Влюбилась???..да наверно....может нет вить незнаю что такое любовь....Я люблю тебя.....знаю что не достойна тебя..знаю что ты никогда не полюбиш меня......я не достойна......вообще никого парня.......смотрю на твое фото...кагже оно красиво...твои глаза...я просто тану в них..просто не могу......люблю люблю...боюсь....зачем я полюбила тебя...............

 

соры???...как все это надоело....вить только начила хотеть жить.нонапрасно надоело каждый день ссориться с родителями...мне стыдно я виновата перед ними.....что не ценю что они мне дают.......но ихупрёки надоели..просто надоели...а мне просто хочиться нармально жить и имееть то что имею и другие.......хочитьс простохочиться.....как  другим завидую..... зачем????..зависть это плохо........может я изменилась и в плохую сторону в очень плохую.......врем меняет людей....как и поменяло других людей которые были мнедороги...которых я любила........а теперья их не узнаю....и они наверно меня то.........Да конешно было хорошо вернутьвремя назад.......но машины времени еще не придумали............жаль очень жаль

На улице ночь и ты идеш,там находиться страх и там везде очень холодно,.Ты осталась одна ты теперь никому не нужна и хочится уити убежать от всех, и за спиной ты часто слушала смех ,Жизнь для сплошная ерунда и тлько всежеосталась одна............Ты его прости,прости за все, что он с другой.........для когото ты живеш,но для себ ты умерла,Ну вот и все ты осталась одна.....Поверь жизнь без смысла она не для тебя.......................................

[604x361]

да я любила вас всей душой уважала ценила,но ничего не осталось этого......просто дружбы нет....ее не стало...в течении 2 недель это все исчезло как сон просто сон.........никогда незвали гулять я сама напрашивалась...........я перестала здороваться.....и вы даже не понтересовались что за х.......... только Пини  спросила.....я вам ненужна было.....наверно просто так игрушка....и это все вранье что вы говорили что любите....а на самм деле то ненужна то никому......только тогда когда деньги есть тогда нужна...можетя говорю что не правильно ....ну это лично мое мнение...........никогда мне ничего не говорили....говорили что любите только когда в жопу пьяные....мне никогда небыло для вас ничего жалко.....любила вас все душой.......и конешно люблю сейчас....и буду любить.......но просто мне такого отношения как говну.....Ненадо..........знайте друзья познаються в беде!!!!......и я узнала кто мне друг а кто враг........другом окозали только несклько человек и один из них Дик....зай спасибо тебе!!!........P.S  вы поймете про кого это написала

Вообщем все мего..много чего произошло за это врямы..но в подробности углубляться не буду..раскажу самое главное.............вчера была первая репитиция......песню играем заебеную....Кристинка на ударных просто мего рубит............а Настя мего поет....ну а я...я так немного ток умею играть ...надо играть каждый день...вот.....ну а еще все просто супер мего пазитифффффф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Опять загруженый пост,других я немумею писать....да вообщем неважно.....я была счастлива...очень этому радовалась....улыбалсь часто смеялась.......это для меня редкость.......но к несчастью это закончилось все все закончилось!!!!!!! я думала.....и понила что я просто не могу быть счастливой..а так хочиться немного счастья......я чувствую что со дня на день я сорвусь......немогу..........это очень глупо......но так продалжаться неможет......ДА!!! я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ слабый человек.......и терпеть эту боль немогу......и никто никто меня непонимает и непоймет..........Я перестала думатьо Максиме......все эта тема закрыта для меня и для всех!!!Спасибо Вам что поддерживайте меня во всем и терпети мои выхотки.....но кагда я зделаю такую следующею вещь.....пожалуйста просто необращяйте на меня внимание...и не осуждайте.......просто я так немогу.......я просто такой человек......P.S я очень люблю жизнь и хочю жить,но  меня неполучается жить по нормальному!

эти выходные прсто МЕГО...ЕЕЕЕЕ......незабуду это вписку некогда...за  эти выходные я спола только 1час...........18 литров пива..кончились очень быстро..........ну почемуто в таком веселье......я все же грушю...и думаю о нем......хочю забыть..........ну как всегда у меня была истрека......и один человек меня успокаивал.....и он мне оч оч нравться.........может быть скоро перестану грустить...и забуду этого лоха максима........      никогда..незабуду как Коля бегал голый по пруду...и купался в нем.......жость............а как вы провили выходные????

