Настроение сейчас - -

Я что-то начал читать психологию. Это меня бесит и злит. Но остановиться не могу, потому что интересно.
Забиваю себе голову так, что нет своих мыслей. Словно меня зомбируют.

Настроение сейчас - так себе

Человеческая любовь настолько омрачена чрезмерными страданиями и переживаниями романтизма, что мы лишаемся возможности относиться к ней так, как она того заслуживает. И мы с трудом понимаем, что должны ее искать, отправляясь в странствие. Но в процессе осознания характерных черт и свойств любви мы начинаем находить любовь в самих себе. Она открывается в наших чувствах, в спонтанном потоке тепла, направленного на другого человека, в маленьких и едва заметных "привязанностях", составляющих скрытую ткань нашей повседневной жизни.
Любовь - это существующая внутри нас сила, которая утверждает ценность другого человека, принимая его таким, какой он есть. Земная любовь утверждает личность, которая действительно существует, а не идеал, который мы хотим представить, и не проекцию, рожденную в нашем воображении. Любовь - это внутренний бог, который открывает нам глаза на красоту, ценность и содержательность другого человека. Любовь заставляет нас ценить личность как единую, индивидуальную самость, а это означает, что мы принимаем и негативную, и позитивную стороны личности, и несовершенства, и достоинства. Когда человек по-настоящему любит другого человека, а не проекцию, он любит и тень этого человека. Один человек целиком принимает другого человека.
Земная любовь побуждает мужчину видеть внутреннюю ценность женщины. Таким образом, любовь приводит его к почитанию этой женщины и служению ей, а не к попыткам использовать ее для удовлетворения потребностей своего Эго. Когда мужчиной руководит любовь, он сосредоточен на потребностях женщины и ее благополучии, а не замыкается на своих желаниях и прихотях. Любовь изменяет нашу систему ценностей. Благодаря любви мы видим, что другой человек обладает такой же ценностью в космосе, как и мы сами. Он становится для нас настолько значимым, что мы хотим, чтобы он был целостным, жил полной жизнью и умел ею наслаждаться, то есть обладал тем, чем хотели бы обладать мы сами.
В мире бессознательного любовь является одной из великих сил, обладающих энергией, позволяющей трансформировать Эго. Любовь является такой силой, которая привлекает Эго к тому, что существует за его пределами, за рамками его планов, за границами его империи, за чертой его безопасности. Любовь связывает Эго не только с человечеством, но и со всеми богами внутреннего мира.
Значит, по своей природе любовь - прямая противоположность эгоцентризма. Мы слишком свободно оперируем словом "любовь". Мы пользуемся им, чтобы обозначить все требования другого человека, связанные с проявлением внимания, силы или обеспечением безопасности и развлечений. Но, если мы осматриваемся вокруг в поисках удовлетворения собственных "потребностей", желаний, мечтаний и нашей власти над людьми, это не любовь. Любовь прямо противоположна желаниям Эго и применению силы. Она ведет нас в ином направлении - к доброте, ценностям и потребностям других.
По своей сути любовь является благодарностью, признанием ценности другого человека: она побуждает мужчину почитать женщину, а не использовать ее, задаваться вопросом, что он может сделать для нее. И, если женщина относится к нему с любовью, она будет иметь по отношению к нему такую же установку.

Настроение сейчас - так себе

Когда человек "влюбляется", он выходит из пространства любви в жажде поклонения своей женщине-душе. Анима немедленно приступает к вытеснению земных отношений из человеческого измерения. Любовь - теперь уже не просто любовь, а божественный экстаз. Присутствие рядом любимого приносит не покой и счастье, а неземное блаженство. Но, как только душа устремляется к иной, негативной стороне архетипа, плохое настроение становится причиной ссоры или разрыва, недостаток внимания превращается в предательство, а любой взгляд на другого мужчину или женщину оказывается самым подходящим поводом для взрыва ревности. Каждое рядовое событие неизбежно превращается в часть драмы. Анима может только отвлечь человека от повседневной жизни, превратив его в участника вселенской драмы.
Удивительно, что в этот момент мужчина особенно остро чувствует свою уникальность и индивидуальность, несмотря на то что с окружающими людьми, за исключением его возлюбленной, ничего не происходит. Фактически именно тогда он расстается со своей индивидуальностью. Любовники теряют свою идентичность, превращаясь в Тристана и Изольду или в Ромео и Джульетту, то есть в актеров коллективного спектакля, сценарий которого давно предопределен, а все сцены заранее известны. Это сущая правда, ибо человек прекращает быть самим собой и становится действующим лицом всемирной драмы, где испытывает такой накал чувств, который так отличается от повседневных ощущений, что в первый момент наступает экстаз.
Часто говорят, что чувства "перегорели". Это полная правда. Люди настолько измождены воздействием испепеляющего накала романтической любви, пытаясь жить среди присущих ей восторгов, баталий, расставаний и встреч, что в конце концов им становится абсолютно нечего терять, ибо не остается ни жизненных сил, ни доброй воли, ни эмоциональной связи - ничего, что свойственно любви и преданности в обычной человеческой жизни.
Нет ничего удивительного в том, что многие из нас чувствуют горечь, оказавшись вовлеченными в танец иллюзий. Тогда они обвиняют романтическую любовь в однообразии, считая ее бессмысленной симуляцией, и вообще отказываются от любви. Однако существует иной, более благоприятный выход из этого танца. У человека возникает потребность закончить танец, узнав скрытую за иллюзией правду.
И снова мы задаемся вопросом: почему божественное озарение пришло к нам не в религиозном переживании, а через любовь, проекции и иллюзии? Ответ приводит нас в изумление. Это произошло из-за отсутствия религиозной жизни, а пространство духа притягивает и захватывает нас, где придется. У нас существуют церкви, убеждения, догмы, мы имеем право на собственное мнение и массу возможностей для встреч и общения. При этом у нас отсутствует религиозная жизнь, ибо мы обращаем слишком мало внимания на душу, то есть на внутренний мир.
Западный мужчина испытывает потребность в утверждении своего религиозного отношения. Чтобы достичь этого, следует прежде всего отнестись серьезно к тому, что образы и чувства в его снах, фантазиях и воображении - это божественные образы, существующие отдельно от реалий земной жизни, но, несмотря на это, никогда не теряющие ни своей истинности, ни своей важности. Ему следует отнестись к ним максимально серьезно и даже какое-то время вживаться в них. Тогда он может распознать в них носителей громадной энергии, обитателей духовного мира, которые дают о себе знать человеческой душе через те или иные символы. Но для этого необходим определенный опыт внутренней работы и духовной жизни, что, по существу, достигается ежедневной практикой. Постепенно человек прозревает. Он узнает, что значит быть смертным и при этом обладать бессмертной душой.
Поступая так, человек постепенно начинает отличать внутреннее от внешнего, символические переживания от материальной жизни. Он проецирует, но одновременно учится правильному отношению к своим проекциям. Он страдает, но его страдания приводят к определенным результатам - к эволюции и переменам, а не к бесконечному повторению одного и того же танца. Его душа, которой он наконец позволит жить и стремиться к бесконечности в ее природном элементе - символе, все реже будет вторгаться в его земную жизнь. У нее пропадет всякая необходимость приводить его в состояние одержимости, опустошая его земную любовь, отношения с людьми и брак.

Настроение сейчас - Конченое

23 Июня 2008 г.
Сегодня я состриг сантиметров 10 своих волос. Теперь у меня самое ублюдочное каре на свете. Я выгляжу как урод, гомосексуалист и самый тупой недоносок на свете. Зато теперь я не буду страдать от катастрофической черноморской жары, да и для работодателей буду малость более привлекательно выглядеть.
Я сделал три глотка Вермута из холодильника, съел большую кружку мороженого с вишнёвым вареньем, приготовленным только вчера и посмотрел Американский пирог часть первую. Я впервые смотрел этот фильм от начала и до конца. Мне понравилось и я не пожалел, что не поиграл в видео игры вместо него.
Теперь сижу на компьютерном стуле, слушаю свой ночной плейлист, где сейчас начала играть Alesana и думаю насчёт завтрашнего дня и, конечно же, о своём кусочке плавленого шоколадного сыра, о своей НиДЛи. О своей половинке я думаю, потому что не видел её целый день и не знаю сколько не увижу ещё. Вот это и есть то, почему я думаю о завтра.
Дело в том, что завтра распределённых на практику в «Добротея» впервые повезут туда. Вполне вероятно, что на целый день. То есть мы проведём там весь день, в течении которого, возможно, пройдём стажировку, целую ночь, в течении которой мы спать не будем точно и вот, на следующий нас отвезут в город, из которого я, уставший и жаждущий выспаться сразу поеду домой. Как дальше выстроятся дни мне непонятно и никто не знает.
Дело всё в том, что так как это место, где требуются наши услуги, находится далеко за городом, то нам предоставляют прямо на месте жильё. Из этого выходит, что мы круглый месяц будем проживать там. Даже работая два через один, у нас вряд ли будет возможность ездить в город оттуда. Это значит, что я рискую с завтрашнего дня не увидеть свою ненаглядную Настю невесть сколько!!! И это меня страшит не на шутку!!!
И это всё как назло!!! Именно сегодня, в мой последний свободный день, поставили наконец-то последний автобус в 22.30! Вот чёрт!!! Эти ублюдки сделали это тогда, когда я не могу больше вообще находиться в городе!!! А я так скучаю по НиДЛи, так сильно, даже, когда не вижу её всего один день…

