Чавес тоже хорош:

- Друзья, зачем включать электричество, когда вы встаете в три часа утра и идете в туалет? Держите на ночном столике рядом с кроватью электрический фонарик.
- Некоторые люди поют под душем, стоя под водой по получасу! Нет, ребята, - три минуты в ванной - более чем достаточно. Я подсчитал: три минуты – и ты уже не воняешь. Если ты намерен лежать в ванне в мыльной пене или в джакузи, то только представь себе, что это будет за коммунизм?
- Госпожа канцлер, вы можете идти... Так как она женщина, я больше ничего не скажу (об Ангеле Меркель).
- Я жую коку каждое утро, и посмотрите, как хорошо я выгляжу!
- Как долго мы будем терпеть заявления иностранцев, которые приезжают к нам и заявляют о том, что в Венесуэле существует диктатура, а ее президент – тиран? Любой, кто так поступает, должен быть выслан из страны.
- Как хорош президент Путин! Буш зовет его Владимиром, а я после стольких лет дружбы могу называть его Владимито.
- Кто скажет слово - тот корова! (на выступлении перед 100-тысячной аудиторией).
- Дьявол на свободе и находится в Организации Объединенных Наций, мы держим его за хвост! (о Джордже Буше)

А это - Жириновский:
- Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
- Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
- Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
- Ни за кого, кто имеет прошлое, не голосуйте.
- От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
- Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
- Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
- Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
- Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
- Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц! Никаких перелетов больше на север! Пускай там, на юге, остаются! Отстрелять всех птиц… Поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма, и любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся! Это не шутки!

Все-таки Черномырдин в этом деле - рекордсмен. Музы в ужасе безмолвствуют...

- А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (о депутатах Госдумы)
- В харизме надо родиться.
- Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.
- Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
- Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
- Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.
- Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
- Вся моя молодость прошла в атмосфере нефти и газа...
- Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?
- Я в своем седле премьерском - только ветер в ушах.
- Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.
- Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
- Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.
- Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
- Мы выполнили все пункты: от А до Б.
- На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
- Наш президент - он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.
- Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту.
- Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы, конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.
- Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло-поехало. Да, так и до панели недалеко…
- Ну, кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
- Помогать правительству надо, а мы ему - по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще куда-то. Как говорил Чехов.
- Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
- Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
- Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.
- С сюрреализмом надо кончать, так чтоб дух захватывало!
- Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!
- Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
- Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать.
- Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку!
- Я далек от мысли...

Первого президента России Ельцина тоже было приятно слушать

- Большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху! (о Викторе Черномырдине)
- Видимо, мы по характеру близки, поэтому он идет на короткий контакт, и я иду на короткий контакт, а два коротких контакта не дают замыкание, а дает хорошую отдачу (о Герхарде Шредере).
- Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их...
- Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.
- Европа без России - это не Европа. Она только с Россией может быть большой Европой. И такой большой Европой, равной которой уже нет и не может быть на земном шаре.
- Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!
- Не успеваю повышать его. Сегодня опять решил повысить (о Сергее Степашине).
- Надо осторожнее, понимаешь, в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами...
- Прикалывать женщине иногда неловко… (на церемонии награждения орденами).
- Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться...

Продолжаю восхищаться перлами политиков. Это уже Владимир Владимирович Путин нас радует:

- У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
- Общество должно отторгать все, что связано с сексом.
- Если у человека есть фуражка и сапоги, он может пойти и как минимум обеспечить себе закуску и выпивку.
- Кто хочет, пусть прячется по пещерам. А кто не спрятался - я не виноват (о Чечне).
- Россия может подняться с колен и как следует огреть.
- Мы будем преследовать террористов везде, где бы они ни находились, в аэропорту — в аэропорту… Если мы найдем их, вы уж меня извините, в туалете — и в сортире замочим.
- Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу. И я порекомендую ему сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло.
- Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо.
- Сюда нужно смотреть. И слушать, что я говорю.
- То розовая революция, то голубую еще придумают.
- Что можно еще посоветовать, порекомендовать - двум президентам лучше проводить ужин, если они будут ужинать "без галстуков". Галстуки нынче в цене... Ну, вы меня понимаете. Слопает гость Ющенко его галстук. Чем занимались наши коллеги (президенты Украины и Грузии), я понятия не имею. Я думаю, что двум президентам есть о чем поговорить, что обсудить, что вспомнить. Бойцы вспоминали минувшие дни и битвы, что вместе продули они.
- Результатом борьбы (с нелегальным импортом) должны быть посадки в тюрьму. Где посадки?

