В последние дни меня терзают какие-то смутные чувства. Постоянно в голове крутятся какие-то непонятные картинки, в которых все не так радужно, как хотелось бы. Мне хочется кричать в голос, до хрипоты, до красноты, впасть в какую-то истерику, чтобы упасть. Упасть на колени и не переставать кричать. Сейчас меня привлекает какая-то темная и слабая сторона. Слабачка. Я хочу захлебываться слезами и ненавистью к самой себе, чтобы кто-то обнимал меня за плечи, а я все еще продолжала бы упиваться своим идиотизмом. Да, именно идиотизмом, потому что я прекрасно понимаю, какой бред горожу. Забыться и чтобы меня забыли. Я часто прокручиваю в голове, как бы это выглядело со стороны. Не знаю с чем это связано, но факт на лицо. Хочу разорвать себя на куски. Хочу, чтобы меня разорвали на куски. Растащили бы по разным углам и все. Пустота, тишина, темнота. Пусть каждый получит свой кусок меня, раздерет мое тело и разобьет мою душу. Я согласна на все. Кажется, я потеряла душевную целостность. Мне хочется разбиться на миллионы сверкающих осколков, хотя возможно, я уже это сделала, потому что судя по этому посту, мозг давно помахал мне ручкой.  

Утром полезла к маме в комнату искать книжку про Романовых, вгрохала на ее поиски 2 часа почти, уже собиралась плюнуть, но потом все же нашла, и еще откопала столько всяких забавных вещей из детства, которые,я думала, уже давно утеряны, но нет) Оказывается их надо было просто поискать. Нашла очередного попрыгунчика, свою детскую куклу, вышивку еще с уроков труда в школе и (моя радость!!) пятнашки)) Теперь думаю собрать их на досуге.Ибо я отчетливо помню, когда я собирала их лет в тринадцать-четрынадцать, то нагло жулила и когда мне надоедало собирать картинку, я просто выковыривала несчастные квадратики ножницами, а потом выстраивала их как надо и гордая шагала к бабушке, чтобы похвастать своими успехами=)) Хех, по такой же схеме я «собирала» в тот период Кубик-Рубика, правда он оказался не таким крепышом, как пятнашки, и сломался, разлеьевшись на полукврадратики, где-то после мой второй попытки выковыривать его гарни)

Потом у меня в планах была моя писанина, но мама попросила помочь ей мясо для собаки прокрутить, я согласилась, но потом сильно пожалела, потому что мясо было какое-то нереально жесткое, а мясорубка у нас советская, там все ручками-ручками, а не как сейчас – на кнопочку нажал и готово. Два часа я с этим мясом колупалась, но в итоге докрутила, хотя мама и предлагала бросить, но  поскольку она сама говорит, что я упертая, то тут уж грех было не доказать ей, что моя упертость может работать на благо семьи=)) Расправившись с мясом, я стала откручивать мясорубку и рассадила себе правую ладонь, вроде только кожу содрала, но рана оказалась очень глубокой. Вот уж не думала, что на ладони такая толстая кожа, еще мама сказала, что я прям по сосудам себе зафигарила. Мама мне сначала налепила пластырь, но через пять минут у меня уже он весь красный стал от крови, в итоге она мне замотала руку бинтом, да еще и пластырям все заклеила сверху. Она мне так ладонь стянула, что у меня уже все пальцы красные и даже вены вылезли на большом пальце, но она говорит, что так надо и что так кровь быстрее остановится. Велела мне сидеть так полтора часа, потом можно будет все это снять. Теперь я выгляжу как какой-то ударник кухонного труда. Так что этот фарш дался мне буквально потом и кровью, а собака небось опять концерты с едой будет закатывать.  

Ладно, пока Сашка не пришел надо пользоваться моментом и идти печатать, а то я вчера вечером написала страницы полторы, но потом с ужасом поняла, что не то, ну не то! А удалять жалко стало, поэтому я в расстроенных чувствах сейчас прибываю. Надо наверстывать.

«Миллион доказательств», «Краски», «На атомы».

Я в тебя влюблена и не только как в автора.

В январе в мою жизнь ты вошла не спеша,

И уже в феврале покорилась душа.

