Жива, если что.
(собственно только выложить стих)

Сказать, чтоя  сегодня почти не спала - ничего не сказать. Наверное, впервые за долгое время книга не удовлетворила меня, в тот момент так нуждающуюся в чем-то прекрасном и честном.
Это называется фиг вам, когда  увас меняется мировоззрение. Трейси Шевалье (автор Девушки с жемчужной сережкой). Книга Дева в голубом меня шокировала двумя вещами. (нет, Асто, шок был от одного).
В подробности вдаваться не буду, но главная героиня настощая сволочь, я бы не простила. (опуская то, что да, беспомощная, да положительный милый персонаж).
В общем теперь мое отношение к романом немного изменилось, да и к жизни. Все же пустить слезы от одного звука смс за полночь, когда дочитываешь последние страницы,говоря себе "так не будет", это для меня сильно.
Да, все меняется.

Не буду спешить покидать голубое сияние монитора, все равно нельзя ни есть, ни пить (однако ж на стакан воды я умолила).
Как же из-за моих дурацких снов (или это не сны, а воображение? я уже не могу отличить) тяжело сейчас куда-то идти. Что я боюсь услышать? Асто успокойся, ничего такого не будет.
Ровно как никто и не будет возить тебе апельсиновый сок и цветы в больницу (иногда я умею преувеличивать).
Надеяться на худшее.
Нужно настроится позитивно. Запах. Как сегодня пахнут люди? От меня пахнет привычным запахом фена, шампуня. Комната пахнет Макдональдсом, наверное из-за вчерашней недоеденой картошки.
Улица точно пахнет снегом, его предверием. Я безумно хочу его увидеть, снег. Кажется, я просто буду в этот момент снова терять соленые капли от счастья в душе.
p.s. Мы изучаем мировой кризис на уроках истории. А здесь он вдруг коснулся нас.

Милый, пожалуйста, кофе свари.
А я расскажу, что мне снилось. (...)

Fillin - Cold Town

К стихам перестали относится положительно. Рутина, которую нужно учит  наизусть, да еще и понимать, что пишет автор.
Все эти выкрики сзади "Я дибил, мой отец писал стихи" не к месту... Глупо.

Смотри. Там снег!
Ловлю снежинки языком.
И прячу белый снег тайком,
чтобы увидеть его завтра.
Смотри, ведь мы идем вдвоем.
Вокруг романтика. Не правда?
Снег тает на твоих губах.
Вода потеряна во льду.
И снег на наших волосах.
Это не сон. Все наяву.
(первый день когда я видела одновременно и тебя и снег)

Аккуратно опускаю пальцы на клавиатуру и под музыку пишу. О да, чувство, что я вернулась в то состояние, которое у меня было и свойственно мне. Все встало на свои места за эти дни.
Что-то вспомнилось, что-то забылось. Что-то танцует, а что-то безжалостно убивается в самой себе.
Перелистывая страницы его дневника, а затем читая свой. Этот период так похож. Когда все недовольство и довольство пишем одинакого, но в разное время.
Когда-то я была сущим ребенком и неисправимым. Куда это делось? Неужели я теперь могу это показывать кому-то каждый день и смеятся не только над неживым, что меня окружает?
Что-то поменялось. Который раз я это говорю.
Что-то поменялось и в понедельник, который был вчера, и в четверг, что был пару месяцев назад и в другие дни. В жизни бывают переломные моменты.
(вот бы ударить время по голове, чтобы оно подчинялось мне на некоторое время)
А знаешь, Асто, теперь привычнее видеть свои карие глаза в зеркале, а не линзы. Они просто поменялись, но совсем немного.
У кого-то дома волшебное зеркало...
В нем я всегда вижу себя счастливой, смеющейся и улыбающейся. Да, иногда я утираю там слезы, но все равно это стоит того, чтобы быть там.
Похоже мне стало нечего рассказывать, кроме любви.
Неужели она так меняет людей сразу? Не сплю.
_ _ _ _ _ _ _
Мы так часто говорим слова "едиснтвенное, что я запомню с своей жизни" и я так говорила много раз. Но сама знаю, что запомню не единственное.
Со мной будет жить много воспоминаний, фраз, слов, цитат из этого мира, пока я не перееду в другой.
p.s. Да я проиграла, не выдержала и написала не через месяц. Просто теперь буду писать реже, зато чаще говорить с тобой.

