Я не всегда могу себя понять.
Сейчас именно такой случай.

Поход в сад, в Первый класс, Окончание 9 класса, Последний звонок... я их уже не помню, честно. Если постараться, то буду вспоминать, но смысла от этого не прибавится. Да, эти дни дороги как дни...
Но все же, есть вещи, что дороже этих воспоминаний.
В детский сад я шла одна, в первый класс тоже... 9 класс оканчивала тоже одна, Последний звонок... с классом, но... я все равно была одна.
Для меня имеют значения такие вещи, которые я делаю с кем-то.
Поэтому я так дорожу Тобой, Солнце. Любовь припаяли к моему сердцу каким-то страшным аппаратом, будет больно оторвать ее, а мыслей разлюбить по-хорошему у меня не возникнет никогда.
Наверное как-то так.
Одна глава сказки закончилась вчера, вторая начинается сегодня.

А завтра последний звонок...
наконец-то. хотя радости от окончания школы нет.
вообще ничерта не чувствуется...
Только покалатывание в пальцах

Странно... столько было, а я ничего не написала...
и не хочется... *взгляд в пустоту*
ожидание высосало из меня все. Не могу сделать первый шаг, потому что опять все испорчу...
Потому что всегда я лезу слишком рано

Вы знаете что такое грань?
Я не уверена, что многие знают об этом, но я поняла, что эта грань действительно есть.
Вчера... Многое было вчера, без сомнения это был сложный день, где на карту я ставила свою жизнь. Существование или Жизнь. Я боролась за второе, но почти в самом конце смирилась с первым.
Но я же знаю за что я люблю тебя. Поэтому ты принял такое решение. Я бы хотела иметь такого друга как ты сейчас, потому что недавно меня не осталось лучшего друга противоположного пола. Все же философствовать мужчины любят больше, нежели девушки. Хм. Забавно, что сейчас это спокойно, а скажи мне это еще раз в лицо... Я бы сразу убежала к любому мосту.
За свои мечты я могу заплатить очень большую цену.
Но знаешь, за тебя я могу отдать еще больше. *улыбнулась*
Поэтому наверное я сейчас улыбаюсь еще шире.
А все-таки хоть ты и вредный, и пришлось идти за пивом опять мне, я не сержусь. Я люблю дорогу от тебя, зная, что вернусь. Я люблю этот дождь, что сегодня резал мне щеки и беспощадно хлюпал в кроссовках.
И сегодня мне впервые не выпал валет пик на картах *очередная улыбка* Я научилась отделять реальность от вымысла.
Аригато тебе, аригато.

Меня раздражает реклама, что выше. Болит голова и карты пик.
Сейчас снова буду лежать с листком бумаги и пытаться сочинить что-то про Ад. Я нашла себе тему.
Это очередная вариация Этой книги.
Когда же я наконец ее напишу...
*мысленно вышла на балкон и уткнулась Тебе в спину, хоть в такое время я там еще ни разу не была*

Почему в мире так много красивых людей...
Больше всего я боюсь того, что когда-нибудь мне просто найдут замену. Многие ведь уже нашли.
И друзья, и старые знакомые, родители...
Это кажется страх с большой буквы. Да у меня холодеет все внутри, сжимается сердце и начинает кружиться голова. Хочется спать и не видеть снов, или увидеть что-то утешающее.
Слова эти имеют смысл только в одном направлении.
И, когда я сплю у Тебя, рядом, я никогда не вижу сны, может очень редко. Я отдыхаю, потому что мне и так спокойной рядом с тобой. Единственное состояние, в котором я могу жить.