Без тебя я не знаю теперь, как мне жить

Нас связала с тобой очень прочная нить.

Ты пришла, когда было на сердце легко,

И не сгинешь во век, провались я в ничто.

Крис, спасибо, что жизни моей полотно

Красишь ярко, как только тебе лишь дано!

Я не знаю, что можно еще тут сказать,

Просто знай – научила меня ты летать.

Я поверила в сказку, в любовь и мечту,

Ты открыла мне дверь в эту всю красоту.

Мое сердце теперь бьется и для тебя.

И спасибо, что рядом ты день ото дня.

«Миллион доказательств», «Краски», «На атомы».

Я в тебя влюблена и не только как в автора…

Прекрати доводить меня до слез! Почему надо обязательно все портить? Черт, зараза какая-то. Я уже было обрадовалась хорошему дню, но нет – не тут-то было. Спасибо, блин! Я устала от тебя, больше не могу. Я устала от твоего лица, от твоих криков, от твоей опеки, от твоих упреков. Господи, скорее бы ты уехала уже или я с ума сойду. Поезд ушел, я уже выросла. Я больше не нуждаюсь в твоей опеке или твоем одобрении, где ты была три года назад? Меня это больше не интересует. Я не нуждаюсь в том, чтобы ты выбирала за меня друзей, и я плевала на то, что ты их не знаешь, главное, что я их знаю. Почему в последние две недели, как только я куда-то собираюсь, ты закатываешь мне такой скандал, что идти некуда не хочется. Неужели ты не понимаешь, если бы ты нормально сказала, что не хочешь, чтобы я что-то делала, неужели ты думаешь, что я бы тебя проигнорила? Извини, но когда ты начинаешь орать с первой секунды – это никогда не сработает, блин, да в 80% случаев после того, как ты на меня орешь, я иду куда-то или делаю что-то на зло тебе. Все элементарно.

Я не понимаю, почему ты говоришь, что я плюю тебе в душу? Я что ухожу из дома на ночь глядя или на три дня и никому ничего не говорю, черт, да я всегда предупреждаю о своих планах??? Плевать в душу – это просто взять и уйти никому ничего не сказав!! Пойми ты это! Почему ты все время провожаешь меня куда-то с таким лицом, как будто я уезжаю служить в Ирак на три года? Что за абсурд! Или то, что ты не хотела пускать меня в шесть часов вечере за сумкой, потому что якобы уже темно! Ну что за нах!!!Идиотизм!

А потом ты еще и обидишься и будешь попрекать меня этим сто лет, черт, да ты даже этим несостоявшимся концертом и моим уходом из института меня до сих пор попрекаешь. Господи, женщина, смирись уже!

Повторюсь – поезд ушел! Тебе меня не переделать. Выросло то, что выросло. Мне не нужна твоя чрезмерная наигранная забота и внимание, поздно, хотя еще три года назад я была готова за это убить.

Оставь меня в покое.

Ах, да! На будущее - свои ухмылочки "а-ля ты знаешь меня лучше всех" засунь себе куда подальше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

День какой-то суматошный сегодня был. Такой смазанный немного. Прострация сплошная.  Проснулась сегодня где-то около восьми, заснула вечера где-то между 3-4, никак не могла провалиться в сон, слишком много всего было. С кровати заставила себя сползти только к десяти. Лазала два часа в инете, все читала, что пишут. Голова просто кругом пошла – все из пустого в порожнее. Ничего не ясно.  Правда все это обилие «информации» не помешало нам с Кристиной сформировать свое мнение и придерживаться его, что тоже неплохо. Будем ждать вестей.

Вообще она очень здорово меня веселила сегодня, улыбалась много благодаря ей.

Начала снова заниматься историей. Учебник отвратный, ужас какой противный, еле дочитала сегодня, хотя под конец начала жулить, читая  по-диагонали, хотя обычно так не делаю. Ну ладно, один раз можно.