20 числа у неё проходил выпускной и я всё-таки смог провести с ней ночь. За пару дней до этого числа я пришёл к выводу, что не смогу этого сделать из-за учёбы, а именно защиты курсовой на утро 21 числа. Всё же, я забил на это! Ведь, что мне важнее оценка или девушка? Ха!
В два дня я был в городе. До семи часов я гулял с Вэном и Шоном. Позже к нам присоединилась Нина, которую я не видел почти что год и, честно скажу, что не испытал чувства счастья, всё-таки увидев. Не знаю почему, но я как-то прохладно отнёсся к её приезду. Сказать по правде, что видел, что не видел, как-то одинаково оказалось. Для себя отметил, что она немножко изменилась и стала другой в общении. Не плохой, нет, просто какой-то мне далёкой…
Мне пришлось одолжить её до полуночи, потому что в час ночи Маська забирала себя из ресторана, где праздновал её класс, и шла в наше место на высоком берегу.
Я сидел и читал свою книгу «Сенсация» на нашей скамейке. Текст на пожелтевших страницах освещал жёлтый фонарь над моей головой, рядом стояла открытая литровая бутылка «Севен Ап» и мой портфель с одеждой на эту ночь. В теплоте, спокойствии и под небесным одеялом с тысячью звёзд, я дожидался её минут пятнадцать. За это время Гарри Партридж, главный герой книги, замыслил коварный план по отлёту в Перу и организовал себе вылет в эту Южноамериканскую страну. Потом, неожиданно, видимо, потому что я зачитался, подошла она. Я повернул голову, сдвинул волосы с лица и обомлел…
Передо мной стояла самая красивая девочка, что мне доводилось видеть в своей жизни! Мои глаза ещё никогда так лихорадочно не оглядывали человека! Я открыл рот и я знаю точно, я не помню, но знаю со стопроцентной уверенностью, что первое что я тогда сказал была самая большая в мире тупость! Чуть позже, но в ту же минуту, я сказал ей что она очень красива, я обошёл её вокруг, но не для того, чтобы поискать в ней недостатки, коих не было, а чтобы растянуть момент моего удивления и продолжить лицезреть величайшую прелесть на свете. Её чёрное платье, которое словно ни разу не платье, с ремнём цветами которого являются красный и белый, ремнём, который образует букву “x” спереди, забавно соединяясь в этой штуке, которая не помню как называется, но находится спереди, под животом. Эта штука такая железная, похожая на забрало адской домны, в которой совокупляются грешники… Из под низа платья, которое кончалось немногим выше коленок, ноги обтягивали и делали их самыми соблазнительными ножками в природе чёрные колготки с чёрными и красными то ли ромбами, то ли квадратами. Хрупкие ступни были обуты в бело-чёрные, в клеточку и рисунком на одном, слипоны. Эти белые недотапочки и недокеды так контрастировали с платьем, подходя разве что под ремень, что сводили с ума. Нет, это не значит, что они не шли и были отвратны! Я не это хочу сказать! Я хочу сказать, что они были чистым вокалом в группе Читать далее...

Настроение сейчас - Слэм и Мош

Не писал дневник около 20 дней. Если честно сказать самому себе, то не особо и хотелось делать это сейчас. Лишь потому пишу, что хочу разобраться, почему не пишу.
Первое, что приходит в голову это «в жизни всё хорошо». То есть, я за собой замечаю, что говорить сам с собой могу (и нуждаюсь) только, когда у меня какие-то неприятности или проблемы. Таковых сейчас нету, ну есть конечно, но они не значительны и блекнут перед тем хорошим, что сейчас есть.
Сегодня сдал наконец-то английский. Ура! Забавно писать экзамен по любимому предмету, сидя на улице, на жарком солнце при лёгком ветерке. Всё так, потому что я пересдавал и мне сказали писать в библиотеке, а я туда не пошёл. Я не могу находиться в государственных или учебных библиотеках. Мне там жутко некомфортно.
Ещё сегодня выяснил, что меня на практику направляют в санаторий «Парус». Ума не приложу, какие обязанности на меня возложат. Плевать… Лишь бы деньги заплатили, что маловероятно.
Вчера, 17 июня, был очень странный и негативный день. Моё просто так плохое настроение, нежелание ехать в город к NeeDLe, её плохое настроение из-за этого, вкупе с в обед полученной новостью о кончине её друга, куча аварий на шоссе, пробка в 6,21 мили… Моей дорогой и любимой печенюшке было так плохо, что она захотела приехать ко мне. Я этого не хотел и решил приехать сам. Мне это стоило ссоры с предками. Но это неважно. Я провёл с ней часа три, тогда как хотелось быть до утра следующего дня, а потом ещё и ещё. Она была убита и раздавлена, надеюсь я смог хоть немного усмирить её горе и отвратительное настроение. Да, думаю, получилось, хотя я и сам был «прости за то, что я сегодня буду камушек».
С каждой неделей я всё больше и больше понимаю, что не могу без неё. Моя любовь зомбирует меня, уносит из реальности, словно бешенство под любимую музыку, я не могу остановиться и несмотря на своё состояние мне хочется ещё и ещё… С каждой неделей я хочу видеть её больше и больше, я хочу всего чего можно только хотеть от любимого человека! Я хочу её всю и что самое невероятное – я получаю всё и от неё. Я дарю себя и она дарит мне себя! Это, как сказал бы Эрик, «Шикарно!». Я счастлив и борюсь с тем, чтобы не сойти с ума от желания. Мысли, видения, обманы восприятия – всё это сводит мою бедную голову с ума. Последние пару дней мы только и делаем, что «стесняемся друг в друга». Когда-нибудь будет того, где-нибудь в центре города и нас точно заберут в милицию или изобьют адские бабки.
Пойду приму душ. Надеюсь вернуться живым. Потому что мне с этого года есть ради кого жить.
Ух, блин! Холодная вода в тёплый летний вечер это бодряще! Сейчас сижу с не высушенной головой и капельки воды падают на кожу и становится на миг больно-холодно. Классно.
Сейчас будет добрая канадская комедия «Держись До Конца». Посмотрим в сотый раз и в сотый же раз улыбнёмся и порадуемся за бидончиком с вишней и пакетиком для косточек!
А ещё смотреть как Швеция разделает русских на Евро 08.
А пока пойду играть в плейстейшн.
…
Бывает же ж… Русские выиграли Шведов. Играли нормально красные. Шведы же тупо катали мяч. Снова считаю, что купили! :В
Подкорректировал ночной плейлист и ложусь в наушниках в кровать.

С вечера пятницы по день субботы я посетил пати. Пригласили непонятно почему, но пригласили и не придти не хотелось.
Я хотел пойти туда с Масей и пробыть с ней целую ночь, но выяснилось, что ей не разрешат этого предки, и ещё на этой вечеринке было очень много алкоголя. Второе, конечно не беда, там ведь буду я и буду присматривать за своей ненаглядной, но всё-таки я решил не идти с ней туда, а побыть вместе как можно дольше. Так и случилось, но завершилось не так как мне бы хотелось. Ей пришлось опять одной добираться домой, но на этот раз аж с пятой школы. Меня это взбесило и ужасало, но она была непреклонна и не разрешала мне заранее проводить её домой. Я не хочу, чтобы она ходила по 40 минут домой пешком, вечером. Это грустно, одиноко, прохладно и ни к чему хорошему не приведёт.
Нас отвёл Дарк, сам не зная куда идти, к дому, в квартире которого всё происходило. На улице стояли Вэн, Чопа, Тёма. Я с ними поздоровался, потом попрощался с Масей и двинул в «подъезд». Там стоял Курт с соседкой той квартиры, в которую мне было нужно. Я пару минут подождал, пока Куртик покурит и мы вместе потопали по лестнице наверх. Войдя в трёхкомнатную квартиру, которую я бы назвал «Мечта Студента и любого молодого человека вообще!!!», я сразу видел перед собой лицо Кати Мэнсон.
- Быстрее, ты опаздываешь!
- Чего? – Недоумевая ответил я.
- Быстрее! Быстрее! Ты опаздываешь!
- Куда?
По Мэнсон было понятно, что она пьяна сильнее, чем я мог предположить на тот момент. Я быстро снял кеды, поправил причёску и девушка тут же потащила меня по квартире, чтобы познакомить со всеми, кто там был. Полдесятка девушек, полдесятка парней. С первыми я был незнаком вообще, всех вторых знал прекрасно. Когда я зашёл Чопа возился у компьютера, включая музыку (он менял песню каждые секунд 15); Артёмка был не в настроении и просто сидел на диване в окружении дам; Димон ходил с бокалом пива туда-сюда; Тёма «Атмосфера» делал тоже самое, только о чём-то думал; Киану Ривз не помню что делал; а вот Вэну красила глаза хозяйка.
Немного слов о квартире, которая меня так поразила. Большая, просторная трехкомнатная, с двумя большими балконами, двумя большими окнами с большими подоконниками и отличным ремонтом, квартира в новостройке на Крымской возле ЮИМ’а. На балконах можно жить, на подоконниках спать, какие они большие. Всё красивое, просторное, отлично спланированное. ААА!!! Как же Ритке повезло!
Они все пили, мы дурачились, валялись на диване, прыгали друг на друга. Как-то меня уговорили накрасить глаза, хотя я и сам не был против. Получилось кстати очень забавно, и я решил, что надо бы напрягать Маську, чтоб красила мои глазки каждый раз, когда намечается какое-нибудь музыкальное событие. Просто так я ходить бы не стал и не, потому что просто убьют на улице, а потому что чёрные глаза это символ какого-то праздника для меня, чего-то особенного и радостного. А ещё убьют на улице. Хы.
Когда все немного успокоились, я принялся готовить всем кофе. Тут я заметил, что Курт стоит на балконе. Мне показалось, что это он так уже давно, и я зашёл к нему. У моего друга лица не было, он не говорил и слушал плеер, куря, и глядел в окно. Я забеспокоился. Сразу вывести его на чистую воду мне не удалось, Курт не хотел разговаривать. Я принёс ему кофе, к этому моменту он сидел на полу балкона, глядя в тёмный угол. Я сказал тогда:
- Не выпьешь кофе, я всю жизнь буду пиздить и забирать у тебя сигареты.
И ушёл. Я ходил и пил кофе, глядя на то, что происходит вокруг. Наблюдал за всеми по очереди. Мы с Вэном заключили, что всё сейчас происходит как в североамериканском кино. Каждый из нас стереотипен. Например, Китаец – типичный поп-панк музыкант, одетый в забавные шортики, цветастую футболку, кепку, с модной причёской. Пританцовывая проходит половину комнаты, потом обратно, меняет трек на компе и делает тоже самое опять. И так раз от раза. Часто, проходя мимо нас с Вэном, отбрасывает всякие шуточки. Тёма – типичный чувак, который пришёл на пати просто напиться, так он и собственно мне и сказал. Спокойный, тихий, при этом весёлый, вечно с бокалом в руках и улыбкой на лице. Курт – типичный чувак, у которого проблемы. В кино такие берут бутылку и уходят куда-нибудь на крышу грустить и думать о жизни. Димон – типичный Стифлер из «пирога». Он забурился в комнату с двумя дамами и его больше никто не видел. Артёмка «Жареный Человек» - типичный самый спокойный парень, которому снесло башню из-за алкоголя. Ей Богу, мы с Вэном чуть ли не умирали наблюдая за его преображением. Киану – типичный интеллигент. Попивая пиво, сидел на полу и читал камасутру. Ну и мы в Вэном – типичные двое как будто женатых (да и собственно не как будто) чуваков, которые пришли на вечеринку не нажираться и лезть к бабам, а хорошо провести время в лучшей компании не более. А про девушек писать ничего не буду, они не забавные.
Вернулся к Курту и с облегчением заметил, что он выпил кофе. Последующие часа два мы разговаривали на балконе, не выходя оттуда. Один раз заглядывал Димон, приходил три Читать далее...

