Настроение сейчас - бубльгум

По мойму, друг мой, вся проблема в нас.

мы глупые, мы ослабели в один раз.

от жалости к себе ослепли в этот чертов миг!

И сами завели себя в этот большой тупик.

Сидим по разным сторонам тупой страны,

И ждем, что будем только избранным всегда нужны.

Что стоит только вскрыть себя, как банку с пастой

и снова будет жизнь вокруг прекрасна

Мы будем вновь писать друг другу письма,

Рассказывать переполняющие нас мысли.

Ища поддержки или совета, хоть чего то!

Забыв при этом кто я, кто ты.

Мне стало очень тяжело держать себя в руках,

себе признаться в слабости, какой же это крах!

Сегодня утром осознала весь ужас ситуации. 

Какие к нашим жизням теперь напишут анатации? 

Я не хочу уже не говорить не думать,

Не чувствовать и не осознавать.

Не понимать. И не смотреть на то что будет.

Мне лишь немного хочется спокойно подышать.

Вздохнуть и выдохнуть. Что было сил, без спешки.

И не задерживать в себе, внутри, 

Тот ком из нас и бесконечной лести.

Что никогда уже не расплести.

Я буду каждый божий день нас помнить.

Всю жизнь: об этом не забыть.

И как лепили то, что не исполнить,

И как ломали то, что не спасти.

Мы будем вечно жить с тобою вместе.

В том счастье, что придумали тогда.

И верь мне, там под наш песни

Танцуют вечно: ты и я.

Я для себя

  в себе

     чуть чуть тебя оставлю.

Совсем чуть чуть, что б можно было жить.

Не беспокойся, я останусь сталью.

и попытаюсь все же, разлюбить.

.

А я помню как мы встретились первый раз. тогда ты был белый ) И суровый. Господи, я тебя так боялась сильно.

Помню как некуда было пойти и меня притащили к тебе. Ай эма э банана и странные облачка с разорванным анусом. Мелкий котэ и кресло-диван. Помню кофейню и среди кучи знакомых людей и твой успокаивающий взгляд, типа "все в порядке. сиди пей мой чай". Помню как ты первый раз позвал меня на кофе, а я не смогла отказать, хотя могла и копыта двинуть. Еще одно кафе, в которое мои ноги никогда не завели бы меня. Все это время было дико страшно. Потом много водки и репетиции.

Помню вино и сыр, разбавлявшие этот наш с тобой дикий мир, в котором приходилось крутиться. И то, как когда мне было плохо ты вытащил меня на кальян к каким то абсолютно незнакомым мне людям. и как уснули патом в обнимку. никаких пошлостей - ты просто меня охранял.

Как принимал все мои загоны и мальчиков, постоянно крутившихся возле меня. Какая до них вообще была разница, у нас было свое пространство. И ничего не нужно было: ни говорить, ни объяснять, ни просить, не обсуждать. просто ходило два человека по городу, любили что то похожее, улыбались разностям друг друга. И так клево было, я никогда не забуду, ничего не нужно было обещать, мы знали что всегда есть где то рядом. И если станет совсем хреново, можно просто придти и посидеть . Больше ничего и не нужно было. 

Ты потерялся, а я запуталась. Прошло много времени. Когда встретились снова, это был как глоток чистого. Это ты сдвинул все с мертвой точки, сказав "Была Пташа, а променяла все на .. вот это". На меня тогда как бочку воды со льдом вылили. Шистеренки в голове закрутились правильно и желание двигаться снова возникло.

Не знаю чему молиться или говорить спасибо, за то что видела тебя почти каждый день. Не важно что мы любимы и любим. Не важно, что привязаны к кому то, мы сами себя привязали, потому что хотели так.

Наверное во всем что ты делаешь есть смысл. Ну и что, что он неведом для меня. Ничего что он нас разрушает. Ты ведь лучше знаешь что делаешь.

В одной далекой стране, в форме гриба, жил мальчик. Неплохой такой мальчик. Любил видеоигры и животных. Часто уходил куда-нибудь гулять, один. Ему нравилось наблюдать и представлять неправдивые продолжения обычным вещам. Выдумывать сказки и приключения.  Ему было очень скучно в обычном мире. «Подумаешь дерево» думал он: «Вот если бы это было летающее дерево, и каждый год вместо того, что бы скидывать листья оно бы улетало на юг. И по небу бы летали стайки деревьев и кустиков». И сидел так, часами. Смотрел и думал: наполовину здесь, наполовину в своем полу-выдуманном мире.

