У меня осталось так мало времени. 5-10 лет. И все. Я скоро умру(((. И я не знаю как этому противостять. Мне отмерили малый срок. Но я успею. Я должен все это сделать. Невыносимо!

Ошибка. Черт побери. Это не входит даже в параграф о неожиданностях. Нужно пересмотреть систему. Нужно придумать как это учитывать, предотвращать, минимизировать ущерб. Такое не должно повторяться.

Некоторые никогда не задумываясь над этим вопросом, отдают её за жизнь другого человека. Без сомнений и без сожалений. Но что если есть нечто, еще большое, за что можно отдать не только жизнь, но и все остальное, всего себя, без остатка. Некоторые называют это любовью. Я называю это доверием. Человек склонен доверять только себе. Интересно какого это доверять кому то, как себе, не сомневаться в нем, никогда не винить его... Наверное поэтому таких людей называют две половинки.




Мне нужен лишь намек на то что она хочет этого. Я не прошу больших напыщенных слов "я люблю тебя". Слова не имеют значения здесь, в них нет ни силы этого чувства, не порыва этих ощущений. Нужно смотреть в глаза, они скажут это лучше, чем человеческая речь.







Дай мне этот взгляд..

[523x635]
Жутко когда не можешь остановиться. Ты все время думаешь. Ты запоминаешь любые мелочи. Прямые выводы косвенные. Вероятности...






Может поэтому страюсь меньше контактировать... хм

Кто ищет, тот всегда найдет!

Как мало времени!!! Слезы из глаз... Нужно успеть. Я пожертвовал уже очень многим. И пожертвую еще больше. Пожалуйста ... Помоги.

Всю свою жизнь я задавал цель, небольшую, но вполне реальную. Но к этому я шел долго. Эта Цель ... На неё было столько желающих. Я обвиняю их в отсутствии масштабности. Нужно было думать шире, гараздо шире! Это слишком большое уравнение, с слишком большим колличеством переменных. И никто никогда не поймет этой цели и не примет её.







Одиночество вот на что обрекаю тебя...

[604x453]
Тому кто не жил не за чем бояться смерти...





Ведь так?

[389x480]
иногда накатывает словно приступ какой то старой болезни. Зачем? идиот ? вернись? позвони?. Хватаешься за голову словно своими руками хочешь вытащить от туда эти мысли. Но к счастью такое бывает редко, контроль спадает вероятно из за постоянной нагрузки. Нужно обдумать это.


всегда остается маленький дефект...

Уместить в 24 часа 30 часов было бы великолепным решением. Несмотря на минимальное количество сна для жизнеобеспечения, времени катастрофически не хватает. Оно идет слишком быстро. Нестерпимо быстро. Этому телу уже 20 лет. Я устаю. Человеческое я постоянно требует людей, страдает от одиночества. Болван. Они только мешают.
Как мало времени. Колоссальное количество информации. Сосредоточение на одном виде проблем препятствует решению других.
Ненависть к окружающим. Она переполняет. Нужен выход накопившейся энергии. Увеличить физические нагрузки?! Сердце не выдержит. Слишком маленькое. Врач была права это серьезное ограничение.
Терпение... Я найду выход. Всегда находил. Но прошло уже три года. Ты далеко продвинулся.



Время не линейно.
[300x339]

Как тяжко мертвецу среди людей
Живым и страстным притворяться!
Но надо, надо в общество втираться,
Скрывая для карьеры лязг костей...

[335x218]
Бойся , дрожи,..




ибо я иду!

[600x399]
Люди жестоки? да. Чтобы человек не делал он пораждает только зло. Ненавижу людей. Лучше ли я них. В одном точно да. Я не скрываю что я проклянаю людей. Подчеркиваю это каждым словом и действием.
В истории всегда возникают люди взгляды которых основаны на националистических идеалах. Я пошел дальше. Унитожать вконце концов лучше всех. Люди недостойны не милосердия не сочуствия. Мелочны, безжалостны, жадные. В них нет разума. Они животные, вконце концов учнитожат себя, в вместе с собой и все остальное. Но я нашел выход. Страшный выход.
Я боюсь его. Это будет больно. А я боюсь боли..

Заканчивая какое либо для себя значительное событие. Я отмечаю его одним днем марального, духовного телесного разложения. Я вообще ничего не делаю. Нельзя быть постоянно в напряжении это приводит к ошибкам. Но честное слово каждый раз совестно)).
P.S. Конечно это бывает достаточно редко, но все же.
[604x476]

Инетересно что это. Я всегда хотел умереть. Хотел по разным причинам. Но они глупые. Я ненавижу самоубийц. Слабаки. Но мне почему то жаль их, жаль потому что я их понимаю. Это страшное искушение. Не о чем не думать, ничего больше не делать. Сдаться...
[471x560]

[500x686]
Всегда ищу что то новое. То что может подхлестнуть мой разум, фантазию. Поиск новых людей. Это сложно. Люди которых можно использовать или научиться чему то у них. "друзья" нередко удивляются знакомившись с ними. Ещё бы, отбор этих людей ведется тщательно и основательно. Самое сложное это консервировать такие контакты. Но кажется я вполне справляюсь с этой задачей. Нужно переходить на новый этап. Распределять контакты по будущим задачам.
Курс психологии должен помочь в этом.
Изучение экономической теории нужно продолжать в микроэкономики достигнуто немало успехов. Макроэкономической теории требует доработки. Нужна информация по биржевой статистике. Слишком много данных не могу обрабатывать.
Количество переменных сведено к минимуму. Это плохо. Нужно ввести фактор "неожиданности".

[290x181]
Каждый день я убиваю себя. Ломаю на сотни частей кости, рву мышци и сухожилия. Затем оглядываю всю картину и начинаю собирать выкидывая мусор. Со стороны это очень странно смотрится. Боль.! почему я продолжаю. Почему я в это верю. Я вижу что это работает. Я вижу как это работает. Одобрение, порицание, всё это чушь собачья! Но нужно слушать разглогольствования этих жалких людишек, фильтровать, искать полезное. И открывая глаза снова ломать себя. Добавлять что то новенькое в мазайку. Но никогда не трогать костяк. Тот что управляет процессом. Вряд ли в этой части меня вообще есть что то человеческое. Оно вообще наполнено глубочайшим презрением ко всему человеческому. К этим обычиям ! которые складывались тысячилетиями. И которые мы Люди незамечаем.

Самосовершенствование это ананизм. Саморазрушение вот что нам нужно..

Я нашел другой смысл этой фразы, другой по сравнению с большинством.

Нужно ускориться. Время самый дорогой продукт каждого человека. Он настолько ценен что парой меня в дрожь бросает осознание факта насколько мало каждый человек успевает сделать. Надо работать. Нужно действовать. Переступуть через собственный окаченевший труп и не оборачиваясь двигаться дальше!

Единственный дефект это "она". Я никогда не забваю о ней. Думаю каждый день . Иногда каждый час. Обычно она последние о чем я думаю засыпая. Я взял себя в клещи. И когда чуствую что я больше не могу держаться, что я должен позвонить, .. Тут вступает все мое нечеловеческое Я. Оно размазывает меня по стенке, втаптывает в грязь из которой я поднимался. Берет за грудки встряхивает и повторяет процесс, пока я это не начинает меня злить, я начинаю сопротивляться. Я направляю это стремление на свои желания. И они умирают. Умирают вместе со мной...