Я пел о богах, и пел о героях, о звоне клинков, и кровавых битвах;
Покуда сокол мой был со мною, мне клекот его заменял молитвы.
Но вот уже год, как он улетел - его унесла колдовская метель,
Милого друга похитила вьюга, пришедшая из далеких земель.
И сам не свой я с этих пор, и плачут, плачут в небе чайки;
В тумане различит мой взор лишь очи цвета горечавки;
Ах, видеть бы мне глазами сокола, и в воздух бы мне на крыльях сокола,
В той чужой соколиной стране, да не во сне, а где-то около:

Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья,
Каждую ночь полет мне снится - холодные фьорды, миля за милей;
Шелком - твои рукава, королевна, белым вереском - вышиты горы,
Знаю, что там никогда я не был, а если и был, то себе на горе;
Если б вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой;
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета:

Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье,
Полетим с тобой в ненастье - тонок лед твоих запястий;
Шелком - твои рукава, королевна, златом-серебром - вышиты перья;
Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю:

Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья,
Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;
Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем - вышито небо,
Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб в окно взглянуть резное;
О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом - с лучом рассвета.

Где-то бродят твои сны, королевна;
Далеко ли до весны в травах древних...
Только повторять осталось - пара слов, какая малость -
Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье...

Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою;
Ты платишь - за песню луною, как иные платят монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...
Ты платишь - за песню луною, как иные - монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...

А может, а может не надо?
Не надо его убивать?
Он сможет нам спеть про отряды,
Что было два года назад.(4 года назад- часть стиха)
(удивительно но свои стихи помню только по строчкам рифм)
Я не хочу писать.
Это же сложно попробовать заставить себя думать с такой головой, даже не зевнуть по человечески.
Легко отказаться от звания хранителя ключа от лжи и забросить этот роман к черту, чтобы тебя и твою прошлую дизнь не восприняли как сплошной обман. Но только начинаешь не лгать, как бум...
Я же знаю, что khalez nau uss mzild tagga dostah. Дзирт верил, ну что ж, и я поверю не только себе.
Nani more...

"Ведь я люблю не за что-то, а просто так" Nuteki Ты+Я

Такие мечты и все разбились, не впервой, поэтому переживается немного легче, но тяжело. В воздухе запах картошки, а есть не хочется. Хотела вечером сделать поп-корн, но сейчас уже не понадобится.
Снега нет, ничего нет, Шерлока Холмса играет Джуд Лоу... (мир катится из-за этого по наклонной).
Смысл говорить "все хорошо" когда даже по пальцам читается, что все плохо?
Опять заглушаю все Nightwish(ем), ну и пусть мир катится по наклонной, я просто не опущу руки. Будет немного больно, но кто я такая, чтобы совсем ее не чувствовать?
Пойду залью чай...

Даже сегодня не сплю в 3 ночи.
Желание поговорить и пообщаться с людьми все более возрастает... так мне не хватает общения. Проведите кривую и сами выстройте график.
Я хочу купаться в хлопьях снега и фотографировать... и фотографировать... и любить, так спокойно и уверенно под светом фонарей и в сгустках тумана. Любить хочу, а не забивать голову себе тем, что у меня там, когда я расстраиваюсь. Куда девается вся радость? Правда лишь осколок льда, острый, очень острый,я хочу пить сладкую как мед ложь, на которую у меня аллергия как и на мед...
Забудь слово "хочу" говорю я себе, но оно вертится в голове. Я многого хочу, ох как многого, но элементарного. Смешная я.
Так вот, какова цена любви?
А вы внимательно смотрите...
я да, слишком внимательно, чтобы замечать все вещи

Я так хочу... чтобы все было хорошо, отлично и просто замечательно...
хочу поцеловать на прощанье, но ты так стремительно куда-то уходишь, так часто взрываешься, что уже не знаю какого тебе со мной.
у меня так болит горло, при закрытых окнах и укутывании в шарф... не спасло.
в соседней комнате спит друг, а ты сам в институте, может уже готовишься сдать зачет...
в четверг ты уедешь в Питер и может я уже в понедельник увижу тебя, а в выходные буду заниматься скучной осбтановкой комнаты... лишний комод под телевизор, стол, стулья для компьютера, а то мы тут все отсидели себе, и полки... и надо закрыть очередную дурку в моей стене.
Все будет хорошо...
Я постараюсь выдержать, пока люблю и вижу надежду... или пока я просто верю в то, что ты мне когда то писал.
Девушки зло... но без нас вы все равно не можете

