Убежать от всего, убежать от всех и от самой себя. Уйти. Но это не выход... Сколько уже можно меня испытывать? Может уже хватит? Я НЕ ХОЧУ! Но зачем? Почему? Тупо и глупо. Опять банальность...хм.... странно все это. Что делать... никто на это не ответит.... слушать сердце.... оно болит, боль...жуткая и остарая, как тогда, когда все только начиналось. Я НЕ ХОЧУ ТАК! Белый танец и раставание.... все было как в сказке... очень короткой сказке... НЕТ... сказок не существует, так же как и счастья! Пора привыкнуть...Я не хочу больше терпеть эту боль, я заканчиваюсь.... больше не могу................
[400x291]
Это ппц какой-то! Первый день на работу и к 8.30 жеееесть. Гребаный колледж. нет бы как тогда к 10 не раньше... эх.... ну да, там же экзамены 10 дней вступительные, вот нас и будут мутизить с этими абитуриентами. И так на них уже насмотрелась. Бррр. Жесткос! Ну радует что потом 2 дня выхов. Хотела оторваться по полной, но врятли получиться. Дома дел навалом и надо с мамкой по делам сгонять. Чувствую приближается ко мне моя депрессия =) заканчивается радость. Но как говориться не будем унывать и во всем искать позитив. Я надеюсь, что счастье где-то рядом, осталось совсем чуть-чуть =)) Но это только надежда =)) гыыыыы... чмафки вас всех! [500x352]
Я не люблю одиночество, но так часто хочется побыть одной... Именно в тот момент, когда хочется посидеть дома тебя все просто на расхват куда-то зовут... А когда у тебя бьет энергия, хочется гулять, беситься, никого просто нет, и ты тупо проводишь день дома, сидя в интернете. Хотя... я многое поняла, в чем была моя ошибка, и есть. Наверно кже нужно конкретно браться за изменение. Не только внешне как это уже начато (тьфу тьфу тьфу), но и по поводу поведения тоже. Я сама от куда-то вечно беру препятствия... Все хватит. Меняюсь конкретно и точка! =) ГыГ =) Начинаю красить мир в разноцветные краски!
З.Ы. Сегодня с мамкой попали под такой ливень без зонтиков. Я еще была в юбке и туфлях на босую ногу.... дороги были на столько не проплываемы... вообщем вода на дорогах была такая, что у меня туфлей было не видно. Бррр =) Но было прикольно. Ток вода холодная и грязная =)))
Я знаю оно где-то рядом, оно близко... только где? Я начинаю понимать в чем смысл жизни, плохо это или хорошо не знаю... смысл.. он у всех разный. Иногда стоит задуматься над тем что мы делаем в этой жизни, подумать над своими действиями в адрес других людей, возсожно очень многое мы делаем не так. Нужно задуматься, и что-то поменять, да, один человек не изменит весь мир, но изменит свою судьбу! В чем заключается счастье? Я пока не знаю, но знаю - оно где торядом =) Надеять на лучшее! Меняю себя, следовательно меняется моя жизнь, буду жить так как хочу я, добиваясь своих целей. не отступая назад. не нужно смотреть назад, нужно смотреть вперед, но жить сегодняшним днем!
Ну вот и все, больше никто никогда не увидит моих слез, жалоб, и что твориться у меня в жизни. Будет заранее на все выученный один ответ: "Все нормально". На мне будет висеть табличка: "Закрыто". Все! Надоело! Для чего и для кого раскрываться? Это никому не нужно, а фразы: "Я тебюя понимаю, держись", Да кому они нужны? ни один человек никогда не поймет полностью другого. А если поймет, не станет говорить противоположное. Вообщем... не знаю, буду я тут или нет. Завела новый днев, но только не в сети, а в тетраде. Где будет уже только мй мир! Здесь... хм... ну не знаю... может буду писать, всякую ерунду. Если кому то надо то я в аси.
