Настроение сейчас - генерю тонны НЕНАВИСТИ

У нас идут пробники ЕГЭ. Сегодня физика, вчера было обществознание.
Оценил преимущества ситской доктрины :) Я вчера был в жутком гневе на всех, кто этот пробник составлял и проводил - на ТГПИ (таханрохский Гасударственный педагагический инстетуд) и школу нумер 15 имени мариинской гимназии. Массовые расстрелы спасут ТГПИ. Эти уроды мало того, что во все пробники вкладывают свою рекламу, так еще в этих пробниках множество ошибок! Вобщем, прихожу я простуженый вчера в эту школу. Сперва мы 40 минут стояли на улице (хоооолодно). Потом нас таки впустили и посадили... В комнату где занимаются второклассники. С соответствующей высотой стульев и парт. Ждем еще 20 минут. Приносят зодания. Иначе как зоданиями это назвать нельзя - разброс задач просто адский - сперва идут задачи А части, потом текст к С части, потом опять А, потом В, потом снова А, и наконец задачи С! Итого 6 листов А4. Сидящие с нами "тестологи" (или тестотехники? Их все по разному называют) явно ведут у малышей, чувствуется по тону. За те пять минут которые ушли у всех остальных на заполнение, извиняюсь, дерьмовых, ксерокопий бланков я успел заполнить эти бланки, и решить все 30 задач А части. Еще 5+10 минут ушло на В часть. +10 - на нахождение двух багов в задании, подзывание тестолога, подзывание тестологом дежурного, подзывание дежурным Архитестолога, бу-бу-бу-бу-бу между дежурным и Архитестологом, бу-бу-бу-бу-бу между тестологом и дежурным. "Пишите как считаете нужным". Я счастлив... Еще через 20 минут я написал С часть на А4 лист, с двух сторон. Итого: 40 минут от начала пробника - работа сдана. Тестологи и соседи как-то странно на меня смотрели... Некоторые еще делали А часть. Вообще экзамен на 3.5 часа. На обратном пути под моим гневным взором затыкались сторожевые тявкалки на дачах. К чему бы это?

Это цитата сообщения V_exeR Оригинальное сообщение

08 апреля 2009г. - Горе-каратист.



[показать]

Исходный комикс c Garfield.com.

О Microsoft можно услышать самые противоречивые мнения - от гневных возмущений и упреков в монополизации рынка, до восхищения маркетинговой политикой и откровенной зависти бизнесменов, мечтающих рано или поздно добиться такого же успеха. Так или иначе, но факт остается фактом - произнося слово "компьютер", в большинстве случаев подразумевают конфигурацию, работающую под управлением именно Windows. Она "глючная", "неудобная", "уязвимая" и так далее. Но вместе с этим, приходится признать, что реальной альтернативы этой операционной системы пока просто не существует. Говоря об альтернативе, мы имеем в виду такую операционную систему, с которой могли бы работать все без исключения пользователи, включая неопытных секретарш и ветеранов войны и труда. Ну, и, конечно же, для альтернативной операционной системы очень важно, чтобы в достаточном количестве существовало программное обеспечение, в особенности специализированное. И пока какая-нибудь альтернативная операционная система не будет отвечать этим требованиям, в Microsoft могут не опасаться за потерю даже небольшого сегмента рынка.
Читать далее...

«Гонение на рыжих»

Анна Каменкова, Москва

Поэма «Гонение на рыжих» — до недавнего времени малоизвестное, однако самое пронзительное по лирике и самое значительное по смыслу произведение Тютчефета. В поэме поднимаются проблемы настолько серьёзные и, увы, актуальные и в наши дни, что во времена сталинизма и застоя поэма была запрещена и расходилась в списках, и только благодаря Перестройке мы получили свободный доступ к этому гениальному произведению великого классика.

Основной темой поэмы является преследование обывателями людей, чем-либо отличающихся от большинства: вероисповеданием, национальностью или, как в данном случае, цветом волос. Тютчефет рисует страшную картину преследований через диалог главных героев: Преследуемого и его Обвинителя. Особую трагичность картине придаёт то, что герои, вступив в диалог, не обращаются друг к другу по имени. Этот, кажущийся нам странным способ общения, подчёркивает разобщённость между различными слоями общества.

