Олдскул в татуировке - история и символы

Моряки были первыми, кто возродил искусство и практику татуировки на Западе, ведь они были первыми, кто посетил острова Полинезии в Тихом океане и другие страны в Юго-Восточной Азии. Капитан Кук в его известных исследованиях островов Tаити, Гаваев и Новой Зеландии был первым, кто в 1786 году сделал записи и зарисовки татуировок коренных жителей. Слово «тату» пришло в английский язык от таитянского слова, «та-ттоу», которое напоминало звук, когда полинезийцы делали татуировку своими традиционными полинезийскими орудиями.

Жизнь в море была весьма сурова, и выживали только самые сильные мужчины. Моряки, постоянно находясь во власти ветра и моря и зависящие от всех капризов матери-природы, были очень суеверны, и свято верили в то, что татуировка защитит их от падения за борт, от пасти акулы, от кораблекрушения. Татуировки определенного типа делались при пересечении экватора или когда они огибали Мыс Горн, при посещении стран Востока и пр., распостраненными татуировками у моряков были парусники на груди, а так же пушки на филейных частях тела. Несмотря на разгульный образ жизни, многие из них татуировали на себе полностью молитвы или другие тексты религиозного содержания, это должно было напоминать о благочестии, и защитить от сурового телесного наказания. И конечно, многие моряки в море часто думали о своих семьях и девушках, которых они оставили в порту, или даже в нескольких портах! Поэтому татуировки русалок и девушек, сердца и имена любимых, обереги - якоря, талисманы - ласточки и дельфины всегда нравились морякам и впоследствии образовали целый пласт-направление в татуировке 19-20 веков - олдскул (OLD SCHOOL).

Якорь – классический олдскульный дизайн, одна из самых популярных татуировок на Западе в течение последних двух столетий, и имеет древние символические корни, уходящие на несколько тысячелетий вглубь времен, считался символом, помогающим не сбиться с пути, об умении противостоять ветрам и течениям и оставаться самим собой при любых обстоятельствах. Якоря татуировали людям, тесно связанным с морской или военно-морской карьерой, эта татуировка особенно близка морякам во всем мире, часто выполнялась после первого пересечения Атлантики. Другие синонимы якоря - парусные суда, русалки и другие навигационные символы.

Ласточка – татуировка ласточки (птица счастья и удачи) показывает устойчивую популярность искусства татуировки в мореплавании. Традиционно ласточка - татуировка, которую моряк делает после путешествия при прохождении 5000 морских миль. Для моряка ласточка символизирует безопасное возвращение домой, ведь появление ласточки – «первый признак, что рядом земля». Ласточки, как известно, путешествуют на далекие расстояния, совершая дальние перелёты через водные пространства, в течение перелёта садились отдохнуть на проходящие суда, тем самым, подавая знак морякам, что земля близко. После прохождения 10 000 миль моряк мог сделать вторую птицу на второй стороне своего тела. Пара ласточек - признак хорошего путешествия.

Скала веков (изображение Иисуса Христа, аллегория) – классика татуировки. Служила символом надежды, защиты и опоры, была своеобразным амулетом и талисманом, например, для моряков. Наличие вытатуированных слов, таких как, например "Держись!" вселяло надежду и веру в моряков и тоже служило амулетом. Другие символы показывали, что моряк пересек Экватор, обогнул Мыс Горн или посетили Дальний Восток, к примеру.
Другая версия татуировки крест и/или изображение Иисуса Христа заключалась в том, что религиозный символ, вытатуированный на спине моряка, мог смягчить наложенное дисциплинарное (часто телесное) взыскание, и такой моряк, вероятно, был бы менее строго наказан. Другая популярная

Любопытно! Так долго бежала от отношений, баловалась, не понимала да и просто не хотела. Уж слишком плохо все в прошлый раз кончилось... А тут взяла, да и влюбилась!

Он интересный, красивый, он заботится обо мне, и как ни странно он влияет на меня... Я становлюсь лучше, я перестала жрать декс, я курю траву только с ним, а ещё он учит меня быть женственной..

