в уютном помещении несколько часов, отдыхая от суеты магазинов, переждать дождь, почитать книгу. Его никто не побеспокоит, а официанты будут лишь подливать ему в стакан холодной воды, обязательно с вежливой улыбкой.
8) …в Японии водители, останавливаясь на перекрестках, выключают фары автомобилей? Как-то один из иностранцев предположил, что таким образом японские водители экономят энергию аккумуляторов. Однако это не так. Все дело в этикете. Когда машина останавливается на перекрестке, освещение водителю не нужно, и, выключая его, он не слепит глаза встречным. Подумайте, почему в других странах этого не делают?
9) …овощные лавки в Японии называют «магазинами 800 товаров»? Изначально магазинчики, торгующие овощами, называли аоя (зеленая лавка). Однако с течением времени ассортимент зеленщиков стал расширяться. В лавках стали продавать орехи, консервы, прочие продукты питания. И тогда подобные магазины, чуть изменив на слух произношение, стали называть яоя (магазин 800 товаров). Для японца число 800 означает огромное количество предметов. Это значение и хотели донести предприниматели до своих покупателей, подчеркнув бесконечное разнообразие имеющегося в наличии товара.
Ну и, наконец,
10) …в Японии победитель главного турнира сумо получает очень необычный приз? Ему преподносят ключи от нового автомобиля, годовой запас бензина, тысячу грибов сиитакэ, говядину весом в одну корову и запас кока-колы на целый год.
Твой
Лабрадору-ретриверу по имени Пеп, жившему в Пайк-Каунти, Пенсильвания, выпало несчастье быть соседом губернатора Пиншо. Одним жарким летним днем 1924 года этот дружелюбный кобель пришел во временное помешательство и убил кошку миссис Пиншо. Губернатор был в ярости и настаивал на немедленном разбирательстве. Состояние аффекта не спасло собаку — ее приговорили к пожизненному заключению и отправили в государственную тюрьму в Филадельфию. Тюремщики долго не могли решить, стоит ли присваивать псу тюремный номер, но в конце концов победила традиция. Так Пеп стал з/к № С2559. У этой истории счастливый конец. В тюрьме Пеп был окружен всеобщей любовью, ему было позволено менять сокамерников когда вздумается. Пока заключенные строили новое здание тюрьмы в Грейтерфорде, Пенсильвания, собака каждое утро забиралась в тюремный автобус, услышав свой номер. В 1930 году после шести человеческих (то есть сорока двух собачьих) лет заключения Пеп умер от старости.
Малолетние преступники
Среди животных, представших перед судом, особое место занимают свиньи. В Средние века оставшиеся без присмотра свиньи часто нападали на маленьких детей. После ареста их помещали в одиночную камеру, записывали как «свинья такого-то», а затем публично вешали с соблюдением всех формальностей. В анналах звериных судов упомянуто множество знаменитых свиней-преступников. Одно из самых необычных дел слушалось в Савиньи, во Франции, в 1457 году. Свиноматка и шесть ее поросят обвинялись в том, что они «предумышленно и злонамеренно» убили пятилетнего мальчика Жана Мартена. Свиноматка была признана виновной и повешена за задние ноги. Но были ли виновны поросята, которых обнаружили на месте преступления всех в крови? Хозяина поросят Жана Бэйи обязали внести за них залог и забрать их к себе вплоть до второго слушания. Но Бэйи заявил, что у него нет денег, и кроме того, отказался поручиться за законопослушное поведение поросят в дальнейшем. Через три недели они предстали перед судом. Приняв во внимание их юный возраст и отсутствие убедительных свидетельств их вины, суд был снисходителен. Поросят отдали на попечение местному дворянину, а Бэйи освободили от уплаты каких-либо издержек.
Закоренелый преступник
Возможно, самый знаменитый суд над животным проходил в Базеле в 1474 году. На скамье подсудимых оказался петух, которого обвиняли в том, что он снес яйцо, причем без желтка. В те времена считалось, что такие яйца могут насиживать ведьмы в союзе с сатаной, в результате чего из них вылупляются смертоносные крылатые змеи. Дело было почти безнадежным, и даже адвокат не решился утверждать, что его подзащитный невиновен. Он строил защиту на том, что петух не заключал сделки с дьяволом, а яйцо снес случайно и без злого умысла. После длительного разбирательства судьи пришли к выводу, что петух одержим дьяволом. Петух и яйцо были сожжены при большом стечении народа. Этот случай вспомнили в 1710 году, когда некий француз сделал доклад в Академии, в котором утверждал, что яйца без желтка — проявление одной из болезней кур.
