Наверное, это третья или четвертая ночь, когда я вот так сижу до пяти утра в этом интернете. Еще не пять, но я ведь уже заранее знаю, что это надолго.
Ужасно печально, когда нельзя выразить чувства. *ксо* и почти не с кем поделиться этой личной жизнью.
На li.ru уже не напишешь так много как раньше. Знаете причину? Лень. Патологическая лень вот и все объяснение.
А еще отсутствие времени (завела шарманку). Но я ведь его трачу на приятные вещи, которые заставляют улыбнуться.
Вы никогда не пытались писать смс взрослому человеку, особенно если это мама вашего парня/девушки? попробуйте. адреналин тот еще.
мне на всю жизнь хватило.
Если анимешник - это диагноз, то я уже больна и заражаю кого-то еще этим. Хотя это прекрасно, когда ты не сидишь с видом "что мне делать?", а просто смотришь.
И пускай я буду говорить загадками, строить планы на будущее, даже если они не осуществляться. Я буду это делать упорно.
Теперь я жестоко буду бороться за каждый день, пусть это будет происходить в душе.
Ведь приятно стоять на переходах и смотреть на людей вокруг.
Выбирать длинные пути, лишь бы насладиться музыкой на почти разрядившемся телефоне.
Делать вид, что ты в первый раз в метро и спрашивать "где купить билет?" когда касса перед носом...
Люди любят и смеются и улыбаются неожиданностям и всему индивидуальному.
Я из их числа, хотя чаще приходится устраивать такие вещи.
Шагать строго по плиткам, не наступая на их стыки...
Мечта так жить каждый день.
p.s. день проведен (он начался с 16 с чем-то от смс, причем уже второй) за созерцанием наруто (20 с чем-то серий), волчица и специи (3 серии), дальше идет сервер вконтакте, поиск банданы и кунаев по всей сети интернет, также прочих веще для косплея
p.p.s. вот и не верь в совпадения... вспомнишь смс, вот и еще придет, забавно *подавилась*


music: что-то кричит в колонках тетенька-Цунадэ

Люблю устраивать себе маленькие праздники.
Пять станций ввех, одну вбок и двенадцать вниз. Это невыносимо долго, но это праздник. Я же влюблена в метро.
В этот воздух, в звук, шум состава, в людей и зеленые вагоны. В эту спешку и молчание пассажиров, иногда равнодушие и заинтересованность.
Почему нельзя замереть и наслаждаться одним мгновением всю жизнь?
Почему наше пространство только 3D, а не 4D? (ведь тогда мы бы научились это делать, переносится во времени)
Тем временем я снова беру в руку карандаш, наощупь ищу ластик и листы бумаги. Калякую, редактирую в фотошопе и получаю что-то анимешное.
Я ведь всегда критикую свои работы, саму себя, все что связано со мной критикуется мной же.
Я не люблю свой голос. каждую черточку тела, каждый сантиметр возможно и разума, только душу люблю.
(пожалуй, эта самая душонка и искупает собой остальные мои недостатки, или почти все)
Всем всю жизнь, если подумать, приходится развивать самую лучшую сторону, чтобы загладить плохую.
Это если совсем не забить на все.
Многие не могут делать чего-то пока им не поставишь ультиматум или не предъявишь стимул.
Никогда не подумала, что взамен на хорошую (превосходную учебу) в течении будущего 11 класса, мне предложат выйти замуж *смех*
фантазия людей неисчерпаема.


Flёur - Когда ты грустишь

Вежливость и пунктуальность - ничего особого, ты просто привыкла быть такой. Ведь это правда.
Прятаться и смело выступать вперед. Это в моих правилах.

"...Я еду в этой душной машине, где кондиционер дует мне в ноги и слушаю скучный неживой голос радио. Новости.
Голубое небо и пушистые облака - все, что мне видно. Телефонные провода и солнце, что ослепило правый глаз.
Я почти сплю, так что прикываю глаза и вожу пальцем наугад по кнопкам телефона с помощью Т9...."
"...Когд я оказалась на улице, пахло иванчаем и крапивой. Воздух был еще холодным и при ходьбе мои плечи обдувало ветром.
Участок выглядел заросшим.
Кажется, что родител не приезжали сюда, а просто проезжали мимо. Только трава была ровно пару сантиметров, так как я ненавидела.
Я иду и захожу в кухню, к шкафчику, где висят ключи, и беру оттуда один единственный на синей веревочке и ниток, которые привязала сама.
Ключ от дома. Даже если вы и окажетесь у меня там, на даче, то не попадете туда, наверх.
Я буду очень сопротивляться.
Нет, там нет книг по оккультизму, черной магии, черепов или бус из чеснока. Просто это нельзя объяснить..."
21.06.2008.

Мир детям - без вести

а за выходные было так много чего сказать, рассказать.
а сейчас даже лень переписывать все то, что есть в тетрадке, хотя мне нравится, что там написано.
кажется, за эти дни я пережила все чувства.
а теперь снова пустота.