Ваша Sadey Saymur.
Почему так получается, что... ну просто так получается, что получается. Если бы мне все же дали шанс изменить что-то в этой жизни, то сейчас я бы поменяла это. Раньше - нет. Неделю назад еще отказалась бы от этого желания.
Но сейчас почти утро и меня не клонит в сон ни капли, словно во мне проснулся внезапно жаворонок. Но я жду. Я точно знаю чего я хочу, но я злюсь из-за того, что так не выходит. Простые волшебные вещи Москвы и тающий снег.
Как глупо, но не знаю что написать *вздох* чтобы выразить то, что у меня внутри. Сложно это делать даже вживую, перед человеком... а слова у меня дружат только в рифмах, и то, без смысла. Ни капли смысла для других, кроме меня и кому пишу те вещи.
"Порка я не возьму меч, я не могу защитить тебя. Пока я держу меч, я не могу обнять тебя" (с)

Спасибо за день рождение...
Оно было восхитительным в итоге, я не думала, что такое получится или может получиться. Спасибо...*улыбка*
Но сейчас я не могу улыбаться, мало того, что завтра рубежный контроль по социологии и политологии и то, что у меня голова не соображает и предложение читаю по пять раз...
Так я еще и снова вспылила. вернее ступила - так правильнее. Нет. Теперь я засуну всю свою гордость подальше, лишь бы не доводить любимого человека. Советуйте не советуйте, но я лучше буду такой, чем тем, чем сейчас сижу и себя чувствую.
Я люблю его, а это сильнее.

нет свечек...
и лицо мое не похоже на улыбку.
грустно, чуть обидно и хочется чуда в виде волшебства... пусть хотя бы снова пойдет снег. тогда будет причина по-которой я буду смотреть в окно.
все же я ненавижу дни рождения... свои

а единственное, что после полуночи пришло в голову это то, что моей кошке 8 лет и месяц.
совсем не то. что мне чуть больше чем в два раза больше...

"Без тебя я не могу дышать, дай мне время ты мне одна нужна
Наши чувства меняют все вокруг
ты как небо..." Nuteki "Ты+я"

     Слова песен всегда остаются загадкой для тех, кто их не писал. Но в последнее время все чаще и чаще начинаешь с подвохом судить о том почему тебе присылают ту или иную песню. Может в этом и есть что-то, но я просто думаю о том, что эта песня просто так, чтобы послушать, чтобы восхититься. И я восхищаюсь.
     На улице великолепнейший снег, который почти расстает на утро, если не пойдет снова. Я даже проглотила сегодня пару снежинок, пока стояла на остановке. Почему не раньше? Днем я смотрела вниз на асфальт, не хотелось поднимать голову, не было настроения. А к вечеру я уже не выдержала. И почему снег такой хрупкий и его нельзя хранить дома и аккуратно трогать пинцетом через лупу, если только через морозильную камеру?
     По-принципу мне уже завтра, через 39 часов будет 17 лет, ну или через 20, когда настанет понедельник. Наверное через такие сравнения и начинаешь ценить время. Я ценю. Хотя я как дура встаю на час раньше лишь бы не опоздать, но в итоге побыть меньше времени с любимым человеком, просто погреться рядом, терпеть как болит спина, но чувствовать его руки на себе и спать с приятным чувством, что он тут. Но я ведь сначала и злюсь... Я не засыпаю, пока не вырублюсь от усталости на пределе или пока не услышу как поворачивается ключ в двери. Явное чувство бессонницы.