Сильный ветер, много правды.
Снег стучит в окно.
Дедушка играет в нарды.
Я хочу в лото...
Кошка спит, хвостом метелит.
За дверью ураган.
На меня любовью веет,
А ветер по ушам.

Обиды бывают разные, но самые непереносимые это обиды от любимого человека.
Конечно я никуда не денусь, сколько бы сама не обижалась... Но я не всесильная, тем более что в начале думали, что суббота точно отменяется.
Да,я зависима. Даже не отрицаю.
Но почему я не обижаюсь на неокторые вещи, на которые любая бы уже просто обиделась и стала жаловаться? Хотя не знаю, может я себя слишком высоко ставлю...
А скорее просто боюсь разозлить чем-то еще больше. Я знаю, что ты писал, что в учебное время ответственность за все практически ляжет на меня...
Тогда я с радостью ответила "конечно", не зная, что это будет так тяжело. Но не сдаюсь же.
p.s. все равно чувство засевшее в сердце никуда не девается, даже когда оно болит.
Если я начну не обращать на них внимания (обиды и ссоры), то это перестану быть я, которая всегда все воспринимала близко к сердцу.
Который раз мне говорят быть жестче, просто так, не зная ничего обо мне.

I am here without you baby, you still with me in my dreams...
I have been try to tell you smth, but you never understand, I feel like we have been going round the circles...

В ближайшее время, надо будет выкроить это самое время на фотографии. Их много, есть и хорошие, если с ними поработать, поэтому хочу этим заняться.
(не в шутку, но мне уже предлогали сделать однокласснице и ее подругам фотосессию).
Просто, иногда находится некий изъян в фотографиях, и все становится понятно. Надо больше уделять этому времени у компа.
Сегодня выпал первый заметный снег. Он падал на мои голые плечи пару секунд, когда я рискнула высунуть нос на балкон. На снегу специально четко оставляла следы.
Украдкой в темном переулке ловила снежинки языком.
Чувствую себя немного сонной, что само собой скоро пройдет под влиянием кофе и эмоций.
Хочется больше снега, вязанные шарфы, перчатки и гулять в этом снегу при солнце...
p.s. Simple magic things. Макс Фрай.
p.p.s. Иногда мне кажется, что твои соседи мечтают меня убить Т_Т

Я влюбляюсь в посуду очень легко, если она мне нравится. Не люблю белые тарелки с простой каемочкой, хоть и выглядят солидно. Мне подавай цветной бум (поэтому часами могу сидеть в икее и лицезреть их).
У меня есть один пунктик, что в квартирах любимых мужчин (таких пока двое: дедушка и Сашка) у меня руки чешутся помыть ее.И все равно, что в первый раз на квартире дедушки я валилась с ног и спала в его рубашке (еще один пункт на любви к мужской одежде).
Под быструю музыку быстро ходится. За какие-то 7 минут преодолела обычное расстояние в 15. Черепахи слушают классику.
Вчера хотела написать строчку "границы приличного были соблюдены" из Дж.Остин. Это бы относилось скорее ко мне, чем к тем людям. Хотя учителя чаще делают замечание как раз таки нам на эту тему. *пожала плечами*
"Кофейная книга" Макса Фрая меня немного разочаровывает.
Остальное меня вполне устраивает.
Есть же вещи, которые меня восхищают. (сначала я хотела тут написать про чайник...)
Не знаю, возвращается явно то настроение, когда получаешь удовольствие, смотря на вещи. Чайник, одеяло, коврик для мышки, чашки... Чужие вещи я люблю больше чем свои, а в дедушкиной лупе и подавно души не чаю.
Я снова стала чаще улыбаться, два дня назад я же билась головой о стены школы, когда никто не видит и затыкала уши музыкой, чтобы стать еще более сентиментальной.
Еще немного и определюсь с институтом. Еще чуть-чуть и выпадет снег. Еще a little bit и не буду проводить вечера в таком легком одиночестве, где только лентяйничать и можно.
В колонках: Great Teacher Onizuka (Opening 2) - Hitori No Yoru
p.s. вечное love you =)

