В последнее время мои проблемы в интернете стали сводится к тому, что у меня "перекупают рыжую кошку на аукционе" уже 5 раз за час, когда я все-таки хочу ее купить за 1 голд.
Мне не хваатет маны в самый последний момент, когда на меня лезет пара мобов на 4 лвл меня выше. Травничество дорогое и мне еще 12 лвл чтобы прокачать дальше алхимию.
А раньше я бы на вот это вздернула брови и сделала бы вид, что поняла.
Sunday - солнечный день, воскресение.
Мне больше понравились другие дни. Чем плоха суббота? Комок страха открыть глаза, когда ночью засыпаешьи пытаешься поверить, что это только в цветном ящике и на диске.
Фредди против Джейсона, Я легенда - эти вещи могут меня напугать. У тебя ведь темно дома, Кими. Я привыкла к этой привчке не включать половину света, даже разделяю отчасти. Дома так сделать не могу - я одна и страшно.
"Настоящая жизнь лишь по субботам" (с)
p.s.Грустное завершение недели - завтра в школу. И действительно, только по этой причине не хочется завтра.
>>>love...
We see the sun we're gonna run
Towards the wonderland
The only place where we belong
The search will never end
We push against the wind and rain
Beating tears and pain
Together we can find
Together we can find... /Sunrise avenue "Wonderland"
Два дня до завершения немного обломной недели (ничего себе немного). В этот раз, правда, все прошло намного легче. В чем-то я окончательно убедилась, а в чем-то засомневалась (например в истинности таких вещей как: время, понимание и т.д.)
Никто не идеален. Никто, подчеркиваю. Только сами для себя мы можем быть такими (но...)
Не люблю бред, в сторону которого иногда меня заносит.
>>>Вчера был первый снег, сегодня - первый лед. 2 потерянных диска с ужасами, которые искала так долго и уже притерпелась и свыклась с мыслью, что сейчас придется их смотреть. Я действительно трусишка в некоторых вещах.
Однако почему-то в душе сидит кто-то жаждущий (или жаждущая) подвигов (рыцарства - нет. безрассудства? о,да). Наверное у меня свои тараканы в голове, которых надо иногда кормить подобными мечтами.
p.s. к выделенному надо дописать строки. пойдет на стих
Хочу рисовать в Photoshop или Corel Painter как Aurory или хотя бы карандашом на бумаге как...
Впрочем я снова влюбляюсь в рисунки разных художников:японцев, американцев, англичан, французов, которые едва ли старше (или старше) меня самой. Paradox?
Почему-то решила, что нужно как-то чуть переделать свой дневник на лиру.
Создать образ серьезного человека? Oh come on... Да бросьте. У меня это не получится.
Но что-то менять буду. Более простой дизайн, умалчивающий обо всем (наверное). Фотоальбом бы понормальнее и жизнь развернутее.
А то ловлю себя на том, что не помню по записям иногда, что конкретно тогда было. Иногда не понимаю.
В последнее время мне странно читать, что пишут люди. О ч е н ь с т р а н н о.
Я почему-то понимаю, что многие изменились с тех пор как я постаивла галочку "стать ПЧ". Многие пропадают, как и я, многие решают проблемы, а кто-то наблюдает.
p.s. Писать откровенно нечего. Кажется, завтра похолодает.
Мысли на балконе мне явно подтвердили, что я умею разговаривать, если не сама с собой, то с пустотой точно. Я это знала, но тот бред, что я несла шепча "не замерзнуть" как приказ, меня проел, как моль шубу.
p.p.s. Мать, я ведь тоже могу съехидничать в ответ, только вот тебе ничего не будет, а я получу очередную пощечину.
В колонках: Hakuna Matata
Полгода.
(я не думала, что меня реально столько терпеть *улыбка* оказалось, что можно)
p.s. thank's and love
Хотела написать только то, что выше, но почему-то меня это не устраивает. С 4:40 не сплю и не только из-за будильника (хотя недавно вообще стала подозревать, что мать не собирается на работу и не вывезет меня отсюда).
Что такое любовь, я знала давно. Строила в голове понятия, теоремы, аксиомы, приписывала ей особые качества, старалась следовать "пути истинному", создавала подобие идеала на любовь.
Оно и понятно, что я не знала особо что делать, когда стала его девушкой, твоей девушкой. О, мне тогда жутко мучительно было первый месяц ииз-за контакта, из-за прочего, частично из-за школы.
Летом я видела только свой второй этаж и дорогу к тебе. Выучила наизусть со своим тупографическим кретинизмом. Для меня стоять около твоей двери в 7-8 утра вполне нормально.