«Рыжий-рыжий» — говорит Обвинитель. Не имя называет он, а цвет волос. И подчёркивает своё отношение к носителям этого цвета: «Конопатый!» Вот так, не с вежливого «Уважаемый», не с приветствия, а с насмешки начинает он диалог. А Рыжий (не зная имени героя, и нам приходится называть его так) молчит, не отвечает, но и не уходит, и мы понимаем, что терпеть насмешки для него — норма!

И тут же Обвинитель переходит к нелепому, нелогичному, не подкреплённому какими-длибо фактами страшному обвинению в убийстве собственного дедушки садовым инструментом. В этом эпизоде явственно прослеживается связь библейскими Фараоном и Аманом, также бросавшихся взятыми из ниоткуда обвинениями, которые, однако, были приняты на веру обываетлями того времени.

А что же Рыжий? Он оправдывается. Не в суде, а тут же, на улице! И нам становится ясно бесправное положение рыжих, вынужденных отбиваться от нападок и не имеющих возможности подать в суд на клеветника. В ответной речи Рыжего Тютчефет раскрывает человечный характер последнего: Рыжий не только не убивал дедушку, он его любил! Увы, «любил» звучит в прошедшем времени, и мы понимаем, что дедушка умер, а вернее трагически погиб, но отнюдь не от руки внука.

Поэма глубоко трогает, не оставляя равнодушным никого. Больной вопрос: стоит ли оправвдываться перед насмешниками и преследователями, остаётся без ответа. Возможно, нам и не понадобится отвечать на этот вопрос, если мы сможем решить проблему преслдеования инаких, обрисованную великим классиком русской литературы.

Сколько Вы можете провести без сна(webpark.ru)

[показать]

Я могу провести без сна 40 часов без ущерба для здоровья. Это высокий порог времени.

А сколько сможешь ты?>>

Любой странствующий монах мог остановиться в дзенском храме при условии, что он будет победителем тех, кто живет в этом храме. Если же он будет побежден, ему придется уйти. В одном храме на севере Японии жили два брата монаха. Старший брат учился, а младший был дурачком, да и к тому же еще и одноглазый. Однажды к ним зашел странствующий монах и попросился переночевать, предложив, в соответствии с обычаем, побеседовать о возвышенном учении. Старший брат, уставший от занятий за день, велел младшему выступить вместо себя.

«Пойди и потребуй разговора в молчании», — научил он его. И так, младший брат и странник пошли к святыне и сели.

Вскоре странник поднялся, подошел к старшему брату и сказал: «Твой младший брат удивительный парень. Он победил меня.»

«Перескажи мне диалог.» — попросил старший брат.

«Сначала, — сказал странник, — я поднял один палец, символизируя просветленного Будду. Тогда твой брат поднял два пальца, символизируя Будду и его учение. Я поднял три пальца, символизируя Будду, его учение и его последователей, живущих гармонической жизнью. Тогда твой брат потряс сжатым кулаком у меня перед лицом, указывая, что все три произошли из одной реализации. Таким образом он победил, и я не имею права оставаться здесь.» С этими словами странник ушел.

«Где этот парень?» — спросил младший брат, вбегая к старшему.

- Я понял от него, что ты победил в споре.

- Ничего я не победил. Я хочу поколотить его. — Расскажи мне, о чем вы спорили, — попросил старший брат.

- Ну, минуту он смотрел на меня, потом поднял один палец, оскорбляя меня намеком на то, что у меня один глаз. Так как он странник, то я подумал, что мне надо быть повежливее с ним. Поэтому я поднял два пальца, поздравляя его с тем, что у него два глаза. Тогда этот грубиян и негодяй поднял три пальца, намекая на то, что на нас двоих у нас только три глаза. Тогда я взбесился и стал колотить его, а он убежал. На этом все кончилось.

С легкой руки самого себ

Это цитата сообщения V_exeR Оригинальное сообщение

05 марта 2009г. - Шпионские игры.



[показать]

Исходный комикс c Garfield.com.

Это цитата сообщения V_exeR Оригинальное сообщение

17 июня 2008г. - Задачка.



[показать]

Исходный комикс c Garfield.com.

Это цитата сообщения V_exeR Оригинальное сообщение

25 мая 2008г. - Нечего надеть.



[показать]

Исходный комикс c Garfield.com.

А вот «молодёжный ролик» с «социальной рекламой», который получил на YouTube к настоящему моменту 36 тысяч просмотров, разбора, на мой взгляд, вполне заслуживает. Сам ролик можно посмотреть вот здесь. Если Вы в офисе, ничего страшного: ролик рассчитан именно на студентов/офисный планктон, и поэтому его вполне можно смотреть без звука.

