начало декабря: я опять в москве, сдаю госы.. с этим всё нормально получилось на 5.. а вот, как мне теперь кажется, именно в ту неделю произошел какой-то перелом у меня в жизни.. по сути все эти событя в отдельности, конечно тоже существенны, но вот они произошли совсем уж вместе и близко со мной.. жаль, что понял я это не сразу, но намек был ярким, очень ярким!!

- начну всё таки с госов.. или нет.. намного раньше

было мне лет 14-15, в районе этих дат. зима. время когда снятся вещие сны (есть определённый день или даже несколько). сон. приснился сон. он не был страшным, просто познавательным. в нем ясно дали понять, что в 28 лет я умру (каким образом не помню, но вроде погибну). потом еще несколько раз были подобные сны про 28 лет. т.к. до вышеобозначенных дат было ещё ого-го сколько времени, я совсем не расстроился. к тому же примерно в тот же период приснился сон: "я с электрогитарой на сцене, и впереди под нами море людей" )) правда в этом сне я был справа, хотя всегда мечтал выступать слева ))

- вернусь к госам:

из всех вопросов не было шпаргалок только к четырём!! иду тянуть билет (тут важно делать уверенный вид и брать самый верхний билет).. взял, читаю.. опять читаю.. ухх не хотелось никому, чтобы в билете оказались вопросы из финансового анализа и страхования.. так именно эти мне и достались.
итого: 3 вопроса на 2 из которых нет шпаргалок, а на тот который есть, шпора на 6 стр. формата A4.. (вот твоему везению, паша, и пришел конец)
отвечал я очень эмоционально, понимая что терять нечего, хотя бы на тройку..
озвучивают результаты; у меня отлично!!

- завершив все запланированные дела, я купил билет, попрощался с друзьями, выехал на вокзал (я всегда спешу, всегда опаздываю, но ещё никогда на транспорт ни разу не опоздал).. прибегаю на казанский вокзал, поезд ушёл 2 минуты назад..

- покупаю другой билет на следующий день, а сегодня еду к сестре моего друга..
приняли меня хорошо, накормили. её мужчина мой земляк. мы с ним распили бутылочку (один из тостов был: "пусть твоё опоздание будет самым неприятным моментом,а всё остальное будет хорошо") и все вместе стали собираться в кинотеатр.. там выпили ещё пива.. эльмира не пила, она за рулём.. кино на вип местах приятно посмотреть, что уж там..
выехали назад, дорога свободна, но вдруг здоровый jeep выезжает на встречную и.. .. лобовое столкновение.. пару секунд темноты.. дикий крик эльмиры меня приводит в "чувства".. вижу огромный штырь в паре сантиметрах, торчащий из подголовника передо мной (я на заднем сидении.. как он не пронзил мой череп, до сих пор удивляюсь..
не буду описывать травмы эльмиры и володи, скажу лишь, что переда у машины не стало совсем, а это была десятка.. джип с места аварии скрылся..
я остался один.. не считая ушибов и растяжений, единственный не получил травм..
хромая пошел пешком по незнакомому району в 3 часа ночи искать чужой дом..

как же стало одиноко, как же захотелось хоть на миг очутиться рядом с аней - вероятно, это то самое, заложенное в душу человека, желание, которое мы видели в фильме "приведение".. когда человек после смерти пытается увидеть последний раз любимых, попрощаться..
это самое подсознательное желание и заставило меня достать телефон и позвонить ане.. она не брала трубку, спала.. а я звонил, мне так нужно было ей сказать, что я её люблю.. не взяла..
значит есть ангелы хранители, которые уберегли мою любимую от очередного горя, от бессонной ночи.. "спи сладко, у меня всё хорошо, я тебя люблю"

через две недели должен был наступить мой 28 день рождения!! и я к нему уже был готов.. но даже этой готовности мне не хватило, чтобы выдержать хотя бы начало года.. .. 28 лет наступили.. .. ..