Потом возвращался дамой, надевал невидимый костюм и управлял им. Делал обычные дела: помогал маме, делал уроки, придумывал себе увлечения, гулял с друзьями. Ему нравилось управлять собой как игрушкой, показывать людям спектакли, участвовать в сценках. Он был разным и при этом собой. Это была его любимая игра. Не реальность, а реальная выдумка.

Проходили годы. Он рос, а деревья вокруг него уменьшались, врастали в землю. Он превратился в виртуоза: заходил все дальше в своих фантазиях, заставлял меняться не только историю, но и структуру реального. В жизни актеры сменялись один за одним, но он уже легко подгибал их под свой сценарий, заставлял сворачивать с намеченного пути. Он просто знал что мог. И делал. Какое ему дело, что будет с отработанным материалом?  Это же всего лишь игра. Хотя и лучшая его выдумка.

В конце концов ему стукнуло 20. Проснувшись следующим утром он понял что что то не так. Комфорт пропал. Как будто невидимый костюм стал не по размеру. «Ничего», подумал он: «Такое бывает скоро пройдет». Но навалилось. Вдруг появилась куча проблем, ворох неровностей. Он ушел в это с головой. Забыл про фантазии, про себя. Полностью провалился в свой спектакль, пытаясь выровняться. Думал, что сделает еще немного и все вернется. Снова станет комфортно и хорошо. И вновь можно будет видеть деревья огромными, небо ярким ,а людей в маскарадных костюмах. И уплывал все дальше…

Прошло много лет перед тем как он проснулся. Скинул оцепенение. Посмотрел в зеркало. Вместо юного мальчика, которого он собирался там увидеть, перед ним стоял здоровый дядька. Небритый такой. Стоял и смотрел на него потухшим взглядом.

-Ну, привет.

-Привет. А ты кто?

-Ты, конечно, ты же в зеркало, а не в телик смотришь. Как я тебе?

Дядька повернулся к нему боком, сделав неловкий пируэт.

-Жирный ты больно.

Со всех сторон горят мосты..

я их не строила. они сами получились.

Столько сил и времени потраченно на их поддержку

а теперь я буду просто сидеть и смотреть как все рушиться.

Буду держать все что рветься и вырывалось наружу раньше,

не позволю снова произойти истерике.

Никаму она больше не нужна...

и результатов никаких не приносит.

Я смотрю как они рушатся. Со всех сторон вокруг меня

и не могу сдвинуться с места.

Потому что ощущала ждала и предчуствовала..

но не знала на сколько больно будет когда все случиться

Я не встану. и не начну ничего делать,

не буду бороться с окаменением.

Я хотела что бы все рухнуло.

Я мечтала об этом.