Счастливая история
В 1877 году в Нью-Йорке некая Мэри О?Ши была укушена за палец обезьянкой шарманщика. Мэри потребовала компенсации, но судья отказал ей, мотивировав это тем, что не может судить обезьяну. Мэри в ярости выскочила из зала суда. Обезьянка же, одетая в алое пальто и вельветовую кепку, продемонстрировала свое согласие с решением суда: она обвила хвостом газовую лампу на столе у судьи и попыталась пожать ему руку. В полицейском журнале происшествий осталась такая запись: «Имя: Джимми Диллио. Занятие: обезьяна. Положение: оправдан».
Трудности перелета
В 1963 году в Триполи 75 почтовых голубей были приговорены к смертной казни. Контрабандисты натренировали голубей проносить через ливийскую границу банкноты из Греции, Италии и Египта. Суд приговорил птиц к смерти, поскольку они были «слишком опасны и хорошо тренированы», чтобы отпускать их на волю. Контрабандисты отделались штрафом.
Францисканский термитник
В начале XVIII века монахи одного из францисканских монастырей в Бразилии были доведены до отчаяния термитами, которые пожирали не только еду и мебель, но даже стены монастыря. Монахи обратились к епископу с просьбой изгнать термитов, и состоялся общинный суд. Когда ответчики демонстративно не явились в суд, им был назначен адвокат. Он произнес обычную речь о том, что все божьи твари заслуживают кусок хлеба, и превозносил усердие термитов, которое, по его мнению, далеко превосходило усердие монахов. Кроме того, он указал на то, что термиты жили на этой земле задолго до прихода монахов. Длительное разбирательство было полно сложных юридических аргументов и цитат из отцов церкви. В конце концов было решено, что термитам следует выделить свой участок
Музей медицинской истории Мюттера – это музей патологий, старинного медицинского оборудования и биологических экспонатов, расположенный в старейшем обучающем врачей комплексе Северной Америки. Больше всего этот музей знаменит своей огромной коллекцией черепов, собраны здесь и всевозможные уникальные экспонаты, например труп женщины, который превратился в мыло в земле, где она была похоронена. Здесь же сиамские близнецы с объединенной печенью, скелет двухголового ребенка и прочие жуткие экспонаты.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]2. Лагуна Трук в Микронезии
Значительная часть японских военно-морских сил лежит теперь на дне неглубокой лагуны Трук в Микронезии, к юго-западу от Гавайев. Синие глубины, обследованные Жаком Кусто в 1971 году и усеянные обломками военных кораблей и авианосцев, потопленных в 1944 году, стали доступны для дайверов. Хотя кое-кто до сих пор побаивается экипажей, так и не покинувших свои боевые посты. Корабли и самолеты давно вросли в коралловые рифы, но до сих пор их жертвами становятся новые и новые слишком любопытные туристы, сующие нос куда не следует.
[показать] [показать] [показать] [показать]3. Колдовской рынок Сонора в Мехико, Мексика
Ведьмы Мехико, сидящие в тесных кабинках, за 10 баксов обещают быстрое избавление от бедности и супружеской неверности, а в клетках на стенах палаток развешаны на
2. Придирается по мелочам и ужасно раздражается на ваши мелкие недостатки: “Ты плохо выбрит, пахнешь дешевым пивом, ходишь в мятых штанах”.
3. Не отвечает на ваши телефонные звонки или вовсе выключает мобильник, ссылаясь на то, что “была на важной встрече” или “неожиданно села батарейка”.
4. Категорически против того, чтоб вы встречали ее после работы или учебы, хотя раньше, наоборот, уговаривала заехать за ней.
5. У нее появилась новая закадычная подружка, с которой она готова проводить дни и ночи напролет. Вы знаете об этой даме только по рассказам: “Подружка жутко стеснительная и никогда не ходит к чужим людям в гости”.
6. Уходя на “опостылевшую работу“, делает маникюр, педикюр и эпиляцию. А раньше просыпалась за полчаса до выхода и никогда не красилась: “В комнате со мной сидят одни старые тетки”.
7. “Старые тетки” стали ей по поводу и без повода преподносить цветы: на 8 Марта, на день Святого Валентина и даже на День гаишника.