Мало кому показаться без косметики, без линз и с мокрой головой (и как ты еще не сбежал?). А мурлыкать мне тоже при ком-то еще сложно.
Да и кто мне еще помоет голову, напоит какао, накормит, даст поваляться на диване (на полу, на стуле) и посомтреть телевизор (2х2 стала только у тебя смотреть ровно как и половину программ и мультов).
Кто еще по-доброму посмеется и не перестанет щекотать даже на мои самые жалобные и громкие мольбы. И у кого дома я спотыкаюсь на ровном месте и ударяюсь и о все углы? Кто еще дает мне надежду и заставляет верить во что-то?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
За эти полгодая очень изменилась (ну внешне оно то внешне). Внутренний мир стал расширнее и я стала менее стеснительной, намного менее стеснительной. Проще с людьми разговаривать стало и общаться.
Я снова стала видеть свои слезы. До этого я почти забыла про них.
Больше чувств, эмоций, действий, событий, людей. Единомышленник отчасти и тот, с кем у меня почти все интересы одинаковые. Тот, кому я не могу соврать уже после одного месяца общения с тобой.
Я просто люблю. Знаю, что "если"... то никогда не стану прежней и не останусь (покончу жизнь самоубийством в своем плане - морально убью душу и куплю новую).
p.p.s. Ну а пока я люблю and I will always love you. I promised
Я не умею петь, не умею вести здоровый образ жизни (нет-нет не сигареты и спиртное). я не умею закрывать на что-то глаза.
p.s. в последнее время стихи не пишутся. хотелосьбы депрессняка для них, но нет.
Это не выход писать про несчастную любовь в каждых строчках своих идей, когда ты не хочешь этого в своей жизни.
В скоих рассказах и мыслях я постоянно кого-то убиваю... ксо
А можно я просто оставлю воспоинания у себя в сердце о вчерашнем дне? Вчера распирало от счастья и так и хотелось написать все, но в 12 ночи нехотелось включать компьютер.
Я просто без движений час валялась на кровати и улыбалась, пока не уснула.
Спасибо всем, кто поздравил и в реале и тут и по смс. Огромное спасибо... Значит кто-то обо мне все же помнит *улыбка*
p.s. I love you, Kimi. Thanks for the memories about all my life with you and about yesterday. Never forgot.
Me, I'm singing
Me, I'm riding to the place where dreams are hiding.
Kids are kiding, mothers forbiding
songs... under my wing. (c) A Day Before Tomorrow - Brainstorm
Завтра вроде как 16 лет. Немного стеснение? Ну да, старею, а кажусь маленькой. Никогда не стану взрослой в некоторых аспектах.
(Нечаянно нажала кнопку позвонить, когда телефон был в кармане. Итог: бабушка услышала мой истерический смех и просьбы "не надо" сквозь него. Я очень боюсь щекотки)
Каникулы *задумчиво зевая* думаю часто буду просто валяться дома и отсыпаться. Усталость все же берет над собой верх иногда.
Мозговые волны контролируют мысли? Мои так и хотят вылезть за пределы нормы. Я думаю не о том, о чем надо. (Ну вот смысл думать о том, что было и будет если? Смысл есть, но настроение портится, вернее нападает грусть).
*мысленно улыбнулась* просто тихо грац меня завтра примерно в 7 вечера. Точную дату временную моего рождения никто не помнит.
p.s. на полках ежевично-голубичный чай, еще не успела попробовать. Чай как смысл жизни? *зачеркнула мысль*
p.p.s. кажется, завтра будет 1 д/р, которое пройдет примерно как хочу. Хотя что я загадываю...
Голова мутно болит, немного подташнивает, слабость (до такой степени, что не могу произнести без усилия звуки). Забавно, но пальцы меня слушаются.
Пропустила школу. Я мечтала не пойти только на один урок и то, только после того, как узнала, что Кими остался дома. (впоследствии со скоростью света зародилась мысль не идти туда вообще).
Это счастье и покой - просто валяться и ничего не делать, пускай и плохо. Слышать, как любимый стучит пальцами по клавиатуре и щелкает мышкой, а иногда поднимается. чтобы тебя поцеловать. В такие минуты я сентиментальна до крайности.
Да, я вся горю. Температура нормальная, но я чувствую, что слишком горячая,да и не одна я подтвердила это. А тебя знобит...
(одинаковые мысли, иногда настроение, поступки, одинаковость в линиях жизни и событиях, а также в самочувствии - совпадение?)
Закон притяжения иногда действует (хотя в последнее время редко).