Пошел как ваш гребанный мир нахуй. Я бедный несчастный я живу в россии эта страна не дает мне развиваться и жить как я хачу. Это греббаная работа меня доканала начальник казел, зарплата маленькая, труд тяжелый. Бесят люди вокрруг конченный сволочи. В первую очередь это ты сволочь и мразь, которую нужно истребить на корню. Это ты тот херов работник который нихуя не делает гробит предприятие а патом сидит и ноет что нет денег на его зарплату. Это ты то самое ебанное гавно что поверило в маретинг рекламу и моду и убило страну нахуй.  я просыпаюсь каждое утро с улыбкой на лице и с мыслью сделать что нить для таво что бы хотя бы людям окружающим меня было лучше и легче. и каждый ебанный день эти ебанные кретины делают все, что бы доказать каие они уебки и чего они достойны на самом деле. ебанные фотографы нахуя вы нужны такими кучами??? Чортова молодеж оградившаяся от мира кучей сайтов и типа с высока глядящая на мир только и может сказать : вы ганво а мы жевем лучше, нас все устраивает. конешно. вы же гавно и в гавне чувствуете себя лучше всего. размазываете его по себе впитывая все больше. А в дальнейшем изливая его на все вокруг, делая даже прекрасные вещи похожими на себя. Ибо стремно жить в мире где все ВСЕ ВСЕ!!!! лучше чем ты сам. Подонки. у меня не хвататет сил терпеть и говорить себе ты не такая, не уподобляйся им, забей, выпей еще одну таблеточку антидепресантов, не обращай вниммания, забей они сами сдохнут. Но вы же гавно. а гавно будет лежать 100000 лет вонять разлагаться и уничтожать все святое что только осталось. Мораль?? какая нахуй мораль в вас то?? "о сматрите какую красивую фотографию природы я сделал. я люблю природу я крутой. Посмоторите я веган я не ем мясо я спасаю животных " ТЫ ЕБАННЫЙ МУДАК ДУМАЮЩИЙ ТОЛЬКО О СЕБЕ!!!! Вы до таво заебали со своим враньем показушностью наигранность что меня уже даже не тошнит, меня так адски коробит что даже самая долгая медитация, самые действенные антидепресанты, самые мудрые умы прошлого не могли бы спасти мир от таво что вы сделали и продолжаете длелать. я правда очень очень очень хочу что бы этот год был последним в чеолвечческой истории. хочу что бы существовал Ад и вы все ВСЕ ГРЕБАННЫЕ МРАЗИ ПОПАЛИ ТУДА И ГОРЕЛИ ДО КОНЦА ВРЕМЕН!!! а я уж постараюсь что бы этьот конец времен никогда не наступил. ВЫ не достойны прощения и не нада лепетать свои мпротивным голосом что все должны быть прощены. КАК ВАС ПРОЩАТЬ??? каждый знает что как только вас простишь вы начнете гадить снова. ВАс уже не остановить. И спасать нечего вы сами выюрали быть такими. сами выбрали быть гавнеом и плесенью паразитирующему на истории и прошлом великих, к сожалени мертвых, людей. вы никто. ничего из себя не представляющая оболочка с мусором внутри, тчателньо замазанным еще одним гавном. НЕТ В МИРЕ НИЧЕГО!!!! ни доброты ни веры, ни надежды, ни прощения, ни морали, ни стремления. НИХУЯ ВЫ НЕ ОСТАВИЛИ!!! все уничтожили поганые чудовища!!! за вас бились. за вас умирали. в вас верили. а вы взяли вековое развитие и смыли в свой новый унитаз с айподом. Я хочу убежать но вы везде. я хочу помочь но вам не нужно. вам нравиться быть гавном. Я хочу срать на вас но тогда чем я буду лучше?? вы мерзкие неестественные ушлебки нихуя из себя не представляете ЗДОХНИТЕ!!! начните опять воевать ниизачего И СДОХНИТЕ ВСЕ НАХУЙЙ!!!! только для этого вы и были рождены. чтобы сдохнуть самой ужасной смерттью. А после нее продолжить вечно мучиться. Это единственная мысль которая помогает мне жить. что вы сдохните, но на этом ваши стенания не закончаться. Горите на земле которую вы испаганили, как на самом адовом для вас круге ада. это единственное, чего вы заслужили.

Есть грань. между прошлым и будущим, небом и землей, доброй и злом, печалью и грустью, черным и белым. И мы живем на стыке. Нам что то среднее между не повезло и повезло. Большинство жизни мы живет посреди чего то: семьи друзей, своего мировоззрения/ чужого, любви и ненависти ну и прочего что вам ближе. И вроде это как бы норма.. ну "золотая середина" может кто скажет.. А если я скажу что мне это больше навеивает "ни рыба ни мясо". Просто хреново перемолотый фарш из эмоций=денег-близких людей-вранья-психозов-подростковой бесполезной анархии-фобий-секса-злости-любви-предательства... И хорошенько приправленный смесью страхов. Рецепт утопии для правительства уже давно построен. мы в нем живем. Одна из главных глупостей нас обычных людей, что мы поверили в идеальное гос-во Для нас. википедия дает много классификаций утопий, не столь приятных народу. я не к тому. я правда за утопию. Только не стоит обманнываться и ждать от каво-то выше вас что он возьмет вас за ручку и отведет туда где хорошо и нет проблем. Любая подходящая для проживания обычных людей утопия строиться самим обществом. то есть вами и мной а не правительством или другими выше поставленными органами с кучей вольностей. В первую очередь это вы пораженцы а не плохое правительство. Ибо любой правитель это обычный человек разбалованный саном чином властью которую мы ему дали. он не может взмахнуть палочкой и сделать все вокруг хорошо. В нем тоже есть кости. он тоже может мечтать и думать. Ну или по крайней мере мне хочется так думать. Неизвестно ведь как далеко зашло желание отдельныхз личностей захапать как можно больше ... хм.. уверености в исключительно своей дальнейшей жизни.. Но личности это ведь тоже мы.. Корыстные противные озлобленные на предшественников. Таких же личностей как они в принципе. просто уже устроившихся поудобнее, в своих креслах в огромных домах. Но что то меня понесло.