В процессе подготовкио одного материала наткнулась на "перлы" Джорджа Буша-младшего. Товарищи, но это же их Черномырдин! Не могу не поделиться!

- Нет, нам не нужно чужого, но свое мы возьмем любой ценой, чье бы оно ни было...

- Она такая же девушка из Западного Техаса, как и я… (о Кондолизе Райс).

- А у вас тоже есть негры? (из разговора с президентом Бразилии Фернандо Кардозо).

- Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих…

- Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.

- Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.

- Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.

- Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран

- У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.

- Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.

- Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.

- Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется.

Муж недавно в очередной раз сделал анализы на холестерол и триглицериды. Врач, получив результаты, поохала, прописала лекарство редуксил (чтобы ничего не жрать и худеть) и дала направление к диетологу. Рецепт на редуксил мы выкинули, потому как в желании поесть ничего нездорового нет, а в отсутствии аппетита - совсем наоборот. А вот к диетологу муж сходил. Ну, и я с ним - под благовидным предлогом, что мне жизненно необходимо знать, чем же таким диетичным кормить дражайшего супруга. В общем, вот какие рекомендации мы получили:
- Перерыв между любыми двумя приемами пищи (даже между обедом и кофе, обедом и баночкой йогурта) должен составлять не меньше трех часов. Если есть желание сожрать что-то сладкое (торт, мороженое, шоколад) - через три часа после основного приема пищи.
- Максимально ограничить употребление сахара. В кофе и чай класть сахарозаменители (нам посоветовали сукралозу как самое продвинутое и безвредное для здоровья средство).
- Прекратить пить соки, так как это - дополнительный источник сахара. Томатный почему-то тоже оказался под запретом. На мой вопрос диетолог сказала, что там якобы тоже содержится сахар. Может быть, но про него ничего на банках и бутылках не пишут.
- В каждую трапезу съедать не больше одной порции углеводов. Под порцией понимается два куска хлеба, чашка риса, макарон, гречки - в общем, любого углеводного гарнира, овощей.
- Мясо есть только один раз в день - на обед. Нежареное. С мясом можно съесть порцию углеводов.
- На ужин - овощи, молочные или кисломолочные продукты, рыбу, но не мясо. Что удивительно - ужинать разрешили даже за час-полчаса до сна.
- В хлебе должно содержаться не менее 10 (граммов, я думаю) натуральных волокон (не ручаюсь за правильный перевод с иврита, может, по-русски это по-другому звучит).
- На завтрак разрешили съесть пару бутербродов с сыром и йогурт.