- Правда, что ты записываешь обрывки понравившихся словосочетаний?
Определенно.
Почему-то я не хочу описывать сегодняшний день (утро не запомнилось ничем, кроме дикого желания уснуть). Просто меня и так все устраивает внутри меня,в душе.
Хотя как смыть с себя черный пермаментный маркер я не имею понятия. Я его уже какой год смываю с резины...
У меня есть желание дать одному человеку пощечину, которого не знаю в лицо, не знаю имени, возраста, знаю только что женский род. Причем сделала бы я это не для себя. *пожала плечами* Но и мне было бы легче.
Так одиноко на столе лежат китайские палочки, которыми ничего не съешь. Если выкинуть одну, то они станут бесполезными.
Кошачье-оранжевые линзы убивают меня. Что с ними стало за мирные полгода пребывания в контейнере? =) <---- первый смайл в постах... не анимешный.
На душе покой, только злоба на себя, что я снова сожгла яичницу.
Это из того, что "мне лень научиться готовить, а ему лень просто готовить, поэтому мы ходим в ростикс" случается в моей реальной жизни.

(это едва ли не единственный аватар, которым я горжусь)
p.s. Надо перестать играть пассивную роль в этой жизни и почти никогда не строить планов на будущее (особенно грустное). All will be OK.
p.p.s. I love you, you know it, Kimi

- Да, это ты бестолочь
(глядя с утра в зеркало)

На самом деле в зеркале вижу только это. Ну и восхищаюсь способностями душа хоть как-то исправить вид, говорящий о паре часах сна, потрепанных нервах и ноющей ноге, на которую упал ящик с дисками.
Ночью я разговаривала с кошкой. Признавшись ей, что я неравнодушна к ней с 9 лет, как мне ее подарили, они лишь мурлыкнула и продолжила захватывать территорию моей кровати.
Я же почему-то... чувствовала себя паршиво.
Почему то на тот вечер Скив был почти моей копией (Коорпорация М.И.Ф.) в одном непростом деле. Книгу я дочитала.
Не знаю, уснула бы я, если бы не твое смс...

Плечам сложно держаться поднятыми, в комнате тошно пахнит попкорном. Ночью к боли в душе, немного в сердце (стараюсь его беречь, чтобы не зашивать шрамы) прибавилась боль в желудке.
Сложно заставить себя подняться со стула, хочется уснуть тут.
Хлопок двери - мать ушла. Есть прекрасная возможность прогулять школу,если конечно не опаздаю (не смешно). Но это же значит, что сегодня у врача не буду.
Просмотр Фредди Крюгера возымел свое воздействие. Сижу поджав ноги, а в ванной не хотелось закрывать дверь и одновременно хотелось. Это как, когда страшно, закрыть глаза и стараться не открывать больше.
p.s. еще один день ноября...
первый раз мне так дико хочется спать, но не могу. Есть еще одно желание, которое выше этой потребности

Я так стараюсь досписать этот стих... но дальше 8 строчек не уходит.
"Их вроде руки называют. Так вот. Сейчас они дрожат"...
Надоела соль на губах. Невкусно. Жалобный мокрый комок (серый свитер почему-то теперь тоже) ищет поддержки и помощи в воспоминаниях. Я не ною... Я просто снова пытаюсь себя утешить, потому что сейчас не утешает ничего.
Могу по пальцам пересчитать хорошее сказанное обо мне и не хватит всех рук и ног, что не в мой адресс (не совсем отхожу от темы).
Да, я ревную к каждому сообщению не мне, особенно когда я так нуждаюсь в ответе.
Моя вера непоколебима.
Но надежда...
У меня она всегда умирает первой

Вчера упорно писала один пост - не опубликовали. Технически работы на лиру.
Возможно это к лучшему, хоть я и не видела там явной грусти и настроения, которое ты так не любишь.
Утро с апельсиновым соком. Мне позволили давится мякотью,которую недолюбливаю.
батареи старательно позволяют мне не замерзнуть.