Год, как моя жизнь повернулась и достигла красной точки с отметкой "мечта", к вечеру 5 мая 2008 года я начала понимать, что мечта сбылась.
Прошел год, но как-то незаметно ведь. Жажадешь его так долго, а на деле понимаешь, что это лишь число. Очередное число, которому я радуюсь. Я бы врядли радовалась, если на твоем месте был бы кто-то другой. Потому что ты у меня особенный. Тебе я, кажется, рассказала все. Ты знаешь обо мне больше всех, но не поэтому ты мне так дорог.
Мне дороги те клубы дыма, что рассыпались в летнем нагретом воздухе, тот пепел что осядал на кленовых листях под твоим балконом. Мне дороги твои подушка и одеяло, где я спала без кошмаров, и когда ты спал рядом, тоже без них. Мне дорога твоя кухня, чайник, стул и лесенка. Мне дорого все у тебя в доме, потому что ты находишься там. Мне слишком дорог ты, чтобы допустить мысль о потере.
Ты мне дорог, Сашка. Очень. Ты мое чудо с бездонными грустными серыми глазами цвета Лондона и волосами цвета пшеницы.
Я люблю тебя...
Я рада, что этот год провела рядом с тобой во все моменты.
Завтра будет завтра... А сейчас мне ничего не надо. Только ты каждое утро рядом и до конца мой жизни...

Я открываю новую стопку листов в клетку...
Это пьяняще для меня. Никогда не думала бы что буду относиться так трепетно к листам в клетку. Особенно к таким.
 

Я не жалею, что у меня нет сигарет. С ними было бы проще именно в такие минуты, но без них у меня есть ты, поэтому у меня нет таких мыслей. Витиеватые клубы дыма. Теперь теплее и я могу стоять с тобой иногда на балконе. Но не стою сейчас...

Давай уничтожим гордость.
Взорвем на сотню осколков.
Давай проверим на скорость
Кто первей добежит до зари.

Я могу много сокрушаться... но мысль, что тебе может быть больнее...
Это ведь не грусть и не завывания отчаяния. Это просто любовь с той огромной волной волнения, которую я испытываю за тебя.
Почему людям надо отдыхать друг от друга? Чтобы понять, что сначала все нормально можешь пережить и через пять минут сжимать в руках заячий хвост и орать в подушку, чтобы все было хорошо.
Как наивно...
Как в кино...
Ананасовый сок вяжет и чуть щиплет губы, которые давно не целовали... А руки давно не чувствовали твоего тепла.
Вывод? Я зависима от твоего каждого атома...
Поэтому и цепляюсь за вещи, что ты мне дарил, они тоже греют, пока ты немного далеко.
Ю ка та... (выражение облегчения) Мне стало легче.

Кажется, я немного перегнула палку, да?
Написать единственной ЕГЭ со всей школы на 2.... единственной...
Сол... прошу только об одном... пусть я поступлю, пусть пройдет эта школа. пусть исполнится моя мечта...
ты ведь будешь всегда защищать меня...
Так сложно.
Но так хочется снова забрать себе этот кусочек счастья, что вырос в сердце за год.

Здравствуй белая подруга... стиральная машина. Неужели в этом мире все думают что я так беспомощна и бесполезна? Вы просто не видете меня вне дома... Будто бы в детстве только вы мне стирали вещи. У вас не было времени. вам нужно было шпарить и гладить свои блузки и юбки с пиджаками, вечно белоснежными и строгими, через марлю... Я столько их тогда прожгла.
Вы так неуверенны...
Тогда почему я преображаюсь рядом с тем, кого люблю? Я спокойно и с удовольствием иду и пылесосить и готовить, да хоть стирать. У подруги как будто не убиралась... как будто не помогали мы с Лестатом друг другу убирать участки и рвать ягоды? Как будто Сашка не помогал разгребать коробки с квартиры...
Да, для тех кто делает мне добро, да и просто кого люблю, мне ничего не жалко. Мне не нужно ничего взамен. Да я хоть с насморком, хоть мне и тяжело и может обидно, но с легким сердцем пилю в магазин и уже предвкушаю что-то...
Ксо... *протяжное*
Только бы поступить... тогда я смогу готовить что захочу, убираться как хочу и просто... просто жить, вдыхая полной грудью счастье, что наконец-то свободна. Сразу появится силы на творчество. Я просто знаю это. Я просто верю. Я слишком многого хочу. Не смотрите на мою растерянность и нервность... Просто избавьте меня от их упреков, тогда я стану сильнее.
Все же весна веет на меня этим воздухом...
Это твое лицо в зеркале, как раньше... Я слишком люблю когда ты меня обнимаешь, чтобы перестать бороться за это.
Люблю.

