Честно -  две недели не появлялась в институте. С его точки зрении это не простительно, а с моей я не теряла времени зря, это время было хорошо проведено, прогуляно или проспано. 
Нет, я не стала как ошалевшая мотаться по барам, друзьям, пьянкам, гулянкам. Собственно, ничего крепче Dr. Pepper я и не пила за эти дни. Просто мне было хорошо. 

Тайное становится явным - уж очень полюбилась эта поговорка. 

Я всегда буду желать помочь людям. Всегда. Мне не нужно ничего взамен для того, чтобы выслушать их, побыть подушкой, т.к. я не считаю их из-за этого жалкими и слабыми. Они сильные, но их испытывают. Мне некому рассказать абсолютно все. Совершенно некому, потому что того или иного человека я обижу, кого-то смутят подробности, кто-то не поймет что это я.

Сейчас, да-да именно сейчас, я чувствую, что-то свое, к чему шла долго, упорно, спотыкаясь, ползая в грязи и агонии. Доползла, гордо встав и научившись говорить прямо, не виляя.
Как бы ты не хотел не влиять на мои решения, все равно повлиял. Ни рано, ни поздно, ведь лучше поздно, чем никогда. Спасибо.
Ценю, растворяюсь, живу.

Собственно, эта строчка уже итак говорит о многом. Точка.
За окном вижу дождь, мокрый снег, а ближе кошка, кусающая подушечки пальцев, потому что скучает пока меня нет дома, а за последние пару дней я тут редко нахожусь.
Конец недели, а я все никак не сойдусь со временем.

День первый. Пиво +Durara

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Пиковый Валет

На протяжении последнего года я почти всем говорила, что нахожусь в состоянии замкнутого круга. Но сколько людей мне прямо не говорили о том, что "разорви ты его наконец", ни один так и не побудил меня на это, хотя эти все люди мне очень дороги.
Но один человек заставил меня задуматься своим простым "просто выйди из этого круга, ведь это не дело", заставил снять линзы (хоть это и не была принудительная форма), ходить с кудрями, стать естественной отчасти и самой собой.

Я люблю заботиться о людях, как оказалось. Могу быть хладнокровной, сильной, действительно сильной. И некоторые мои самые сильный убеждения развалились в пух и прах не зацепив мои принципы, однако.

Год начался с изменений. Ветер перемен, просто ветер перемен, которого мне не хватало

Не все так плохо, говорю я, когда у меня болит голова и запястья, ну и колени немного трясутся. Ничего, привычно, я же "люблю" сама себе подкладывать грабли и наступать на них, точнее прыгать.
Почему я часто прячусь под маской оптимизма? Я знаю, что у лжеца должна быть хорошая память, но не более. Для меня и понятия истина нет, есть то, что произошло. Многое и впрямь произошло, в моей голове.

Напиться... не с кем, не пью... Закурить сигарету? Черт, не курю же... Все пороки если перебрать - не жажду.
Тчк.

В который раз желание начать все с чистого листа. Каждый год записи кажутся такими разными, словно их вовсе не я писала. Но развиваюсь, и это уже приятно.
Фактически началась новая жизнь. Переход в другой институт поменял многое. Немного приструнил в каком-то плане, но занимает много времени и займет, потому что трудится нужно будет сверх меры, а иначе не получится в РГУ нефти и газа им. Губкина. Им вполне очевидно, что тексты на английском про нефть и газ, а для меня это как удар по голове. Буду вникать, никуда не денешься.

Второе сентября, а так хочется открутить время на 3 месяца назад, а лучше сразу прокрутить 9 вперед. Впереди учебная суббота, мое 19ти летие, новый год, сессия, сессия... Вот так масштабно хочется сейчас мыслить.
Злоключение продолжаются...

Полдня хочется съязвить что-то... "если вы фотографируетесь обе с расстегнутым на спине платьем, то ответ очевиден - нефиг мерить что вам мало" вроде бы съязвила, но осталась недовольна.
никто не поймет истинных художников.
и как объяснить людям, что это не просто классно ходить с "профессиональным" (идиоты, это любительская, хотите профессиональную раскошеливаемся вместе до 100к рублей) фотоаппаратом и фоткать себя в зеркалах. Его покупают с целью творить, а не понтоваться и получать более качественные снимки.
Это не только меня раздражает?
а так отличная ночь под лабиринт Фавна, еще 10 минут и я спать.

Барбарис и выживший шиповник алеют на снегу.
Стиснув зубы, повторяю про себя 4 слова, а потом и далее куплеты и тексты...
смешно, что мы слушаем одно и то же.

Хочется спокойно попить пивка, поговорить и просто пообщаться с теми, кого давно или относительно давно не видела, с близким мне человеком и просто с людьми, с которыми это нормально и приятно - сидеть в кампании.

Да, я теперь могу слушать музыку, в отличии от вчерашнего дня. Мне от этого спокойнее, да и тем, кто ходит вокруг меня - тоже. Фотографии тут не получаются. Нет стимула, нет желания носится по снегу. Фотография это личное, но мне гораздо уютнее, когда кто-то рядом, которому можно сказать "подожди секунду, я только сфотографирую эту бабочку". Кроме тебя мне никто никогда не приносил бабочек. А уже которую зиму я не могу увидеть ни одного снегиря в Москве. Я даже забыла как они выглядят, кроме красной грудки.