2.22 на часах.
Не сплю так поздно, потому что выспался днём.
Сегодня на наш город-курорт обрушился ливень. Для всех, живущих здесь это была катастрофа.
Сегодня узнал, что ничего из того, что растёт в моём немаленьком огороде не вырастет и не будет плодоносить. Холодная зима, начало весны лишили меня вёдер черешни, абрикосов, вишни, яблок и прочего… Это меня жутко расстроило, ибо только из-за бесплатного фруктового ассортимента я его и ожидал. Не из-за сессии, работы, жары и кучи отдыхающих его дожидаться же!.. 
Ещё сегодня я узнал, что завтра состоится какая-то вечеринка в городе и я туда, как бы, фактически приглашён. Контингент людей судя по всему будет подходящим мне, длиться это всё будет целую ночь, да и вообще, это замечательный повод не ночевать дома (так сказал Вэн и я с ним согласен). Вот, собственно, с ним я и планирую туда пойти. Очень хотелось бы ещё и Мася пошла со мной (это было бы вообще супер), скорее всего пойдёт. Но вряд ли с ночёвкой, может не разрешить бабушка. Если не пойдёт она, то я буду беззащитен там. А ещё, мне, скорее всего, будет там очень скучно, потому что не пью, не курю дурь, не глотаю таблетки (хотя, если будут, возможно бы и попробовал с удовольствием), да и вообще я не компанейский чувак.
Короче говоря, на завтра плюс послезавтра появились планы. Они шикарны, они привлекательны, они меня радуют и я очень надеюсь, что я туда попаду.
Только что снова отсмотрел концерт Slipknot’а в Лондоне и слушаю «Дьявол Носит Прада» - новый альбом 2007 года, который я на ночах скачал. Ощущения противоречивые, что-то мне очень понравилось и даже больше, нежели в 2005, что-то показалось отвратным. В частности это мелодичность и ускорение игры, а так же чистый вокал. Красивый у Микки Хранека вокал, ничего против не имею, только хочется некоммерческой музыки от таких групп, а получается наоборот. В плюс пойдут клавиши (я только у «Прада» и «Bleeding Through» клавиши могу слушать, похоже), отдельные шедевральные блековые ходы, красивые жестокие риффы и что-то, что я выразить словами не могу ещё с 2005 альбома. Молодёжь, что я могу сказать. Вкусно, интересно, с ошибками, но на них можно закрыть глаза и получать кайф.

Плохая новость, точнее ужасная – на этой неделе, вот уже на днях, уезжает Дарк. В Москву его отправляет мать, навсегда. Это отвратительно. Несмотря на местами сложный характер Дарка (и то не по отношению ко мне), мне он очень нравится и я очень не хочу, чтобы его персона покидала Анапу. Эх.
Даже как-то не вериться, что мы с Вэном больше не будем говорить «Сквии» и, вообще, видеть Дарка. Жутко. Одно успокаивает, что теоретически ему лучше будет жить в столице. Там просто лучше. Пускай и все близкие далеко, друзья, девушка, группа, но там у него больше шансов самореализоваться, а это мне кажется важнейшей штукой для человека, как он.

Сдал три зачёта. Последний будут принимать сегодня через эмм… хм… через семь с половиной часов. Надеюсь, сдам. Хотя маловероятно, я поленился и ничего не сделал (ни семинаров, ни лекций, готовиться тоже естественно не буду).

Болят ноги. Вчера ходил в ботинках, натёр мозоль. Люблю свои ботинки, но они чересчур зверские и тяжёлые, чтобы носить каждый день. Ну, когда мне не лень их шнуровать, я их одеваю и превращаюсь в черепаху по скорости и в деткорщика по виду.

Наська модернизировала причёску. Ей идёт. Впрочем, ей всегда всё идёт. По крайней мере пока, ибо я не видел ещё её в юбке.

Однажды выдался очень забавный и парадоксальный холодный вечер у меня с Масей. Мы прижавшись друг к другу сидели на Высоком Берегу, на любимой скамейке, укутанные в покрывало, подрагивали от холода и беседовали. В теме разговора и заключён парадокс. По крайней мере по отношению к моей персоне. Кое-как мне удалось выведать от неё кое-что, чего ей хочется от меня, но чего я, в силу того, что это я, не могу ей дать, как она думала в ближайшие лет пять. Ну, я сразу всё понял, но произнести это не мог, потому как это должна была сделать исключительно она (такой, вроде как подход психологический). Ну, поговори, потом посмеялись над тем, что мы об этом поговорили. Я вроде как успокоил её, что пять лет ждать не придётся.
Все последующие дни я провожу в глубоких раздумьях, дотошных анализах и проверках своих выводов. Потом буду анализировать выводы и снова выводить выводы, подводя итоги.
*Чё-то я чересчур тяжёлый молодой человек. А вот проще быть просто не получается и почему не понимаю*

От громкой музыки заболела голова. Спать надо ложиться.

Она чудо.
Теперь я болен ей.
Я хочу быть с ней каждую секунду пространства.
Я не могу не думать о ней по ночам. Пока еду в автобусе. Пока слушаю музыку.
День без неё и я начинаю трещать, как поломанный механизм.
Без её укусов, порезов, шлепков по ноге, мне больно.
Так тяжело идти по улице и не держать её ладонь в своей, когда её нет рядом.
Так не хочется каждый раз прощаться.
Дико не быть 24 часа вместе.

Кажется, я свихнулся.

А ещё сегодня благодаря друзьям я понял, что мне нужно покупать ударную установку, а не гитару. Моя спрятанная тяга к становлению Джоуи сегодня была выцарапана наружу и я решился. Завтра поговорю с отцом и если всё будет окей, то я с осени начну учиться стучать. Гитару не заброшу, просто она станет для меня объектом развлечения, а не путём к душеизлиянию, как раньше.
Я буду учиться во имя группы-мечты!
Только это же полная задница.. Буду отдавать всего себя на стучалово иначе нафиг не надо... Хотя, эт я так ща говорю, я вот на гитаре играю раз в неделю.. Пфф..
Нет, ради дримтим я поборю лень.
Всё.
Спать.
Люблю вас ПЧ.

Настроение сейчас - Злой на поломанные чужие наушники

Алан сволочь, у меня коленка опухла! Ходить больно и вообще! Чёрт… Вечно, как ни соберусь его ударить или что-нибудь, то получается, что калечу себя и всегда об скамейки. Чёрт подери. Не хера меня наказывать за то, что я режу руки! Сам резал! И пусть тебя Ромка был линейкой, так же делать со мной не надо, даже любя…
Сегодня снимали «Наша Раша 3». Я, Вэн, Шрам и Шон на свечках устроили нечто невиданное там ранее. Но об этом не буду говорить, всё снято на камеру. А расскажу про нечто иное. Иду я, готовлюсь к своей следующей сцене под балконами дома, и слышу что-то падает позади. Я оборачиваюсь – жёлтый пакет. Я в принципе привык, что в Анапе мусорные пакеты выкидывают из окна, но не рядом с моей персоной идущей внизу. Смотрю наверх, там молодая девушка стоит на балконе и смотрит вниз, на нас со Шрамом. Я спрашиваю, что за нафиг происходит и что это такое выкинули.
- Я не знаю, ты посмотри, я не глядя, выкинула.
Я наклоняюсь, отворачиваю пакет и вижу раздавленную змею!!! Ааа!!! Засохшую с засохшей кровью!!!
- Тут, кажется змея! – Нервно говорю я.
- Да, ты прав.
А не она ли говорила, что не знает!? Что за?..
- А чего вы кидаетесь мёртвыми змеями?
- Ну вот, так вот.
Ошизеть. Мы поговорили о чём-то ещё, она попросила, чтоб я убрал пакет с дороги, а-то дети тут ходят. Я попросил её скинуть мне какую-нибудь палку, она сбросила пенопласт. Ну, я оттолкал пакет в сторону. На прощание она сказала:
- Заходите чай пить.
Я такой подумал и единственный из подбежавших нас четверых, додумался спросить:
- А какая у вас квартира?
- 91.
- Окей…
НО САМАЯ ЛАЖА, ЧТО МЫ ЗАБЫЛИ ЗАЙТИ «ПОПИТЬ ЧАЮ»!!! Вот Факк!!!
Я вот ума не приложу, как бы я там пил чай, но, думаю, это было бы забавно… Хотелось бы сходить. Гадство.