Теперь я снова чувствую, что живу. Примерно также, как тогда, взахлеб смотря Тетрадь смерти, а потом и Наруто, ночи и дни напролет.
Для полной картины кино не хватает пепельницы и сигарет, черной краски и красной помады. Но это не мои вещи,я живу и без них.
Горячий мисо-суп, я и забыла что он у меня есть дома, забыла про ороси и соевый соусы.
Иногда тяжело находить сходства в разных аниме с собой, но от этого картина становится яснее.
Главное не сравнивать свою жизнь с дальнейшем развитием данного аниме. Всего 11 серия Наны... Всего 11.
I need your love....
I am broken rose...
Naichiru kasashimi your song
Ibasho nai kadoky my life
I need your love...

"Как дела, человек огонек? Снова с другом сидишь в таверне? Потирая свой шрам и висок, оставаясь с проклятием древним" RDSO

Воздух пропахший гарью жженой бумаги и вода, пахнущая ванилью. Все это естественная составляющая моих будней. Пожелтевшие страницы сказок Братьев Гримм, такие же желтые хлопья. Наступают сумерки - красивое слово... Сэди заблудилась среди витиеватых дорожек мыслей и черных букв поверх белого листа. Ты можешь придумать это в голове, но не смеешь отобразить на бумаге.
Иногда я жалею, что не обладаю властью оживлять героев с моих страниц памяти. Тогда я наслаждалась бы даже одиночеством. Мыслимые диалоги внутри себя.
Почему эта тяга к страданиям и грусти порождает мечты о любви и всему светлому? Почему нужно пролить дикое количество соленых каплей себе на шею, чтобы почувствовать чью-то руку на плече или так и не почувствовать ее? Это не наиграно, это не как в кино, но это не происходит.
Суровая реальность бьет по вискам, и вместо того, чтобы заняться делом я пишу то, что в душе, и то... как всегда так, чтобы никто ничерта не понял, как мне кажется. Сэди, пора травиться алкоголем - голос внутри. Мысленной опьянение...

и когда же...

Мурчит что-то внутри, такое знакомо кошачье.
Что-то внутри натянулось и закалилось сталью, что-то стало терпеливее снаружи и внутри. Изменилось что-то.
Что-то решило немного поспать, пока его никто не разбудит, но оно сказало вести себя как и прежде.
Что-то дает силы жить и забирает нервы. Из-за этого "что-то" мы порой делаем все.
(А нос болит еще немного, совсем немножечко чуть-чуть (с) )
Не понимаю, что из 20 с лихом вариантов можно закончить писать... А стихи упорно не сочиняются, я хочу снимать кадры...
- Слышишь?
-Нет, отстань я сплю.
- Врешь.
- Вру.
- Но значит слышишь...
- Слышу...
- А почему шепотом?
- Потому что не вру...
(раздвоение личности)
[600x199]

Это проклятье? Строчки не идут из под пальцев, мысль наполняется кровью и черными чернилами. Мрачные краски и одновременно столь манящие. И когда ты стала так любить символику и драматизм собственной жизни? Это приходит только вечерами, но столь же непредсказуемо как Лэшер, захвативший меня и требующий читать о Мейфейерах хоть пару страниц в день.
Тихие слова и музыка Creed...
Я когда-нибудь должна дописать хоть что-то... что-то дающее надежду, но печально грустное, с этой улыбкой и смехом. Почему я так хочу написать свою жизнь, но либо в грустном варианте либо в преукрашенном счастье... Потому что боюсь, напиши я правду, не позволю сама себе показать ее кому-то, чтобы не было видно, что я настолько сентиментальна и романтична.