[463x500]Что стоит сказать СТОП? Сказать легко, но это скажем мы, а не наш мозг и разум и не наша душа. Это будет сказанное пустое слово, кинутое на ветер. А зачем зря его кидать? Правильно, не стоит... Долго думала, долго искала и не находила, но в какой то момент просто "осенило", начала понимать, осознавать и разбираться во всем... но снова же вернулась к прежднему, все это было не долго. Считаные минуты... Теперь запуталась еще больше, опять же эта куча вопросов, и ни одного ответа. Только теперь этих вопросов стало в 3 раза больше! Это уже перебор!!! я не железная, сколько можно??? Хватит меня испытывать на прочность! Я ломаюсь! Неужели этого не видно? ХВАТИТ! ХВАТИТ! ХВАТИТ! Зачем? Почему опять Я? В чем я провинилась? что я сделала не так?
Я больше не могу!
Слишком быстро... слишком быстро я разогналась, понимаю, что это ни к чему хорошему опять не приведет. Лишь только к моим слезам. Нужно нажать на тормоз. Нажимаю.... НЕТ! Нажимая, возвращается старое... и возвращается в большем объеме. Почему? Что нужно сделать? Найти определеную середину? Середины нет. Я ее не нахожу.
Господи, когда же все это закончится????? КОГДА??????????
"Ты сама скоро все увидишь, и поймешь, главное не запутайся, и разберись в себе".... что это могло значит? Увижу что? и пойму что? Что мне нужно и куда идти? Что вообще происходит??? Где я? И что нужно сделать? Милионы вопросов, но ни одного ответа....
Скоро... это когда? Ждать... я ненавижу ждать... Что вообще происходит? Я запуталась еще больше, больше в сотни раз. Что мне вообще нужно? Убивает память...и непонятность действий. Когда уже хоть что-то прояснить? Наверно НИКОГДА. Когда я что-то пойму? Я утопаю, да утопаю во всей этой грязи. Но никто не может от туда вытащить. Я понимаю что увязла там. наверно тупой и неуместный здесь вопрос: ПОЧЕМУ? [600x600]
Давно не писала, да и честно скажу не было желания. Большие перемены в жизни. Только вот не знаю, радоваться или плакать... на следущей недели меня на выхи увозят в древню... блин, ну почему каждый год из-за этой деревни ломают мне жизнь? Именно в тот момент когда мне нужно остаться тут! И никто меня слушать не будет что я не хочу. Мля.... просто хочется реветь от бесилия. В том году, из-за деревни сломалось все, щас опять... вам может показаться, как это отъезд на 4 дня, может повлиять... увы может! ну чтож... мне не привыкать. Всегда так было... подумаешь, пореву пару месяцев...годик... пройдет....
Всем прЮветик! Пусть сегодня и противная погода, но денек был на 5 баллов. С утра встретилась с двумя бывшими одноклассницами, господи, как же я по ним соскучалась. Сходили в свою школу. Да......как же там клево, не то что гребанный колледж. Только жаль что через 2 года ее закроют, сделают там какое-то управление =( к сожалению еще не увидили многих своих учителей, кто-то болеет, а кто-то на выходном. Но все таки это были клевые ощущения. Родная школа, да она даже как родной второй дом. Скучаю, очень. Конечно, не спорю, сейчас тоже есть свои плюсы...но их меньше чем минусов. Когда-нибудь я с этим смирюсь, но не сейчас... мозг знает что надо, но все остальное не хочет... да и со многим я пока не могу смириться... от чего сама и мучаюсь... эх.... ну лан, не будем о грустном =)
Надеюсь что в эти выхи будет хоть чуть-чуть теплее, хотя бы без дождя, и смогу встретиться со своими любимыми бывшими одноклассницами =) воть.