Разбираем текст.

Если ты ждал момента, искал возможности, чтобы изменить свою жизнь, время пришло. Время перемен. Твоё время.

1 000 лет, Россия. Вера, труд, ум, смелость, терпение, любовь, миллионы жизней, ты.

(На экране мелькают священник, Гагарин, Пушкин, ещё пара известных людей. Потом появляются фабричная девушка, шахтёры, артиллерия во время боя, мёрзнущий рабочий на заводе).

Самая большая страна на Земле.

(На экране военный парад, Кремль).

Самая богатая страна на Земле.

Вот здесь начинаются натяжки. Самая большая страна на Земле — ладно. По площади мы и в самом деле на первом месте. На втором месте, кстати, Канада. Конечно, что у нас, что у Канады, большая часть территории к жизни весьма слабо приспособлена (холодно), ну да Б-г с ним. По площади мы и в самом деле первые.

По населению — уже девятые. После Китая, Индии, США, Индонезии, Бразилии, Пакистана, Бангладеш и Нигерии (пруфлинк).

А вот по богатству... По какому параметру считали богатство России создатели ролика? Вот немного статистики от dilesoft:

http://dilesoft.livejournal.com/1646242.html
http://dilesoft.livejournal.com/1646544.html
http://dilesoft.livejournal.com/1646649.html

Любопытным, кстати, настоятельно рекомендую проследовать по этим трём ссылкам и потратить несколько минут на личное ознакомление с фактами. Например, статистика утверждает, что Россия находится на 75-м (из 230) месте в мире по ВВП на душу населения. США, для сравнения, на десятом месте.

Если же считать размер ВВП целиком, Россия окажется на 7-м месте (пруфлинк), между Англией и Францией. Это если не считать Евросоюз одной страной. Если бы Евросоюз был одной страной, то на первом месте был бы он, а Россия, соответственно, на шестом. Сразу после Индии.

Надо полагать, когда создатели ролика говорили про «самую богатую страну на Земле», они имели в виду природные ресурсы. Однако и здесь, увы, Россия не является первой. По запасам нефти, например, мы находимся на восьмом месте, между Венесуэллой и Алжиром (пруфлинк). По запасам более актуального в 21-м веке урана мы третьи, после Австралии и Казахстана.

Вот по запасам природного газа — да, мы первые (пруфлинк). Но, на мой взгляд, это ни разу не основание называть Россию «самой богатой страной на Земле».

Да, забыл про золотовалютные резервы. На конец 2008-го года Россия была по этому показателю третьей (пруфлинк).

Вывод? Утверждение — «Россия — самая богатая страна на Земле» — действительности не соответствует. Это миф. Смотрим ролик дальше.

(Показывают, как строится какой-то мост. Вид из кабины вертолёта).

Самая лучшая страна на Земле.

(Показывают космонавта. Пауза. Показывают ступни спящих под отдеялом людей).

Ты ничего не делаешь, только пользуешься. Учёба твоя профессия.

(Показывают пухлую пачку резюме. Экономист, менеджер, юрист).

Работа не нужна стране.

Снова вопрос. А в каком это смысле «экономист», «менеджер» и «юрист» у нас ничего не делают? Они не работают?

Работают. С десяти до семи, пять дней в неделю.

Может быть, они бессмысленную работу делают? Может быть, их работа не нужна никому?

Так нет же, нужна. Была бы не нужна, им бы за неё денег не платили. А им платят.

Может быть, работает у нас только тот, кто производит что-нибудь своими руками? Ну, типа, экономист, менеджер и юрист на заводе — дармоеды, а фрезеровщик — работает?

Извините, ролик назывался «год молодёжи», а не «год школьника». Молодёжь же, которая школу уже закончила, не поверит, что рабочие могут работать на заводе сами по себе — без начальства, без бухгалтеров/экономистов и без юриста. Да и зачем нам в начале ролика показывали священника, поэта и космонавта? Александр Сергеевич Пушкин что именно произвёл, кроме детей? А священник что построил?

Ладно. Пусть так. Запомним этот тезис: экономисты, менеджеры, юристы и прочие «офисные» специальности — это не работа. Это дармоеды. Смотрим ролик дальше.

Работа на чужого дядю. Пьёшь, куришь, дуешь. Умрёшь в 55-60.

Стоп. Цитирую newsru.com. Это СМИ, которое Россию, мягко говоря, не любит и цифры в нашу пользу завышать не будет.