вообщем эти дни были просто мега позитивными .........ну как всегда хорошее быстро заканчивается........и оно закончилось.........не буду говорить  все в подробнистях.....это не так важно...скажу одно......что я (********).............................................................................P.S ненадо расстраиваться и плакать...все равно мы кагда нибуть умрем....

вообщем я приехала.......и я этом совсем не рада...................август я провело просто шикарно...как в сказке.....была понастоящему счастлива............эти бесоные ночи с ним.......встреча расвета вместе..........все эти глупости...наши ссоры.....все это было так мило.....................................но вот теперь этогого нечего нет....я уехала..........приехала домой....ненавижу это дом .....этот город...........ненавижу школу........суки не перевили меня в другой класс....................................чувствую что я тут буду очень замкнута...........я буду ждать только каникул....чтоб снова уехать туда...............................

 ...вообщем.....незнаю что сомной происхотит....все болит....как буто душа болит...очень сильно......очень грустно......знать что никто не любит...что никаму ненужен.....знать что я очень слабая ....меня легко довести до слез...знать что ниначто неспособна.............внушать себе что любиш.....а на самом деле и никогда и нелюбила...и незнаеш что такое любовь....и неузнаеш......в пятницу я уеду......и попытаюсь начять жизнь заново.....без любви....без слез...без грусти...без крови......стать сильнее...умнее...перестать быть маленьким ребенком который всем доверяет......попытаться жить улыбкой а не слезами...поминять себя душевно и физически......и надесь кагда я приеду...я буду другим человеком.........но я останусь доброй, искреней......я просто теперь никаму небуду доверять и верить...только себе...хотя и себе доверять и верь нельзя......вообщем это все........................................P.S.....любовь не умерает,это мы ее хороним.....................нельзя верить даже в самую искрению любовь.....

 все просто шикарно!!!!!!!!несмотря на малинькие проблему.......хотя их маленькими неназовеш........но мне пох.......с сегоднешнего дня я стало пофигисткой...........скучаю по (.........)........сильно сильно........нескоро увидимся...............но ты в моем сердце...........все всем спасибо за внимание.........я вас всех ненавижу люблю...................................

много что произошло...........но я уже все забыла!!!!!ну наконецто я растенуло ухо до 6 мм.....(я очень рад)....еще наладились отношения с другами.......и особено с моей деткой ..вчера ездили на пп с Женечкой иКатей...........там очень клево...ммм(сколько мальчиков.....я их всех лаф)мы набухались ,хотя я не пью...меня заставили....хи..Катя ваще в хлам набухалась......я там встретила такого мальчика...(лав его) но у него есть девушка......еще познокомились с двумя скейторами...очень милые челы......посидели с ними и пошли дальше......приехали мы в 9 часов вечера.....хе.......в среду я уезжаю.......меня небудит очень долго......хочю  вами погулять завтро на последок........но это вам решать.......а еще я понила кого я люблю...ааааа...........мой сержко я скучаю......давно не видились...и не болтали по телефону.........но я надеюсь что на мой ДР встретимся......и все у нас будит лучше всех........   аеще если кого кого не коменчу извиняйте.....скажите мне ........все всех люблю и целую....!!!!!!

каждый день я молю Господа что б он пришол........но нет...........сегодня мне было очень хууево...даже сейчас сижу и плачу....узнала что с ним....сказал один человек....сидел на сцени смотрел в небо и плакала......думаю только о нем....мне хватало его взгляда и улыбки....мне этого было достаточно...а сейчас этого нет..невидила его 2 недели.......незнаю что делать.....но смысла в жизни я больше не вижу.......

короче у ми все както не так..плохо все....деприсняк...хочить плакать даже незнаю что со мной....чувствую себя в компании друзей белой вороной.......или просто незаметной......да и пох......я уже с этим смерилась.......смерилась с тем что меня никто не полюбит........потехоньку возвращяюсь к своей старой идей........а еще я решил неходить на кв...он делает только больно мне.........................................прощяйте...................