А родители уверены, чтоя  не плачу. Песня here without you преобрела новый, но удручающий смысл.
Я не похожа на счастливого человека? Неужели правда.
Я всегда защищаюсь, вместо того чтобы нападать, пожтому не пишу резко и вообще боюсь разозлить, но кажется только это как раз и злит. Моя закрытость? (здесь бы был поток мата).
Снова и снова перечитываю его последнее сообщение, чтобы понять, что снова все изменилось.
Тяжело учится чему-то, когда тебя не держат за плечи на первых шагах и не помогают в этом.  "Учись..." это было самое резкое из всего.
Получается... свободное время. Всему надо было поменяться именно тогда, когда я привыкла у другому.
Ты устал от непоняток, а я устала от того, что не понята и вечно виновата во всем. Я объснила что меня гложет. Я же не буду детально рассказывать чего каждая девушка хочет от своего парня.
К тому же для меня это не правильно хотеть чего-то от человека. Да хочется тепла, ласки, нежности и прочее. Я ее разве не получаю? Получаю. Тогда черт возьми чего мне не хватает? *бешенство, какая-то кружка летит на пол*
Раскрываюсь, доверяю все...
Или просто так тяжело понять мою сентиментальность, чувственность, ранимость и любовь... У женщин больше заморочек, чем у мужчин... и мы более ранимые. Но специально в меня влили именно такой экземпляр всего?

p.s. а ведь хотела на лиру написать явно не это. решила уж точно менять депрессивность. угу, поменяла.
Неужели я так мало тебя знаю, что не могу представить, думаешь ли ты сейчас о том, что только что было? Наверное нет, не хочешь же говорить или да, пытаешься разобраться?
p.p.s. пара строчек дала мне сил не сделать глупость.
usstan ssuuising dos, хоть в языке дроу не существует понятия "люблю"

(я не знаю, что мне делать... не знаю)

Ну и что? *спрашиваю я сама у себя сейчас неоднократно*
Ничего. Одни наушники находятся, другие - теряются. Вчреа мне предложили заняться граффити, глядя на мой рисуок (не лишком удачный), который с граффити не имеет ничего общего. Не согласилась.
А теперь сижу у компьютера, жду пока чуть подсохнут волосы, чтобы одеть блузку, вокторой буду фотографироваться для альбома.
Кажется, многие писали с трепетом о приготовлениях Последнего звонка. У меня же ничего нет. Даже волнения. 1) мне не до этого немного 2)конкретно школу я вспоминать не буду.
Для меня это сложная неделя во всех отношениях.
Реабилитация после подъема в такие же примерно 5-6 утра (только теперь не дальше спать, а поддерживать бодрый вид в школе).
Его я вижу в самой школе минут 10-15 в общей сложности за все мои 7 уроков, вместо привычной большей половины каждой перемены. С этим сложно смириться, но открыто вопить тоже не мое. Ладно, душа разберется.
И теперь, когда я получила фотоаппарат обратно, рябина уже перестала быть красной и фотографировать нечего.
(кажется я намерено себя унижаю, чтобы услышать, что это все не так - мысль мелькнула ночью, но верная ли)
p.s. с 5:44 тут. Значит я снова не доспала какое-то время.
Кто бы твердил мне, что все в порядке каждую минуту? К хорошему привыкаешь, а отвыкнуть сложно.
Играть в отношения намного легче, чем действительно жить с ними и зависеть от человека.
Зависимость. Абсолютная. Единственный путь лечения я знаю какой.

Еще одно утро (которое ничего не изменит - так и хотелось приписать в конце).
Все как-то налаживается. С утра уже проще дышать и стоять на ногах, хотя появился еще один синяк неизвестно от чего.
Нашлись наушники, правда, не слишком незаметные, но это лучшее чем еще я смогу заполнить время перемены. С классом, кажется, общаться невозможно.
Сейчас почему-то не ценят депрессивность.
Чего я хочу добиться сидя после школы часами с интернете, а с утра слушая Кукрыниксы, не пытаясь приготовить себе завтрак, а питаясь белой шоколодкай, причем взглядом. Не хватило духу открыть. Питаюсь мысленно.
В последнее время я все же проявляю уважение к себе.
"Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем" (с).
Нужен фотоаппарат для пары новых кадров, их в моих стенах накопилось немного.
Слышен шум батарей, завывание мелодии из Волчьего дождя, холод в ступнях (а взгляд все опускается в правый нижний угол - к часам).
В ушах слова песни Арии "мы будем драться" хоть и слышала ее один раз, но текст писала.
p.s.Надо браться за ум. Становится уже незаментыным, что он у меня остался.
Почему-то при Нем у меня проявляется неуклюжесть (очень страшные формы) и периоды тупости. Язык заплетаться стал уже давно и просто так. И надо что-то делать с голосом.
*вздох*еще один день