8. Всю ночь сидит в Интернете, хотя до этого страдала “техническим кретинизмом“. Вздрагивает, когда вы неожиданно возникаете за спиной, и поспешно сворачивает страничку своей электронной почты.
9. Каждые выходные куда-то отпрашивается, где вам “точно будет скучно”: на встречу выпускников, на девичник, на курсы кройки и шитья.
10. Стала проявлять особое рвение в работе или учебе. Готова задерживаться в офисе допоздна (”Милый, если я буду стараться, меня могут повысить)”.
Твой цитатник
— Одноклассники заблокированы?
— Штрафы есть?
— Курят по часам?
— Сколько минут?
— Как часто?
— А в сортир?
— Домой с офисного можно звонить?
— А в другой город?
— Короче, восьмёрка заблокирована?
— Так че с ЖЖ, я не понял?
— Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?
— Как часто моют туалеты?
— Гимн есть?
— Поёте?
— Нет, реально?
— Что надо сделать чтобы получить канцелярку?
— А что такое "АХО"?
— А в котором часу вы седня пришли?
— А мне можно?
— Так что с курением?
— Можно с вами на ты?
— Выпивать на рабочем месте можно?
— А после шести?
— Зарплату задерживаете?
— А премию?
— А вам задерживают?
— А когда заплатят?
— А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?
— А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?
— А дресс-код есть?
— А какой?
— А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??
— А как насчет романов между коллегами?
— А есть с кем?
— А что вы на корпоративах делаете?
— А караоке будет?
— А нецензурно выражаться можно?
— Столовая - кафе есть? как там готовят?
— Учат чем-нибудь или посылают... учиться?
— Когда можно предложить повысить мне зарплату?
— Как насчёт карьерного роста?
— Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?
— И что, и даже деньгами нет?
— Секретарша с мозгами или с формами?
— Ни того, ни другого?
— Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником?
— А пиццу за компьютером жрать можно?
— А чашки кто за мной будет мыть?
— Чё денег?
Твой цитатник
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!
Твой цитатник
Закон Архимеда
Секс в воде сулит как массу возможностей, так и массу сложностей. Радует тот факт, что в воде любой предмет оказывается гораздо легче, чем на суше. Вы можете попробовать позы, которые в обычной жизни недоступны вам из-за ее богатырских размеров или твоих дохлых мускулов. Другое дело, что аквасекс может принести твоей подруге исключительно неприятные ощущения — вода вымоет естественную смазку и высушит влагалище. Поэтому вводить член надо над водой, а потом уже нырять в пучину. И никакого подводного секса на речной рыбалке: морская вода обладает дезинфицирующим эффектом, а пресная — полна бактерий и микробов. В силу физиологических особенностей к женским половым органам зараза пристает гораздо охотнее, чем к мужским. Пожалей подругу, она тебе еще пригодится.
Первое место в списке Virgin заняло старейшее лондонское метро London Tube – самое большое в Европе, действует с 1863 года, протяженность путей – 405 километров, ежегодно перевозит 976 миллионов пассажиров. Метро соединено с пригородной железнодорожной сетью, включающей и поезда «Евростар», следующие до Парижа. Среди сервисов этой транспортной системы есть Docklands Light Railway (DLR) – популярная наземная ветка, по которой движется поезд без машиниста, совершающий тур по окрестностям реки Темзы.
Второе место получило метро Парижа, открывшееся в 1900 году. Пассажирский поток парижской подземки – 1,365 миллиарда человек в год. Протяженность системы – 215 километров, она состоит из 380 станций. Среди преимуществ столичного французского метрополитена – удобное расположение станций, практически от любого здания в Париже до метро надо пройти не более 500 метров. Плюс - современный уникальный дизайн интерьера станций и умеренная стоимость проезда.
На третьем месте списка находится Московское метро. Оно самое большое в мире и самое быстрое – скорость поездов достигает 120 км/ч. Ежегодно метро Москвы перевозит 3,2 миллиарда пассажиров. В него входит 12 линий, 172 станции, общее расстояние 285 километров. Большинство линий метро проходит под землей, но некоторые из них выходят на поверхность, в частности – на мостах через реки Москву и Яузу из вагонов метро можно видеть живописные пейзажи окрестностей. 44 станции метро являются архитектурными достопримечательностями.
Четвертая позиция – у метро Мадрида. Оно второе по величине в Европе – протяженность 228 километров.