Твою мать никогда бы не подумала что буду задумываться о таких вещах...

Главное что я счастлива рядом с ним!

[700x525]

Депрессия (от лат. depressio подавление) — психическое расстройство, как правило, возникающее после негативных событий в жизни человека,но часто развивается без какой-либо видимой причины.

Как правило, человек, страдающий депрессией, начинает злоупотреблять алкоголем (или иными препаратами, воздействующими на ЦНС)

For a minute there
I lost myself
I lost myself
Phew for a minute there
I lost myself
I lost myself
(Radiohead "Karma police")

Спустя всегда 2 денели после последней попытки я сдаюсь. Я больше не хочу ничего. Ни бороться, ни двигаться дальше, НИЧЕГО!

*** (16.03.2009 23:32):
бросай хавать барбитуру для начала
Yariya (16.03.2009 23:32):
я бросила
Yariya (16.03.2009 23:32):
дальше что?

А дальше то что? Тяжелые будни, попытки забыть то, что ты делаешь, депрессия, несчастье. Почему нельзя просто взять и быть счастливым? Кому какая нахуй разница какими способами? Почему в жизни всегда так? Почему ты никогда не получаешь то, что хочешь? Глупый вопрос, но по факту. И всегда меня будет так шмонать по жизни или может к шее привязать якорь чтоб меньше ебашило?

Я перестала мечтать, все люди перестали мечтать. А чем плохи розовые мечты? А тем, что они не исполняются. Вот только Рел Булл окрыляет. А ещё dxm. Он исполняет мечты. Жаль что после их исполнения сжигает до тла. У меня не осталось ни одной мечты... Полная пустота внутри.

Даже нет, далеко не пустота. Желание куда-то идти, что-то делать, что-то изменить, вот только я не знаю что и уж тем более не знаю с чего начать.

- Вы не будете столь любезны, сказать мне, какой дорогой мне выйти отсюда? - спросила Алиса.
- Это в значительной степени зависит от того, куда вы хотите прийти, - ответил Кот.
- Мне безразлично, - сказала Алиса.
- Тогда нет никакой разницы, какой дорогой ты пойдешь, - сказал Кот. (Льюис Кэролл "Алиса в стране чудес")

Может я и есть Алиса? Именно так я себя и чувствую. Алисой, маленькой девочкой у которой сожгли что-то дорогое, девочкой которая попала туда, где все сумасшедшие кроме неё. А может наоборот? Может это не мир сошел с ума, а я?

А может нужно просто перестать бороться, а просто принять все как есть? И тогда станет легче?

Все мы работаем на систему. Мы живем в ней, существуем, варимся в ней, "кричим что мы анитиситемные ребята, но на самом деле система уже давным давно выебала нас и нам больше просто нечего кричать"(с).

Я понимаю под словом "система" само слово. Не общество, не злых дядек, которые управляют миром а просто систему нашей жизни.

Мы как муравьи кричим что человек единственное сущетво обладающее разумом так и не признаем из-за своей гордости, что животные тоже обладают разумом, ну и что, что они не обладают речью?

Я марионетка в руках системы, я завязла в ней. Перестав мечтать о розовых слонах я больше не считаю себя человеком. Я овощь. Не мечты в виде машины или квартиры, все это у меня будет или уже есть это не важно. Красивые, духовные, даже иногда детские добрые приятные мечты... нет их. И не только у меня, у большинства. Вот истинные антисистемные ребята, которых ещё не ебали. Ребята которые ещё умеют мечтать...