Прошла полвина дня, уже второй час ночи. Недавно приходил Шрам. Я записал ему клипов и картинок, он переписал мне сырой материал для ролика. Я часа два его монтировал и как только закончил, сразу отправился сюда. Включил Airway и в неоконченный пост.
По телевизору идут «Вести»… Скучно.
Хотел сказать, что день без неё был не ужасным, как я предполагал. Но всё же, мне безумно не хватало моей Анастасии. Стоит только остаться наедине с собой (в маршрутке или по приходе домой), так сразу начинаю думать о ней. А когда это происходит, то во мне просыпается чувство, схожее по ощущению, на чувство страха, только не страшное. Пробирает от макушки до кончиков пальцев ног, будоражит что-то в груди, вертится там, кружится, стучится наружу. При мысли о том, что завтра я увижу её, что мы, скорее всего, пойдём на Высокий и там проваляемся целый день, я схожу с ума! Я ощущаю всё то, что ощущает человек в преддверии (за день, за час) покупки чего-то очень ожидаемого! Например, билета на концерт или ноутбука, я не знаю, кто что хочет, просто представьте! И вот, я, волнуюсь целый день почти! Ы!
С ума сойти… Я представляю, что со мной будет летом, когда она уедет в Ижевск на целый месяц! Ужас…
Надо спать. Хоть завтра и выходной, я пошёл в кроватку.
Люблю Масю и всех вас.
Будьте осторожны!
Надеюсь, на этой неделе я смогу купить инет карту, а-то я без сети уже полмесяца и это меня угнетает.

Настроение сейчас - Хочу разбить себе голову.

Опоздал на пару английского языка на час, зато выспался и попал в город в хорошем расположении духа. В честь горя по поводу колоссально непредсказуемого поражения сборной Канады по хоккею, одел кофту Detroit Red Wings. Я знаю, что Детроит это город Штатов, просто этим я поддерживаю Национальную Хоккейную Ассоциацию.
Английский прошёл просто замечательно! Из всех группы было только три человека, включая меня, а кроме: Сержант и Дашка. Переводили тексты про различные виды ресторанов и забегаловок, потом рассказывали полученные знания.
Нас отпустили чуть раньше, чем я очень благодарен Ксении Владимировне, потому что мне в три надо было увидеться с НиДЛи. На выходе с Универа поздоровался с Вэном и Шоном, которые сидели в голубом дворике. Вэн – кретин! Он сам не пошёл на пары и позвонил моим предкам, спрашивая, где же я! Урод, блин, мне дома влетело! Они должны были уехать в Новороссийск, я построил свои планы и отказался быть с ними, а они обиделись. Запарили! Достали! В аське спросил: «мы завтра вместе?». Ответ: «нет, с Шоном еду в Новоросс.». Ну и нефиг на меня обижаться тогда!!! Дерьмо.
Встретились с НиДЛи на «я вижу лавочку» и, посмеявшись над дедком, который вечно сидит на картоне, отправились в на «скользкие лавочки» неподалёку. В соседнем дворе, если быть точным.
Потом, то ли потому что я жаловался что хочу есть, то ли потому что стало скучно, она предложила пойти к ней домой.
- А у тебя есть сыр? Только не белый такой, не армянский.
- Российский есть.
Ну, я поломался чуток, сгонял, купил печенья, и мы пошли к ней в гости.
ОНА ПЬЁТ ЧАЙ С ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ!!! ОНА ЕСТЬ БИЧПАКЕТЫ С ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ!!! Ааа!!! Как же так?! Но это ещё, если она вообще ест!!!
Итак, мы попили чай, мне очень понравились с голодухи слоёные пирожки с мясом её бабушки. Хотя нет, не только с голодухи, а потому что они были вкусными! Во как!
Потом я смотрел видеоклипы, которые не видел и, которые были мне интересны (Story of The Year, Saosin и, как не силился вспомнить, что ещё, не могу). Потом я пытался прочитать один секретный от меня текстовый документ и удалить документ по шрамированию. Мы боролись, валялись на полу, она опять меня кусала, даже швырнула на кровать!!! В итоге я удалил лишь второй документ и то, лоханулся как вообще придурок! Удалилось в корзину, а корзину не очистил!!! Ааа!!! Факк!!! С горя я поел ещё печенек, потом мы пошли на географию. В конце концов Настя решила провести день со мной и, как я ни упирался, мы не пошли на дополнительный по географии. Как она сдаст экзамен, ума не приложу…
По пути куда-нибудь прочь встретили Леру. Она шла относить бас Чопе. Бивис ушёл из Атмосферы и вот, оказывается так вот. Мы отнесли гитару, дальше пошли на Высокий Берег. Лера забавная. Она дала нам с Масей год до свадьбы. Я, молча ухахатывался. Это значит, 19 мая 2009 года мы типа обручимся. Хы.
Потом, непонятно с чего вдруг, Лерка пошла к Бивису в «Флэш» и мы с моей подругой остались вдвоём. Еле-еле добрались до Высокого Берега, посидели там минут 40 и пошли обратно.
Я хочу посидеть в туалете, приду скоро… Возьму гитарку с собой… хоть когда-то надо же заниматься…
…
Хорошоооу…
Ем апельсинки и смотрю Коди Бэнкс.

Я тут подумал, что здорово, что почти началось лето.
Устал.
Люблю вас…

Настроение сейчас - Чай пить хочу

Ошибся с водровскими документами, выложив прошлый раньше этого..

С этого дня у меня на правом запястье жабры. Жжёт сильно, зато я радуюсь. Вырезала Она.

Сегодня снова проспал пары, поленился вставать и, так получилось, что весь день провёл опять с Масей. Привычно встретились в 12, только на сей раз на скользких лавочках, в районе аттракциона, и, опять же, привычно пошли на Высокий. Краснодарская – Шевченко – Таманская и вот мы на скамье, где у меня появилось NeedLe на руке пару дней назад.
Всё было как обычно. Как обычно безумно хорошо! Умопомрачительно!!! Сказочно!!!
Потом мы пошли на нашу лавочку, чуть ниже по склону и она была занята босой женщиной и бегающей вокруг девочкой. Ну мы, начали рвать сливы и ели их и бросались друг в друга. Бегали как дети мимо ходящих людей, бегали в кустах и бросались зелёными плодами с деревьев.
Вскоре лавочка освободилась, мы грохнулись на неё и я начал получать по бёдрам. Адские шлепки карали меня за то, что я пытался расплющить Масе об голову сливу. Такие болючие и горячие, что я аж орал. Ах, да, забыл, мы ещё просто так боролись за сумку (я подарил ей лезвие и хотел отобрать, но КОНЕЧНО ЖЕ не получилось). Она сделала мне те самые жабры на запястье, поела крови, сказав, что какая-то она странная.
После мы лежали и беседовали о её прошлом. Я пытался раскрыть для себя её из прошлого года.
Пришло время идти домой и мы, как всегда нехотя, двинули по привычному маршруту ко мне на остановку. На сей раз даже мизинец побывал в промежности! (ВО БЛИН!!! НИКТО ЖЕ КРОМЕ НАС С НЕЙ НЕ ПОЙМЁТ!!! А ЗВУЧИТ 3,14 ПОНЯТНО ТИПА О ЧЁМ!!!). Вот это я написал, так смешно, что хохочу на весь спящий дом. Ахахахаха!!! Хотел бы я видеть лицо человека, который это прочтёт!!!

Хочется спать. Я устал.
Пойду, свалюсь на кровать.
А ведь так хотелось написать кучу всего приятного, что у меня про последний месяц накопилось…
И всё для неё. Из-за неё, ради неё и для неё. Смущать хотел до смерти, но не получится, ибо я засыпаю…
Люблю вообще всех, кроме астронавтов из России.

Пунктик ты супер! Я прочёл посты!

Настроение сейчас - Рафаэлки кушать!!!

Я решил вести дневник чуть-чуть иначе.
Я перед моими бредовыми россказнями решил начать вписывать для себя небольшую характеристику, что ли. Итак, вот что я имею в виду:
Блин… написал, подумал, стёр, подумал и решил, ну его нафиг.
Хех.

Пью третью кружку кофе подряд и смотрю «Секс с Анфисой Чеховой». Передача мне не нравится, я даже понятия не имею, почему я так часто её смотрю. Я смотрю не из-за зова природы – это глупо, потому что эта передача не удовлетворила бы мою похоть, которой и так в принципе очень мало. Думаю, я делаю это, потому что моментами там можно увидеть довольно милые буфера и голые задницы… Ахахаха!!! Хм.. О чём это я, собственно?..
Я вот слушаю Chemical Vocation и сейчас придётся снимать наушники и выгуливать собаку. Я её ненавижу и обязательно сейчас уебу посильнее…
Кстати, мои давние и старые ПЧ (хотя ко мне, кроме вас никто толком и не добавлялся за все эти недели, что и радует, ибо я люблю только вас), не заметили ли вы, что я стал позволять себе нецензурно выражаться? Я не знаю, в чём дело, честно, просто как-то я нехорошею…

Ещё решил в каждый пост, в его конец выкладывать посты из своего дневника 2005 года. Это даст мне повод перечитывать всё, что я тогда переживал. Возможно кому-то это покажется интересным.

