твои волосы в моих руках.
твои руки так грубы на талии... заставляют закрыть глаза... и не пускают...
лишь руководят... ты сам говоришь... "закрой глаза, не торопись"
тактильные ощущения....
"ты куда? постой!"
мочки ушей.... бока... внутреняя сторона бедер, колени, ступни.
дозволила большее... достойный экстаз. двоих.
в зрачках твой потолок. в руках твои плечи... в неоткрытой душе, старания получающие наслаждение.
не имеет значения... что и как. когда легко...
и вчера меня добили палками.
я закрылась. огромная высокая стена....
я как идиотка плачу над своей жизнью.
Я ПОТЕРЯЛА ВСЕ!
как хочеться сказать:
- уйди из моей жизни, я хочу все забыть.
- вернись и прости меня, я так хотела любви и ласки...
- просто будь со мой и дай мне, то малое..
- уничтожь все воспоминания обо мне...
ты встречаешься с человеком несколько лет.. он становится родным, близким и значимым,больше чем любимым в какой-то степени. и у вас кризис.
расстались ура.
и ты как дура рисуешь картинки...думаешь, что счастлива....
а помойму я плачу сильнее прежнего..
радуйся юра...
за год с тобой, как мы сошлись, я ничего не нарисовала. я не могу сказать, что появилось какое-то вдохновение.... просто появилась вновь Я. как личность, ничем и никем не давимая.
Я беззаботная глупая девочка, какой была и о кой забыла... и о кой забыл ты, малыш...
а теперь меня не остановить... еще одна солянка
1920х1200 - 1920x1200 - http://www.deviantart.com/download/177915494/impala_...
Год ровно ничего не рисовала... абсолютно серый год...
Переполняет позитив. Разрыв гнетущих отношений пошел на пользу! Я так рада, тому, что снова могу рисовать)))
Оставив самую теплую любовь себе напрвляю в нужное русло.
и вообще, ребят! позитив!
Я счастлива!
1920х1200 = http://www.deviantart.com/download/177643455/rainbow_by_spilsd-d2xrikf.jpg
что-то позитивное))
1920х1200 = http://www.deviantart.com/download/177758435/carp_coi_by_spilsd-d2xtzab.jpg
что-то романтичное
1920х1200 = http://www.deviantart.com/download/177787327/free_ride_by_spilsd-d2xulkv.jpg
что-то свободолюбивое
наверное с год назад я отдавала черную кошечку. отозвался парень с контакта.
на вид около 30... спортивный костюм, неопрятный вид. и вообще странный какой-то...
постояли покурили в подъезде и я отдала котенка.
буквально с того же дня нчалась атака в личке на сексуальные темы при чем в жесткой, откровенной форме. постоянные смски.
удаление, добавление в друзья.. переодические странные собщения. он на меня всегда страх наводил...
а сегодня этот самый Сергей прислал вообще вот что:
Если сегодня твоё чо непридёт ко мне домой ночевать. Я из твоей кошки шприцом десятикубовым кровь откачаю и тебе под дверь налью! Возьмёшь презиков и трусы красивые оденешь. Будем позу №1 изучать.
не хватало мне сдохнуть от рук маньяка.
всегда знала, каким ты можешь стать....
эти тараканы часто вылезали...
ошиблась в масштабах.
наверное клеймом ты встанешь у меня в душе. комом в горле. гвоздем в сердце.
надо приводить себя в порядок и срочно ложиться в больницу. иначе я сама себя сожру.
первые признания в любви.
первые признания в нелюбви.
сначала плакал он.
теперь плачу я.
старая... телка... и еще куча нелестностей... что я слышу...
I've got no problem
Иногда мне кажется,
Что у меня нет друга
Иногда мне кажется,
Что мой единственный друг -
Город, в котором я живу,
Город ангелов,
Такой же одинокий, как и я
Забери меня всю.
Я щаслив.
"я люблю тебя" раз в месяц.
"отсоси мне" раз в два дня
любить надо не на словах, а на деле.
XDDD
давненько я не сидела на палеве по поводу залета XD
вот паника то.
как иногда хочеться поделиться всеми своими эмоциями :)))
хочу продать дьяволу душу.
а он не появляется
ты позволил мне родиться на свет, желая сдохнуть изначально. жить с постоянной болью и самобичеванием.
видит Свыше, я не должна была родиться. все назлость человечеству. а мне мучаться.