Настроение сейчас - ночное

может ли быть пустота в душе, если душа находится в пустоте??
да нет.. тело то конечно не пустота, но слишком тонкая оболочка, чтобы быть хранителем души..
вот я сейчас смотрю на пустую комнату, на, в общем то, пустую девятиэтажку (в ней никто для тебя существенный не проживает); смотрю на пустые улицы, забитые людьми и машинами.. да и город как-то опустел.. хмм
и где спрашивается в этой пустоте должна находиться моя душа?? за что ей держаться?? и неудивительно что пустота со временем и становится душой, т.е. подмена понятий происходит.. ты думаешь что душевный человек, а копнешь глубже - пустота.. нет, конечно, этот человек был душевным, но почувствовав дисгармонию с миром, решил быть попроще.. и я его не виню, да он и не поймёт мой стёб над ним..
над ним или над собой??

так вот, объясните, как может долго человек прожить в пустом всём?? за что цепляться душе??
фраза: "всё что не убивает, делает сильнее"
бездушный, но сильный - человек будущего??
а я не спешу в будущее, я не определился, хочу ли остаться без души..
последние 2-3 месяца, не тратя сил на работу, учёбу, пытался расслабить мозг и прочувствовать желания своей души.. это долгий процесс (вон сколько пустоты), но он того стоит.. это один из секретов долгой молодости - доверяться желаниям души

обычно все отворачиваются, говоря, что псих..
а поддержка так нужна, когда тяжело..

[700x525]

поликлиники-больницы - всех заставляют носить бахилы.. я не ношу..
сегодня обратил внимание, посмотрев на девушку; как интересно выглядят эти синенькие пакеты, если их надевать на обувь на шпильке..

пока собирался лечить желудок, язва сама зарубцевалась. нервы, нервы.
почти год жил с мыслью, что у меня хламидиоз.. лечение то дорогое.. вчера диагноз не подтвердился.. задолбали врачебные ошибки.. ладно это, а если в спид-цетре так ошибутся.. пзц
вчера вечером решил пешком сходить за результатами анализов, пару километров туда и обратно.. в голове набросал текст песни, но одна строка так и выбивается из текста.. заставила меня улыбнуться.. давно не улыбался..

"так кого ты собрался предать, откинувшись на спинку родного дивана
напившись сырой воды, сбежавшей из крана"

ps тупые дни и тишина

Настроение сейчас - ненавижу себя

сейчас уже март ( больше месяца продолжается ад,
я его заслужил
я предал ангела, много раз предал.. безобидного, верного, самого светлого ангела

многое нужно записать, иначе смерть, мы должны помнить всё, что натворили
память - жизнь, надежда, любовь

Январь 2008:
новый год провели вместе с её родителями, бабушкой, дедушкой
самые прелестные люди, с кем мне пришлось познакомиться за всю жизнь.. они увидели и приняли меня таким, какой я есть на самом деле.. до конца дней буду их уважать и помнить
загадал желание, поцеловал аню.. она прекрасна.. не знаю какое желание загадала она, но я про нас!!
я мечтал провести новый год вместе с аней, но получилось, что она должна была поехать вместе с родителями в барыш.. меня пригласила, я был счастлив, но почему ответил отказом в очень неправильной форме, не пойму до сих пор, но очень хотел сразу сказать да!! и точно знал, что хочу поехать

я ане сказал через несколько дней, что очень хочу поехать и у неё случилась сильная истерика (как же мне больно, когда тебе больно)
я её понимаю.. слишком много боли она перенесла
я первый раз решился ехать к ней домой, аня была против..
но дома она преобразилась, стала такой.. мне очень захотелось семейного счастья

три новогодних дня я был рядом с ней.. сказать, что это счастье - не сказать ничего
хотя продолжал делать ошибки, много мелких ошибок, которые замечаешь не сразу ((
запрещал ей есть бабушкины вкусные торты - как же стыдно за это
итог: аня не знает любит или нет меня, у неё есть желание, но она запуталась - ей нужно время, пауза понять.. находясь рядом со мной ей хорошо, далеко от меня - спокойно
вопрос: "дать ли паше последний шанс??" подвисает в воздухе на неопределенное время