Часов в семь папа пришел с работы. Очень меня повеселил. Сейчас расскажу) Мама сказала ему, что я вчера собиралась на концерт, оказывается, он знал о концерте и даже билет мне купить собирался, но не купил – хотя дело не в этом, было приятно его желание, я не ожидала такого от него.  Далее. Мама начала ныть, как она рада, что я не пошла, что концерта не было. Папа мне посочувствовал, и даже искренне поинтересовался почему все отменили, правда он назвал их «маленькие педерастики», но все равно это было сказано беззлобно. Я  кое-как все ему объяснила, мама все стояла и злорадствовала, а он потрепал меня по голове и сказал, чтобы я не расстраивалась. Я не упустила случая пожаловаться=)), что мама меня пускать не хотела, на что он грозился объявить голодовку, если мама меня не будет куда-то пускать=)) Смешной=))  Потом мама снова начала гундосить, что Сашка сказал ей, типа на таких мероприятиях только «чокнутые девочки и педики» и что я слушаю каких-то ужас кого и, слава богу, что я с такими не встречаюсь. На что папа, подумав секунду, выкрикнул на весь коридор, обращаясь к ней: «Дура, моли бога, чтобы она с солистом встречалась!» Мама ничего не поняла, но мы с папой просто покатились со смеху)))) Это было так смешно, что я прям чуть с кровати не упала. Обожаю, когда папа шутит – это просто умора всегда. Вообще мы очень душевно с ним поговорили, посмеялись, он что-то рассказывал, правда посоветовал мне все же обращать внимание на ребят по-брутальнее=))) Смешной он)

Так что сегодня папа и Кристина были моими спасительными гаванями.

Какая-то поебень вокруг происходит. Никто ничего не знает толком, зато всем надо свои пять копеек вставить!

Кокс, сердечный приступ, сломанная барабанная палочка, несоблюдение контракта, ссоры между юниверсалами.. вообщем кто во что горазд. Согласна на любую версию в которой ничье здоровье и самочувствие не страдает.

Это самое важное - пусть все будут живы и здоровы.

Поговорили. А толку? У меня был шикарный компромисс, я все по полочкам разложила, ей рассказала, а она уперлась и все, даже ни разу понять не пыталась, а тупо пялилась в свой гребанный ящик! И при этом галдела: "Я не упираюсь. Я не упираюсь." Блин, я столько в это вложила(и я не о деньгах говорю), а тебе все равно, я практически всю душу и сердце вкладываю в них, а ты даже не можешь элементарно название группы запомнить! Что-то папа с первого раза запомнил!

Блин, я даже вчера легла в четыре, потому что историю читала, а встала в семь, чтобы продолжить заниматься и все ради того, чтобы освободить время 10, а тебе все равно. Черт, думаешь если бы мне было пофиг на этот концерт я бы стала спать три часа? Это действительно важно для меня, а ты не видишь или не хочешь видеть. "Я не уперлась".

Да нифига! Ты уперлась и все. Я не хочу вмешивать папу, я знаю, что он меня отпустит и так, но ведь тебя это ущемит, правда? Я это знаю. Блин, мам, я хотела по-хорошему, я думала, что мы сами сможем это решить и договорится, но ты меня слушать не стала, так что извини.

К черту все это! Иду одна и точка! Волнуйся и дергайся дома, если тебе так хочется. Я умываю руки с этой истории!

Хотя, какой там, к тебе же завтра "подруги" придут, так что,когда я вернусь домой, то тебе уже будет все равно где я и с кем, ты просто будешь уже не в том состоянии, чтобы волноваться. И мы обе это знаем.

Так что все. Тема закрыта, думай что хочешь, попрекай меня этим, как институтом сколько душе угодно. Я иду. И точка. Пусть я уперлась, пусть так. Согласна на это.

Черт! Мам! Я ждала этого почти три месяца ни ради того, чтобы за день до события слышать твои запреты. Я понимаю, она волнуется, переживает и все такое, черт, мы снова возвращаемся к этой теме. Опять будут упреки, что я уперлась и все такое. Ну вот что я сделаю, если мне не с кем пойти, а очень хочется? Блин, ты же тоже была в моем возрасте - та еще лихачка и бандитка, но ничего, как-то же выросла и дожила до своих лет, ничего с тобой не случилось, а я в кой-то веки куда-то направилась, так все - сразу конец света. 