Все началось. Отсчет начат. Я в жизни не видела такое количество обсаженных людей!!! Кто был под кедами, кто под тусой, кто под скоростями, кто под травой, кто под бухлом и можно ещё перечислять и перечислять... Лично я была под скоростью, которая к сожалению была не долговечна что пришлось догоняться гидрапоном. Попустило часа в 3 после длительного прослушивания спид кора в сочетании с какойто панкотой... сочетание страшное) Не завидую я тусинщикам....таких бедов наверное поотхватывали... Зато с утра вместо электрона к нам пришел плацкарт, так что спиленным тусовщикам можно было отдохнуть после бессонной ночи. В поезде к нам подсел интересный человек, который задавал нам вопросы и интересовался нами... а мы с интересом отвечали ему. На вокзале меня жутко начало мазать, что потом появился накрут что меня опять разогнало. Вобщем хорошо сьездила. Проспала после этого почти сутки

[500x481]

В последнее время начала склоняться к теории, что как только каждый человек засыпает, гдето в какойто другой далекой реальности мы просыпаемся. А сны - это некое вещание, отдельные кадры которые могут осаваться в сознании.

Объясню. В последнее время меня постоянно беспокоят очень реальные и красочные сны с определенными сценариями, что можно блокбастеры снимать. Причем сны - не просто переработка информации или каких то идей, а сны... не понятно из каких глубин моего сознания берущиеся! И вот недавно мне как раз и приснился такой красочный и интересный сон в одном из моментов которого я дралась с не понравившейся мне какойто левой бабой! Ну стандартная женская драка с тасканиями за волосы и ногтями! С утра я просыпаюсь вся в синяках и с расцарапанным лицом. Причем ну не могла я сама себе лицо исцарапать....ну хоть ты тресни! Хотя не знаю возможно это что-то ещё!
[626x450]

Долго не писала в дневнике. Думала, что вообще заброшу. Но теперь понимаю, что дневник создавался с целью хранения мыслей.

Тяжела и не казиста моя жизнь сегодня. А что есть жизнь? В моем понимании... непостижимые горизонты, бесконечный круговорот, и никогда не познаешь ты даже самую кроху нашего бытия. А ведь за ним стоит нечто куда большее...

И что есть вообще жизнь? Могу поведать свой пример. Они...я...DXM...нас много....изредка работа....немного чаще универ....уже такие редкие походы с друзьями.....и опять DXM...трип....4 плата.....спилы....выхода... И во взгладах всех кто видит меня чаще чем 1 раз в месяц уже можно прочитать незатейливую фразу: "Наркоманка...."

И только легкий невминоз по утрам...

Мы теряем идеалы, нам не нужно постигать и узнавать что-то новое, у нас есть всё и нет ничего! Да, это так. У нас есть современные технологические продукты, такие как компьютеры, сотовые телефоны, роботы, НО у нас нет чувств. Может, они и есть, только вот умирают с каждым днём, чувство эмпатии (сострадание ближнему) — где оно? Чувство любви? Нет, не смешите меня, когда каждый друг от друга бежит, закрывая дверь и смеясь в глаза показывая, что всё хорошо. Чувство ненависти, да и его сейчас нет, а сейчас полная апатия: лежит пусть человек в приступе при толпах прохожих — они пройдут мимо, им не нужно ввязываться и брать на себя ответственность, зачем, у нас ведь очень много проблем…

[294x216]


Всё, что нам нужно — это перестать бороться, так как уже просто нет сил, настолько мы прижаты современной системой, мы вбиваем себе это в голову. Мы изолированы друг от друга и обвиняем друг друга, даже не зная друг друга, судя по первому впечатлению, нам и не нужно забивать свою голову чем-то новым, настоящим, свободным, мы боимся обжечься. Если бы мы подумали и осознали то, что нам нечего терять и мы не боимся обжечься, то, возможно, мы бы были ближе к процветанию и гармонии. Мы должны научиться пробуждать друг в друге чувства!
 

И вот он наступил этот долгожданный день!

Сегодня, ровно в 6.15 утра я стала совершеннолетним человеком. Наступили мои 18 =))

С днем рождения меня!!!