Кажется, я слишком все усложняю.
Намного приятнее видеть счастливых людей на улице, но  так же одиноких, хоть при последних начинаешь размышлять.
Дурочка (я сама себе) тебе выпало счастье, а ты заморачиваешься.
Я не научусь любить себя и понимать, что во мне видят окружающие.

*критический взгляд на оформление страницы и нового дизайна лиру* молчу...
лучше, просто не обращать вниания на эти мелочи, хотя они так порой забавляют.
Мне сегодня хотелось просто поговорить с ним, но не очень получилось: ступор, я не смогла толком ничего сказать важного, а ведь это действительно может выйти боком и мне и тому человеку.
В среду я написала стих
Я не могу сказать, что в этом стихе не и капли правды и моего отношения, чувства.
Оно конечно снова никому не посвящено, но немного в него вошло мое настроение на тот миг.
Мне обидно и страшно осознавать то, что я могу спокойно плюнуть почти на все, на все кроме друзей и это действительно так.
Кажется, мы просто давно не разговаривали с тобой о чем-то, даже о ерунде, верно было замечено сегодня.
>>>а на улице действительно лето, которое у меня крадут. Лестат, прости меня сердечно. но грубо-говоря 50 дней, да... придется сокращать список запланированного на наше послднее спокойное лето. Потом придется паковать все в коробку, но...
но это останется все равно на втором этаже, все останется неизменным.
Иногда, большая ошибка людей в том, что меня воспринимают и со мной возяться как с ребенком. Не скрываю - в душе это действительно так, но не надо.
Намного интереснее общаться со взрослыми людьми, вернее с людьми, излучающими уверенность, с которыми рядом спокойно и можно доверить многое.
В моей жизни таких сейчас насчитывается ровно четыре человека.

p.s. мы гадали с Арманом. Два раза и ей и мне.
Эти вальты. Я гадала вообще практически только на двоих людей персон человеков личностей. Как приговор - валет пик.
Может стоит пойти на все ради мечты? Я подожду, умею ждать. Появишься ли? Хочется верить, а хочется забыть.
p.p.s. Асто в юбке, в мини-юбке - Зоопарк, ну или цирк. ^_^

Пара слезинок (да, я пишу это слово "слезы").
Кажется, я совершила ошибку, которую никто ею не назовет.
А может это не ошибка, но стоит ли так ранить душу каждый вечер? каждый день, кажется, я никогда не успокоюсь
Все же любовь двойственна: и радость, и горе.
 а душа имеет такое свойство - разрываться и склеиваться. Только последнее никто не помогает сделать.
А мне бы просто каплю понимания, чуточку. Подаришь? *смех в пустоту, почему-то грустный*
p.s. чай, ночь, аниме и гадание...
кажется, я не спасу свою душонку...

Я только сейчас поняла цену своей правды и сколько стоит моя ложь.
По последним подсчетам колличество лжи сократилось во много раз, я уже почти не вру в этой жизни.
Но надежда имеет право умирать последней.
Я не знаю почему мне снова так плохо, может сама себя гружу.
Может велик соблазн выкурить единственную сигарету, но мне не хочется этого делать теперь.
Сейчас, я знаю, то в этих словах нет и слова фальши, нет и доли процента ее.
Но инода ты бываешь жестоким,
а девочка все равно suuising dos...

Face2Face - Дождь

Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино.
мы как птицы садимся на разные ветки и засыпаем в метро.
(с)

p.s. и все же порой приятно покопаться в старых записках, бумагах, заметках и вещах. даже почитать переписки становится ритуалом.
Я не могу не написать сюда это стихотворение, потому что оно что-то важное для меня, хоть это все с суффиксом "л" прошедшего времени. >>>...
Это было 22 мая 2006 год. второе письмо.
Соленые капли... одна, вторая, третья...  значит я все та же, не слишком изменилась, умею чувствовать.
После слов, которые мы обычно говорим, когда любим кого-то, после таких громких слов "клянусь" или "обещаю" мне становится жутко читать это, зная, что сейчас получается я этого не сдержала. Почему все красивые стихи о любви наполнены вечностью? Она ведь не вечна. И она неотразится в 98 словах "котенок" написанных на листе в клетку, на обложке письма.
сколько раз я уже писала это.
и все боялись меня потерять, тогда почему вы были так далеко и не держали меня за руку, чтобы не упустить? одновременно близко и далеко - это так подходит ко всем слуаям мой жизни.
Даже бездушные наушники от плеера одновременно лежат на тумбочке в комнате, так близко, но так далеко от меня...
(иной раз, мне так хочется написать все эти письма здесь, передать эти чувства, потому что я не могу уже сдерживать эмоции, когда вспоминаю)
кажется, я выучила их наизусть.
а я писала письма, жаль что не дошло то, одно. Оно было красивое, я час рисовала на нем шесть роз, на кадой стороне листочка по одной. Красила пастелью...
"Люби меня, а я обещаю любить тебя всегда-всегда" (цитата) это изначально была моя фраза, мое чувство, моя мысль, мой вдох и выдох.
молодой человек, смените статус с "нпрг" на "нрпг" так правильнее... 20 декабря 2005 год.
кто читает мои записи, не только этот первый дневник, помнит может быть.
p.p.s. спасибо людям, что дарили мне любовь, их было мало, но каждого я помню вот здесь *сердце* аригато.