Когда что то вдруг происходит с вами не так и на вас нападает  грусть тоска миланхолия и тд, и у вас вдруг "открываются глаза на все вокруг" вы такие: "Бля! как все плохо ! правительство дерьмо, сосед дерьмо, начальниц гандон гавнистый. Все не так в этом мире все не то..." и пошли купили пива нажрались. Мораль тает на глазах правда? а ведь все зависит только от вас.

Возможно именно вашего рвения стать лучше, ненависти к тому что есть сейчас (хотя должно быть по другому), стремления жить лучше не только вам и вашей семье а всех страны (хотя бы) в целом, возможно именно этого не хватает нам, что бы свинуться с мертвой точки и дойти уже до нашей утопии. Где хорошо и тепло. где мораль движет людьми а не деньги. Где любовь бескорыстна и чиста. Где люди улыбаються друг другу в заправду. Где ты и я найдем себя наконец то.

Не так тяжело поверить в то что каждый в отдельности может это сделать. Труднее перебороть преграды к разуму которые мы же сами и воздвигли. Что бы при мысле где я и что со мной не хотелось плакать и при виде того что происходит сейчас не становилось тяжело. Но это возможно. И чувства за этой гранью прекрасны.

Парой нужно просто переступить через грань. И увидеть мир. Наш мир.

Настроение сейчас - Печаль...

Навалилось. Как снег на голову. Опять.. И снова заново. Одни и те же мысли в одной и той же колее. Никто не виноват. Никто не стал причиной. Разве что мелкое животное с мерзким пушистым хвостом. Когда я порабочу этот мир я первым образом изнечтожу белок. Как вид. Всех. По 1000000 евро за голову. Расточительство мирового баланса? ну и пусть. Мир то все равно мой. Но не об этом.

Это так противно приходит. Как тошнота во время жестких трилеров. Резко и без возможности куда то от этого деться. Носишься по своей голове в надежде спрятаться, а некуда. Это чувство заполняет всю тебя. Накрывает с головой в мечте уничтожить и поработить. Дааавит... Расходует все твои силы на борьбу с самим же тобой. Хочеться ... а я даже не знаю чего хочеться... Наверное просто что бы это прошло. Отпустило. Прекратилось. И, черт возьми никогда не повторялось. Просто не стало бы этого чувства в природе вообще.

Сегодня я говорила что похожее чувство позволяет мне оставаться на плаву. Спускаться в этот - настоящий мир. Помнить что я существую в нем. И что тут есть и другие люди... НО ЭТО НЕ ВИНОСИМО КАК ФАКТ!!!! А не как простое явление природы, которое явно или поздно должно закончиться. В минуты когда оно появляеться нет времени... Есть только бесконечная боль в смеси с мучением которому нет конца и края. Пропадает все святое что когда то было. Стераеться...

Это может продолжаться миг. А может неделю.. Или год.. Все зависит от возможности придти в себя. Возможности взять себя в руки.. Постоянно говорить себе: "Ты сильная ты сможешь ты сможешь ты сможешь ты сможешь..." и так до бесконечности. НЕ пережить а передавить это чувство в себе. Смериться с ним. Отодвинуть в долгий ящик. Потому что пока есть причина, поверьте, будет и следствие. Хотя меня, если честно, это нифига не успокаивает.

Я буду долго бороться с этим в своей жизни. Ровно столько, на сколько хватит сил. Потому что мне это дорого. Хотя терпеть такое чувство воистину не виносимо. Но наверное, оно того стоит...