Высшая степень позёрства, на мой взгляд - это когда человек повселюдно кечится своими отношениями, своей любовью и интимной жизнью на все просторы интернета, либо рассказывает об этом мало знакомому человеку. Я считаю, что даже поменяв статус в контакте на "есть друг ... " - вы уже кечитесь своими отношениями. Не проще ли сохранять конфиденциальность и ограничинь информацию о себе местом проживания, именем, фамилией и школой, где учился? Ведь мало кого, я думаю, будет интересовать телешоу, которые вы смотрите. Вся эта информация о себе, любимые книги и цитаты и прочее можно оставить для сайта знакомств. Хотя это уже мой стиль. Лично я бы вообще предпочла свести круг своих друзей до минимума, оставив только наиболее стоящие и важные экземпляры. Просто никак руки не доходят провести чистку контактов. И тогда все бы стало намного проще, и тогда останутся только те, кто понимает и поддерживает меня, а те кто пишет в анонимку, что я дурочка, останутся где-то там, подальше от моего взгяда.

Хотя я даже не про контакт хотела сказать, это так, просто мысль повернулась. Я хотела рассказать про отношения. Люди, неужели вы не понимаете, что выставляя в интернет фото свих голых подружек с криками, как вы их любите, или описывая все подробности вашего знакомства и всех любовных ритуалов в мельчайших подробностях, или же просто встретив малознакомого приятеля и рассказывая ему какой у вас парень молодчинка в постели, неужели вы не понимаете насколько мразно это смотрится со стороны??? Я понимаю, если бы я прочитала подобное в дневнике у своей лучшей подруги, доступ к дневнику которой ограничен только для самых близких людей. Но когда я захожу в случайный днев и читаю такое, вы извините, но вы бы ещё написали про то, как часто вы бреете под мышками и какого размера у вас причендал!!! Мразно это все и не приятно!

[604x391]
 

Я всегда задавалась вопросом, почему так трудно найти себе собеседника, и не просто собеседника, с которым можно потрындеть про шмотки и погоду, а которому можно рассказать сокровенное не ожидая при этом никакой отдачи.

Всегда когда я с кем то делюсь, что же я слышу в первую очередь? Никто никогда не задумывался? В первую очередь мы слышим абсолютно не нужные советы, не нужные истории и мнения, которые ну совсем неуместны.

Представим ситуацию. Мне плохо. Допустим я расстаюсь с парнем. Я иду к своим любимым подружкам чтобы рассказать им, что случилось. Я им рассказываю все до мельчайших подробностей, выговариваюсь и какую реакцию я в итоге получаю? Мне начинаюсть промывать мозги своими "имхо" с криками "сделай так" и "сделай эдак". А никто никогда не думал, что это абсолютно излишне? У меня своя голова на плечах есть и я не нуждаюсь, да и никогда не нуждалась ни в чьих советах! Вот она самая главная ошибка! Почему бы близким людям просто не сесть в кафе за чашкой кофе и просто не выговориться о наболевшем, вместо того, чтобы навязывать свое мнение. Не нужно ничего дополнять, просто поддержи тему, обними, скажи, что я хорошо выгляжу и оставь кипеть. Время ведь все лечит. А на своем опыте я уже научилась, что никогда нельзя слушать чужих советов, мне они ещё никогда не помогали. Лучши на ошибках учись, а думай всегда только своей головой. Потому что никто никогда тебя не сможет научить жить правильно не спотыкаясь, чем ты сама!

Это на мой взгяд самая главная ошибка в построении дружбы. Вот почему у меня нет друзей. Потому что они не умеют слушать, они умеют только давать советы!

"Она его не ждет, она простила и плачет,

А тупая подруга её надеждой дурачит" (Дельфин, "Надежда")

Недавно посмотрела фильм "Список последних желаний". Фильм очень хороший, советую. Фильм про двух умирающих от рака людей...очень интересно! Идея взята именно из этого фильма. Нет я этот мир пока что не покидаю, мне здесь понравилась, я тут думаю задержаться ещё лет эдак на 50)))

Список некоторых целей в жизни, который будет по мере их осуществления постоянно обновляться. Желания мелкие, расчитаны на короткий период времени.