За полтора месяца на такой диете муж скинул два кг. По мне так это маловато, но если учитывать, что человек не насиловал себя жесткими диетами и не чувствовал голода, то, наверное, есть в этом толк.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, чего я щас видала...
Есть на нашем 10 канале программа, название которой переводится примерно как "Экономическая ночь" ("Лайла калькали"). И вот был там следующий сюжет. Авторы решили сравнить продукты разных марок. Позвали эксперта - какого-то шеф-повара в больших белых очках. Как его зовут, я не помню уже - пусть будет Моти, неважно. Моти приходит на такую гламурную кухню, выложенную темной матовой плиткой, и приносит с собой две банки консервированной кукурузы, два пакета макарон и две плитки шоколада. Типа сейчас он все это будет экспертно оценивать под чутким руководством мальчика из студии. И вот между ними - Моти и студийным мальчиком происходит примерно следующий диалог:
Моти, вертя в руках банку с кукурузой: - Я должен оценить кукурузу, но мне нечем открыть банку...
Мальчик: - Тебе нечем открыть банку, Моти?
- Да, мне нечем открыть банку.
- Позвать кого-нибудь, чтобы тебе принесли открывашку?
- Нет, ладно, не надо, - отбрасывает банки с кукурузой в сторону и хватается за макароны.
- Да, давай уже про макароны...
- Это макароны А, - хватает огромный тесак (для мяса, как я понимаю) и с размаху, как лихой казак шашкой, разрубает пакет. Фейерверк из макарон по всей кухне. Оставшиеся в пакете высыпает в большую миску, потом берет пару штук и сует в рот. Слышен неаппетитный хруст. - Фу-фу, какая гадость, сплошная мука, сплошная мука, тьфу-тьфу, - плюется в камеру.
- Ладно, Моти, давай попробуй вторые макароны. - Мальчик в студии уже начинает нервничать.
- Да, давай я попробую эти макароны, - разрывает упаковку зубами, пятерней выгребает из миски предыдущие макароны, выкидывая их прямо на стол, и засыпая в миску новые. - О, эти ничего, вкус пшеницы, я его чувствую - тьфу-тьфу-тьфу...
- Давай перейдем к шоколаду, Моти... - взгляд уже испуганный.
- А, ну да, шоколад, - разрывает зубами обертку. - Ты ведь знаешь, что молочный шоколад - это не шоколад, верно? - откусывает. - Ну да, просто со вкусом шоколада, но не шоколад. - Отшвыривает открытую плитку и тянется за другой.
- Спасибо, Моти, спасибо. - кажется, даже испариной покрылся.
И вроде не прямой эфир.

Посмотрела наконец-то "Апокалипто" Гибсона. Что-то мне кажется, он слегка повернут на пытках и физических страданиях.

Пациент в Зимбабве:"Доктор, у меня отваливаются уши".
Врач в Зимбабве: "Да это какая-то фигня!А что вы делали?"
Пациент: "Возился с гусями.".
Доктор: "Так у вас гусиная фигня!"
Пациент: "Спасибо!" (умирает)
Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной фигни".
Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни".
Журналист (записывает): "Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".
Новостное агентство:"В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней".
Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".
Научное светило А: "Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза".
Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни".
Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".
Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"
Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей".
Милиция (козыряет): "Будет сделано".

Давным-давно был такой французский фильм - "Невезучие" с Пьером Ришаром. Моя тетя из Воронежа вполне могла быть прототипом главного героя. Если она пойдет в магазин на распродажу, то там или не останется ее размера или останется, но с дырками. Если сделает ремонт в квартире, то через месяц в доме начнут менять трубы, и пьяные слесари разворотят только что наведенную красоту. Недавно тетя приезжала ко мне в гости, мы поехали в Эйлат, а когда прибыли в гостиницу, то выяснилось, что все номера заняты и полдня ушло на скандалы, выяснения отношений, переселение в другую гостиницу и скандалы с тамошней администрацией по причине засранности предоставленного-таки номера.
А еще, будучи у нас в гостях, тетя очень прониклась к Рыжему и к кошкам вообще. В принципе она собачница, но теперь решила любить кошек. Уезжая, расписывала мне, какого шикарного кота она себе заведет, как будет его любить и кормить. И вот, движимая любовью ко всем кошачьим, тетя встретила на улице симпатичную кису. "Уси-пуси, киса," - сказала тетя и решила ее погладить. Киса сказала "мяу" и цапнула тетю за руку. А через пару дней цинично сдохла прямо у тетиного подъезда. Тетя теперь делает прививки от бешенства. Кошек практически ненавидит.

Я все ж таки сдала вождение, но ездить мне (надеюсь, временно) тяжело и волнительно, к тому же сидящий рядом муж ругается и страшно вращает глазами. Чтобы облегчить свою участь скачала из инета книжку для тетков-водителей. Первые страниц 50 заняли всякие страховые вопросы, для моего места дислокации неактуальные, а где-то к 55-й я вычитала первый полезный совет. Дескать, невредно будет положить в бардачок антибактериальный гель. Я уж грешным делом подумала, что для оказания помощи пострадавшим в ДТП. Оказывается, нет, - для дезинфекции рук. Вот потрогали вы дверцу машины, а она-то - грязная. Как потом к морде лица прикасаться? Только после дезинфекции.
На 60-й странице порадовал другой совет. Рекомендуется в растянутых трениках с коленками пузырем или в халате никуда не ездить. Даже когда на минуточку за сигаретами или еще чем. Думаете, водить в растянутых трениках тяжело или халат на педали наматывается? Неа. Это на тот случай, если по дороге встретится прынц или, что еще хуже, пригламуренная подруга. А вы с коленями пузырем - убицца домкратом.
Читаю дальше.