наверное этого стоишь ты.

Устаешь думать что все так а не по другому... Ведь вроде бы все должно быть хорошо. ну эстетически хотя бы. И ты терпишь. Ведь уже на маленькая. просто убежать не задумываясь не получиться. Статус же вроде... Тошнит от этого... Переполняет... А все по простой причине... Тебе никто не нужен. никому не нужен ты. Вот так вот. И с этим ничего не поделаешь. Так мы устроены. Хотя вот допустим кошка этого не понимает. Я ей нужна вроде... И она меня любит. А я не умею.... Хотя ее наверное люблю... она не может .. ну обидеть. Только по глупости... Но она же кошка... А остальным так нельзя... Остальные должны думать... Вот  только они не хотят. Делают что им вздумается. Им так проще... Как я могу их обвинять? Свой момент жизни каждый проживает как может. Это его дорога. Поворот в голове не туда и ты уже абсолютно другой. И абсолютно другой мусор в голове... Который никому не нужен... Потому что тебе никто не нужен. Потому что никому не нужен ты.

Снег есть. Он наконецто появился на нашей тихой улице... Тихо и спокойно... Как и всегда )

Ты будишь звонком и кричишь что он правда пошел, и стягивая меня с кровати направляешь к окну...

Он все идет...

В этом году как то не так, но все таки... Огромные хлопья как будто сонные вращаються по сперали ) Милое утро...

Ты опять кричишь что я уснула с телефоном, а мне всего лишь хочеться замереть и постоять так: завернутой в одеяло, в темной комнате, глядя на снег...

Закрывая глаза представляешь себя в горах, с огромной кружкой кофе с мороженным на заснеженной веранде своего деревянного дома... Вокруг горы, снег, раскиданные борды, кошка с собакой все в снегу, дымок из трубы, старенький пик ап (правда немного замерзший)...

"НЕ СПИ!!!" 

НЕмного бесит... Я тут мечтаю, а ты... А ты как всегда со своими бордами, играми, дисками и поездками в другой город, что бы просто погулять по его прикольным улицам... Глам роком, колой, Спанчем (что б его во все его дырки),  пылью и вечным бардаком на столе... КУчей недосмотренного анимэ, кучей непонятных для моего детского мозга будущих планов на жизнь, кучей пакетов с расфасованным мусором, мешком шоколада с гранатами по взрыву мозга на перевес... С радостной наивностью граничевшей с безумием... С анонсом количества улиток на твоем доме, новостями о дороге и какие все телки всета козлы... С самим собой... Непонятным и расплывшимся в осязании каждово из имеющихся миров...

Но эт тоже мило... Так ведь?.. )

Я улыбнусь на весь твоий словесный поток... На все "То, а ты знаешь!! Там вышел фильм такой крутой! там этот ну ты знаешь и вот он такой тому который еще в мультике снимался и тот такой вообще! а еще я сегодня вышел а тут такое и я прям туда а там!!!"... меня действительно это улыбает )

Усядусь на огромный белый подоконник и укутавшись в одеяло буду слушать и слушать... и смотреть на снег... и пить кофе пока ты не приехал и не забрал его...

И это клево. Я привыкла что все так... По другому было бы не так...

Эт правда клево....

А у нас дождь. Клево проснуться в заснеженном городе и осознать что идет дождь. Один маленький градус обладает огромной силой, превращая великий холод в воду. Народ, свернувшийся в вопрос бегут по улице мимо себя за своими проблемами. Бесконечно улыбает... До конца отпуска пара дней. Но я уже хочу что бы они кончились. Отпуск все таки тоже надоедет.

Все как то накрывает.. Вроде и сказать так много всем надо. Но постепенно все утихает. Ведь людей уже не задевает. Спишь по 12 часов и выходить в свет уже в лом... Друзья друзьями но сколько же можно. От бездейсвия начинаешь допускать ошибки, мелочные но все же потом опять садишься и думаешь "да твою же мать"... Хочецца просто идти идти и идти. В никуда. НАстало такое время когда если нет цели это только плюсом. Ибо, а смысл?

наверное немного депрессивно, но нет всего то размышления на заданную тему...

уж простите...

...Dxm...

Вспоминая старое лето.