А пока... пока есть страница про Лерикса. Грустный отрывок с участием этого кота.

(при всем моем стремлении жить оптимистично, проза и поэзия у меня сплошь напичкана пессимизмом и скорбью)

- Can you hear me?
- Yes
- Hah, ok.
- What?
- I want to say...
- Mmm?
- I can't love you more than now, and it so sad for me.
- You're...
- What?
- How strong you love me?
- Very much, more then my life... but...
- But? *laugh* I don't need more, my love.
- But I want love you more!
- I think, that you love me more... right now. Sleep...
(Oh, how I love him more than I can...)

Маленькие диалоги, странные люди. Дорога пропахла бензином, машина пропахла бензином, и от этого же бензина слезятся глаза.
Слишком холодно на улице, немного больно в сердце под nightwish, но почему-то одновременно прекрасно, как всегда это мое "знаю" и все.
Война двух упрямых брата и сестры? Душа не может расподаться на такие частички, лучше собирать снежинки с моря и покрывать его тонкой коркой льда,
Коньки и вперед в Финляндию.
(в душе я все равно мечтаю найти свой мост в Терабитию и вновь оказаться Лесли).
Сны все четче, но более неясны, цепляюсь за книжку с Мейфеерскими ведьмами, и понимаю, что мерещащийся Лешэр напоминает мне себя.
Лучше я всю жизнь буду жить с мистикой, чем меня начисто лишат ее.

Сейчас очень хочется щекотки, смеяться в ухо и бояться задеть... Очень хочется.

Кажется, солнце почти что начало греть, еще полчаса и оно будет светить мне в глаза.
Кажется еще меньше 2ух месяцев, и можно будет летать свободно, без клетки.
Я люблю осязать твое одеяло, ходить босяком по ковру, сидеть у голубого монитора, смеяться и каждый раз изучать стены в ванной.
Аккуратный шаг за шагом для познания, попытка уловить в тебе новое, иногда мне это удается.
Это так тепло - любить тебя Кими.

Такая паутинка из слез. Кажется весь город пропитан ею. Ненавижу. Ненавижу этот нудный пейзаж и сочетания снега и грязи. Всегда любила зеленый цвет... Для города он великолепен. Но на вкус.
Чай не апельсиновый сок, батареи горячие. Спасать меня не нужно, кажется, от суровой повседневности.
Так легко теперь переносить все. Больше нет тяги к металлу, кровь не бурлит, под нос бормотать что-то и успокаиваться, сразу забывать слова.
Может просто осознание и желание доказать, что я не ребенок? *смех* да, хочется казаться взрослой.

...от края до края
небо в огне сгорает
и в нем исчезают
все надежды и мечты...
Засыпай, засыпай на моих руках, засыпай.... (с) Ария, Потерянный Рай.

Как же давно я ее не слушала, кажется, вообще мало кто на свете знал, что я слушала Арию... Влюблялась в их тексты и беспробудно спала в их мирах по выходным.
Нет, я неисправимый романтик. Mi amore.
Иногда так сложно воспринимать правду в лицо. Но я сама не понимаю принципов по которым живу, и пусть. Для меня важна лишь пара вещей(людей), и спасибо Эру, они у меня есть.

Я вернулась домой.
Что я чувствую... ничего кажется. И меня еще спрашивают почему я не висну у этих людей на шее... Не знаю.
Самое страшное, что эта атмосфера наверняка продлится еще 2 месяца.
А за эти пару дней, я смогла почувствовать, что такое счастливый человек и как это может быть со мной.
Бред...
Но еще чуть-чуть выдержать можно.
Верю.