я обажаю li.ru
за его вечные глюки.
спс, третий раз начинать писать пост мне еще не удавалось...
(как всегда вечное и неисправимое, уже просто поругаться на сервер стало приятно)

3 часа, я спала их от силы, на самом деле их было около двух.
Дело не в смс присланом одноклассником в полвторого, с рассказом о том, как они там ломают друг-другу конечности и лазают по трансформаторам,
и все вовсе не потому, что сидела в интернете долго или проснулась рано.
Хотя этот лишний час, что жду, я могла бы провеси в наиболее приятной мне компании, малочисленной (ты и я), но приходится ждать. Пара вишен и ноутбук совсем не то о чем я мечтала.
Это душа поэта заставляет меня чувствовать больше.
Получать удовольствие от каждой улыбки вокруг меня, смеха, радости, счастья, тепла, от простой доброты.
А все потому, что в детстве мне этого не хватало, а вроде бы любили.
У чувственности, увы, две стороны, а иронизировать или смеяться над собой нет настроения.
Светит с о л н ц е в глаза.
Из-за него даже душ было приятнее принимать.
В пятницу на роликах с Арриведерчи, 17 ее день рождение, ну и третий, который праздную с ней. Долго знакомы ^_^
Однако, оказывается, подпольная организация "лето" не самое главное в нашей с Лестатом жизни (футбол все же вчера победил в борьбе с телефонной трубкой, причем заочно)
А мне это всегда было важнее что-то связаное с реальными людьми, чем с вещами. Да какое там, я даже есть отказывалась, лишь бы поговорить подольше!
p.s. I love you
и я пошла пить кофе

Вот делаешь-делаешь людям добро, и даже "заткнись" говоришь им шепотом.

может что и повторяется, но мне как-то разбираться в этом...

ОХАЁ - доброе утро
САЁНАРА - до свидания, пока
НАНИ - что
МАСАКА - неужели, не может быть
ДАЙДЖО ВУ - спокойно, не беспокойтесь
ГОМЕН - простите, извините
СУМИМАСЕН - простите, извините
ГОМЕНАСАЙ - простите меня, извините меня

н а д о е л о
не знаю что, но что-то приходить вечером домой стало слишком однообразно
снова не знаю, вести дневник стало чем-то глупо, нет такого порыва выписать и выплеснуть чувства.
меня хватает на прочтение ленты друзей, убирая галочки с сообществ и трансляций.
все живы - я довольна.
ах да, еще сердце бешено колотится.
p.s. и последнее из страшных мыслей: мне захотелось чьей-то смерти

Я   б у д у   с ч а с т л и в о й.
Я   м о г у жить в коммуналке (в скромной квартире), на скромную зарплату, занимаясь любимым делом, заведя собаку и покупая каждую неделю по книжке.
Я   б у д у с теми, кого люблю.
Я   б у д у ликовать в душе и быть свободной.
Никогда еще не была так уверена в своем счастье, но сейчас. Это простые мысли, потому что если ты удовлетворен в душе, если ты счастлив внутренне, то внешние факторы ничего не значат. Душевные страдания - не показатель. Душа болит, но лечится. Не надо строить из жизни красивую сказку с принцами на белых конях, с идеалами, и обязательно отказываться от того, что будет у тебя на пути. Лучше влюбиться в простого человека, но знать, что он будет любить в этот момент только тебя, потому что это ты, а не из принципа "защищать прекрасных дам". Но мечтайте, ибо по красоти ваших грез вы займете свое место в этом мире. (с)
p.s. строить свое счастье надо по камешку.

Ненавидеть и любить одну вещь одновременно так легко. Мнение меняется за секунду и выводится к крику.
Я и магазин + кто-то из моих родителей несовместимы ^_^ а так мы почти неплохо все сочетаемся парами или по-отдельности.

Вообще, можно было начать меня быть тапками и выкидывать на меня помидоры.
Который день не могу довести до концахоть часть аватаров с Волчьим дождем. (часть таблицы так и пылиться в черновиках)
Просто кто-то добрый, милый и хороший заставляет идти меня спать, а еще есть, а еще много чего заставляет, только я что-то не могу сопротивляться. *улыбка*
Две новые песни Sunrise Avenue и меня просто выносит за пределы моей комнаты.
И снова в мои 15 с половиной хочется квартиру. ^__^
p.s. я счастливая, 10 ГБ моих документов и музыки со старого компа теперь на ноутбуке. Сложно описать ме состояние еще и после этого.

Хотя хотелось счинить стих один, а возможно и просто песню. Почему-то задумка оказалась слишком жестокой и жесткой.
А если брать то, что все сбывается. Нет уж, увольте, мне бы такого не хотелось.
Мне просто хочется accidentaly in love.
И было бы неплохо все-таки встретиться с Ари, Мэри, Ви и Анькой в ближайшие дни.
А завтра... спать до изнеможения. Красота.

Хочется, так хочется побыть простой смертной, но что-то не получается. Дети как дети вроде, а что-то идет не так.
Мой разум/мозг сознание и сердце, а так же душа совершенно не ладят друг с другом. Они выстраивают коварные планы по поводу моего б у д у щ е г о.