должен былб ыть аборт, как задумывался...
я ненавижу родителей. за то, что осталась одна. за то, чем меня наградили наследственно. за то, что я не хочу продолжения себя.
как бы я не любила детей.
меня за мои годы убедили все, что мне такого счастья иметь нельзя.
мне суждено было стать шлюхой или наркоманкой.
а в итоге я мучаюсь, что не достойна нормальной жизни.
незнаю..... тяжело... очень...
не сплю...
накрыввает депрессия
не понимать друг друга по мелочам и дуть слона. прям как козырь...
вспомню лишь пару серьезных проколов за 3 с лишним года.
я осознаю, что любовь другая.. не та.. как раньше... у меня она раньше была свободной. основана на страсти и на твоих красивых глазках. меня могли запросто переманит более красивые.
в том свой шик... не спорю...
но я тобой как человеком не дорожила. лишь как любовником.
это одна глава отношений. глава любви.
глава 2.
ты стал родным как отец и мать, а может и более.
больше нет во многом страсти... многое пережили, иногое пробовали...
появились некие привычки... а не просто встречи.
я спокойно смотрю в твои глаза и больше не стесняюсь.
я когда это осознаю... что было и что стало.
я все так же люблю.
просто не как 18-ти летнего мальчика, а уже взрослого и до боли родного человека.
но ты все также исполняешь как и 18ть. и я также, вспоминая твоё трепетное отношение... обижаюсь...
глава 3.
пора понять, что мы изменились. изменились по отношению к друг другу. но нужно помнить, то как ты любил девочку, как я любила мальчика. и пытаться помня, привносить это в обыденную жизнь.
всё можно уравновесить. и тогда мы действительно будем уравновешенной, любящей парой. любовники, друзья и родные в одном лице.
господи, прости меня за мои желания :)
мне нужно уйти.
нужно что найти...
я потеряла себя как человека.
я потеряла себя как женщину
я потеряла себя как сексуальный объект
я потеряла музу
последние полгода....
ни одного чувства.... любовь, зло, ревность, раздраженность, обида,... ничего не нарисовала... даже наброска за последние более чем полгода..... мне кажется я играю в прежнюю себя.
возможно я слишком серьезно приняла на душу, что я эмоциональный человек. травлю себя, травами, настойками, таблетками. зато хорошо сплю более и менее..
но я смотрю на себя и мне хочется плакать. это не я. а плакать не могу.
я хожу в джинсах и рубашках. мало накрашена, просто высушив голову.... что странно... все странно, все не я. иду по улице и как будто я никого не вижу и никто меня...
как-будто меня нет.
и помойму меня.... Марины не стало... я закрыла её где-то в себе глубоко. Я смотрю на себя в зеркало.... и свои глаза порой не признаю.
я даже с парнем не ругаюсь... мне через 2-3 минуты становиться все равно... да мне и сейчас все равно... толи есть, толи нет. ровно..
абсолютно.
я хочу расстаться с Юрой, слишком многое в себе переборола, что стала не собой... а хреновой серой домоседской мышью, которая убивает меня изнутри. а иначе никак с ним, как он говорит.
хочу сменить номер и удалить страницу в контакте... мне так круто проподать со связи. И становится так легко... когда я пропадаю на сутки.. двое... возвращаюсь и пару дней не захожу в контакт... не включаю телефон.
вокруг меня тюрьма.
я незнаю, что делать.
что делать, когда человек теряет себя? да больше.. теряет душу..
мне не с кем поделится... потому что я незнаю что хочу услышать... все ответы не по мне.
чот глаз напал на каваски КХ 450.
писька.
заведу анкету. ищу спонсора. XD
моим способом зарабатывания денег не скопишь...
хотя, сука, за месяца 3-5 могу купить..
а сука о чем я думаю..... я уже проебала пару машин... за летний периол зароботка
блять. все. даю анкету на спонсортво
встала с плохим настроением.
и... купила волосы. а до Сергея дозвонится не могу :(
эй.. слушай. не расстраивайся.
мы столько пережили вместе за столь короткий промежуток врмени.
эй... слушай... на зависть всем мы = лучшие друзья.
эй... слушай.... мы уникальны.
хей-хей... ха...
ха... не переросло-то в привязаность. переросло в родство души, в лучшую подружку.
чего я еще я могу желать от МЧ? XD
да сука, да блядь, да хам.
ну что-то же должно остаться от "мужчины".
XD