Когда то давно эт было очень тяжело пережить. Тяжело смириться с тем что все так. Как то смешно вспоминать то время. Но чувства в нем были искренними. Грустными но настоящими. Запах того лета навсегда останеться в моей голове.

Каждый поворот фонтанов в которых я тонула без остатков, борьба с самой собой. косые вгляды и непонимание. Куча слез. Хех, наверное я даже не способна так больше никогда плакать.)

Я и ты.

Дество всегда останеться для меня тем самым ужасным моментом взросления.  Человеческая зависитмость построшнее наркотической ) И правда начинаешь видеть мир серым )

Но меня эт сподвигло еще и к позитиву )

Прости.

Никто никогда этого не поймет. Да и стоит ли?  Столько лет прошло. Да и из воспоминаний то и осталось папка в недрах компьютера корорая секретным образом просто не смогла удалиться да пара старых сообщений в контакте... Интересна я их найду когда нибудь?.. Просто иногда, Очень очень редко, нестерпимо хочеться плакать. Уткнувшись в волка в овечьей шкуре и старую арафатку. Реветь реветь и реветь. Забраться на 15 этаж, смотреть не недостроенный дом, усесться на самый край и осознать что больше тебя никто не держит. Проснуться утром и взглянув в твое окно улыбнуться, зная что у тебя все хорошо И что ты меня все еще помнишь. Хоть и изредко. Сидеть на старом диване и чувствовать твое присудствие. И все наши маленькие грешки за которые теперь меня ненавидит Паша. Ну он как человек взрослый должен был понять. Знаешь, а я никогда не забуду как сразу позвонила тебе и ревела. А ты смеялся и говорил что эт пустое, что он того не стоит, что сама виновата что рассказала, да и новых себе кучу найдешь... Два года уже все новые новые и новые... А ты как обычно улыбаешься мне при встрече и нестерпимо внезапно забиваешь на всех и идешь со мной в бургерную где на спор (ЗА 100руб) запихиваешь себе в рот целый бургер. А потом мы нехотя или как то через чур холодно прощаемся обещая писать почаще и хотя бы гулять раз в неделю. Я улыбаюсь в ответ, смотрю как ты уходишь, а в голове проноситься "больше никогда не..."

Весь остаток суток проходит где т вне. В илюзии несуществующего. Но эт не особо замечаеться. А вот по определенным датам... Особенно весной...

Но я не зря взрослела. Я не зря боролась с собой. Знаешь я первый раз в жизни хотела доказать кому то что могу быть лучше и смогла. И делала эт с нестерпимым удовольствием. Я горда что стала такой, какой стала. Что я смогла. И пережила. И теперь я даже сама знаю что достойна большего. Хотя что может быть больше? )

просто спасибо тебе.

большое.

Настроение сейчас - отсутсвующее

Я есть. Вернулась в это мир. А точнее меня в него выкинуло. Как то грубо, но выкинуло.

Я есть. Была и буду. И эт тааааааааааак... Как то...

Есть я. Есть он... Уж сколько лет есть... Гыг... Ну наверное так и надо... Пусть будет....

Есть То. Он хороший такой. Как Чеширский кот из Алисы. мда...

Есть Стю... Он почему то последнее время Ярко не доволен всем миром. Но Стю можно. Он святой.

Есть Сашка. И ему хорошо, он талантливый... Мда...

Есть Бел. Ей всегда хорошо. Она всегда под кайфом...

Есть Ивачев. Он странный, но он есть. Его Любят. Ему клево. Пусть есть...

Есть... Да все в меру своей распущенности есть. И имеет право быть. А я не хочу просто быть. Я хочу радоваться и быть доброй как раньше... Почему то теперь разучилась... Хочу что бы как раньше видеть мелочь и улыбаться ей ). Хочу что бы больно не было когда на людей смотришь... А то мне теперь тяжело улыбаться даже когда я истинно этому рада... Мда... Тетя Крестная, Мартовский заяц, Санта, Джини или кто там еще... Давайте вы меня расколдуете и мне будет хорошо. Как раньше. Как два года назад. Когда я была наивной доброй и истинно позитивной... Что бы всего того что было - небыло. Не хочу взрослеть. Хочу быть маленькой Пташ. Милой и детской.

Прав был Добрынин. Извини что обидела...