Посмотрела, по каким фразам люди находили мой дневник. Господа, я в шоке. Оказывается, на меня можно выйти, если ввести в поисковик фразу  "значение родинки на письке". После этого "шелковичные черви" как-то совсем даже не впечатляют.

В конце мая у меня был отпуск. И мы с мужем ездили к моим родителям на Алтай. Моя лучшая подруга Саша, которая сейчас живет в Воронеже, в это время тоже приезжала навестить своих родителей. Так что мы пересеклись - впервые за три года. И прогулялись вместе по проспекту Ленина - это главная улица нашего любимого города.

Когда-то мы почти каждый вечер тут бродили - после работы. Ели мороженое и шли по аллее, засаженной тополями. И как классно нам было - не передать. Нет, нам-то казалось, что проблем у нас - мамадарагая. У меня Любовь_Всей_Жизни - женатая по самые помидоры. И я страдаю. Сашка морально готовится к отъезду на другой конец света - в Воронеж, на зов любви. И тоже страдает. И еще сессия. И работа. И на работе завал. И из универа могут отчислить, потому что почти семестр там не появлялась - я ж работающая мадама, надо понимать. А сейчас вспоминаю - Г-споди, как же классно нам было. И мы друг у друга были - не в Одноклассниках и в Скайпе.

Нам вроде и щас обеим классно. Только тополей на Ленинском уже нет - вместо них чахлые березки. И из универа нас уже никто не выгонит - мы сами кого-нибудь откуда-нибудь можем выгнать, если напьемся, и вместе. И вообще мы взрослые девочки, нам скоро будет 30 лет. И Любовь_Всей_Жизни у меня уже другая, снова женатая по самые помидоры - но уже на мне.

В следующем году Сашка обещала приехать ко мне в гости. Я ее уже жду. А все равно - тот Ленинский, с тополями, мороженым, нами - уже  никогда не повторится. И почему так быстро все это кончилось, а?

 

Оказывается, сегодня ровно пять лет, как я знакома со своим мужем. В вечер нашего знакомства я безобразно обожралась мантами, напилась и уснула на заднем сидении машины. Мой тогда еще будущий муж, как выяснилось позднее, в ту роковую ночь сидел рядом со мной, не спал и думал обо мне всякую фигню. Что характерно, сегодня я тоже напилась. Хорошо хоть не обожралась.

До того, как начала работать в относительно высоком (18 этажей) здании, даже не подозревала, сколько жертв этой страшной болезни ходит вокруг нас. Каждое утро хоть один из этих несчастных бродит рядом с лифтами и ждет кого-нибудь, кто сопроводит его до нужного этажа. Вдвоем вроде бы и не очень страшно. Или, может, они надеются, что если стены лифта начнут падать, то тот, кто не боится, подержит их.
А вчера было вообще интересно. Приперлась я на работу рано - в восемь утра. И в коридоре седьмого этажа столкнулась с уборщиком. У уборщика было слегка дебильное (бывает, что поделать) лицо, блуждающий взгляд и большой пылесос. "А как спускаются вниз?" - задал он мне сакраментальный вопрос. Зависнув на пару секунд, я сказала, что спускаются на лифте и изяЧно махнула рукой влево - дескать, лифт там. "Вызови мне лифт," - жалобно попросил уборщик. Ну, я с детства привыкла людям помогать - нажала на кнопочку. "Не уходи, - жалобно попросил уборщик. - Я не знаю, что делать, когда лифт приедет". Ладно, подождала, нажала на кнопочку "выход". "Я боюсь ехать один - спустись со мной," - и глаза такие грустные, как у Рыжего, когда консервов не дают. Ну, думаю, маньяки совсем окуели. Уже в офисах народ отлавливают. Не поехала никуда, конечно.
А вообще хорошо, что я лифтов не боюсь.