- Я убила Криса
- А кто тогда стоит на кухне?
- Приведение.
- Приведение пьет кофе из твоей кружки?
- Аааааа Крис мы так не договаривались! Прочь руки от моей чашки и валяйся на полу рядом с нарисованной лужей крови!
- Антракт люди. Вечно с вами невозможно работать.
(май 2006) Я, Алька, Крис (только с чашкой) и Влад
Между Россией и Америкой 12 часов разницы во времени. Между нами сотни переписок и разговоров. Почему то я никогда почти не помогала тебе, только ты мне. Хотя я искренне радовалась за тебя.
Теперь я не могу даже приехать к тебе на похороны. Я не сдержу слезы рядом с могилой твоего брата.Ты всегда прятался за именем Крис, а настоящее только сейчас стало мне известно. Судьба меня убьет. Не бывает совпадений.
Я слишком спокойна была. Пара слез, остальные рпишлось сдерживать в школе и забывать об этом, чтобы не стало совсем плохо. Спасибо, Кими, что помог держаться.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _  
Я снова боюсь снов. Все. что писала на бумаге - сбылось. Не все, но многое сбывается.
А теперь я снова боюсь спать.
Но вот я переживаю о потере друга, а родителям намного тяжелее потерять 2ух сыновей за 5 лет. Пусть я их ни разу и не видела,ине увижу. Просто не хочу. Боюсь не выдержу.
Жизнь продолжается? Наверное...
Она всегда идет, независимо иду я по ней или нет. Я безвольно валяюсь поддаваясь течению, но она приводит меня к чему-то все равно. Хотела бы быть коллекционером судеб людей, но не хочу.

А в школе пахнет шоколадом
Частично валерьянкой. Ядом
Пропитан воздух желтых стен.
И здесь решение проблем. (мое)

Хочется побыть одной. Заглатывать край подушки и лежать, бьясь в конвульсиях от этого ощущения одинокости и грусти. Иногда бывает и такое, хотя желание быстро пропадает.
Иногда я честно хотела, чтобы можно было никого не знать в жизни и быть самой по себе. Тогда я бы не заботилась о своих нервах?
Но все же я человек толпы.
И это не депрессия. Просто я хочу чего-то... и жду пока осуществиться.
p.s. Всегда буду помнить человека, который написал только 7картин и не закончил 8ую.
Пожалуйста не надо просто соболезнований и слов "надо жить дальше". я не впервые в таком положении. и знаю как не приятно мне будет услышать, будто я пострадаю и пройдет. off

Понедельник и уже что-то тревожит. Отвыкла просто от того как люди ведут себя в школе? Странно, что раньше я немного раздражалась огромному вниманию и была рада,когда не все оно отдавалось мне, а теперь завидую, что не все мне.
Рука сильно болит, а голова гонит идиотские мысли. Или все же сон, о котором я забыла тебе рассказать? Не знаю. Желания делать что-то попросту нет. Испарилось.
Угу, поэтому засела делать скрины...
Думала полазать похимичить с аватарами - ничего не получается.
Рядом наполовину прочитанная вторая книга Асприна "МИФические личности", мышка стоит на книге "как начать рисовать", телефон лежит на пустой банке от невкусного сока.
Розы почему-то быстро завяли, а это фиолетовое чудо стоит.
Цветы подаренные с любовью. стоят дольше?
p.s. философские размышления в ванной привели к тому, что хорошо, что сложилось именно так. *кивок*

Опять полчаса лишних с самого утра. Лучше бы они представились вечером.
Голодная.
Полный холодильник непонятно чего, продукты вроде закупаются тоннами, а мне все равно есть нечего. Я понимаю, что и так питаюсь исключительно у Кими дома (сегодня засыпала с жутким голодом и урчанием).
Хочу сумку с Акацками (Тоби...) и по прежнему нужна зимняя куртка *вздох* почему я всегда делаю все наперекосяк.
В кошельке появились деньги, но все равно они тонут в бесчисленном колличестве чеков.
Телефон не зарядился (облом), вот что бывает, когда у тебя только 2 разетки, а не три подстроенных под psp, телефон и еще что-то.
Новости сбоку сделали, чтобы я заранее ужаснулась в каком мире я живу? Тюрьма, штабы, смерти, суды...
p.s. Попытка поесть 2
p.p.s. I love you