1. Попробовать ганж, сальвию, гидропон, декстрометофан, гавайскую розу, LSD, фен, кетамин, снуп, фенилаланиновую пеструшню.

2. Купить и обкатать сноуборд.

3. Заплестись уже наконецто!

4. Поехать в Амстердам.

5. Купить наконецто нормальный фотик.

6. Научиться свободно разговаривать по гречески.

7. Найти человека, который бы понимал меня и мои увлечения и не называл бы меня странной.

8. Реализоваться, как обладательница хорошего голоса.

9. Сделать татуировку.

10. Прыгнуть с парашютом, банжиджампинг, нырнуть с аквалангом, набить лицо одной суке.

11. Купить ноутбук, чтоб не париться с вечнополоманым компом.

12. Попасть на настоящее 8бит пати.

13. Задать вопросы и вернуться, получив на них ответы. Вселенная мне уже пыталась открыться.

14. Начать изучение французского языка и обновить изучение давно заброшенного японского, нагнать латынь.

15. Купить сноубордистскую куртку и очки.

16. Заработать 200 баксов за одну смену.

17. Проколоть мост.

На сегодня пока что все. Потом буду дописывать и вычеркивать выполненное. Думаю через годик будет интересно посмотреть, много ли тут изменилось =)

Все таке иногда страшно осознавать, что мир - это не то, что мы привыкли сегодня видеть. Будь то камень, или фонарь, или прохожий, или даже вы сами - весь наш мир и наша Вселенная. Все есть энергия. Должна измениться социальная основа нашего восприятия, само качество физической определенности должно стать иным. Нужно совершить достаточно мощное усилие, чтобы научиться воспринимать энергию как энергию. Все что мы видим или чувствуем, все, якобы "реально существующее" всего лишь ограничено шаблоном, под который мы подгоняем свое восприятие. А чтое есть мир? Всего лишь огромный сгусток бурлящей энергии, разбивающий мир на мельчайшие частицы, а нашу реальность - накубики и заставляющей двигаться электроны в хаотичном порядке создавая полный хаоса и загадок наш реальный мир.

Все помнят фильм Константин? Особенно тот момент, где для того, чтобы попасть на тот свет необходим был незаменимый проводник - вода. Интересно, но до сегодняшнего дня я и не думала, что в этом фильме все таке есть доля правды. Вот только мы ходим не на тот свет, а всего лишь в путешествия, трипы, встречаясь за гранью реальности с плодами вселенной и нашего воображения. Вселенная посылает нам информацию, а мы всего лишь должны помочь ей, создать образы, которые помогут нам в её восприятии. А вместо воды в нашем случае может выступить любое вещество, имеющее психоактивные свойства. Это может быть декстрометрофан, или сальвия, или LSD, или бензидамин или ещё чтото. Все, что поможет тебе, что станет проводником станет полезным. Нужно всего лишь настроиться не на дешовый кайф, а на короткий трип, и только тогда цель будет достигнута.

Иногда я себя просто ненавижу за то, что я не работаю на батарейках. Например на каком нибудь дюраселле. Вот если бы это было так, можно было бы вообще не спать, а просто время от времени менять батарейку и работать до 10ти раз дольше.

По пятницам я все больше и больше стала себя ненавидеть за то, что не могу нормально функционировать 24 часа под ряд. Ну почему так?? У меня огромный потенциал, у меня огромное желание работать, это тяжело описать, когда тело уже похоже на жвачку, а глаза слипаются, а ты сидишь и мечтаешь о том, как ты бегаешь и хорошо работаешь, а потом получаешь за свою работу хорошенькие денежки.

Черт возьми, а ведь я алчная и жадная к деньгам. Люблю не тратить деньги, а саму их суть, само их превосходство. Да, только мое преимущество в том, что я знаю об этом своем недостатки, а другие пытаются казаться "господами хорошими", чтобы ни дай Боже никто не подумал о тебе плохо! А вот я не хорошая =) Я мерзкая, гордая, высокомерная, двуличная, алчная, меркантильная и жадная. И все эти недостатки не мешают людям хорошо ко мне относиться, так же как и мне не машют хорошо относиться к тем, кто заслуживает моего хорошего отношения.

