мои охрипший голос и больное горло устроили мне мини каникулы. три дня я никуда не хожу. за последние несколько месяцев я на столько привыкла жить без выходных, что для меня это настоящая дикость! я отменила испанский, не пошла в театралку, а сегодня проспала пары! я проснулась в начале второго и поняла, что никуда не успеваю. я правда чувствую себя как на отдыхе, поэтому страшно ленюсь. сделала всего два упражнения по испанскому, читать вообще лееееень. целый день смотрю sex and the city и ниче мне больше не надо.
с учебой еще куча завалов, но сделанные две самые сложные работы как трофей, поэтому все остальное делать не охота. на курсовую забила - сделаю как-то потом
я самый ленивый в мире овощ
короче, только захотела пост написать, как лиру начал виснуть! что ж это такое???
сегодня как-то раньше обычного проснулась, но проснулась, как говорили наши немцы - broken - голова болит и голос севший. вот блин. сейчас чай пью, чтоб нормально в универ поехать и там умничать сидеть. не хочется так( но, зараза, семинары сегодня. вообще, просыпаться рано не вариант, потому что я уже успела проголодаться и за 3 часа у меня второй завтрак. но я провела время с пользой! посмотрела MTV и села за испанский. как я кайфую от него! вы даже не можете представить как мне нравится! я занимаюсь сама каждый день от 30 минут и больше. я еще никогда и не с одним предметом так не возилась, тем более с удовольствием! могу по 20 упражнений за раз делать, могу по долгу искать слова в словаре, но меня это абсолютно не раздражает. а главное, что все понятно и легко! все сижу и жду подвоха, когда появится что-то, что будет сводить меня с ума, как всякие кондишинлы в английском. а вчера на занятии моя испанка спросила какие чувства вызывает у меня испанский. я ответила, что испанский для меня - это радость (просто я не знала другого слова, кроме "любовь" и "красота"). я не соврала. я хочу еще поучиться и сказать ей, что этот язык для меня увлечение, счастье, восторг и энергия!
вчера после испанского встретилась с Олей и Мариной с лиру. я как всегда, рада встречать кого-то отсюда. были в sky mall. я вспомнила, почему 100 лет не ходила по магазинам. мне просто не нравятся наши магазины. блин, вот я врунишка! забудьте про 100 лет) я по магазинам и позавчера ходила)) ничего мне тут не нравится.
сейчас у меня голова забита темой подарков - зима самая "подарочная" пора! скоро день рождение у мамы, но тут все ясно - золото-брульянты, только с папой бюджет нужно согласовать. день рожденье дедушки - тайна покрытая мраком. потом моя Катя, но идеи у меня уже есть. а еще в начале января именинница моя испанка. я думаю что ей подарить. нужно что-то простое, душевное такое) думала вышить ей что-то, но я не успею красивое замутить за месяц. короче, буду думать и идеи от вас приветствуются!
а себе на день рожденье ничего не хочу.
и еще сегодня первый день зимы! мама вчера вечером заботливо достала шубу и сказала, что раз зима, то уже можно и шубу. не хочу! шуба для морозов, а не для календарной зимы.
на выходных готовила пирог по этому рецепту. без лишней скромности скажу, что получилось божественно вкусно! чизом это сложно назвать, просто творожный пирог. в следующий раз, при наличие всех ингредиентов в холодильнике, обязательно сделаю еще!
многообещающий заголовок поста, не так ли?) да, сегодня утром мы с подружкой смотрели это кино. это такой бред! честно, мне даже жалко эти несчастные 3 бакса за билет. подружка читала все книжки и невероятно серьезно относится к этому ужасу, честно призналась, что на предыдущей части плакала, но тут сама ржала как не в себе. по моему субъективному мнению, фильм (про книжку не говорю - не читала) можно было начать и закончить первой частью. ну и актрису на главную роль поартистичней взять. а то на свадьбе, при смерти, в момент оргазма, счастья/ужаса выражение лица одинаковое. может фишка такая, хз. ну и хер с ними. но благодаря мне эти вампирчики стали богаче уже баксов на 20. вот что значит с миру по нитке.