возвращаемся после нг домой.. заехали к ане на квартиру.. на зеркале стёрта надпись "paolo, I Love You" совсем недавно я сам стёр первое слово из этой фразы в момент ревности.. но теперь всё.
- ты сам убил мою любовь, я больше не люблю тебя -
боль, боль, боль.. кажется я вижу её в последний раз и из-за этого момента аня кажется ещё более красивой, невероятно красивой (хотя для меня она всегда самая красивая)
остаток праздничных дней в полном одиночестве.. но продолжаем, хоть и мало, переписываться по смс.. аня уехала с машей в деревню - там бани пр. процедуры, ей хорошо.. как же я хотел быть с тобой в тот момент )
потом приехал её брат с девушкой в гости, наверное мне стало грустно, что мне так и не уделили внимание, я позвонил, аня пригласила в гости, но я опять совершил грубую ошибку, сказав "свечку что ли там держать" жесть просто жесть, почему я не мог сдерживать эмоции (( ((
- если ты против моих родственников, то значит мне нечего с тобой делать -
нет ань, я никогда не был против них, почему ты так

я ей звоню, она сбрасывает, звоню.. звоню.. (сочельник, в церковь собираюсь)звоню..
выслушала:
- ань, милая, как же всё у нас так получается.. я ведь очень стараюсь, я очень люблю тебя, очень, но ты не веришь.. если я тебе приношу только боль, я уйду, я больше никогда не напишу, не позвоню, лишь бы ты не страдала..
- ты всегда будешь вину на меня перекладывать?
- ань, прошу, не говори так, мне очень, очень тяжело
ушел в церковь, мысли кипят, ком в горле.. вернулся в 2 часа ночи.. аня в аське.. статус - как же я хочу умереть.. не умирай, не умирай, милая, любимая ааааааааааааа или я с тобой !!

утро 7 января (рождество):
просыпаюсь и понимаю, что не могу жить без неё, что я умру, что надо сделать всё чтобы вернуть, не сдаваться, хоть и сил не осталось
начинаю очень многое писать в аське.. хочу чтобы поверила, а у неё только тошнота..

paolo (02:32:22 7/01/2008)
я был был в церкви

paolo (02:34:24 7/01/2008)
что делать с icq

paolo (02:43:14 7/01/2008)
я всего лишь хотел любить и быть любимым
-----------------------------------------------------

ps я не могу бороться за то что не существовало, твою любовь
я сдался, я слаб, я умер

мне правда жаль что я не смог..
я люблю тебя

paolo (02:49:04 7/01/2008)
только не делай себе ничего
я прошу
умоляю
живи
paolo (02:52:13 7/01/2008)
аааааааааааааааааааааа

paolo (10:02:26 7/01/2008)
невыносимая боль

страшно подумать, сколько раз ты меня не понимала

ты наверное меня в игнор поставила
теперь ненавидишь еще сильнее за мою слабость

но если бы только могла понять..

если бы была хоть маленькая надежда, я бы никогда не сдался..
но когда твое существование вызывает отвращение, когда твои самые главные слова вызывают рвоту.. - желание жить пропадает

я не знаю, что делать с аськой, я смотрю на нее и не могу не писать

paolo (10:02:59 7/01/2008)
ответишь??

**************************
paolo (10:04:58 7/01/2008)
тебе нужна моя помощь??

anny (10:05:12 7/01/2008)
я справлюсь

paolo (10:06:14 7/01/2008)
ты всегда можешь расчитывать на меня

paolo (10:07:47 7/01/2008)
ответишь??

anny (10:08:19 7/01/2008)
на что?

paolo (10:08:43 7/01/2008)
на Читать далее...

почему в рассказах принято начинать с описания погоды?? или мне просто с детства так представляется.. всё из того же возраста ощущалась нелюбовь к рассказам ) да в общем то, и не к рассказам, а ко всему короткому из литературы.. не успеваешь влюбиться, знаете ли
гораздо позже я познакомился с творчеством алана эдгара по (ещё позже со многими другими), и понял, что чем короче твоя речь и чем больше смысла, подсмысла и прочей хрени ты вкладываешь на единицу слова, тем более труднее станосится сказать эту фразу..