Твои слезы, мои слезы, твои взгляды и безмолвные упреки. Просто ты меня не понимаешь - был бы кто другой, я бы сдала билет и забыла, но не сейчас. Черт, я не могу! Я не хочу, но и тебя расстраивать не хочу. Дилемма получается: я одинокого сильно хочу быть там и так же сильно не хочу, чтобы ты переживала. И что мне теперь делать.

Мам, прости, но я вижу только два варианта для нас: либо я упираюсь, либо обманываю тебя, что по сути одно и тоже. Выбирай. По-другому не выйдет. Прости.

Хотя нет, так тоже неправильно выходит. Блин. Ладно, придет еще раз с ней поговорю.

Пару минут назад пришла домой. Насыщенный день получился. Ездили с Леркой на выставку Hand-Made: там продавались всякие вещицы ручной работы, начиная от значков, сережек, колец и заканчивая кофтами, платьями, сумками и тд, даж косички плели и боди-артом занимались, а так же и мыловарение практиковали)) Очень впечатляюще. Пробродили мы там часа три точно.

Мама его "пересадила" в ноую тару, может он еще подрастет в воде=)

[700x525]

Вчера показалось ухо, а сегодня уже вся голова. Фотки не очень вышли, потому что тяжело фоткать то что в воде, но в целом все видно)

Ура!! Сегодня завершила свою историю, точнее первый этап подготовки. Посему была очень рада и горда собой. Вот настолько меня радость распирала, что я впервые за неделю мирно наслаждалась ничегонеделаньем: вольяжно развалившись на стуле и лениво щелкая с сайта на сайт.

Сегодня к образу Кристины еще и голос ее добавился, почти полная картина о человеке сложилась, что весьма приятно. Да, кстати, если ты это читаешь, то еще раз С Днем Рождения, повторяться не буду – ты сама все знаешь.

Что-то Чебуратор мой никак не вылупится, хотя уже сутки прошли, ладно, будем ждать.

Мои законные полтора часа творчества угрохала на то, чтобы написать письмо Грише в армию. Кстати, это мое третье письмо в этом году – иду на рекорд) Теперь мы с ним вроде как «будем друзьями по переписке».  Я помню, что всегда, когда кто-то из ребят хотел пойти в армию я практически кулаком себя в грудь била со словами: «Я буду тебе писать», причем говорила это всем без исключения, и всем искренне – я действительно собиралась им всем писать, правда, никого из них так никуда и не забрали. И ему тоже говорила, еще в августе, кто же знал, что и правда так сложится. Зато я держу слово=) Хотя письмо конечно глупое немного вышло, ну да ладно. Это ведь все равно приятно – получать письма.

Еще хочу обратится к мадаме, ищущей свое Одиночество. Оль, улыбнись, все не так мрачно) В жизни всегда есть место ярким краскам, так что не хандри, а лучше хватайся за кисточки=)

Папа вчера вечером такую штучку прикольную принес, она,может и для детей, но я оценила)Забавная. [показать]
Называется "Чебурашка".Это короче такая фиговинка в виде апельсина, заливаешь ее водой и через 12-24 часа из нее "вылупляется" Чебурашка))))Меня покорила эта прелесть) В десять вечера залила ее водой, сейчас утром глянула, но пока ничего не проклюнулсь, будем ждать)

12:34 - появились первые изменения) Внизу шарика появились первые трещинки) Я была так рада, сама не знаю почему, вот как ребенок практически прыгала)

15:15 - внизу отклолся маленький кусочек, показалось что-то темное)

18: 32 - вся нижняя часть "апельсина" потрескалась, уже рыжие кусочки в воде плавают, а верхняя даже не чешется.

22:00 - сутки прошли, где мой Чебурашка??