единственное, что конечно вау вау вау, так это размах. красивая свадьба, красивые дома. насмотрелась и сегодня играла в фантазийную игру "если я буду женой миллионера, то какой у меня будет дом и ремонт". мечтать вообще полезно, а плюс на парах делать что-то нужно, так сегодня рисовала комнатки всякие)
а еще вчера мое представление о молодых людях в который раз перевернулось. и я поняла, что я вообще несчастная женщина, что только сейчас узнала, что существуют и такие! вчера со знакомым разговаривали обо всем. что-то грузились по поводу учебы - они ничего не успевает, потому что работает. ну слово за слово и он говорит ключевую фразу "моя жена никогда не будет работать. лучше я буду пахать с 8 утра до 8 утра следующего дня, но моя жена - никогда!" я прозрела. прозрела, потому что это буквально второй парень, который такое сказал и я услышала. и тут я вспомнила о том, о чем давно забыла: я - девочка, мне положено заниматься домом, семьей и исключительно приятными душе вещами. хочу жить в доме построенным моим мужчиной, быть его женщиной,а тогда уже будет все остальное. при поддержке, больше моральной, чем материальной, будет и счастье, и карьера, и семья, и все, что душа пожелает. спасибо большое моему знакомому, который встряхнул мое сознание, забитое всякими дуростями, и этим самым помог нарисовать мне план на будущие.
а вообще я сейчас кайфую под Бруно Марса. как он мне нравится! мне вообще нравятся талантливые люди.
сейчас 23.20, сил и энергии еще полно и есть два варианта: почитать что-то для курсовой или шопоголика. ответ явно очевиден)
Bruno for everybody! yeaaah!
  |
девчушки, посоветуйте почитать что-то легкое, интересное и не тупое. Чтоб после учебы перед сном релаксировать. Пожалуйстаааа)
И может еще кто-то знает сайты с фильмами онлайн на языке оригинала? Ех.uа не предлагать - там уже все что нравилось посмотрела. Хотелось бы на английском побольше смотреть кино, даже того же шрека и дрянных девчонок.
Спасибо**)
осталось два приема "пищи" на сегодня: яблоко через полчаса и яблоко через 2,5 часа. я уже горжусь собой, но тут начала лазить по блогам и как назло натыкаться исключительно на еду. мне теперь дико хочется макарон или лазаньи! сейчас сойду с ума аааааа
еще на прошлой неделе Лера 
ValeriaMelnikova передала мне эстафету этого флешмобика. по-моему интересно и я очень долго не могла придумать, чтобы такое я никогда не думала.
Надо закончить фразу "Я никогда не думала, что..." 5 раз и передать 5 другим пользователям.
1. я никогда не думала (как и многие здесь), что найду друзей в сети с помощью блога. здесь меня окружают приятные мне люди и люди, которым я могу доверять - это очень приятно!
2. я никогда не думала, что буду носить шпильки. даже бегать на них! в моем спортивном прошлом не было места ничему кроме кроссовок.
3. я никогда не думала, что буду такой как сейчас. иногда я представляла себя лучше, иногда хуже, но в целом, сейчас золотая середина всех моих желаний и я довольна собой и своей жизнью!
4. я никогда не думала, что буду так усердно учиться как сейчас. вообще для меня все добровольно-принудительное чуждо
5. я никогда не думала, что буду пить. напиваться. о бооооже я и сейчас думаю, что день студента пройдет с колой без водки ахахах)
берите девочки такою же штучку себе! Feria_Feria, Anja_Ann, Novelle, Miss_Bora,Infantuation.
а еще я сегодня целый день на яблоках. даже переборола желание бахнуть кофе. завтра ведь мне супер обтягивающие платье одевать!
супер полезная информация для киевлянок!
в среду я наконец-то побывала в нашем Лэтуале (дрим таун 2 линия). как мне там понравилось! девчушки, это просто ааааа)) во-первых, магазин большой, светлый, аккуратный. цены такие же как и в Броке - одна ж сеть. конечно, очень расстраивает, что цена на все минимум в два раза дороже, чем на оф сайтах производителей, но что ж, люди у нас самые богатые!
на весь, достаточно большой магазин, было всего 3-4 консультанта, которые не бегали за тобой и не грузили. девочка просто ходила где-то рядом со мной. просто культурным шоком было то, что мне предложили попробовать духи "на себе" и протестировать блеск, который я рассматривала. в Броке уже б давно убили за такие мысли даже. магазин обошла я раза три. понравилось, что есть как люкс, так и масс в достаточном количестве, т.е. если пришла за Шанелью, то за лаком для волос Лореаль не нужно еще бежать в Космо. выбор хороший, все есть. из люкса не был замечен Ланком, а из масса Риммель. плюс куча штучек от Лэту: косметос и кисточки, все, вроде, неплохое. полно всяких масок для лица, штучек для тела. есть вкусняшки Дольче Милк, я не нюхала, но купить хочу гели (50 грн за штуку).