Оу кстати чуть не забыла! Сегодня ведь Helloween - канун Дня Всех Святых!

[317x150]

По глупому стечению обстоятелств я начала пропускать латынь. Сначала я просто протупила дома, потом перестало понимать и мне стало страшно ходить и получать двойки. А вот сегодня я банально проспала контрольную. Вобщем это конец люди, если я не сдам модульную работу, то мне придется идти на сессию. Ещё и по греческому 3-....вобщем вывод на сегодняшний день - нужно чаще появляться в универе и тогда все будет хорошо. Я ведь хочу учиться, но я даже не знаю домашних заданий, чтобы начать их делать. Зато в пятницу на работу и на следующей неделе я наконецто куплю себе крепления для сноуборда) Хоть одна радостная новость на сегодня =)

А вот кусочек моего творчества (обработка не моя)

[700x525]

Сегодня выдалась свободная минутка и я решила посетить дневники из френд листа. Наткнулась я вот на какую фразу:

"Начинаем всё с чистого листа...

Знаю что хочу от жизни..."

Ох....как же я в этих двух строчках вижу себя...до боли знакомая картинка! "Хочу все поменять, но не знаю с чего начать!" У меня сложилось иное мнение на этот счет. Выскажу я его в форме эдакого....хуй его знает чего! Просто хотелось оставить комментарий к записи, но потом решила, что полету моей мысли не место там, где её никто не оценит.

  ...С чистого листа говоришь. Самое приятное, когда после долгих размышлений ты в конце концов приходишь к логическому заключению, что перемены все таке нужны и ты знаешь конкретно, какие. А потом начинаешь ставить перед собой цели. Их может быть много, но ты все равно веришь в свои силы и вертишься как белка в колесе лишь бы опять не попасть в дерьмо. Ты все идешь и идешь, делаешь то, что считаешь нужным, тратишь свои силы и время. А потом происходит то, что и у всех хотя бы раз в жизни. Ты спотыкаешься и падаешь, а вместо того, чтобы подняться, ты просто лежишь посреди дороги и думаешь...почему? почему я упал? Думаешь до тех пор, пока не начинаешь мешать другим на пути или пока опустошенный не поднимешься и не побредешь назад...в небытие, с пустой головой без единой идеи и отсутсвием всякого желания идти дальше. У тебя опускаются руки, тебе все надоедает и больше не хочется бороться. Ты начинаешь искать легких путей в жизни, а потом и вовсе перестаешь чтото искать, лишь бы тебя оставили в покое и не мешали довольствоваться тем, что есть. А потом и то, что есть оказывается не твоим. И жизнь теряет смысл. Это удел слабых... А удел сильных душой после того самого падения подняться, выпрямиться и с тех пор начать чаще смотреть под ноги. Я выбираю удел сильных... Я хочу его выбрать.

В последнее время могу назвать себя счастливым человеком. А почему? А потому что у меня на сегодняшний день есть все необходимое для своего маленького счастливого уголка. На днях я купила себе сноуборд. Для его покупки пришлось занять денег...но оно того стоило! В пятницу я уже должна выходить на новую работу. Устроилась я работать в ночной клуб. Работа в принципе не пыльная, да и платят хорошо. Все проблемы в учебе вскоре разрешатся. На днях ездила в Севастополь, вписывала у себя ещё двух друзишек. Ездили мы на Стигмату...ну не скажу чтобы очень конечно....но всетаке понравилось. Поразил контингент - огромное количество девочек-неформалочек, с ногтями под цвет желтых шнурков и завешаных кучей галстуков а ля Токио Хотель. Хотя куда мне до них?) Мне больше по душе амплуа Унылого Говна...оно все таке удобнее =) Да и внимания меньше привлекает) В будущем планирую попутешествовать автостопом, хотя бы по Крыму. Интересно. Приключения. А так все как всегда) Интересные люди, жизнь со смыслом и куча целей к которым я по тихоньку иду. Начала задаваться некоторыми вопросами...но на них так сразу ответа не найдешь, поэтому следующий пост будет посящен именно моим интересностям.