Начала заново читать книгу Асприна "Еще один великолепный МИФ". Кстати, даже помню кто мне это подарил. *улыбка* спасибо Арриведерчи.
p.s. если не отправят в школу - сплю до двух дня как проснусь сижу в ванне (если конечно прокрадусь в комнату), если отправят - прогуливаю школуи сижу в ванной (и отсыпаюсь) у Кими.
девушки не такие коварные как кажутся.
p.p.s. 2 коротких рассказа (романа?) начертались сегодня в голове. 2 сна приснилось: кошмар и параллельная реальность пока я спала.
"Я слышу твой голос, я слышу твой крик. Немного осталось, но мир весь поник. Ты крикнул мне что-то - не слышала я. Теперь же на веки я снова одна" (4 сочиненный мною стих в этой жизни)
>>>мысли
любовь,согрей пожалуйста и дай сил не стать холодной и равнодушной.
И что меня заставило встать в 9 утра? (моему ужасу не было конца, когда я снова узнала о переводе времени, оказывается телефон не перевелся автоматом)
Весь день ощущение того, что время не соответствует действительности.
И уже начинает голова болеть от компьютера и от двух бестий в моей комнате. которые то и дело хамят.
Я знаю, что когда будет собственная квартира, то вместо ваз у меня будут стоять статуэтки с аниме-персонажами или драконами, а может персонажами WoW.
Кровать (если спальня будет отдельна) всегда рядом с компьютером или будет находится наверху.Хотя судя по опыту,я вполне и на полу могу выспаться.
На воскресение запланировано ворох всего, хотя я не думала, что выполню желание Лестата на тот момент. Но мне приятно, что она все же сказала именно так отметить д/р. Вернее велела. А дальше уже сердце одобрило.
Кажется я разорюсь XD, причем конкретно (ну да пофиг, на фотоаппарат за 200 тысяч я уже давно перестала копить, не накоплю просто)
Не знаю почему,но люблю контролеров в автобусах,вернее водителей, который выдают билеты. Ни разу не выдали без проишествия. (вчера билет попросту упал и его унесло ветром)
p.s. суббота любимый день недели, определенно...
Карамельный чай вернулся на полки... есть ли надежда на ежевичный? Возможно.
Пч приходят и уходят, а дневник остается. Мне на вас конечно не наплевать (глубоко не наплевать). Но даже если отпишитесь чертыхаться не буду. Я добрая.
И непосредственно к теме дня, которой нет. Осталась неделя учебы и каникулы. Асто, а ты хоть представляешь как ты будешь жить в каникулы? Примерно представляю...
(я часто прочитываю в твоем профиле Кими снова и снова графу "о себе" и последние строки заставляют изчечно улыбаться)
Постепенно окашачиваюсь "мррр" "мяф" "мяу" "мур" - если услышите... не удивляйтесь.
Улыбка может сделать многое. Вчера до пика счастливого лица меня просто довел какой-то старичок, улыбнувшийся мне. Но мне надоело уходить и возвращаться... Хочу прийти и не уходить.
(система образования расшатывает нервы)
_ _ _ _ _
какого черта я пишу этот бред?
на самом деле хочется спать.
p.s. я не права раз ревную к одеялу?
Окончательно поссорилась с Крисом (на одного друга стало меньше),
Не люблю едкие замечания вроде того, что я достойна лучшего (цитата с письма по мэилу "проанализировав твои последние посты и настроение..."). Не люблю когда ечсть такие нелепости.
Собственно, мы давно поняли, что отдалились друг от друга, когда узнали, что ты меня ненавидишь. В особенности, когда ты стал отпускать подобные шутки. Ревнуешь к прошлому? Глупо.
Если мне вбить что-то или кого-то (скорее последнее) в сердце, то его оттуда невыбьешь. Поэтому я поставила точку, зная, что буду злиться все больше, если он будет говорить снова со мной о человеке, которого люблю и которого он не знает.
p.s. Мать наконец-то заметила изменения в моем лице. Растекшуюся тушь оно сочла за то, что мне пора снимать линзы. Как глупо думать о том, что это все из-за написанного выше. Это все из-за того, что ниже из-за поста 329.
off.
На этот вечер безнадежное ощущение покинутости, слабости, легкой боли в душе от того, что не могу быть рядом постоянно. Почему-то это задело меня именно сегодня.
Меня больше 7 лет никто перед сном не целовал и не обнимал на ночь, оберегая от кошмаров.
Появилась заячья лапка и иногда сообщения через скайп, иногда в игре. Но мне почему-то этого так мало... Так мало тех вечеров, когда я ухожу спать с улыбкой и надеждой. (нельзя же всегда полагаться на Дзирта, что эта книжка отвлечет меня от мыслей).