Жуткая ностольгия. Вокруг лишь все обсуждают последние звонки, экзамены, выпускной... эх.... как же время быстро летит. Ведь ровно год назад, уже целый год, а кажется совсем будто вчера все было, это были и мои переживания, мой праздник, эх... теперь только лишь воспоминания, и слезы на глазах, когда начнешь вспоминать школу, выпускной.... то что со всеми теперь видемся дай бог раз в пол года..... увы... это так.... Школа.... 10 лет жизни (4 класса у меня не было)...это половина моей жизни, даже чуть больше. Столько переживаний, счастливых моментов, первые переживания, первая влюбленность, а у кого-то и любовь, первые настоящие друзья, первые учителя.... первые самостоятельные решения..... все это было... и больше не будет... жаль.... хочется плакать....... выпускной..... последний день когда мы были все вместе, сколько у нас тогда было счастья, просто это был самый счастливый день в жизни у многих из нас... а у меня и первая любовь, настоящая любовь, появилась на выпускном, пусть несчастная, но все равно - это было...может кому-то покажется глупо, но просто - ХОЧУ РЕВЕТЬ!!! Да, я до сих пор не могу смириться что все нет этого ничего. А что сейчас.... хм... это все не то!
Дааа, вот такие мы были счастливые на оследнем звонке.........
Настроение сейчас - задумчивое и не понятное...летаю в пустоте
Злюсь на всех и всё... сама не знаю почему. Бесит и выводит любое слово, любое действие.... Я устала от всех и всего. Хватит! Я беру отдых. Моральный отдых. Пора заняться собой, разобраться прежде всего в себе, понять кто я, что я и зачем тут я. Сколько времени на это уйдет не знаю.... неделя, две....месяц.... пол года....просто не знаю. Короче все! Вы как хотите, а я беру моральный отпуск!!! Так что простите конечно, но не надо лезть ко мне лезть со своими проблемами. Знаю что делаю не красиво и не правильно, но пока я по другому не могу. слишком большая усталость! Хочется побыть в одиночестве со своими мыслями! Вот!
З.Ы. Простите что вас не коменчу. Времени не хватает. Как появиться обязательно всех прокоментирую! Чмафы вас!
Настроение сейчас - задумчивое
Говорят, что счастлив тот кто любит, и несчастен кто не умеет любить. Так может я счастливый человек? Раз умею так сильно любить только ЕГО, и никого больше... счастливая....хм.... только что-то я этого счастья не вижу и не ощущаю... есть только боль, разочарования, страх, ужас.... не знаю как все это назвать. Чувства неописуемы! Хочется все поменять, но что то мешает? Что именно? Наверно опять страх перед чем-то, неуверенность и просто потеря в этом мире. Искать себя.... где? куда идти? по какой дороге? никто не сможет ответить на этот вопрос. Слушать свое сердце и разум....хм....все молчит. Пытаюсь найти себя, все глубже и глубже копаюсь в себе... но все по нулям, зарываюсь только все глубже в неизвестность. Все чаще стала задаваться вопросом Кто я? Какой я человек? Честно, такой путанницы и лабиринта в себе еще никогда не было. Я не знаю где мое место в жизни. Просто есть какая-то обыденность, как робот....
Хочется капельку счастья.....чтоб ты просто был рядом...неужели я так много прошу.... видимо много...... а может уже поздно? Очень поздно....??? Я уже привыкла к тому страху, пустоте, боли. Я не верю уже во что-то хорошее; закрываю все двери к себе перед теми кто хочет в них войти. Лишь мечтая, да да имено мечтая, уже не надеясь, что в эти двери придешь ты. Но все же, жду, жду тебя....вопрос - ЗАЧЕМ? Ведь знаю что ничего не будет больше, уже никогда... привычка? нееет, к тебе я не привыкну никогда, ты не такой человек, которого любишь, а потом просто привыкаешь. нет. Я остановила время для себя, время идет, только я стою на месте, пропуская все что твориться в мире, не видя всех красок этого мира. А кем я теперь стала вообще? Даже страшно подумать...............