естественно, я нашла что купить
шампунь и бальзам made in France. хотела этот шампунь в ДЦ купить, он так стоит около 50, а сейчас акция - 30 грн, но почему-то не купила и хорошо. потому что в Лэту до 20 числа акция: при покупке любого средства этой фирмы - шампунь в подарок. (ценовой диапазон: маски, ампулы 99-120 грн, бальзамы 60-70 грн, шампуни 40-50 грн). купила бальзам, шампунь в подарок, плюс, немаловажно, мне учли мою Броковскую скидку! это вообще на грани фантастики! у меня Брок на 10% скидка. мне дали карту Лэтуаль тоже на 10% и она начинается у меня не с нуля, а на нее скопировали все деньги с карты Брокарда. т.е. у меня на обоих картах сейчас одинаковая сумма, вот так. и еще, наверно, в этот момент в Африке пошел снег, но мне абсолютно безвозмездно дали целых ДВА пробника трешки Клиник! хотя какая-то 20летняя коза за соседней кассой пыталась мне втирать, что оно мне не подойдет, моя кассир с улыбкой кинула мне эти пробники! я была приятно шокирована и пошла, довольная, гулять дальше.
а когда я проходила мимо Брока, то даже заходить не стала - куча консультантов, которые на прохожих смотрят как гиены на мясо. фу, терпеть их не могу.
прошвырнулась потом еще по магазинам, была просто в ахуе: все дорого и ужасно. в Заре платье из 100% полиэстера стоит 100 баксов. пиздос просто. а в других магазинах шмот такой, как будто его уже носил кто-то. даже не понравилось ничего. хорошо, что платье себе из Штатов заказала.
кстати, те масла, которые я для волос брала - просто замечательные! волосы мягкие и блестящие! и выглядят свежими на много дольше чем раньше)
все, во мне накопилось и наболело. я больше не могу терпеть все, что происходит со мной. вы не представляете чего мне стоило признаться в этом родителям. я ненавижу свой университет, я ненавижу философию и политологию. я ненавижу ходить на пары, я ненавижу готовить уроки и ненавижу курсовую, которая еще даже не начата. это все не мое. ни капли. я просто занимаюсь мазохизмом когда хожу на пары. из-за этого меня колбасит, я нервная, ничего не могу с собой поделать. уже неделю жую валерьянку. сегодня я не пошла в универ, но от мысли о завтрашних занятиях я начинаю выть. серьезно. если уж совсем на чистоту, то я хочу бросить университет. правда. я не могу передать на кого я похожа. я похожа на какое-то приведение, с мешками под глазами, уставшее, с согнутой спиной. я абсолютно не счастливый человек.
но при этом я не знаю чем я хочу заниматься. если бы я понимала, что я хочу петь или рисовать, мне было бы легче. а так я не знаю. вчера из-за этого я просто билась в истерике. хотя это продолжается уже не первый день. вчера мама говорила, скорее всего из жалости к своему чаду, что мне нужно взять академ отпуск и просто жить без учебы. но я знаю что это не выход, потому что потом начнутся упреки. даже вчера папа начал говорить, что какого хера я год назад кричала, что пойду на политологию, почему я такая упрямая и не слушала его, когда он, конечно же, знает лучше, что нужно мне.
просто это не универ, а просто траханье мозгов. я просто заебалась. не могу я больше, не могу. я вообще не хочу туда ходить. мне не нравится ни один предмет и ни один преподаватель.
пойти сейчас работать? да у нас страна такая, что без корочки я никому не нужна. только продавщицей в супермаркете и то хер туда устроишься.
я от этого бежала, но к этому и пришла, что я занимаюсь заведомо нелюбимым делом. мне не нужна ни Европа, ни Украина, если надо будет дальше учить эту хуеву политологию.
сегодня вечером возвращалась домой и было действительно холодно! я даже подумала, что пора, наверно, перчатки доставать - руки оклякли просто.
времени у меня катастрофично ни на что не хватает + дикая усталость. и было бы легче, если бы не моя ответственность, которая меня погубит, ей-богу. перфекционизм зашкаливает, нервный срыв мне гарантирован. уже много лет не могу себя заставить относиться ко всему проще, от этого мне только тяжелей.