Рыжий кот научился выбираться из квартиры. Кто бы мог подумать, что он умеет практически расплющиваться и пролезать между решетками жалюзи, выбираться на козырек, который приделали наши соседи снизу над своим балконом, с этого козырька прыгать на крышу соседей с первого этажа, а оттуда - прямой путь на свободу. Правда, что делать на свободе, Рыжий кот еще не сообразил. Оба раза, что ему удалось вырваться, заканчивались воплями под балконом на тему "Плять, как тут страшно, срочно заберите меня домой!".
Во второй раз было вообще весело. Муж курил вечером и забыл закрыть жалюзи специальной сеткой. Рыжий, конечно, сбежал. Его исчезновение я обнаружила часов в пять утра, когда встала попить водички. Поскакала на улицу - нечесанная, неумытая, в халатике, который еле-еле прикрывал попу. Самое веселое заключалось в том, что Рыжий сидел в палисаднике, а мне, чтобы туда попасть, надо было перелезать через забор. Какое счастье, что в это время по улице ходят только почтальоны. Один из них мне и встретился, когда я, нечесанная и неумытая, тащила испуганного, вопящего и шипящего Рыжего домой.
А хуже всего было то, что Рыжий на улице что-то сожрал и заболел. И мы его лечили. Вроде вылечили.

Создатели "Лоста" и "Хауса" будут вовеки проклинаемы создателями всего прочего телемыла. Потому что никто не будет добровольно жрать соевую колбасу, если когда-то пробовал настоящую домашнюю буженину. Ну, разве что с большой голодухи.
Вот я, мучаясь отсутствием "Лоста" и "Хауса", посмотрела "Остров Харпера" и несколько серий "Теории лжи".
"Остров Харпера", как я поняла, это такое подобие "Лоста" только с пугательным уклоном. На остров Харпера приезжает развеселая компания, которой предстоит поплясать и покушать на свадьбе дочери местного олигарха и мальчика из бедной семьи. Но тут появляется маньяк и начинает методично убивать гостей. В самом начале фильма так и говорится загробным голосом - один за одним. Вот он их кромсает одного за одним, причем весьма зверскими способами - то китобойным гарпуном, а то вообще ноги или голову оторвет к чертовой матери, а почему-то не страшно. И не жалко никого, кроме маленькой беленькой собачки, которая после смерти хозяйки вынуждена бегать по лесу. Помрет же бедняжка, непривычная она к вольной жизни. А больше ничто в этой истории не трогает, и тайна маньяка нервишки не щекочет.
"Теорией лжи" меня изнасиловал муж - он смотрел эту бадягу как-то в выходные, а потом я взбунтовалась и сказала, что либо горячий ужин, либо эта мура. Конечно, он выбрал ужин.
Тим Рот изображает психиатра, постоянно делает умное лицо, анализирует мимику разных преступников и законопослушных граждан, ловит их на вранье (оказывается, все люди лгут, а вы не знали?) и таким образом расследует очень скучные и неинтересные дела. У доктора есть целая команда (прям как у Хауса), которая большую часть времени пытается выяснить, а кто же тут "господин соврамши"?. Да вы и соврамши, потому что сами не верите в то, что ваше мыло кому-то интересно. По вашей мимике я это сразу заметила.

Дайте свежего "Лоста" и "Хауса"!

Я поражен.

(с), барнаульские мороженщики.

 

Сижу на работе. Звонок. На другом конце провода, судя по голосу, девочка лет 14-15.

- Это вы писали про то, что Карла Бруни хочет усыновить ребенка?

- Мы.

- А не могли бы вы дать мне телефон Карлы Бруни?

- ...

- Мне очень надо с ней связаться.

- Прошу прощения, но у нас нет телефона Карлы Бруни. Попробуйте обратиться в посольство Франции.

- Очень жаль. А то у меня ребеночек такой хороший будет, хочу его отдать хорошим людям.

Занавес. То бишь, отбой. Не успела даже телефон у девочки спросить. Хорошо, если она просто очень неумно прикалывается. А если действительно будет малыш? Какой же я тормоз, мля...

Кажется, я возвращаюсь из небытия. Всем здравсвуйте)))