"Я хочу твои линии, полчаса твоей нежности, потерять счет времени, ощутить тебя..." Мли  "Линии"

     Да, черт одери, но у меня несогласованность слуха и голоса. Ненавижу критику, тем более профессионалов. Теперь даже петь не хочется, рот лишний раз раскрывать даже лень, чтобы издать звук. Не, Я уже никуда не хочу. И почему я сначала кротко соглашаюсь, а потом жалею? И откуда у Женьки столько времени, что он с часу до девяти влегкую торчит в этом дворце пионеров. Двадцатилетний мальчик называется, дядя... И не могу поверить, что раньше он тоже не дружил со слухом. Да, таланты развиваются, ну и рождаются. А мне только 17 будет и уже ни единого развитого таланта. Рисование самое лучшее, но и то... Я уже кажусь себе такой посредственностью. "Я не хочу, чтобы она выросла и просто работала технарем" слова тети обращенные на сестру. Мне бы в свое время такую маму. Поздно.
     И времени поздно, квартира вроде проветрилась после спаленного мяса и одного удачно приготовленного. Мда, не все так страшно иногда оказывается, когда встаешь у плиты. Работать, заниматься, учиться, играть с 6 вечера и до часу ночи. И как же совсместить то это все... Никак блин. Если только не работать на телефоне или еще где, но в пределах дома. Или сдавать все обучение устно, что тоже сложно. Да, в 17 лет я думаю не о светлом будущем, а о жестокой реальности. Жизнь. Просто жизнь заставила. Я уже не обещаю себе, что буду счастливой. Я просто постараюсь дожить до 50 хотя бы и не превратиться в старугу Изергиль.
Все, к черту, хочу спать.

"Теперь на всех снарядах названьях стран и городов, я покидаю этот мир вместе с тобой. Пока ты спишь так сладко они летят летят к земле. Я завещаю этот мир и покидаю, и пусть наши дети простят, убивают и мстят друг другу также как мы, точно так же как мы..." Neversmile "Напишут наши имена"

Final Fantasy так затягивает. И почему я больше придаю значения тексту в игре, зная, что не весь понимаю, но все же.
Выдуманный мир всегда желаннее действительности. Но еще более желаннее перенести тот мир в реальность. Как-то так.
Embrase your dreams. If you want to be a SOLDIER you must protect your dreams and honor. Что-то такое диктует нам вещь, нажимая на кнопки которой, мы отдаемся на пару часов.

А жизнь все же умеет налаживаться. Ну так. боле-менее, чтобы я была довольна.
Готовить, стирать, убирать, учиться оказалось не таким скучным и рутинным занятием (ага, учитывая как я провожу свободное время полное лени и сна). Угнетать начинает одно - нет сил для творчества вообще. Вернее, в голове слишком много того, что нужно отображать на бумаге... Но в настоящем оно не отображается. Печально немного.

Но все равно, у меня есть два мужчины в доме (Сашка и Матиас-мышь), а с ними как-никак всегда веселее.
Мечтаю теперь сфотографировать всю осень. Красиов, листья и ветки, песчинку и дождик или вообще что подвернется под объектив. Это банально и это так просто сделать один щелчок... но в этом снимке в пару пикселей может отображаться почти весь мир твоими глазами.
Поэтому  я так люблю красные листья клена.
P.S. I'll always protect you...
 

Вчера вернулся Перо-перо. Вчера было очень здорово и без того, что я выиграла косплейный конкурс. Вчера просто было очень здорово. Я люблю такие моменты, когда кому-то интересно на тебя посмотреть и пообщаться.
Когда ты не пускаешь меня танцевать, прося посидеть с тобой, а сам сматываешься мне за подарком *сжала яблоко-подвеску на шее*
Я просто люблю такие моменты, т.к. именно в эти секунды я улыбаюсь искренне и не думаю ни о гордости, ни о том, что надо правильно делать

На улице нормально... ложь.
Там очень холодно и ветер пронизывается сквозь ворс одежды.
В телевизоре "Брюс Всемогущий".
Хотелось ли бы мне уметь притягивать луну к себе и исполнять все желания?
Да.
Только есть вещи, которые я не поменяла бы, хотя знаю, так было бы лучше. Только потому, что это было бы фальшиво. Фальшиво влюблять в себя человека, фальшиво привязывать его к себе любовными зельями. Фа-ль-ши-во.
Гораздо более естественно добиваться этим потом и кровью.
Я хочу красивую сказку, а не жестокую реальность. Все в моих руках, кроме волшебной палочки.
Нужно пытаться сделать все своими руками, но не любовные зелья...