Оу, а как порой хочется избавиться от малейшего проявления б у д у щ е г о. Не ждать ничего, просто плыть по течению.
Вот люди, да мы самые, делаем многие вещи, живем ими, прекрасно зная, что у них нет будущего. Что все пйдет под откос, что надежд нет, собственно они и не нужны там.
Я просто холодно и расчетливо думаю о конце той или иной истории, ситуации.
Ничто не вечно.
Но стоит пытатьтся, стоит прилагать усилия, не настраиваться так писсимистично... наверное половина скажет мне что-то такое на мои слова.
И самое страшное...
Я прекрано понимаю к чему приведет все это.
А теперь мне смешно.

Н о ч н о е . . .
Я дала прочитать тебе рассказ. Мы часто ссоримся по пустякам, решила сделать это, чтобы жить без оговорок. Может зря, но мне нечего терять.
Мне бы улыбнуться пошире.
Я гуляла, с Лестатом и Алинкой (она же Мадлен). Парк Горького, теперь я его запомню.
А там мама с папой познакомились, забавно, только сейчас вспомнила.
А там мы с дядей строили шалаши *улыбнулась* а там, а там...
атракционы, визг, сладкая вата, сложно передать мои ощущения и чувства. Утро не такое как день и не такой как вечер. Но я люблю этот день. Всеми фибрами души.
Завтра будет завтра, сейчас есть сейчас.
Но в будущем, но послезавтра...
Могла бы развести дискуссию о смерть, но ее и так здесь могло бы быть много, ее и было много. Но давай, Асто ты не будешь готом и делать из смерти культ.
лучше смотрите фотоальбом и не грузитесь моим бредом
застряла в контактах, но лучше и тут буду появляться.
меня затянуло в воронку жизни

^{"Свернусь калачиком в кресле, а надо мной будет стоять мой хранитель (спутник), но у него не будет крыльев, он не будет ангелом,
это будет человек с печальными бездонными глазами, серыми небо Лондона, и волосы цвета пшеницы, в четь которого я дала себе новое имя."}

Откровения. Чувства, да я терплю. Не знаю сколько смогу терпеть, но терплю.
- Все мужики козлы, ты это помнишь? (прошел день после именно маминой ссоры с ее, кхем, мч)
- Угу, помню мама
- И если что, то ты сильно переживать не будешь?
- Пффф, не буду. Ну будет немного депрессия пару часов, сломаная мебель и все.
(А через пару дней я поняла, какой там сломанная мебель, я себя посто убью)
А сегодня снова, раз плюнуть,
И минуту назад снова,
Не переживу,
А внутри сидит чувство "у меня есть Ты"
А кто этот Ты?
p.s. знаешь, всегда лучше придумать себе иллюзию, чтобы было, кого любить, на всякий случай.
- Но это же здорово, в чем проблема?
- Мне не нужен парень! У меня их целая тетрадка.
(месяц назад)

кажется, это говорила Лена: я живу, стремлюсь, действую, значитя  существую.

Хм... *рука помешивает ложкой сахар в кофе* меня что-то гложет, что-то давит. какие-то разные мысли.
Даже от откровенности теперь не так легко, хотя я готова проклинать себя за некоторые мысли, высказаные вслух шепотом, неслышным.
Я дала себе право, хотя не имела, усомниться.
А пока люди берут в руки ножницы, думаю я споря на то, что сделают мне каре, снова ставят условия при которых в меня можно кинуть мышкой...
Только вот кажется, что все это происходит не со мной, а с кем-то другим.
Это нагло. Почему в этой жизн я должна терпеть то, что все самое-самое достается моему дублеру?
И это убивает (с)

Мне снится сон.
Я не помню про что он, я не помню лиц, слов, действий. Но я помню суть, что в том, будто у меня слишком много времени.
Ощущение, что высыпаюсь, работаю или тружусь, чем-то занимаюсь, бездельничаю, как минимум полдня, а наделе только 10 утра.
А для меня шесть вечера.
И в реальности бывает такое странное чувство, но наоборот. Мне кажется, что времени мало, а на самом деле его уже ого-го сколько.
Вот бы пространство стало четырехмерным, тогда мы бы смогли управлять временем
(это была мысль каждого третьего среднестатического человека)
Хотя, для людей, которые забывают свои сны, это к лучшему, что снится такое.
Я по всем параметрам должна предугадывать будущее. Получается, но на мелочах, хоть те и не очевидны.
p.s. в чем заключается оккультизм?

Так бывает, что ты хочешь попасть в сказку и испытываешь два чувства?
Что попала в нее, и что хочешь в другую. Мечтаеешь об одном, а радуешься и тому, что выпадает. Что ты любишь и равнодушна одновременно к вещам.
_{достало, Асто слушай музыку и не грузись, мечтай о кофе, шоколадке, коньяке и о чем-то более разумном.}

Мне сейчас сложно связно говорить *взрыв хохота* но скоро я начну просто балдеть с лиру.
в общем, если я хочу поднять себе настроение, иду в то сообщество тупо смеяться, хотя особо не над чем (не спрашивайте что за сообщество).
p.s. *смех* у многих так или я одна такая? хотя посмотришь, нет вроде.
у ж е   ж д у   п о н е д  е л ь н и к а