Сегодня закончил 163-ю страницу своего романа и довольно потираю руки, потому что эту страницу не мог добить уже вторую неделю.
Сегодня не получилось погулять со своей замечательной и бесподобной «Кусачкой», потому что мне было необходимо провести вечер дома. Я забыл, что обещал отцу это ещё в начале недели. Точнее я забыл, что сегодня пятница, когда собирался выходить из дома.
Я был жутко этим расстроен. Это значило, что, когда я только увижу НиДЛи, мне придётся сразу же с ней прощаться. Ярость я утопил в причёсывании, когда в очередной раз рвал запутавшиеся волосы.
Перед тем как пойти на остановку, зашёл к Шраму, забрал переходник, обещанный НиДЛи и взял в аренду у чувака наушники о чём позже пожалел, потому что они огромные! То что орут так, что весь город слышит неважно, то что я похож на ди-джея меня смущало.
«Бло, почему все мы думаем только своими причиндалами?» - Это немного не в тему, просто я злюсь. На свой пол, на себя. Хотя… Пожалуй разовью тему, ибо я хотел это сделать и сделаю в письменной форме.

Сев в автобус, я врубил музыку и отошёл в свой мир. Как обычно. Отключился от действительности, зашёл в свой домик в придуманных горах Йеллоугамо. Перво-наперво надел любимый тёплый голубой свитер и старые короткие чёрные шортики с фотографией Эминема. Я не слушаю хип-хоп или рэп, это просто так… Просто так надо. Зажёг большой каменно-кирпичный камин, чтоб не было холодно, поставил железный, похожий на гномский, чайник со свитком на огонь. Прошёл в гостиную и назначил пластинку (!) 8lipKnoT в граммофон. Взял свой любимый тоненький, поцарапанный и отдубашенный ноутбук, и, разлёгся на мягком, странно пахнущем диване, перед кофейном столиком, на котором возлежала недоеденная ночью пицца с грибами и ветчиной. Включил ноутбук, взял кусок холодной пиццы и улыбаясь укусил и начал жевать, наслаждаясь каждой секундой ощущения этого блюда во рту.
И тут вижу голые ноги!!!
Я аж падаю с дивана, роняю пиццу, компьютер и разбиваю ногой стеклянный столик.
В автобус зашла девушка лет 24-26 в платье наподобие японских. Оно было чёрное, обтягивающее и с редкими тёмно-красными рисунками. Длинна у него была почти никакая. Формы у этой особы были, будь здоров, а ноги, словно отдельно выращивали в лаборатории и только недавно поставили этой дуре. На лицо она была чистая блядь, но, как ни странно, терпимая. Ах, это манящее ходячее бездушное мясо в платье… Итак, хм, вот… Апофеозом всего явилось то, как она оплачивала проезд. Стоя, она потянулась к водителю автобуса, тем самым наклонившись. И знаете, что, милые дамы? Вот, я подумал, что есть ли на свете такой молодой человек, который не выпучил бы шары в сторону обнажения ещё большего обнажения? Я про то, что ну, бло, как я ни старался побороть себя, у меня не получилось. Я разнёс половину своей воображаемой гостиной, я был сам себя, кусал себя, бился об стены, обжигал ладони вскипевшим и орущим чайником, но всё же пронаблюдал за её видом сзади. Вот, что я испытал от этого, понять не могу. Факин щит какой-то. Я остался доволен, да, но почему? Какого фига? Я пытаюсь понять, почему это произошло, но не могу. Объяснение-то простое – я мужик. Хотя бы чуть-чуть, но мужик.
Я себя знаю прекрасно, я знаю, что мне нужно, а что нет. Я знаю, какие вещи я бы точно не сделал и, о каких я даже не могу подумать. Я знаю, что я ни за что не подойду к гламурной суке и не предложу ей погулять. Потому что я излишне скромен, это раз, и потому что такие никогда будут присутствовать в моей жизни, это два. Хотя, не излишне будет отметить, что я сперва поискал оправдание в своей физиологии, а именно темпераменте, а лишь потом рассмотрел вопрос с точки зрения своей Читать далее...

Настроение сейчас - Хочу разбить себе голову.

я хочу держать её сию секунду, хочу заснуть на её капюшоне
но я пишу всякое гавно..

Только что (2.32) я наговорил ей неимоверное количество дерьма.
EvanMapleMaggot (02:21:25 15/05/2008)
Ну, иди, ВАЛИ НАХРЕН!!!
EvanMapleMaggot (02:21:40 15/05/2008)
К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!!! В КОТЁЛ АДСКИЙ!!!
EvanMapleMaggot (02:21:58 15/05/2008)
К ПУЧИНУ МОРСКУЮ!!!! В ПАСТЬ ЛЮДОЕДА!!!!!!!!!!
EvanMapleMaggot (02:22:06 15/05/2008)
НЕНАВИЖУУ!!!!!!!!!!!!!!!
EvanMapleMaggot (02:22:10 15/05/2008)
С ДЕТСТВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Маська (02:22:33 15/05/2008)
Все сказал?
EvanMapleMaggot (02:22:41 15/05/2008)
Нет.
Маська (02:23:00 15/05/2008)
Надо же
EvanMapleMaggot (02:23:12 15/05/2008)
НО Я МОГУ ВСЁ СКАЗАТЬ В ОТЛИЧИЕ ОТ ТЕБЯ!!!!!
EvanMapleMaggot (02:23:44 15/05/2008)
И ВСЕГДА ГОВОРИЛ И...
БЛЯ!!! ВЫШЛА!!!!!! АААААРРРРРРРР!!!!!!! КАКОГО ХЕРА?!?!?!

Смотрю на след от укуса и хочу себе разбить голову..
вспоминаю сегодняшний день.. вечер.. как шли за ручку домой, как кидались незрелыми сливами и бились ветками от каштана.. как она херачила меня ладошкой по ноге, а я щекотал ей коленки (прикинь, она боится щекотки на КОЛЕНКАХ)..
Вспоминаю всё это и осознаю, что я себя веду просто 3,14..
Я довожу её до слёз этой хернёй. Зачем? А почему-то... Вот, я мудак! Я рушу своё счастье, которого я ждал 19 лет!!!!!!
Я...я.. должен быть с ней.. всю жизнь.. я обещал ей не покидать её.. я хочу жить с ней, я хочу уехать с ней в Канаду, чёрт возьми, я хочу карапузов от этой девочки когда-нибудь! Я хочу просыпаться с ней каждый день и готовить ей яичницу для веганов, потому что она не есть мясо...
Тупой осёл.. Я даже руки не хочу резать - заебался, больно, охуеваю уже..

Таво Чечню..
Люблю Вас.

Настроение сейчас - Зе Ворлд

Найди меня,
Поговори со мной.
Я хочу чувствовать тебя,
Хочу слышать тебя.
Ты свет,
Который ведёт меня в место, где я снова буду умиротворён.
Ты сила, благодаря которой я хожу,
Ты моя надежда и вера.
Ты жизнь моей души,
Ты моё предназначение.
Ты моё всё…
Ты успокаиваешь бури,
Ты даришь мне отдых.
Ты держишь меня в своих руках,
Ты не дашь мне упасть.
Ты украла моё сердце и лишила меня дыхания,
Разрешишь ли мне войти?
Возьмёшь ли меня глубже?
Потому что ты это всё, что я хотел,
Ты сё, что мне нужно,
Ты всё, всё…

Четвёртый час ночи. Инета нет и по сей день. Это уже второй пока что не выложенный пост. Но я никуда не тороплюсь, всему своё время. Не за звёздочками же гоняться?..

«И я сказал ей, что я решаю общаться нам или нет.
Играла какая-то музыка на её телефоне. я понял, что всё сказал, замолчал и подошёл к перилам. мы были на высоком.
я смотрел на море, потом ушёл прочь и смотрел тур будку.
я пришёл обратно, сел и услышал кое-что.
я повернулся к ней, она была отвёрнута, как будто её скрючило.
я раздвинул её руки и попутал.
она плакала. текли слёзы, было мокрое лицо, тушь растеклась и размазалась по векам.
она дыхала порывисто, ну как, когда плачут. и дрожала.
я охуел и чисто замер.
начал говорить что-то и она меня схватила, обняла
сказала "не покидай меня" или не бросай чё-то типа того.
Сжала пиздец, я терпел судорогу минуты четыре.
играл wait & bleed.
когда она плакала мне в плечо и тыкалась в него головой, заиграла наша песня.
Saosin "You're not alone".
наша песня потому что почему-то наша уже не первую неделю.
вот.. а потом.. а потом я впал в прострацию.
и знаешь что? когда я однажды опоздал
когда кололи ухо
и было условие, что если я не приду в часов, то не приду никогда и всё пиздец
я подходил к ней, она сидела спиной и она плакала. одна на скамье.
я наблюдал, а потом обошёл вокруг и увидел её лицо.
и знаешь что ещё?
Я БОЮСЬ!!!
Я хотел кино? я получаю кино! Я БОЮСЬ!
Чё я боюсь!? Да того, что всё охуительно.
вообще, бля.»