все просто охуено...........обажаю и люблд всои другов....*вы самые лучшее*......осталось учиться совсем чуть чуть....это радует.....конешно оценки у меня самые охуеные......да да да..одни тройки епт....пообещял родителям что со следущего года буду хорошо учиться.......хехе......еще я невидила своего любимую зайку неделю..что с ногой у него........*да да он мая зайка,у пох что не в месте* все равно буду его любить........посорился токо что с мамой.......орет под ухо что выхлодила из компа*достала*.......а таг вообщем все хорошо...как у вас делала???

хех...ПриФки всем..давно не писал..совсем забросил.......за эти дни много че произошло......но нель рассказыват..........сегодня ночь музев....сходила в Пушкинский музей...просто мего .....................а еще я пообещяла что со сцены крикну что не люблю его больше...это друдно ...но я зделаю это....надоело любить таг......все с кв узнали что лю его и он тоже.....я его невидела..он приходит когда я уже ухожу......а таг вообще норм....

Настроение сейчас - грустное

вот решила написать пост.Рассказывать особо нечего.....меня наказалии на долго...из за того что у меня двойки...и мои родители увидели мою руку седня....пришлось показать....спасибо что они не спрашивали из за чего это зделала...но мне както пох.......Надоело видеть каждый день как друзья потехоничку спеваються и я...надоело...это слишком гадко......поймити быть бухим это не круто..вас перестанут принимать в серьез...!!!! Спасибо темкто вчера былсо мной рядом!Спасибо за поддержку!!!Вы мне помогли!!! Лю Вас!!!!!!еще спасибо тем кто не остановил..видели как это делала....но вы пошли бухать...*без обит*..........Зайки мои извените меня за вчерашние.....что напугала...Нехотела!!!!Мне просто было слишком больно...трудно терпеть эту боль.........я понила что небуду с ним никогда,но люблю его...даже незнаю за что =(.....Надоело таг жить..... Если меня не станит,знайте что вы вмоем сердце на ВСЕГДА!!!!......P.S кого не коменчу,напомните мне прокоменчу..........а еще [T]roufi~ выстави фотки Максима....

Настроение сейчас - дерьмо

ненавижу себя,свою жизнь....хочю сдохнуть но понимаю что этого просто немагу зделать из за родителей ...мне жалко их..они же меня всетаки любят........и еще я себя не понимаю кого люблю а кого нет..не как не разберусь в себе....я вообщем люблю Максима......но есть еще один человек...из за которого я плакала и он такой милый.......незнаю что делать............и Большое спасибо Друзьям которые меня поддержали когда у меня была истрека......никто не заметил моего хуевого состояния....кроме Сони.....спасиб зайк..всегда поддержиш в трудную секунду..........

Настроение сейчас - ПаЗиТиФф

у ми все зашебись.........гуляем просто круто.....люблю своих друзей...помирился с своей подружкой.........скзала всем что я Би.......короче все супир пупер.......в понедельник в школу....это самое ужасное...не была там сто лет.....а еще я всетаки люблю его....очень очень сильно...и мне плевать что безответно и не взаимно...мне покашто хватает его взгляда......и понила что не буду страдать из за него и проливать слезы..............а кстати что мы щя по хими проходим????..........все всех люблю......чмаф.типя.ф.носиг...^___^

Настроение сейчас - грустное

вот эту натпись я ток что увидила из за окна....она написана около моего подьезда......интересно кто ее написал и каму................я понила за эти дни очень многое.....что мы любим...и таже неподозриваем что тех которых мы любим......и вовсе не любим.....понила что не люблю его...а зачем???... любить не взаимно......лучше эту потратить на что более существиное вещи....кстати...одного человека я начила считать лучшей подругой....хотя...может и нет..просто наверно этот человек мне стал более близким......как мне нехватает...Жени.....хотя она сильно изминилась ....и я сней никогда не помиресь..я вспоминаю ее...как мы.....летом гуляли....а что было зимой это нето...вот именно лето...было лучшим в нашей дружбе.....как вместе страдали..она по Гоше я по Кириллу.......как я звонила Гоше и полтали с ним...ради нее....как пытались быть похожими на эмо.........то лето было хорошим......мы не пили не курили.......я незобуду как она мне причинила боль..это придательство я не забуду никогда...............