сегодня была на испанском. как же мне нравится! я просто ловлю кайф от занятий! даже не могу сказать на все 100 мой это язык или нет, но это 100% мой преподаватель. женщина не равнодушная, сопереживающая и делает все, чтоб мне было понятно. поэтому если кому нужен хороший репетитор по испанскому или немецкому - могу сдать.
вообще пришла к тому, что мне нужен кто-то. кто-то, кто будет поддерживать и понимать. но самое ужасное, что я ненавижу свидания, гуляния, встречания и всех тех тупых парней, которые на меня западают достаточно регулярно.
о хорошем: покупейки все, надоело мне втыкать в монитор. пойду подипрессирую немного и почитаю книжек! всем шлю поцелуйчики))
писала, значит, я недавно о своей лени и засранстве. последние три дня я в плотную занялась уборкой. даже не уборкой, а выбрасыванием! делаю это я, как правило, среди ночи - ну сова она и всегда сова. убрала уже две тумбочки, стол и подоконник. еще есть несколько нетронутых локаций: все, что хранится на полу и шкаф - это слово вызывает у меня страх. вы даже не представляете сколько всего у меня в шкафу. если разбирать последовательно, как я делала это со столом и подоконником, то неделя уйдет точно.ну ничего. решила, что главное, это научиться поддерживать этот порядок. я справлюсь! только мне кажется, что позже надо будет сделать второй раунд уборки, потому что выбрасываю я не все, много кочует с одной полки на другую.
вообще я поймала себя на мысли, что мне легче расставаться с людьми, чем с вещами. в человеческих отношениях я более критична и категорична. решила эту тенденцию менять и поэтому вынесла уже три полных пакета мусора и еще ждут своей участи 2 пакета макулатуры.
сегодня была в бассейне. вода была просто ледяная! поплавала 20 минут и убежала оттуда.
погода тьфу-тьфу-тьфу радует, совсем не холодно и сухо, пусть так будет подольше.
каждый день как попугай повторяю испанские глаголы. еду в маршрутке - вспоминаю, на паре вспоминаю и т.д.)
кога-то у меня была фобия связанная с метро. Я боялась там ездить, спокойно проезжала буквально пару станций. Я боялась террористов и взрывов. Сейчас я езжу в метро без страха, но все равно много ездить не могу - начинает кружиться голова. Тем более в автобусе можно в окно смотреть, а в метро - нет.
Вот сегодня я ехала в метро много - 8 станций (для меня это правда много). Ездила я на Петровку - книжный рынок. Я его просто обожаю, там какая-то особенная энергетика, но только в будни, когда практически нет людей. Всегда можно найти новинки и книги, которых нет уже ни в одном магазине и цены хорошие. Короче, все в Петровке хорошо, кроме учебников испанского. Я прошла весь рынок - более 60 рядов, а учебники нашлись всего в 5 палатках и почти на 10 баксов дороже, чем мне предлагала учительница через знакомых. Ездила я в своем ненавистном метро почти зря. Но все таки кое-что купила. Увидела на распродаже всего за 2 доллара Януша Леона Вишневского "постель" - в магазинах раза в 3 дороже. Купила, потому что влюблена в Вишневского. Сейчас я засыпаю с его "Мартиной". Его книги волшебные. Только сначала тяжело его полюбить, а потом уже не откажешься купить еще один сборник рассказов.
Хоть сегодня и пятница, но завтра у меня учеба, поэтому выходные на этой неделе в два раза короче.
не люблю инфантильных людей. даже не так. терпеть не могу тех, кто не может решать свои проблемы самостоятельно.
я не кричу, что я вся такая из себя правильная, сама все делаю и о помощи не прошу. нет, мне тоже иногда хочется подурачиться, сглупить, просочковать или свалить все на чужие плечи. да, я во многом завишу от родителей и еще ни разу не пробовала вести самостоятельную жизнь. но все же...
я сама поступала в университет. сама заполняла все бумажки, сидела в очередях, в то время как все мои подружки ездили по вузам с мамами, папами, бабушками и собаками.
я решила, что буду учиться на политолога - я учусь. хотя этот компромисс дался абсолютно не легко родителям.
я захотела отдохнуть зимой - я организовала отдых себе и еще 4 друзьям.
я мечтала о театральной студии - я ее нашла и занимаюсь.