Небольшой бред выше это сегодняшний день. Кто не понял, не спрашивайте, что такое, я не захочу объяснять, лень… Я сейчас попробую оторвать от руки ватку и нормально посмотреть на “NeeDLe”. АААААААА!!!!!!!! ЕБАААААААТЬ!!!! Бля, оторвал, а оно снова потекло… РРР!!! С буквы «N» оторвал корочку, пусть тоже течёт. ААААА!!!! Блин, мне за ватой лень идти… СССССССССС!!!!!!! Оу-оу-оу-оу-оу… Представляю, как же Масе было больно теперь. Я-то её блинчикоподобные ручки резал сильнее, чем она мои. Оу-оу-оу-оу-оу… Хватит течь!!! СУКА!!! Сейчас меня вырвет, бля!!! Тошнит… Ебаное гавно… Дыши… Дыши… Дыши… Дыши… Дыши… Пойду воды пить…
мАрЛа, если ты это читаешь, то знай – я, кажется блевану, если ты будешь резаться на моих глазах! Честно. Я ж Батерс, блин. А ещё, из-за тебя я каждый день слушаю Black Rose Dying. Не знаю почему, но нет больше ни дня без этой песни.
Фу, вроде успокоился.
Завтра идём в Калифорнию!!! Только хрен его знает, как мы встретимся, emo_beast, ибо ты уснула в асе, а телефона у меня завтра не будет. А встречаться в пять как обычно уже стало мало. Времени не хватает. Я не могу «напиться» тобой за три с половиной часа!!! Кстати, мы давно не ходили в детский сад смотреть за детишками!
Спать хочу… А придётся учить «Forever». Я уж обрадовался, что потерял медик, но нашёл под обёрткой от конфеток.
Чуток поиграю и вернусь… Совсем чуток.
Тааак. Первые два раза засрал тактов 10… Ха-ха! Ща ещё раз попробую. Пальцы как деревянные… Второй раз лучше. Третий нормально, но ну его… Пальцы болят.
Вообще, я пошёл в сони играть.
Люблю вас.

Настроение сейчас - Цщккн Ищьи

Ночь 10 Мая и самое утро 11 Мая одновременно.
У меня уже три дня нет инета, его отключили за неуплату. Я даже представления не имею, когда смогу позволить себе купить карточку, если у меня даже на маршрутку денег нет. Сижу на своём стульчике, слушаю Aiden песню “Die Romantic”. Ой, а вот началась «ПсиХеЯ» и, судя по тому, что дальше ещё песен 5 этой группы, писать пост, я буду в основном под их музыку. У меня болят пальцы левой руки – я практиковался игре на гитаре и довёл до слёз указательный и безымянный пальцы.
Недавно прошёл праздник 9 Мая и, вроде прошёл он довольно хорошо, в отличие от всех предыдущих этих дней. Что я делаю обычно в день победы над фашистами? Ну, я просто отсыпаюсь дома и весь день сижу в своей комнате за компьютером, радуюсь, что на учёбу идти не надо. На обязательное посещение и даже участие в параде я давно наплевал и буду плевать всегда. Но это 9 число было иным.
Во-первых, 8 числа объявился Шрам. Мой друг детства, с которым я знаком с 10 лет, с которым я провёл треть своего жизненного времени, с которым рос, ну и всё обычное «бла-бла-бла». Я был безумно рад! Он учится в Новочеркасске и приезжает в Анапу очень редко и совсем на чуток, буквально на пару дней. Стоит ли говорить, что я был рад как дитё, когда узнал, что он ко мне заходил? Нет! Я тут же схватил мамин телефон, позвонил ему и мы договорились, что я утром к нему зайду, и мы поедем на парад.
«Чёлку отрастил. Никогда бы не поверил, пока сам не увидел. Увидел, поверил. Грёбаный Игос из [AMATORY], хы-хы.»
Я как обычно чуть не проспал, ведь я не могу вставать раньше 11 часов, а тут 7 утра!!! Ужас!!! Я встал, только потому что вспомнил о Масе, которую нельзя больше огорчать тем, что я опоздаю или вообще не приду. Оделся, забил на мытьё головы и мытьё себя, потому что было лень и не хватало времени, двинул к Шраму. Пока ехали, а ехали мы в автобусе, как всегда переполненном бабками, страшными женщинами и суровыми мужчинами за 40, он успел довести меня до головной боли своими россказнями о том, о сём. Я, умеющий слушать, не мог терпеть и каждые пять минут затыкал его. Может быть, это все, оттого что я даже ещё не проснулся. Вроде бы, в тот день я проснулся только перед тем, как ложился ночью спать! Ы!
Приехали. Встретились с Масей. Они познакомились и мы пошли. Пошли мы на Высокий Берег. Оу! Увидели Тёму! Вот. Путь был долгим, очень долгим, зато полным болтовни. Случился даже забавный конфуз с одной бабушкой, живущей в маленьком домике где-то на новороссийской улице, я не помню. Так вот, она попросила нас снять ей стёкла из окна. Она стояла в доме и выглядела так жалко, что Шраму пришлось ей помогать. Она оправдывала своё желание снять окна тем, что ей то ли жарко, то ли что-то ещё. В общем, стёкла оказались приклеенными к рамам, и у Шрама не получилось ей помочь и мы продолжили путь.
На набережной было на удивление не жарко и не ветрено. Мы уселись на нашу с Масей любимую скамейку. Тусили там долго, чё делали не помню. А! Я бегал за Масей, пытаясь расшнуровать ей тапки, мы все кидались шишками, ели зелёные гадости с дерева. Как обычно я боролся за что-то в тетрадке сумки моей маленькой подружки, но, опять же, как обычно, у меня ничего не выходило. Я только выяснил, что она больно кусается в коленку и вот! Ы! Понаблюдали за «сёлфелами» и сумасшедшими на пляже, которые загорали, купались и раздевались. Ы!
«Сейчас психи кончатся, и заиграет Прада. Хорошо»
Шраму надоело на Высоком Берегу и нам пришлось пойти. Пойти куда-то… Куда же?.. Ах, да, на Ленина. Там танки привезли и вот. Ы!
«Роберт Де Ниро опять сверху Умы Турман и чё-то они опять как-то косячно занимаются любовью. Хм… У неё такое лицо, будто его Бен размером с телебашню Ванкувера».
Итак… Посидели на Терской, придумали сюжет для сиквела «Наша Раша» (Это наш со Шрамом сериал короткометражек про двух нефоров) и, чёрт возьми, захотели пойти обратно на Высокий.
«УХ, ТЫ ЕБАТЬ!!! ВОЙНУ МИРОВ БУДУТ ПО «1» ПОКАЗЫВАТЬ!!! ВОТ ПИЗДЕЦ!!! КРУТО!!! А-то dvd с этим фильмом кто-то нагло украл из моей коллекции»
Маська была единственная из нас деньгами и она купила всем нам печенья и воды. Вот, блин, она молодец! Спасибо-спасибо!!! Тратится на двух придурков может только самая-самая душка на свете! Я люблю тебя! Ы!
Поели печенья. Снова боролся за сумку. Снова неудачно. Похоже это мой удел на веки веков! Ну, я только рад, если так! Потом Мася всё же заставила меня резать ей руку снова. В прошлый раз я вырезал своё имя “Evan” и она будучи мазо врединой, захотела ещё. Мы думали, что бы вырезать эдакое, но не придумали, и я начертил ей лезвием крестики-нолики. Ну почему ей приспичило, чтоб я её резал? Не понимаю.
«А я бы не стал спать с Робертом Де Ниро. С Киану Ривзом, может быть, да»
Я повалялся на её ногах где-то полчаса и пришлось уходить. Проводили Маську на остановку, сами пошли снимать ролик. Сделали всё, как хотели, даже лучше, сели на автобус, приехали домой, разошлись по домам и всё.
Оставшейся Читать далее...

Настроение сейчас - Зевающее

Четвёртый час ночи. Я слушаю группу Sigur Ros, а именно песни из саундтрека к "Ванильное Небо". Вот, блин.. Мне очень грустно, одиноко и паршиво, собственно говоря. Все прошедшие дни были замечательными, словами не передать. Не заоблачными, но приемлемо великолепными для того места, где я обитаю.
Тогда почему мне грустно, спросите вы? А потому что вот так… Я не знаю. Я утопаю в одиночестве (если не считать Масю), ни с кем не общаюсь и не хочу! Я ночами сижу в интернете, постоянно обновляю страницу на Вконтакте и слушаю до слёз грустную музыку. А ещё, благодаря Маське, у меня на винампе может стоять её фотка и это очень необычно и приятно. У неё моя, у меня её, довольно прикольно, не правда ли?
Сижу и тереблю крышечку от колы на шее. Одну из двух, ту, что была одета недавно.
Вот этот пост я так и не дописал. Ему уже пара дней, всуну сюда:
«У меня сейчас в гостях Мася. Она сидит на моей кровати и жуёт чипсы и, что самое интересное, смотрит Дом 2. Я попросил её сказать какое-нибудь слово, и она сказала: « Я всегда впадаю в ступор в такой ситуации». Вот. А ещё у нас есть вода с ароматом груши. И Дом 2!!!»
Хороший был день. В тот день мы решили, что я модель и поэтому такой тощий! Хаха!
А ещё она впервые побывала в моей деревне: «ВСЮДУ КОРОВЫ И КУРИЦЫ! УЖАС!», ну и всё в том же духе.
«Люблю зевать»
Я чуть тогда не уснул на капюшоне её толстовки! Нёс какой-то, вроде, приятный бред и потом задремал и проснулся через минуту и побежал в сортир.
«Мда»
«Как жалко, что жизнь длинной не в 1,5 часа, как фильм…»
Уже отсидел себе задницу, хотя там одни кости и хочу спать лечь, потому что мне вставать через три с половиной часа.
Я ненавижу этот мир!!! Почему он причиняет столько боли и неудобств?! Раз мы не виновны в том, что мы родились, так почему мы должны мучаться?! Чё за херня?!
Хочу в Северную Америку. Только там я начну жить… Пошли нахуй патриоты, я вас ненавижу!!! Я вас ненавижу так же сильно, как собак своей мамаши!!!
А ещё я ненавижу себя!!! Ща ёбну себе восьмёрку на руку…
Люблю вас, мои ПЧ и друзья.
Люблю вас и плачу за наши души.
Люблю вас.