Как меня бесят эти левые обиды. Я шизею просто от маминой логики. Блин, как она прикажет мне выполнять ее поручения и просьбы, если она их не озвучивает? Опять эти упреки, что меня ПРОСИТЬ надо. Блин, ну не умею я мысли читать. Не умею. Бесит этот бред! Что ж мне теперь пойти убиться что ли? Идиотизм какой! Очень меня разозлила, просто нереально. Прямо даже появилось желание что-нибудь сломать или покрушить. Психоз какой-то меня охватывает! Только и слышишь просьбы и упреки, упреки и просьбы, а что бы мне кто хоть раз помог, так нет никого! А потом еще и удивляются: «Почему это меня все раздражает?», «Наташа-то, Наташа -сё» Действительно, а почему? Блин, да я элементарно устала. Устала от всего этого, прям до такой степени, что аж тошнит уже. Была бы возможность, бросила бы все и уехала, куда угодно – в другой город, страну, планету – не важно.

Грохнула на историю восемь часов (за три захода), планировала расправиться с Романовыми, но не сложилось, ну и ладно, все равно я рада. Еще мама меня сегодня сбила меня с диеты, соблазнила меня. Кстати, о ней, это просто ппц. Сразила она меня на повал сегодня своими новостями. Теперь каждый раз, как вспоминаю ее лицо в тот момент, мне хочется волосы на себе рвать, предстваляю какого ей. Блин, это очень плохо. Надеюсь, все обойдется.

Нашла сегодня время на писанину для Эл. Черт, я определенно влюбилась в Бобби. Блин, не кстати это. Да, Эл, если ты это читаешь, то прости меня – я все же создам этот гребанный треугольник. Я знаю, что ты против, но по-другому не выйдет, иначе концовка не получится. Я разобью ему сердце, прости.

Сегодня в планах еще «Пути».

Алхимик» - я иду к тебе=))

Еще папа сегодня мне новую вышивку притаранил, черт, а я еще ту не закончила. Обидно.

Всерьез начала задумываться о том, что мой ожог все-таки не пройдет бесследно, похоже будет шрам. Черт! А то у меня и без этого шрамов на лице мало, можно подумать!Рррр! Чертовы шпицы, и я тоже корявая.

Все-таки весна только по календарю. Со вчера запланировала на сегодня много дел, вроде успела все, ну или почти. В наушниках играет World Behind My Wall, забавно влюбилась в эту песню только вчера, до этого относилась к ней равнодушно, а теперь вот до дыр заездила. Быстро очень время пролетело, казалось еще вчера были двадцатые числа января, я на Цветном бульваре, выкупаю билет, а  потом хоп – и март. Все очень быстро, меня это пугает. Хочу, чтобы время остановилось. А зачем? Да просто так. Чтоб было. Еще непонятно зачем заказала на O-zone лицензионный диск за бешеные деньги, почти 1000 р. мне это удовольствие обойдется, а зачем, сама не знаю, блажь очередная, польстилась на красивые отзывы и красочные брошюрки. Завтра вроде как можно будет забрать. И еще в тему: сегодня наконец-то дописала свой первый кусочек до осмысленного конца. Жутко рада на сей счет. Завтра в планах Лизкина история. О творчестве вроде все. Ах да – еще вышивание, но до него пока не добралась, хотя еще не вечер.

Зато начала читать историю, все-таки надо уже как-то двигаться в этом направлении. Кстати, пошло неплохо, думала будет хуже, но нет – тяжело, конечно, но не смертельно. Пока. Прочитала даже больше того, чем запланировала, еще успела провернуть глобальную уборку и маме голову покрасить. Продуктивно день прошел. Горжусь собой. Правда у меня теперь закрадываются смутные ощущения, что мне теперь придется каждый день в восемь утра вставать, чтобы все успевать. Все-таки выпадать из инета тоже не хочется. У меня тут близкие очень люди. Особенно Переживашка моя. Обожаю ее. Она вообще не хило так на меня повлияла. У нас с ней нереально чутье друг друга. Завораживающе очень. Вчера устроила марафон по ее мини-фикам. Снова влюбилась в ее талант. Теперь меня ждут «Краски», может сегодня приступлю к ним. Еще «Алхимика» надо прочитать будет на досуге. Сегодня, конечно, неплохо было бы еще глянуть хоть одну серию «Дневников»,чтобы с Эл обсудить, но это уже как получится.

Планов опять целая куча. Все-таки придется мне похоже ставить будильник, а то ничего завтра не успею, а повоять тоже хочется.