"Все. Я просто поняла в мире чего я живу. Никто другой не строит себе жизнь, кроме тебя самой. Я построила... ломать? Нет, просто надо сделать ремонт. Люблю." - статус в контакте.

Я не виню никого. Я приняла тебя таким какой ты есть, принимаю, но с болью смотрю фотоальбом [We] там мы счастливы. Теперь ты темного цвета и я очень хочу провести рукой по твоим волосам и попробовать их на вкус, но ты не даешь прикоснуться к тебе и даже подойти. Я очень хочу этого. Я понимаю, тебя нельзя запереть на месте и держать взаперти вечно и эксплуатировать. Ты любишь... ты хочешь любить. Я тоже, но только ты, возможно, не один, с кем-то, друзьями или еще, а я сейчас одна... И "любить" некого, только любить, без кавычек, тебя одного.
10 минут прошли. Это проще... проще чем я думала, если не думать об этом.
Все равно люблю. Не могу злиться или обвинять. Я люблю. От этого я сейчас улыбаюсь... Мне есть кого любить и защищать. Грим манга, история о Красной шапочке. Мне есть кого любить. Тебя, мое сокровище

Пройдут выходные и... *чуть сжалась на стуле* и идти получать студентческий. Начинается тот период, о котором я ничего не знаю. Да, в детстве было так легко, ты права Лестат. "Поступили не поступили, когда мы играли в студентов было проще" твои слова. *весело вздернула нос* Ну, хотя бы школа остается позади и, в который раз говорю, начинается взрослая жизнь >_<
Каждый день в голове идут какие-то процессы. "Хочу" "не хочу" и "буду" "не буду". Просто, я надеюсь, что меня кто-то сможет контролировать и в учебе и в творчестве, вдь вчера я снова взялась за карандаш.

Но, наверное, самое интересное это сон. Я заключила контракт с английским издательством на продажи книг... 50тысяч фунтов.
Это почти 3 миллиона рэ... Врядли такие цены возможны. Но просто приятный сон, заставляющий задуматься ^^

Нервная система поломана... к черту.
ничего не хочется. вернее хочется всего и сразу о чем думается. Говоришь: все хорошо, - а на деле все совсем не так.
не хочу слушать звуки, которые слышу сейчас, хочу слушать свой телевизор, свой голос, свое шуршание ног, а не звук посуды и воды, чужих рук и гневного женского крика в возрасте.

Я хочу запах свежей улицы, кожи с мылом,своих волос с шампунем, легкий запах его сигарет в квартире, чай blank, задористый смех Руж, голова Лестата, которую можно гладить и дурить, что я не вижу той мухи, ее смех, объекивы фотоаппаратов, маленькие котята, снова дым сожженной бумаги, запах пенны для ванны, что идет от манги, кофе, что стало дорогим в то лето, я хочу один день не готовить, чтобы готовили мне, хочу один день маленькой лени. чтобы меня купали как маленького ребенка, покупали тортик, завязывали бантики и застегивали туфельки. Хочу, чтобы нарядили в пижамку и принесли ужин в постель, поставили мультик и сидели вместе со мной смотрели эту чепуху с остекленевшими глазами. Хочу чтобы мы с Арманом болтали и сплетничали на ночь и полночи занимались бессвязным гаданием на вальтов, Хочу варить зелья с Кокосом, ругаться с Крисом и воровать у него краски, плакать на плече у Васёны, проклинать мир и бежать под дождем, поливать Ви из лейки, говорить три часа по телефону с Арри, рисовать кошек, целовать лепестки цветов. Ах да, цветы... когда же мне их дарили в последний раз... холодной зимой красивые розы с моими слезами.
Я не умею веселиться? Почему я сижу ома, когда тебе всегда етсь куда и с кем пойти... Да, у нас это не так каждый день, да я просто теряюсь и не знаю, я не могу выйти на улицу а потом искать.
Черт- я пишу это слова вместо Господи. Проклинать всегда проще чем просить о помощи. Кричать SOS, посылать сигналы. Делать намек открыто...