Прекрасно известно же, что мне нужна ласка, забота...
Я знаю что нужна, поэтому не говорю обратного. Не пишу этого. Но ты знаешь какого это, когда в голову лезут мысли.
p,s, но что-то заставит меня лечь спать, а завтра встретить тебя в школе и вцепиться в тебя. не отпущу долго пока не погладишь и не успокоишь. (угу это написала Асто - сентиментальную правду)
все,сил нет... спать. возможно утро отрезвит мои невеселые мысли. уж ЕГЭ по математике только нагонит большей апатии.
p.p.s. i love you
"Любовь - это торжество воображения над интеллектом." - люди говорящие это - глупцы.
Любовь это бесконечное понятие чувст и поступков, не обязательно одинаковое у всех. Это чувство у которого почти нет определений, лишь смутные очертания каждого. Это необходимость в другом человеке, который действительно тебе нужен.
(Я наверное могу опровергнуть почти любую цитату. По-крайней мере могу попытаться это сделать)
Это безусловно утро, довольно-таки раннее. Иногда у меня получается сделать все быстро (проснуться, душ, фен, зеркало, шкаф, кухня, шарф, раковина и зубная щетка, куртка, кроссовкии попытка открыть дверь)
Именно в таком порядке. Это почти стало нерушимым со временем. Но иногда и это рушу *с довольной улыбкой и вздохом*
Среда.
Обычный день, ничего нового не произойдет (хотя пишу и надеюсь в обратном).
А пальцы стучат по клавиатуре, игнорируя замерзшее тело, и так свернувшееся калачиком на стуле. Глаза так и смотрят на часы, много ли осталось? Сердце чего-то ждет и мимолетом глядит в скайп. Я конечно не дождусь 7 с лишним часов, у меня просто нет такой роскоши просидеть столько времени. А хочется спать, об этом мне шепчет каждая клетка. Неужели этого так мало? 6 часов, которых раньше хватало, перестали действовать. Вот снова нужен револьвер, чтобы застрелить время.
p.s. 3 незаконченных стиха, 2 незаконченных "книги", сотни сотен всего не написано. Просто так получилось, что кто-то стал для меня книгой. Физически ничего не хочется делать, а воображалка рисует прекрасные картины, которые не по силам осуществить.
p.p.s. Ириш (КЭТИ) спасибо за песню Forgotten.
Я могла бы написать про субботу, которая прошла с улыбкой, вплоть до дождя, который капал мне на лицо, проникая искоса на остановку битцевского парка, где была впервые (и то не в парке, а просто на остановке)
Могла бы написать про людей, которых видела в метро (про мужчину с хоккейной клюшкой, гота, женщину с собачкой и прочих).
Мужчина с букетом цветов и пакетом продуктов, много людей крашенных под блонд, мальчишка со шрамом на щеке, какой в детстве хотели себе с Лестатом. Старушка. Женщина с бутылкой пива и гамбургером и тот гот, с которыми остались последними в вагоне.
Я просто читала книгу про Дзирта.
Видеть звезды. Ветер с остановки, Снова книжка. Музыка выключена, слушаю шум машин. Две старушки спешат на автобус, похои на старых ведьм из сказок.
Люди, раздражавшие меня раньше немного, теперь снова стали вызывать немного улыбку. Дядя с соком"добрый" (хотя по виду и не скажешь), тетенька в голубой шапке и шарфе не по возрасту.
Я счастлива еще тогда, когда растворяюсь в музыке и иду по улице, просто напева мотив губами.
И в такие дни как суббота или как этот понедельник,начало (конец-то, вечер, немного напряженный вышел и снова нервы, но так бывает).
p.s. завтра ЕГЭ пробное... 2 урока пишу, остальные 2 сплю, плевать.
во что-то надо просто поверить, и оно сбудется.
here without you, bitch song, nightwish, i really want you, черный маг, я - свободен...
слов мне не надо
Появились новые мечты и пара новых страхов. Не знаю чему я более не рада, тому что мечты есть, но не осуществляться или тому, что подтвердятся страхи.
Эмоции смешиваются в коктейль. Что-то вроде того. Испытывать много чувств одновременно (причем разных) сложновато.
p.s. поняла, что моя идеология и теория скорее всего никогда не найдет отголосок в нашем мире, ровно как и половина моих персонажей в их жизни найдут это и будут до конца счастливы.
Не хочу вбивать в головы людей то, что считаю истиной. По крайней мере в нашей русской литературе мне не нравится этот способ.
p.p.s. хочу кружиться под Moondance вечность. давно я не танцевала...