Только что закончила читать "Портрет Дориана Грея". Безумно понравилась книга. Просто отличная. Мыслей глубоких просто огоромное колличество. Определенно еще перечитаю эту книгу в будщем, это я поняла еще в процессе чтения. Всем советую!

Кристина, особенно тебе! Закачивай свой рефрета и дуй в библиотеку - я почти на 100% уверена, что ты книгой проникнишься, и что она тебе понравится=)

День сегодня какой-то левый. Вот почему, когда предыдущий был просто прекрасный, то следующий всегда дерьмо редкое! Мама, отдельный тебе привет и поклон!
Я не понимаю людей, которые заведомо начинают ненавидеть и поливать грязью человека, которого даже не знают. Как так можно вообще, что это за взгляд на мир такой? Тем более, когда ты знаешь, как важен этот самый человек для другого близкого.
Да, я не спорю, что, возможно, была не права, что не предупредила, что опаздаю домой к назначенному часу, но блин, мне уже не пять лет, я не пью, не курю, с головой вроде все тоже в порядке, так откуда такое недоверие к моей персоне? Хотя нет, со слов я поняла, что доверие есть, но все равно надо было меня покрыть всеми возможными матами-перематами. Конечно, это нормально, когда мать посылает своих детей куда подальше и кроет их такими словами, что повторить страшно. Да вы что, все так живут! Ха-ха-ха.

Я бессердечная. Бессердечная?
Я даже не заплачу, если с тобой что-то случится. Я ненавижу себя и тебя за тот день, когда ты хотела умереть. Я плакала два часа к ряду, хоть и зареклась этого не делать из-за тебя.
Я никогда не буду по тебе скучать и мне никогда не будет тебя не хватать. Мне нечего добавить. Тебя не переубедить.
Мать тебе не нужна. Действительно, зачем она мне, бред!
Ты меня никогда не любила. Черт, я люблю тебя, почему ты этого не видишь?

Мама, привет!

Обидно, когда кто-то нарисовал твой портрет таким, каким ты не являешься, преписал тебе черты тебе не свойственные и свято верит в то, что это именно ТЫ, а не их фантазия.

Мама, привет еще раз!

 

Только что посмотрела "Дориана Грея". Многие этот фильм очень хаяли, но мне лично понравился безумно. Ни секунды не пожалела, что начала его смотреть. Фильм действительно стоящий и глубокий. Игра актеров очень впечатлила и фоновая музыка отлично гармонировала с сюжетом, видно, что добротная работа. Правда, на моей памяти в книге чуть другой конец, но общий смысл в ленте сохранили. Вообще, надо будет перечитать на досуге.

"Жизнь должна пылать как огонь, но его свет меня не слепит, а пламя не жжет. [400x571]

Это я. Я сам огонь"

Вчера ходила кататься на роликах. Последний раз каталась лет пять назад, и то это был не самый лучший опыт в моей жизни... Думала, что вообще там убьюсь, но нет. Упала всего три раза, что является моим новым рекордом - обычно, когда я хожу на каток, то падаю не меньше 7 раз. Так что я осталась довольна. Вообще сам разлекательный центр мне тоже понравился; атмосфера там хорошая, музыка приятная, народу не очень много было. Ходила я туда с девушкой брата,Кристиной. Мне понравилось и на роликах кататься и с ней время проводить, она оказалась очень веселой и общительной девушкой, и как выяснилось, нам с ней есть о чем поговорить кроме Сашки. Несколько часов пролетели просто незаметно, накатавшись, мы решили сходить чего-нибудь выпить, ибо в горле пересохло от катания. Вот этот момент мне тоже понравился: она на посту, я на диете - шикарно, никто никого едой не искушает, просто прелесть.

Приползла домой где-то в половину десятого, Сашка сразу давай выспрашивать о чем мы там говорили, что там про него сказали, такой смешной, но он явно был рад, что мы нашли общий язык. Он сам все мне предлагал еще неделю назад ее добавить в контакте и пообщаться с ней. Ну вот, Шур, видишь, как все отлично сложилось: все остались довольны.

Надо будет еще как-нибудь повторить.