я договорилась с репетитором о уроках испанского, в тот момент когда все мои подружки говорили "я бы тоже учила, но где я возьму учителя?"
мне было 5 лет, когда мама мне сказала: "учись сама решать свои проблемы" и до сих пор я стараюсь обращаться к родителям только в том случае, когда понимаю, что сама бессильна.
сегодня я предложила подружке пойти на дни кубинского кино. в ответ: "я не знаююю, это далеко ехать, я не хочу". заговорила с ней о зимнем отдыхе: "ну я не знаюююю, это ж надо город выбрать, билеты взять и гостиницу найти... кто этим будет заниматься?"
терпеть это не могу. не могу, хочется наорать на таких. которые не только в бытовом плане, но и в глобальном ни к чему не стремятся. как по мне, самое страшное - это пассивность, тем более в юности.
сегодня утром я осознала всю запущенность своей ситуации. мне даже стало страшно. дело в том, что я живу в полном беспорядке. в моей комнате полный хаос и я уже перешла в стадию отчаяния, т.к. не знаю за что браться, кроме как за голову.
таких как я в народе называют Плюшкинами, в честь известного всем персонажа. нет, у меня чистые полы, застелена постель, но порядка нет совершенно. позавчера я была в гостях у подружки и видела ее шкаф - там идеальный порядок. вот тогда мне и стало страшно. подумав, я поняла, что ни у кого из моих подруг, даже самых безалаберных, не творится то, что в моей комнате. нечто похожее встречалось у пары моих знакомых парней, но от этого еще хуже.
в моей комнате все поверхности заняты ЧЕМ-ТО и очень хаотично. бумажки, книжки, одежда, файлы, чашки, лаки для ногтей. это ужасно. когда на меня находит и я затеваю ревизию, то вещи делятся на две категории: нужные и ненужные. ненужные просто прячутся в закрытые ящики, которые я предпочитаю не открывать потом еще долго. сегодня я с ужасом обнаружила, что у меня около десятка носков без пары. еще я храню школьные тетради с надеждой, что лет через 5 я их открою с трепетом и ностальгией. я просто не умею отпускать, прощаться с вещами. у меня есть купальники, которые я носила в 12 лет. у меня есть журналы 2008 года, у меня есть куча ручек, которые давно не пишут... я молчу об одежде. и, естественно, процесс накопления продолжается ежедневно.
мне кажется, что это наследственное. дело в том, что мой дедушка хранит абсолютно ВСЕ. у них в квартире 4 утюга, включая угольный, 3 стиральные машинки. и еще чехословацкие журналы про хоккей, которые читал мой папа в 17 лет. Чехословакии давно нет, а журналы хранятся.
проблема в том, что я просто не знаю как со всем этим бороться. я живу в хламе, который просто не имею сил выбросить. максимум - сложить в коробки и отнести на балкон. но ситуация уже такая запущенная, что я просто не знаю за что браться. я это понимаю и мне страшно!
не пишу я, плохо. верьте, не верьте, но просто нет сил. очень устаю на учебе. и не из-за того, что очень сложно или еще че. просто очень мне тяжело постоянно находиться в коллективе, ездить в транспорте, плюс постоянная мозговая активность.
сегодня спала почти 12 часов и не выспалась! я проснулась и поняла, что та усталость, от которой я хотела избавиться по средством сна, никуда не ушла. и с самого утра я уже никакая. это ужасно! я даже каблуки носить почти перестала - я как подумаю на каблуках да куда-то идти... не, лучше без него)
вчера ездила красить волосы. сфоткать нормально не получилось, потому что я что-то наклацала на фотике и он стал гиперчувствительным к движениям рук) фотки смазаны( короче, мне сделали прикорневое мелирование оттенком, чуть светлей моего натурального. я решила отрастить максимально свой цвет, а поверх просто делать блики золотистые или какие мне там захочется. знаю, что цвет у меня блонда шикарный и мне идет, я его где-то и оставлю, только не всю голову, а меньше, для пикантности))
еще я решила худеть. я поймала себя на мысли, что во всех своих мечтах (например, когда я такая вся шикарная выхожу из универа/клуба/машины), я представляю себя худой, т.е. худее чем сейчас. решила, что надо сбрасывать вес, а не качаться. когда будет 50 кг, тогда и покачаться можно будет. уже объявлена война вечерним чайкам-кофейкам с всегооднойшоколадкой, в столовой универа все чаще отдаю предпочтение салату, а не самой вкусной в мире булочке. уже начался бассейн и я еще немного соберусь с мыслью и начну ездить на велике.