Фонд народонаселения ООН опубликовал ежегодный доклад о продолжительности жизни в странах мира, сообщает «Интерфакс». Доклад показывает, что средняя продолжительность жизни в России составляет 58,7 лет для мужчин и 71,8 для женщин.

Средняя продолжительность жизни в России, как несложно подсчитать, около 65-ти лет. Откуда же взялись эти 55-60 в ролике? Возможно, создатели ролика женщин за людей не считают, и ролик адресован только мужчинам? Тогда всё сходится.

За исключением маленькой детали. Кто виноват в том, что Читать далее...

Настроение сейчас - смитское

Почему, мистер Андерсон, почему? Во имя чего? Что Вы делаете? Зачем, зачем встаете? Зачем продолжаете драться? Неужели Вы верите в какую-то миссию или Вам просто страшно погибнуть? Так в чем же миссия, может быть Вы откроете? Это свобода, правда, может быть мир или Вы боретесь за любовь? Иллюзии, мистер Андерсон, причуды восприятия! Хрупкие логические теории слабого человека, который отчаянно пытается оправдать свое существование: бесцельное и бессмысленное. Но они, мистер Андерсон, как и Матрица, столь же искусственны. Только человек может выдумать скучное и безжизненное понятие "любовь". Вам пора это увидеть, мистер Андерсон, увидеть и понять: Вы не можете победить, продолжать борьбу бессмысленнно! Почему, мистер Андерсон, почему Вы упорствуете?

Время от времени в родной стране случаются праздники. Например, всё мужское население страны отмечает 23 февраля. Люди собираются, поздравляют друг друга с праздником, отмечают. Пьют за живых и павших. Само собой, помнят о праздниках и наши СМИ. Вот и компания НТВ готовит подарок ветеранам, фильм «Ржев. Неизвестная битва Георгия Жукова».

Телекомпания НТВ подготовила к празднику специальную премьеру. Судя по анонсу, зрителя ждут шокирующие открытия наших журналистов о том, как немцев завалили трупами. Уже из анонса становится понятно многое.

С самого начала нужно заявить о тайне!!! О ней и заявлено: «Неизвестная битва Георгия Жукова» рассказывает об одной из самых трагических страниц Великой Отечественной — странице, которую после войны предпочли вырвать из истории. Страница, которую после войны предпочли вырвать из истории. Почему? Что происходило целых 13 месяцев в 180 километрах от Москвы, где стояли войска Георгия Жукова?»

Вот она, тайна! От нас всё скрывали! Конечно, не совсем понятно, как именно скрывали? Например, все битвы, которые авторы фильмы зачем-то объединили в одно «сражение под Ржевом», подробно описаны в 12-томнике «История Второй мировой войны», изданном в 1973-1982 годах тиражом 330.000 экземпляров. Это треть миллиона книг, имеющихся в любой библиотеке. Не менее подробно все этапы «сражения подо Ржевом» даны в «Военной энциклопедии» 1979 года тиражом 106.000 экземпляров. Как видим, были приложены чудовищные усилия, чтобы скрыть от народа Правду.

Войска Георгия Жукова «стояли» весьма своеобразно. Не совсем понятно, почему в 180 километрах от Москвы? Ведь Ржевско-Вяземская операция, начавшаяся 8 января 1942 года, «стартовала» в 130 км от Москвы, под Волоколамском. А Ржевско-Вяземская операция в марте 1943 года финишировала примерно в 300-330 км от Москвы. Таким образом, войска Жукова «простояли» примерно 200 км.

Повторюсь: под видом одной битвы создатели фильмы умело объединяют четыре наступательных операции, проходившие со значительными интервалами и в разное время. Отсчёт начат почему-то с Ржевско-Вяземской операции 8 января — 20 апреля 1942 года. Необычность подхода заключается в том, что указанная операция является завершающим этапом нашего контрнаступления под Москвой. Это весьма оригинально: разрывать на куски одну операцию, а к оставшемуся куску пытаться пришить совершенно другие операции.

На линии Олег Кондратьев, краевед, научный консультант фильма: «По количеству жертв то, что здесь было, даже больше, чем под Сталинградом». Утверждение почтенного краеведа вызывает лёгкое недоумение. Разумеется, потери от 4 (четырёх) стратегических операций могут быть больше, чем потери от одной операции. Хотя чего рассуждать, вот они — потери:
РЖЕВСКО-ВЯЗЕМСКАЯ СТРАТЕГИЧЕСКАЯ НАСТУПАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ

8 января — 20 апреля 1942 г.