Самая плотная подземная транспортная сеть в мире отличается чистотой – в Мадриде используется новейшая экологическая система очистки вагонов и станций.
Пятое место получило метро Токио. Оно перевозит 2,8 миллиардов пассажиров в год между своими 282 станциями. Это очень чистое метро, поезда ходят строго по расписанию, в них установлены сиденья с подогревом. Остановки объявляются на японском и английском языках. Токийское метро – одна из самых современных подземных систем на планете, совмещающих транпорт с торговыми центрами и различными сервисами.
Шестое место - у Сеульского метро. В Сеуле самая загруженная подземка – ежедневный пассажиропоток иногда превышает 8 миллионов человек.
Протяженность почти 300 километров. 30% метро Сеула составляют наземные маршруты, его отличает необыкновенно красивая архитектура станций.
Нью-Йоркский subway оказался на 7 месте. По мнению
Отныне берлинцы смогут отправлять своих четвероногих друзей в автобусные поездки за город. В Берлине появились автобусы, ориентированные специально на собак. Столь необычная служба была организована для того, чтобы облегчить будни работающим хозяевам.
На один рейс может сесть до двадцати собак. Автобус выполняет поездки пять раз в неделю. Стоимость проезда составляет пятнадцать евро с пассажира. Маршрут создан специально с учетом интересов животных.
Домашних питомцев в комфортабельных автобусах, оснащенных системами подогрева и кондиционирования салона, а также музыкальными стереосистемами, отвезут в пригородный отель Beelitz. Там они смогут поиграть друг с другом, перекусить и поспать перед возвращением в Берлин.
Твой цитатник
-
Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира
Зигмунд Фрейд -
Счастье - это хорошее здоровье и плохая память
Альберт Швейцер -
Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется
Франсуа Ларошфуко -
Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми
Авраам Линкольн -
Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни
Джордж Оруэлл -
Говорят, что несчастие хорошая школа; может быть. Но счастие есть лучший университет
Александр Пушкин -
Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его
Джордж Бернард Шоу -
Жизнь дарит человеку в лучшем случае одно-единственное неповторимое мгновение, и секрет счастья в том, чтобы это мгновение повторялось как можно чаще
Оскар Уайльд -
Счастье есть удовольствие без раскаяния
Лев Толстой -
В белизне уйма оттенков. Счастье, как и весна, каждый раз меняет свой облик
Андре Моруа -
Быть счастливым - это значит внушать другим зависть. А ведь всегда есть человек, который нам завидует. Главное, узнать, кто он.
Жюль Ренар -
Никогда не считай счастливцем того, кто зависит от счастья!
Сенека -
Некоторым для счастья недостает только счастья
Станислав Ежи Лец -
Если хочешь быть счастливым - будь им!
Козьма Прутков -
Со счастьем дело обстоит так же, как с часами: чем проще механизм, тем реже он портится
Никола Шамфор -
Если бы я мог умереть прямо сейчас, я был бы счастливейшим из живущих людей
Сэмюэл Голдвин -
Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания
Жюль Ренар -
1. Ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя...и тетя...
Настоящие называют: Мам,пап....
2.Ненастоящие друзья вытащать тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю жизнь...
Настоящие будут сидеть рядом и говорить: " Да, вляпалились, но с$$ка весело было! "
3.Ненастоящие никогда не видели твоих слез.
Настоящие рыдают вместе с тобой!
4.Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.
Настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что потом забывают о том, что оно твое.
5.Ненастоящие знают о тебе кое- что.
Настоящие могли бы написать о тебе книгу с твоими же комментами.
6.Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа.
Настоящие надерут всем зад, если толпа решит покинуть вас.
7.Ненастоящие позвонят перед приездом.
Настоящие воспользуются своими ключами и заорут: " Я ДОМА! "
8.Ненастоящие ненадолго.
Настоящие навсегда!
9.Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решать, что тебе хватит.
Настоящие оглянутся на заляпаный диван и будут заливать в тебя еще крича: " Ты ж знаешь нам этого дерьма для тебя не жалко! "
10.Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто разговаривает оскорбительно с тобой.
Настоящие пойдут и начистят ему рыло)))
(с)еть
Твой цитатник
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.Чем компьютер похож на мужчину
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...
Твой цитатник
1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.
5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.
7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается
Твой цитатник
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!
3. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!
4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...
5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!
6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!
7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!