[445x638]

Настроение сейчас - Простыл

28 Апреля. Очередной день без интернета. Я сижу, слушаю ##### и думаю о прошедшем дне. Хоть, он ещё не полностью окончен, но ночью у меня ничего не происходит, так или иначе.

На учёбу было нужно к полудню, поэтому я мог выспаться. Но не выспался. Всю ночь я сидел в аське с только Маськой и у нас произошёл конфликт. Я говорил с ней о… чёрт настроения нету писать… в общем, она меня обидела тем, что не могла мне раскрыться. Она зажата и закрыла себя от посторонних. Я хотел узнать то, что в глубине её грудины, хотел помочь ей, дать ей мне высказаться, поплакаться на меня. Но не получилось и я сделал вывод, что я для неё такой же знакомый, как любой другой человек из её тусовки. Но я не собираюсь, чтобы ко мне так относились и обиделся, потому что для меня она не просто знакомая из неформальной тусовки.
Мы должны были встретиться на следующий день (т.е. сегодня), но я решил сделать иначе. Придумал ситуацию, в которой всё бы решилось. Пусть на таком раннем этапе нашей «дружбы», но зато на безопасном. Я предложил ей такую вещь:

Если я завтра прихожу на встречу в назначенное время и место, то всё отлично и хорошо.
Если я не прихожу, то мы больше не общаемся совершенно.

Она согласилась, видимо не подозревая, что это всё было для меня очень серьёзно…

В универе была экономика, потом мы писали Интернет тестирование по русскому языку. Вообще, это была какая-то странная солянка из Русского, Документационного Обеспечения Управления, Литературы и какого-то ещё предмета (вылетело из головы). Я тест написал за 9 минут из предложенных 60 и побыл немного на улице с Шоном.
Вэн и Алан справились чуть медленнее, но в итоге мы вскоре двинули в центр, в «Дерижер», дабы металлюга купил себе струны. Тех, что хотел Алан, не было в наличии, и он взял пару пачек других и с недовольной миной отбыл с нами прочь из музыкального магазина.
Шли мы к нему домой. Скинулись и Вэн купил пива с сухарями, чтобы им не было скучно. Ей Богу, немножко отстойно быть непьющим и некурящим… единственным…
На лестничной площадке мы застали Марию и все вместе там же и устроились. Пофотографировались, Алан с Машкой прокололи мне ухо, Вэн снимал на камеру и довольно улыбался и о чём-то думал, я бы очень хотел узнать о чём.
Приближалось пять часов. Назначенное время для встречи с Масей. Меня это не заботило… Я сделал выбор ещё ночью и за утро и начало дня не разубедил себя ни на йоту. Где-то в половине пятого, как только я свыкся с тем, что у меня теперь и в ухе дырка, Вэну позвонил Заур. Мы все спустились вниз, поздоровались с Зауром и Ваней и ребята начали обсуждать предстоящий майский поход. Все они хотели набрать толпу своих побольше и двинуть на то же самое озеро… Тут я задумался над тем, свой ли я? Вообще, конечно свой, но меня за день никто не спросил, пойду ли я… Хоть это для Вэна и Алана очевидно, что я обязан пойти, но всё-таки. Я почувствовал себя отброшенным в сторону. Я готов поклясться, что обо мне не говорили, потому что без меня никуда, но я испугался. Очень испугался не за себя, а за Масю.
Она говорила много чего приятного мне за период нашего общения. Вчера сказала вот что: «Ваня!ты единственный человек который доводит меня до слез!!!ЕДИНСТВЕННЫЙ!йа плачу крайне редко!....блин!мне нужна твоя поддержка,твое мнение,советы...но йа ничего не могу дать взамен!!!у меня просто ничего нет». Лично говорила ещё массу добрых вещей. Дорожит мной. Гуляет со мной чёрт возьми!!! 26 числа потащила меня к себе домой, чтобы я переночевал у неё, несмотря на запреты меня и её бабушки с дедушкой! Это было просто фантастически! Она тащила меня, пытаясь мне помочь!
А что делаю сейчас я?
Из-за глупых предрассудков и боязни будущего, я отталкиваю от себя девочку, которая и мне не безразлична! А из-за вчерашнего разговора по icq она царапала руки… Да, общение со мной ей когда-нибудь наскучит, да, я перестану быть ей интересен, и она найдёт кого-нибудь другого, гораздо лучше, чем я (это будет несложно). Когда-нибудь мы перестанем общаться совсем. Время разглаживаёт всё, даже вот такие вот скачки интереса людей друг к другу. Вот этого я и не хочу. Я не хочу быть пожеванной жвачкой, которую потом выплюнут. Поэтому, я решил, что лучше покончить с этим сейчас.
И ощущая себя одиноким, среди пяти близких людей, я понял, что совершаю ошибку.
У Маси нет в Анапе людей, которые могли бы меня заменить… По крайней мере в знакомых сейчас. Если я оставлю её одну сейчас, сейчас, когда ей нельзя быть одной и не хочется быть одной, то кем я буду?! Уж точно не хорошим Ваней, каким я, вроде как являюсь для многих. Она будет также, как и я сейчас стоять в толпе своих друзей и ей будет одиноко. Она захочет поговорить или помолчать, но никто ей не сможет этого дать из людей «Корсара». А я не могу подвести человека, который писал мне: «ты оч хороший человек...йа тя просто обожаю». Пусть она была пьяная и не запомнила это. Не могу и всё тут. Пусть я потом стану человеком-подушкой, но пойти к ней Читать далее...

Настроение сейчас - Нихуя

Вчера у моей матери был день рождения, но я был вынужден… хм, нет, я просто нашёл более привлекательным погулять в городе. Так получилось, что прогулка оказалась очень приятной, очень-очень! Я бы хотел, чтобы она никогда не кончалась, но, спохватившись о времени, я с подругой побежал на остановку. Последний автобус мы пропустили. Фиг его знает, как, но он уехал раньше, причём тупо проехал мимо нас на одной из улиц.
Ну, я, конечно, подумал, что мне будет пиздец, ибо денег на такси нет. Вдобавок, я маменькин сынок, и мать орёт как ненормальная, когда я ночую не дома. Мы с подругой настрочили смс такого содержания: «Я пропустил последний автобус, переночую у подруги, всё нормально, не беспокойся». За этим, кончено же, последовал звонок с криками на меня, с укорами о том, что у неё день рождения и… Бло! Я не хочу думать о словах этой шизофренички!!! Она меня бесит, я хочу родиться сиротой!!! Я самый порядочный ребёнок из всех её знакомых, подруг и друзей, я просто идеальный сын, за исключением того, что я по дому ничего не делаю. Я не ночую, дома лишь 3 раза в год, и-то это происходит почти, что не по моей вине!!! Так какого хера надо звонить и орать на меня, что я ублюдок и прочее?! Если мне, правда есть, где переночевать, что?!?! А даже если и нет?!! Мне 19 лет, Бло!!! 19 лет!!!!!!! А моя мамочка плачет оттого, что я первый раз за последние полгода нечаянно так поступил!!!! Сука, убил бы нахуй!!! Сука! Сука! Сука!!!
Но я бешусь не поэтому, я забил на крики по телефону ещё вот эти полгода назад. Я бешусь, потому что я ночевал-таки дома!!! Я подумал, что ну его нахуй мамочку разочаровывать и, отказавшись от денег Масиной бабушки, я пошёл домой пешком. ЭТО, ЕБАТЬ, 17,40 мили ГДЕ-то!!!!!! ОХУЕТЬ, БЛО!!!!!!
У меня было 70 рублей и я купил себе ТВ-пачку чипсов “Lays” и бутылку дешёвой воды «Вишня». Кстати, вы замечали, что русские кавычки уёбищные?!
Подвернул джинсы и пошёл по трассе. Слава Джиму, что мой плеер был полностью заряжен, и я слушал музыку всю дорогу. Я шёл не знаю сколько, но я боялся, что умру. Это пиздец какой-то…
28 км… В темноте… Ради чего? Ради того, чтобы мамочка не волновалась…
Я не знаю как, но я умудрился придти домой в 1 ночи. Меня впустил не спящий отец. Он, кстати, нормально ко всему относится, потому что не ебанутый!!! Я посидел в интернете и лёг спать. Я думаю, не стоит рассказывать, что мои ноги опухли, носки нахуй превратились в какие-то тряпки, хоть выжимай, а дыхалка в пизду никакая стала?!
Ну, я встаю утром и замечаю, что что-то мать не оценила мой ЁБАНЫЙ ПОДВИГ!!!! Я беру телефон, чтобы выйти в Асю (её телефон, ибо ей похуй, что у меня уже год нет нормального телефона и неделю назад наебнулся ненормальный) и проверить почту, как она заходит и говорит: «телефон сюда». ПИЗДЕЦ!!!
Я вот сразу сел это писать, а полминуты назад я сходил в зал и спросил:
- Ты знаешь, во сколько я вчера дома был?
- …
- В полпервого или в час! Ты знаешь, чего мне это стоило? Точнее, ты не знаешь, чего!
- …
- Тебе надо было, чтобы я ночевал дома?!
- Мне надо было, чтобы ты был дома в мой день рождения!
Чё-то чё дальше было, не помню.… Сейчас пришла и проорала:
- Не вздумай привести домой какую-нибудь бабу и сказать, что она беременна!!!
И как всегда ушла.
Сейчас приходила опять (меня бесит, что она скажет что-нибудь, потом подумает и придет, скажет ещё что-нибудь, а потом ещё раз) и кончилось всё тем, что я специально опоздал, по её версии на автобус, и специально испортил ей день рождения, заставив рыдать вечером. ХУЙ ЛИ РЫДАТЬ, СУКА ТУПАЯ!??!?!!? Рыдать, потому что 19 летний молодой человек переночует у подруги?! ЧЁ ЗА ЕБАТЬ!?!?!?!?!? Иди нахуй, я блять должен жить своей жизнью или как? А чё мне делать, если я влюблюсь в Масю и она в меня (вот, бло, первый раз за сегодня посмеялся) и нам надо будет проводить время вместе и вообще?! Этого не будет, я знаю, но вот, в принципе?! Из-за её ебанизма я должен послать нахуй свою личную жизнь?! Из-за этого я и так многое посылаю!!! Работу, съём квартиры в городе, никого не приглашаю домой, потому что у нас дома дохуя собак и некуда их прятать… И никого не ебёт, что я думаю по этому поводу.
Вот.
В следующий раз ни за что домой не приеду и, тем более, не приду. ПОШЛА ОНА НАХУЙ!!! ПУСТЬ УМРЁТ СУКА ТУПАЯ!!! МНЕ ЛУЧШЕ ЖИТЬ БУДЕТ!!! Я ДАЖЕ НЕ ЗАПЛАЧУ НА ПОХОРОНАХ, ЕСЛИ ВООБЩЕ ПРИДУ!!!