Проводилась войсками Западного и Калининского фронтов. В ходе боевых действий в состав советских войск дополнительно введены управления 3-й и 4-й ударных армий, 29 дивизий и 33 бригады. В рамках Ржевско-Вяземской стратегической операции были проведены Сычевско-Вяземская, Можайско-Вяземская, Вяземская воздушно-десантная и Ржевская фронтовые наступательные операции.

безвозвратно — 272 320
санитарные — 504 569

Ржевско-Сычевская наступательная операция (30.7-23.8.42 г.). Калининский фронт (29-я,30-я армии, 3-я воздушная армия.), Западный фронт (20-я и 31-я армии, 1-я воздушная армия)

безвозвратно — 51 482
санитарные — 142 201

Ржевско-Сычевская наступательная операция (25.11-20.12.42 г.). Калининский фронт (22-я, 39-я и 41-я армии, 3-я воздушная армия), Западный фронт (20-я, 30-я и 31-я армии, 1-я воздушная армия), операция "Марс"

безвозвратно — 70 373
санитарные — 145 301

Ржевско-Вяземская наступательная операция (2.3-31.3.43 г.). Калининский и Западный фронты в полном составе

безвозвратно — 38 862
санитарные — 99 715
Да, суммарно — больше миллиона. Но это все стратегические наступательные операции в центральной части советско-германского фронта более чем за год войны. А каковы потери при Сталинграде?
СТАЛИНГРАДСКАЯ СТРАТЕГИЧЕСКАЯ ОБОРОНИТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ

17 июля — 18 ноября 1942 г.

безвозвратно — 323 856
санитарные — 319 986

СТАЛИНГРАДСКАЯ СТРАТЕГИЧЕСКАЯ НАСТУПАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ

19 ноября 1942 г. — 2 февраля 1943 г.

безвозвратно — 154 885
санитарные — 330 892
То есть потери в Сталинградской битве больше, чем в любой из операций под Ржевом. И, что характерно, это мы ничего не говорим о том, сколько было уничтожено немецко-фашистских захватчиков, напавших на нашу Родину. Каким бы это странным кому ни показалось, русские солдаты исправно убивали немцев на протяжении всей войны. Именно поэтому русские победили – потому что убивали и воевали лучше.

Но если делать «открытия», то цифры можно двигать как в напёрстках: кручу-верчу, показать Правду хочу! Иначе как завлечь зрителя? Непонятно, почему для разоблачения не выбраны и не добавлены в общую кучу битва под Москвой и штурм Читать далее...

Я собрал автомат за 11 секунд
Мое звание — дембель	Проверь свою боевую подготовку

Я Вас вижу на картине Джорджо Де Кирико

Вот Вы и попали в пустой город - ни людей, ни животных, ни растительности. Только безликие манекены, статуи, отбрасывающие резкие тревожащие тени, и никем не управляемые поезда. Страшно? Но интересно! [показать]

Пройти тест

Ваш Тотем раскрылся! Это... Сова

Мудрейшая из птиц, она отличается тонкой интуицией и ведает секретами магии. Совы верят, что судьбу этого мира вершат мысли и поступки его обитателей, но никак не слепое провиденье. Вы умны и проницательны, вас весьма сложно обвести вокруг пальца, ведь вы видите окружающих насквозь. Ваши действия отличаются удивительной закономерностью и продуманностью, вы стремитесь к порядку и душевному равновесию. Любите уединение, но всегда готовы прийти на помощь нуждающемуся и дать ему добрый совет. Вас как магнитом тянет ко всему загадочному и непостижимому, но вместе с тем вы критичны и на редкость вдумчивы. Иногда от ваших слов веет ледяным цинизмом, вы склоны к научному анализу, и порой это доходит до банальной придирчивости. Научитесь принимать вещи такими, как они есть, и не ищите двойное дно там, где его нет по определению. За ваш ясный разум и холодный рассудок Сова преподносит вам Янтарь - символ знаний и остановившегося времени. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения TibetanFox Оригинальное сообщение

Символика кельтских орнаментов.