Я существую как умею, постоянно ошибаясь и делая людям больно.... простите.... Прости и ТЫ, что так умею любить.... прости за то что страдаю, за то что люблю, за то что переживаю за тебя, не знаю как ты, и что с тобой. Прости что мне плохо, когда плохо и тебе. Прости.............................................. Все уже было сказано, нам не быть вметсе.... никогда.... когда это осознаешь становиться еще больнее... есть одна песня в которой есть очень хорошие слова "Ты говоришь что есть любовь… ты ошибаешься. Любовь – это сказка придуманная богами, но не нами…..На этом свете нет любви, любовь есть лишь на небе…...Глупая, ты веришь в любовь.... ты еще не знаешь что в этом мире нет любви....в этом ебаном мире нет любви!!!!!!!!!!!!!!!" Теперь я это знаю............ .
Это жирная точка не просто так
Сказать себе "Стоп!". Нажать на резкий тормоз, врезаться с огромной скоростью в бетоную стену, тупик... удар головой... все забыто... все....не помнить твоих рук, твоих губ. Забыть. ВСЕ! амнезия........................... стереть все прошлое как ластиком карандаш, взять новое имя и фамилию, сделать новый образ, удалить казавшиеся незнакомое фото, номера... ты напишешь, а я даже не вспомню кто ты такой, я не буду помнить кто ты, что с тобой связывает, когда и что. Ты будешь для меня просто НЕ КЕМ! Осталось только сесть в машину и нажать на газ....................
Плохо, больно.... но ты терпишь! Паршиво, тебя просто используют, а ты не можешь ни чего сделать, потому что ЛЮБИШЬ!!! Ты просто как кукла, которой играют, а потом заново выкинут как ненужную вещь. Пусть даже так, но он рядом, и ты улыбаешься, ты рада. Ты хочешь чтоб так было всегда, да, именно так, хотя бы так, чтоб хоть как-то он был рядом. Ты будешь терпеть унижение и издевательства.... да что уже... просто тряпкой. О которую вытирают ноги. Ты просто наивна девочка, мечтаешь, что ОН будет с тобой, глупышка, просто вбила себе в голову...Уйти? НЕТ!!! НИКОГДА! Ты не можешь. ТЫ ЕГО ЛЮБИШЬ! ТЫ ПРОСТО ТЕРПИШЬ! Тобой играют, а ты лишь говоришь "Я тебя люблю"......................... [514x699]
Да... вот так вот бывает... в один момент... в одну секунду все оборваться... было отпадное настоение, и просто БАЦ......все ни к черту, опять депрессия, опять возвращается та боль, хотя она и не уходила.... от которой просто пытаюсь бежать... бежать с огромной скоростью, не смотря по сторонам, не нажимая на тормоз и не осторожна на поворотах... бегу... куда??? не знаю...в тупую неизвестность...бежать от всего, бежать от всех.... даже от него самого... ЗАЧЕМ?
Не поверите, но в такую погоду я просидела практически весь день дома. Не считая работы... эх... просто реально живот болит что еле хожу, девчонки мну поймут =) В фотооальбом добавила 3 фотки, две из них сделаны вчера и одна сегодня утром =) воть. зацените =))) писать пока не знаю о чем, мозг не варит, если че надумаю, то напишу.
Воть! Бедный ежик ((( [150x480]
Хм, странные весьма мне иногда снятся сны. Обычно говорят: "О чем думаешь, то и сниться". Ну не знаю не знаю, я с этим не полностью согласна. Хотя возможно мы об этом думаем во сне, в каком-то там подсознании, не замето для себя. Все может быть. Только вот, обидно что часто бывает что это не реальность, а только сон... Эх... так и приходиться жить воспоминаниями о хорошем сне, точнее каком-то одном, двух моментах =) Интересно, а никто никогда не задумывался, что человеку может сниться его душевное состояние? Все его страхи, любовь, счастье и т.д. Вообщем не знаю, несу как всегда бред =)) да еще с утра пораньше. Но блин... аааххх не могу забыть сон =) воть.
Так теперь дело близиться к майским праздникам. Нужно уже планировать и договариваться с кем и куда. Главное чтобы погода не подвела. Уже 2 человека в планах есть =) И еще есть одно но, чтоб мне не сказали на работе, что типа будем воскресенье или еще когда отрабатывать, а то такая тема там уже была. Пошли они на Х... я буду гулять, и ниипет. =)))