а в субботу у меня первый урок испанского. вот так.
на прошлой неделе пришел миллион вкусняшек из Ив Роше
обещала же себе не прогуливать! но нет, сегодня осталась дома. просто вчера я вышла из дому и это была моя самая главная ошибка. вчера погода была такая ужасная, что я вспомнила почему терпеть не могу осень. ливень шел стеной целый день! я вернулась домой промокшая до нитки! в сапогах было два океана, джинсы мокрые. кошмар. и сегодня меня просто ничто не могло заставить выйти из дому.
повалялась в кровати и села за компьютер. вчера с Яной обсуждали сумки. ну и сегодня, естественно, я прошлась по всем сайтам, что знала. DKNY - здесь я влюбилась практически во все! просматривала я все относительно демократические сайты, т.к. Луи Виттон - это просто мазохизм, я на их сумки с 16 лет слюни пускаю. а Донна Каран - очень мило. нравится, короче. сеанс виртуального самоиздевательства продолжался на Сефоре. господи боже, какие там цены! а акции, скидки!!! я просто сползала со стула.
в итоге к часу дня я села за реферат, который должна была сделать еще фиг знает когда. я его делала до 7 вечера. практически не отвлекаясь. я ненавижу историю, ненавижу рефераты, ненавижу Наполеона и все вытекающие отсюда последствия. информации везде мало - одно и тоже повторяется. но написала - ура! но еще куча, куча заданий. мне нужны таблетки от лени!
а завтра в бассейн. осенью я там еще не была. самое страшное - встать в 7 утра в такую-то погоду. но надо! а еще я только сейчас сообразила, что какого я накрасила себе днем ногти, если завтра в бассейне все потрескается? вот дурная.
еще решила учить испанский. ну как, решила-то я давно, а теперь знаю, что пора этим заняться. пора саморазвиваться.
еще в те времена, когда мы все были одинокими и не обремененными чем-либо женщинами, каждая пятница была наша. потом эта тенденция сошла на "нет", а сейчас опять возобновилась. то ли в силу возраста, то ли мой пыл успокоился, но уже больше месяца я просыпаюсь по субботам и думаю, что в следующую пятницу я буду смотреть фильм дома и без вариантов, но в пятницу опять все повторяется и в субботу я думаю какой это был провал.
вчера в заведении познакомились с парнями не из Киева, договаривались сегодня встретиться, но обошлось без этого, зато теперь у нас много поводов для шуток. потом мы от этих парней ушли, купили мороженое и ели его на бульваре. и к нам подошел мужчина и читал нам Есенина. это, наверно, был самый странный и в тоже время милый момент пятницы.
приехала домой и отключилась около одиннадцати. это как общество анонимных алкоголиков - мы пьем практически днем ахха и это ужасно. но это пятница.
заметила грустную тенденцию, что пишу я что-либо только на выходных. буду стараться делать это чаще, просто меня засосало в дикий смерч учебы и большого города. устаю очень и мало что успеваю.
осень началась вместе с октябрем. на улице откровенно холодно. если вчера в туфлях я чувствовала себя еще ничего, потому что целый день, как настоящая мадама разъезжала на авто, то сегодня я уже напялила сапоги!!! ну как днем, пока солнышко еще чуточку греет, то в в ноги тепло, даже очень. но вот когда я шла домой и еще даже восьми не было, то мне было свежо. плащ уже не катит. это ужасно! почему погода не может меняться постепенно?
перед театралкой сегодня срезала себя кончики в парикмахерской. не много, но вроде ничего.
а в театральной сегодня было хорошо. Оля, когда ты будешь?
вообще я заметила, что я одна на всю группу непроизвольно сковываюсь. у меня постоянно закрытые позы - скрещенные руки или/и ноги. кстати, я всегда так делаю. мне кажется, что это какой-то психологический барьер.
а когда мы ставили этюд мне все хлопали. одной на группу. мне было очень и очень приятно. хотя я показала саму себя - долго собиралась и пела песни, а мой завтрак сгорел заживо на плите)
вчера приехала на встречу раньше времени и пошла в макдак кофе выпить. латте чуть лучше кофе из автомата. у нас под универом есть авто кофе, так реально круче!