Кельтские узлы и орнаменты имитируют плетение корзин, кос, тканей. Стоит вспомнить, что колдовская работа зачастую тоже напоминает плетение - многие ведьмы видят энергетические потоки, как нити и манипулируют ими. Многие кельтские орнаменты включают в себя изображения богов, растений, животных, птиц, людей, предметов. Для того, чтобы читатели могли использовать эти орнаменты в магической практике я привожу ниже простую "расшифровку" некоторых символов. Следует, однако, учесть, что кельты верили в то, что дух человека это частица мирового Духа. Что через множественность жизней, смертей и возрождений, человек проходит путь к божественному совершенству. Кельтские орнаменты составлены из отдельных узлов. Каждый узел создается из одной единственной нити - нити жизни. Таким образом, узлы и орнаменты символизируют Путь и являются одновременно символическими картами Пути. Кельты запрещали усовершенствовать ключевые детали орнаментов, считая их данными богами.

Читать далее...

Люди с обширной коллекцией музыки на своем компе могут провернуть вот такую забаву - добавить всю музыку в плейлист медиаплеера (Габестовского или Винампа или любого другого с рандомом) и рандомайзить треки.
Трек, получивший первую позицию - ответ на очередной вопрос.
Если название данного трека бессмысленно (вроде M-32-A) можно крутануть рандом еще раз.

Вот вопросы:
1. Что у меня на душе?
2. Каким меня видят мои друзья?
3. Песня о моем лучшем друге?
4. Мое лучшее качество?
5. Что меня ждет завтра?
6. Песня о моих родителях?
7. По какому принципу строится моя жизнь?
8. Что будет играть на моих похоронах?
9. Что обо мне думают окружающие?
10. Как мне сделать себя счастливым?
11. Как мне разрешить свои проблемы?
12. Какие люди в меня влюбляются?
13. Как я умру?

1. Что у меня на душе?
Ария - Бой продолжается.
Гм... Возможно, возможно.

2. Каким меня видят мои друзья?
Пикник - Серебра.
"Если мимо пройдет, говори - повезло
Сеять хаос и дрожь - вот его ремесло
Или сетью слов передергивать рот
Квазимодо-урод, Квазимодо-урод"

3. Песня о моем лучшем друге?
Умолчим

4. Мое лучшее качество?
Пикник - Падший Ангел - Сын греха
"А тело пьяно ноги в пляс
Что за дело мне до вас
По последней лей же лей
Вам смешно а мне смешней"
Пожалуй да. // Меня три раза подряд выбрасывало на: "turgor theme OST"

5. Что меня ждет завтра?
Пикник - Глаза очерчены углем.
Опять пикник! Не понимаю

6. Песня о моих родителях?
The Phantom of the Opera
Опять не понимаю!

7. По какому принципу строится моя жизнь?
OST_Turgor - The void
Пустота? Да, пожалуй так.

8. Что будет играть на моих похоронах?
Ария - Зомби.
Ну спасибо! Послушаю значит, что о мне скажут.

9. Что обо мне думают окружающие?
Ария - Отшельник
Гм. Может быть, может быть

10. Как мне сделать себя счастливым?
Enigma - Gravity of Love
Буду счастлив в любви? Учитывая что с любовью не особо...

11. Как мне разрешить свои проблемы?
Catharsis - Она.
Аналогично предыдущему...

12. Какие люди в меня влюбляются?
I. Ария - небо тебя найдет.
II. Мельница - Сказка о дьяволе.
Боги и дьяволы? Ой, не к добру это, ой не к добру.

13. Как я умру?
Ария - Потеряный рай.
Во сне? Или оберегая любимую?

Груды каменьев и блоков разбитых-
Вот вавилонской гордыни итог;
И ядовитая плесень на плитах
Тлеет смертельным огнём вдоль дорог.

Грязные русла мосты перекрыли,
Нить паутины связала химер;
Бурный поток разложившейся гнили
Льётся из хаоса липких пещер.

Блеск и упадок, страданья и крики,
Ширясь, безумие чертит круги,
Толпы молящихся странны и дики,
Мерзостный запах туманит мозги.

Тощие кошки сбиваются в орды
В тёмных аллеях при свете луны;
Адской гримасой кривятся их морды
И завывания всюду слышны.

Улицы в зарослях дикой крапивы,
Мыши летучие носятся в них;
Как отступающий враг молчаливы
Ржавые цепи мостов разводных.

Башни согнулись от лунного света,
Ямы залиты болотной водой;
Ветер завоет, и вместо ответа-
Дьявольских кошек пронзительный вой.

Это цитата сообщения Garezky Оригинальное сообщение

Борщ в искусстве



БОРЩ


Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

2006 © Марьян Беленький.