хочу уже тепла...

Ночь наступает быстрее, зима скоро пройдет совсем, пленки на фотоаппарат теперь не нужны, есть cd карты.
В друзья рвутся вампиры Алукарды. Контакт смешная вещь. В зависимости от щелчка мыши и двух вариантов ответа мы судим по аватарке кого же "добавить в друзья", а это так фальшиво. У меня друзей всего немного там, остальные люди, с которыми общаюсь. Теперь, даже часть одноклассников удалившихся, снова хотят добавить. Ну да, Асто ведь добрая, редко откажет сфоткать или решить ту или иную проблему.
А плакаться я могла только в 8 классе моим подругам, да и тогда мне было интереснее слушать их, а не тех кто пришел след за ними.
О да, я поселилась на кухне, мясные ежики, сыр и хлеб, вода из под фильтра - шик!
И у меня котенок... маленький белый комочек с пятнами, который сегодня вонзал в меня когти и бегал по стенам комнаты.
Еще неделя и 14 февраля, может и дурацкий праздник, но вселяет хоть какое-то чувство романтики, даром что и не на наших московских улицах.

Котенок, кальян, возможность починить фотоаппарат и снова творить.
Хочется сразу так много
Кошачьи усы...

-У вас волчанка
- *бдыж* уволен!

Хочу елку. Настоящую и живую или большую и пушистую... Я не помню когда мы ее начинали ставить с родителями, то ли совсем под 25 число, то ли раньше... А ведь это уже совсем скоро...
Почему в нашем сознании этот праздник менее торжественен, чем в других странах? Хотя для меня это всегда трепет...
Трепет сейчас под эту музыку Believe-Witcher Team.
Хочу вкуса праздника... а не пустоту в животе и осколок льда в душе, которые оттаивает только у батареи. Хотя там так красиво за окном... снега мало, но там есть он и солнце.

Действительно, еще бы шаг, миг и все. Может я бы и не встала больше.
Самое странное... что сотни людей выходят из дома просто за соком... или за хлебом...
а потом не возвращаются...

я не хочу рисковать и терять человека, который мне дорог, и с которым я делю мечты, и чьи желания я ставлю выше своих.
мало найдется людей, ради которого я сделаю так. скажу по секрету - он такой один...

я знаю... но мне не хватает решимости приехать... ты просил не делать этого...
я хочу к тебе, хочу обнять, я просто хочу, потому что я соскучилась по всему что есть в тебе.
я ведь все сделаю.
я хочу чтобы мы были вместе*шепотом*
Всегда и никогда не расставались *чуть громче*
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ *кричит задыхаясь*
это наши общие слова...
нет смысла быть порознь, когда можно быть вместе.
И знаешь... я ведь просто замерла... от счастья, что я увидела тебя близко... что ты звонил в дверь.
Я хочу поговорить... Это нужно... просто я боюсь сделать хуже тем, что не выдержу и приеду сама...

Метаюсь туда и обратно...
Сплю по полчаса и просыпаюсь от боли в сердце, а засыпать не хочется по той же причине...
Судьба играет с нами злую шутку.
И как один день может заставить человека повзрослеть... не знаю, но заставил.
Я надеюсь...

Я не могу так...
Я кричу от боли, я задыхаюсь от боли в висках. Я весь день хочу только увидеть тебя... Я не могу... Я не знаю!Я хочу!
видеть тебя хоть 2 раза в неделю, хоть один...
уже половина двенадцатого...
так много времени, оно так быстро летит.
Я не хочу слышать это слово на буквы "Р" это не так.... этого не было...
Я никогда не желала ничего так, как сейчас молю...

Так много теплых стихов в черновиках...
Действительно теплых, что я обожглась пальцами и пожалела, что не выкладывала их ранее.
Сейчас я под влиянием чувств снова могу писать... смешно, что я пишу и сажусь за них только под изобилием эмоций...
За день это первый раз, когда я дала слабину и действительно поняла одну вещь.
Одну очень важную для меня вещь... Я знаю точно, что такое вера и надежда, теперь я знаю точно, что такое третий элемент... какова за него цена и что чувство борьбы не исчезнет внутри никогда, пока не примешь и не осознаешь все то, чего ты достигла, а когда примешь... то откроешь себе глаза и этот элемент.
Только последние 1,5 года моей жизни были наполнены смыслом. До этого был его поиск, поиск смысла и определения эмоций.
Да... теперь я знаю все это.
Что за любовь без жертвенности? (с) Шьеназ.
Вы можете задаваться теориями любви, но пока не переживете такое... вы не поймете полностью, что любите, что испытываете по-настоящему.

Как можно менее чем за 24 часа понять столько... Я ведь сама сомневалась недавно. Теперь - не сомневаюсь.
мой P.S. остается тем же, каким и всегда, если кто-то его помнит.
Я слишком о многом сейчас думаю... это многое вертится вокруг одного...
Дай мне руку...
Не побоясь воды пойду и окунусь в нее.