Все проще, я просто забиваюсь в душ, где капли все равно скрывают слезы, лицо и так мокрое, а глаза красные. За шумом воды все равно слышны крики с обрывками песен, на выбор. Но всегда, чтобы можно было кричать припев.
Сегодня это будет I hate everything all about you. только из-за энергетики, что ее можно кричать, I wish I had your angel, и тебя можно кричать и Lucy. Многие песни можно орать под шум воды и дождя. Сумашедшая... Луи, Луи... немного сдают нервы, немного бьешься об стенку. Казусы жизнь, коллапсы оттуда же.

Я попробую вкус теста и глазури. Соленого теста и простого. Я как дура буду печь блины и пирожки без начинки. Безе(бизе) молочно белого цвета и лепить из них медведей. Читть старые письма и сыпать в печенье любовь и горечь, счастье и слезы, ненависть и ликование.

Я сегодня попробую сделать это для себя... е для кого-то еще, а только для себя. И для тех, кому потом смогу дать это попробовать...

В тихом шуршании тапок об пол.
Чего ты боишься?
Тебя нету, Сол...

Если бы не это создание, которое сворачивается комочком и спит, ест с моих рук, бегает по моему столу, то я бы сошла с ума.
О себе я поняла одну вещь: мне надо о ком-то заботиться. Это необходимо как дышать кислородом в подземном метро. Это необходимо. Это один из способов выражения любви.
Наверное поэтому я всегда спрашиваю "как" и "куда". Волнение.
Вернутся ли те чувства, которые до сих пор подхвачены огромным торнадо и иногда выкидывают осколки эмоций, чтобы вместе было лучше, теплее, нежнее. Я безнадежный романтик, я всегда хочу мира во всем мире и любовь навек. Мне кажется, я всегда была такой, даже в прошлой жизни.
И хочется чтобы пророк сказал фразу: "туман перед их глазами рассеялся и они поняли, что значат друг для друга". Я бы тоже сняла с себя туман. Все лишнее, обстоятельства, которые меня омрачают, мораль, которая не дает свободного полета мысли, ограничивая отношения предписанными канонами. Вернуться бы в то лето и оставить нас такими. Вернуть бы все счастливые моменты и только их замариновать в памяти, а метлой выгрести весь страх и обиды. И пришить бы нам в сердце веру и знание, что все хорошо, и положить в сердца магниты, чтобы нас тянуло друг к другу.
Да, слово отдых внушает плохие ассоциации. А таково и есть. Ты не такой как я, я не такая как ты. Я начинаю понимать некоторые твои черты, но они теряются и ускользают, чтобы понять их до конца. В любой ситуации отобразится одна из сотен реакций. В любой. Даже на смерть они могут быть разными.
В одиночестве меня всегда одолевала философия, размышлизм, и мой разум порабощала депрессия, да оно так и есть.

А есть заботы и проще.
Мне нужен песок для дегу, трава, палки и коряги, чтобы оно по ним карабкалось. Клетка побольше, друг для дегу, потому что вдвоем всегда веселее. И еще нужен ты. Для меня, и для этого существа, которое не только мое, оно наше. Оно складывает лапки вместе, и начинает засыпать, оно грызет клетку и бегает по клавиатуре. Этот маленький комок жизни создает атмосферу не одиночества, но все равно мне не хватает больших людских душ, с которыми я бы чувствовала, что я нужна, что я нужна в этом мире.

Я опять сделала что-то не так.
Теперь в стене дырка, за нее ты извинился.
Но шея болит больше. Но в последнее время у меня уже нет почти синяков. Забавно. Я стала аккуратнее.
У нас теперь есть дэгу (родственник шиншилы и белки). Мне уже не так страшно, но пока больно.
Любовь это вечно желанное чувство, которое всегда стараются улучшить отношениями, а выходят такие казусы...