Please, sleep my darling, sleep
Your cry for inspiration never reaches ears on distant stars
And every night our lonely planet slides across the universe
And I won't pretend I understand

Please, sleep my darling, sleep
Your death by information won't disturb the peace on distant stars
And even when you lock the doors and slide behind the unlit shades
None of us are strangers anymore

Fall asleep with the windows open
Come to me with the worst you've said and done
You'll close your eyes and see me
Little death makes life more meaningful
I stand no chance at all

Please, sleep my darling, sleep
Your car crash in slow motion won't upset the pace on distant stars
And one by one the years of our lives stumble as the moments pass
So please hold on, please hold on

Fall asleep with the windows open
Come to me with the worst you've said and done
You'll close your eyes and see me
Little death makes life more meaningful
I stand no chance at all

Please, sleep my darling, sleep
Please, sleep my darling, sleep

Fall asleep with the windows open
Come to me with the worst you've said and done
You'll close your eyes and see me
Little death makes life more meaningful
I stand no chance at all

Два первых дневника в списках читаемых мной - это Solitary-Angel и _Sacred_gravE_. И вот недавно как обычно я зашла в дневник к Солитарьке. Эта девушка в своих записях всегда поднимает достаточно интересные вопросы, но на этот раз она заинтересовала меня больше всего. Она подняла вопрос о настоящих отношениях и о браке. Конечно пост её был не такого содержания, но я для себя выделила немного другой интерес. И вот сейчас, сидя на диване я начала размышлять....а бывает ли вообще когда-нибудь или где-нибудь настоящая любовь? Будучи реалисткой (которая тем не менне верит в домовых)) я в любовь, как в особое прекрасное чувство никогда не верила (было конечно...но и то от большой обиды на пике чувств). Солитарька в своем посте рассказыват про своих дедушку и бабушку, которые не смотря на все тем не менее друг друга любят. На сегодняшний день я видела настоящую любовь очень редко. Как мне кажется - она не скрывается простым отведением глаз. Все всегда говорят, что настоящую любовь - свою вторую половинку нужно искать везде и всегда, и когда ты найдешь её, ты поймешь, если это оно. Я пришла к немного иному мнению.И вернемся опять же к теме Ская. В момент полета моих мыслей меня спускает на землю подруга стуком в аську и докладывает мне все самые последние и горячие новости о том кто, где, когда и с кем, а так же рассказывает про Ская. Точнее, про то как она когда-то с кем-то обсуждала его. И она пришла к выводу, что этот человек полнейший лицемер и подонок, и он очень жестоко поступает с девушками. Это я как раз таке и сама знаю...уже испытала на своей шкуре всю грязь этого человека. И как раз на этом месте я начинаю понимать. Что любовь, как нечто неописуемое и способное изменить человека, любовь, как то, что мы знаем по Шекспиру и Алкею, приходит это чувство далеко не к каждому. А только к тому, кто его заслужил. Смеотворно....но зато как в точку! Сейчас объясню. Если Скай, такой мученик и жизнью обиженный, способен так поступить с девушкой, которая в него....скажем так, влюблена, то о какой любви в принципе может идти речь? Этот человек просто на неё не способен. Дак вот если ты способен испытывать любовь ( а раскладывать дальше я не буду), то никогда в жизни она к тебе не придет. Как ты ни проси. И вот если ты способен испытать такого рода чувства (я сейчас не говорю про простую влюбленность, я говорю про полную самоотдачу и даже некое боготворение своего идеала) то осталось найти лишь такого же способного как и ты - и начинется сериал "счастливы вместе".