У меня в ПЧ одни девушки и я хочу знать ваше мнение по поводу этой ситуации. Только не говорите: «мать тебя сильно любит, тебе надо этим гордиться», потому что, если так скажете, то я вас нахуй забаню!!! Посоветуйте, что делать или помогите мне убить эту тупорылую овцу.

Люблю вас…..
Эх… вот когда я теперь выложу это?! Ррр…
И чё мне делать целый день?!?! Сегодня Юля из Новороссийска приезжает, которую я знаю по контакту и я не смогу…
Пришла положила телефон со словами: «можешь взять телефон, но больше ничего» что-то там.

Настроение сейчас - Воще! Есть хочу.

Странно проводить день за днём с человеком, который в принципе не должен с тобой общаться. Человек той же классификации, что и ты, только принадлежащий к другой касте. Общественный человек, видный, представительный и знакомый почти каждому, если не каждому индивиду интересующего меня общества.
Как странно, что одно банальное, типичное знакомство, коих происходит множество в год, может ввести в твою жизнь человека, с которым ты когда-то в необозримом будущем будешь проводить с удовольствием время. Причём, мотивацией к этому будет не только банальное «Нечего делать», но и «Мне хочется».
Странно, думая, что человек уехал жить в другой город, родной для него, ощутить его прикосновение к своей спине, находясь в воскресение на перенесённых занятиях. Обернуться и увидеть последнее лицо из тех, что ожидал увидеть. Тупо открыть рот и не иметь возможности что-то сказать и выразить всё на фиолетовом листке, который вручить этому человеку и удалиться, потому что добавить больше нечего.
А ещё странно читать вышеописанное и догонять, что это было месяц назад и превратилось в каждый вечер этой недели. В длиннющие прогулки на свежем воздухе и в довершающие день тонны сообщений в icq. Гулять три с половиной часа по замысловатым маршрутам, говорить о непонятно чём (я говорю, прикиньте!), смеяться до потери сознания и не скучать ни секунду. Чуть не забыл про поедание каких-то какашек, растущих на деревьях, и киданием в друг друга одуванчиков и каких-то дряней.
«Говорят, не повезёт, если чёрный катафалк тебя везёт»
Кто знает, что значит «Штапель», скажите мне, потому что, кроме этого слова мне больше ничего в голову не лезет.
Люблю вас.

Настроение сейчас - Хорошее!

Надо рассказать про один чудесный день. Это было 24 апреля. В день, когда я должен был встретиться с человеком, который меня кое-чем шантажирует. Но дело не в этом очень страшном деле для меня, а в том, как я подготовился к этому, что было предтечей.

Началось всё ещё ночью, когда Мася, Вэн и Насько подняли мне в icq настроение, и я забыл о нагрянувшей проблеме. Ну, поднимала Мася, так как только её я почти просветил в суть проблемы, Вэн же, как обычно имел мой мозг тем, что я ублюдок и настроен против него, а Насько, эта чудная девочка, чуть ли не каждое своё истерично-шизофреничное сообщение заставляла меня улыбаться. Вот.
Утром я должен был отдать карточку памяти Кокосу, но не смог встать рано утром и валялся как рыба в постели. Я мычал, брыкался, разговаривал с плакатами Аврил и Гарри Поттера, помню, мне Хитмен угрожал чем-то даже. Но вставать я должен был так или иначе, потому что у нас была намечена утренняя вечеринка у Алана дома. Цель: подстричь меня, поржать, пожрать, поиграть в допотопный Dreamcast, послушать музыку и поиграть на гитаре, естественно, куда же без этого дома у кого-нибудь из нас теперь. Эх... Не сказал бы, что меня это бесит, просто не шибко круто, когда твой друг берёт гитару и до него становится невозможно достучаться. Слава Богу, я пока играть не умею. Ы! Хотя, вот придёт ко мне Шрам, я уверен, сразу начну ему показывать Аматори и Даингов, и даже Аврил Лавин, и упражнения сумасшедшего как его там… ууу… Пола Гилберта! Упражнения, один такт которого я не могу сыграть неделю, да и ещё играть начинаю на пятом ладу вместо седьмого, потому что так легче. Ы!
Я только что побегал по комнате с гитарой в руках, потряс башкой, изображая Клинта Норриса. Ей Богу, как маленький. Хи-хи-хи.
Так вот. Я приехал в город, позвонил в дверь Эла и день начался. Сначала мы с Вэном смотрели гитарные журналы, а Алан играл на гитаре, уж не помню что, но вроде не совой поганый мелодик дез, потом гитару взял Вэн, потом я (ыыы, ха-ха-ха) и после мы начали думать о том, что надо бы пойти в супермаркет и накупить жрачки. Ах, да, Алан забинтовал мне руку, это да, вот, пока не забыл. Я пытался прикрепить себе к руке значок ночью, но ничего не вышло, потому что кожа же… И я тогда тупо решил изрезать себе руку. Ы!
Когда мы с Вэном отправились в «Магнит» пришла Мария и мы немного побыли все вместе на лестничном пролёте. Все трое, кроме меня курили, Машка рассказывала, как бегала на физ-ре и что-то ещё, но вскоре мы всё же оказались в супермаркете и перед нами встал выбор: «что же купить-то?». Руководствуясь тем, что сегодня такой американский день, мы решили и еды набрать какой-нибудь фаст фудовой, химической и вредной. Я, как только увидел мясные палочки (ну те которые в оранжевой посыпке какой-то), то сказал Вэну, что нам это надо по любому и он принялся пластмассовым черпаком по одной бросать в пакетик замёрзшие палочки. За то время, пока он это делал, я набрал быстрых пюрешек «Ролтон», батон и, готов поклясться, что успел бы сочинить пару абзацев Фостера! Затем Вэн взял вафельный торт, кекс и что-то ещё. Я ждал на улице, пока он расплачивался, и наслаждался чудесной солнечной погодой. Я думал о том, как же это замечательно, что я нашёл таких друзей, с которыми я не чувствую себя тупым ублюдком, с которыми мне хорошо и, которые тоже не русские в душе. Я понял, что должен этим гордиться, восхвалять это каждой ночью, когда ложусь спать. Если бы я не был таким, каким я был, то у меня не было бы их. Если бы я был быдло, то на первом курсе стал бы общаться с уродами с задних рядов, которые бесят меня. Если бы я был просто каким-нибудь лопухом, то был бы с лопухами, но я был собой и, почему-то, это привлекло ко мне лучших людей в городе – Алашку и Вэна. Бло, это же люди с душой и сердцем, люди которые вынесли множество душевных терзаний, были несчастны и сейчас несчастны, пребывая здесь. Люди, которые меня во всём поддержат, как могут! Люди, которые меня понимают и ценят! Люди, которые умеют шутить, как в моих любимых фильмах, люди, пинки которых ты воспринимаешь как выражение любви и даёшь пинок в ответ с удовольствием и улыбкой. Они могут просто обнять тебя и сказать: «Я тебя люблю, Ванятка!», ну или что-нибудь в этом роде. Только с ними я бы мог всю ночь болтать по телефону в конференции и находить, что сказать и ржать до невозможности говорить.
Вэн оплатил покупки, и мы поднялись в квартиру. Алан жарил палочки и макароны и мы вчетвером болтали. ЧЁРТ! Я забыл, что мы решили проколоть мне ухо, и мы забыли!!! ААА!!! Ну почему так всегда?.. хны-хны-хны…
Разложив на полу комнаты металлиста газеты и, поставив на них еду, мы приступили к трапезе. Музыкальный проигрыватель гонял Norther, и было довольно забавно жрать химикалии под шведский дез. Сложно представить, как же мы наелись! В мой живот словно упала 30 килограммовая гиря, я даже двигаться перестал и тупо сидел на диване. После трапезы была игра в видеоигры и ставшие уже обычными обнимания и драки Читать далее...