Я себя немножечко бешу, совсем капельку. За свою бесхарактерность, за то, что нет четкой линии. Это меня пугает. На этот раз больше чем обычно.
Или это хорошо, что я умею подстраиваться под людей и оставаться собой? Запуталась в паутинке...
Иногда мне нужно говорить стоп, а может почаще.
Несмотря на легкую головную боль, раздражительность на некоторые родительские подколки не к месту, в душе разливается тепло...
(названия "Одиночество в сети" мне вполне хватило, чтбы начать ее читать) Да, если бы не интернет...

Где бы я сейчас была и что бы со мной было? Не было бы рпг, знакомых, новых впечатлений, не было бы писем, которые храню в коробке со стихами, я бы не встретила в своей жизни стольких людей, к которым отношусь слишком положительно иной раз, не было б моей огромной привязанности к аниме (все же я стала смотреть по-большей части его через инет), я бы так и осталась слишком неуверенной в себе, слабой, стеснительной (о да, местами это все равно есть). Но я и сейчас такая, местами и временами ^_^
Но какой-же я порой бываю одинокой...
Все-таки я не могу рассказать того, что творится в душе, я немогу это описать, это можно пробовать только говорить. Я двойственная ко всему. Люблю и ненавижу сразу, забавно бывает.
(Лестат, красный флаг. Внеплановое сокращение, кажется, мы либо не вылезем со второго этажа, либо мы не обговорим и не выполним и половины из наших злосчастных тетрадей, а мне еще печатать эту большую половину. Вот почему я не могу растягивать время, особенно некоторые моменты и еще останавливать его. И вообще - хочу быть магом)
p.s. и если бы не этот интернет, кто бы знает, куда бы я ездила каждое утро...

Ария - возьми мое сердце
(ровно как и сама песня Арии, ровно как и многое, что вспомнила, пока писала пост, пошла читать письма и если на щеках появятся соеные капли: то все в порядке, я та же)

Это цитата сообщения Колючество Оригинальное сообщение

Спасибо Вам, Профессор. Ваша книга,
Подобно ветру из далекой стороны,
Доносит брызги моря,чаек крики,
И согревает,словно первый луч весны...

Приносит в сердце радость и надежду,
Приносит веру в то,что есть любовь,
Что велика,как мир и,как океан,безбрежна,
Что крепче стали, выше клятв, сильнее слов...


Читая,вижу светлый Валинор,
Стоящие в величии два Древа,
Горящие закатом пики гор
И Варду, звезд небесных королеву.

Как будто чую запах эланора,
Что свежий ветер с Запада несет
И слышу звуки песен из-за Моря...
И чайки крик уйти туда зовет.

Уйти за Море,в дивный край бессмертья,
Где нет ни скорби,ни печалей,ни забот,
В волшебный край,что не видал никто из Смертных-
Сокрыт он от людей за гранью вод...


Пусть говорят,что я уже большая,
Что глупо верить в сказки...Арды нет!
И в глупую игру мы все играем...
«Послушайте!»-скажу я им в ответ.

«Согласна. Мы играем,словно дети,
Как дети,верим в чудо и в любовь.
Мы-дети книг. В нас эти книги
Стремленье к сказке пробудили вновь.

Скажите,кто сказал,что Арды нету?
Нет, есть она! Она в наших сердцах!
Мы ее любим, и любовь к ней эта,
Жива будет,пока горит огонь в глазах...

Спасибо Вам за этот мир,Профессор,
За этот Вами выдуманный мир.
Такой прекрасный,светлый и чудесный,
Спасибо Вам за этот дивный мир!


Спасибо Вам за то,что моя жизнь,
Казавшаяся серой и унылой,
Наполнилась вдруг светом с новой силой.
Как будто звезды вдруг в душе моей зажглись.



Спасибо Вам за этот дивный мир,
Который полюбили мы,как дети,
Который нам звездой во мраке светит...
Спасибо Вам за этот дивный мир!

я себя окончательно угробила. ну уж так хреново мне не было довольно долго, если поразмышлять.
что-то еще много на меня сегодня нахлынуло. скорее всего удивление, много удивления от одного пункта.
и еще от второго.
p.s. мне нравится смотреть как ты спишь.
сейчас я ненавижу телефоны, люблю только тот, по которому говорю с Лестатом.
а сестра так и просила маман положить трубку во время поездки в дет.сад (о да, это свершилось). не скажу, что нам троим перепадает много внимания от родителей.
иногда даже это может обрадовать.
(а мне стало чуть лучше)
придется все-таки пить эти треклятые таблетки *раздражительный вздох*
но все же что-то греет

Это цитата сообщения Yuki_smile Оригинальное сообщение

Читать далее...

а сердце просто стало биться быстрее *улыбка*
з н а ч и т   л ю б л ю

хотелось бы мне знать кто так переводит, смеяться ведь не смеяться, а хочется. люди-гении
Сакура "стоять была команда"
Кабуто "а он типа вроде нового контейнера"
look