июньский день у нас в городе может быть очень разнообразным, очень) стоит захватить ветровку
как многим молодым и красивым мне не чужда доля "пазерства".. белые штаны, белые макасины, рубашечка с коротким рукавом (нравится мне очень)
денёк выдался солнечным; всё таки глобальное потепление сказывается ) и мне оно нравится тоже

рабочий день заканчивается в 17.00 (счастье-то какое, особенно, если начинать его ближе к обеду).. В планах поход в парикмахерскую. мои волосы это очень дорогая мне часть моего тела, да и вообще отдельная история.. двухчасовые муки парикмахера и тонна потраченных её нервов (каждый волос оберегается мной как золотой) заканчиваются, и я в целом доволен прической.. на телефоне пропущенный звонок. звонила ОНА!!

ОНА - мой родной близкий человек, моя интернет любовь.. знакомы уже несколько месяцев, но ни разу не встречались.. все эти месяцы - это очень интересная и многообразная история, история-любовь, история-эксперимент, история-болезнь..

имели ли мы право на встречу?? влюбляешся в сущность человека, во всю его глубину, но не в его внешность, поведение, манеру говорить.. ты даже ни разу не вздохнул запахом его кожи..
любовь в ICQ - не болезнь ли это современности?? или наоборот великое благо?? скорее всего то и другое..

у неё умерла крёстная (родная тётя). тяжелая авария, лобовое столкновение на трассе..
она прожила еще несколько дней. тяжёлая травма шейных отделов позвоночника. был шанс выжить и даже полностью востановиться..
врачи не смогли, допустили ошибку..

все эти дни и ночи моя любимая была рядом с ней..
смерть аааааааааааааааа

"смерть не повод быть слабой.. сольный концерт прошёл на ура, никто не заметил
меня поддерживает близкий виртуальный друг, он рядом, он живой, мой paolo"

ОНА осталась наедине со своим горем.. пропущенный звонок - крик о помощи.. я знал это. я обязан ей помочь. ей всего 16
я пообещал встретиться. я выполняю свои обещания.

почему в последнее время я так мечтаю вернуться именно в этот день??


продолжение позже..

**************************************************************************

перезвонил.. у неё очень красивый взрослый голос.. мы общаемся по телефону уже некоторое время.. её очень приятно даже просто слушать..
попросила встретиться именно сейчас, ей очень тяжело
иду, сердце молотит, понимаю, что нужно с хорошим настроением быть, чтобы она смогла отвлечся..
ухх наконец то увидел.. решил немного разыграть, она то не знает как я выгляжу.. обошел вокруг, встал на некотором расстоянии сзади и позвонил )
вот наши взгляды встретились!! странные непередаваемые ощущения - ..

наши взгляды встречались и до этого, совершенно случайно я увидел девушку и её потрясающие глаза; спокойные, немного грустные, но довольные.. она на долю секунды подняла взгляд и мелькнула искра.. да, согласен, что такие искры бывают иногда у каждого, но не судьба ли, играя с нами, подбрасывает их??
откуда я знаю эту девушку?? ну конечно!! это ОНА

мы стоим возле парапета, беседуем так, как будто никогда не были знакомы.. она очень внимательно изучает меня взглядом, я её, но не показываю свой интерес..
я для неё тот самый paolo, вот он..
как же объяснить точнее.. у нас в ульяновске сеть интернета охватила весь город и область.. получилась одна огромнейшая локалка, и на всех один большой форум simix.. если ты известен, "популярен" там, то и в городе тоже многие о тебе слышали (так раньше было).. там мы и узнали друг о друге..

пролетавший голубь на меня нагадил ) вот и пригодилась ветровка.. а голубь - птица Божья, значит знак (я это потом понял), а пока это всего лишь помёт
ветровку снял и сразу начал моросить мелкий дождь, начинаю замерзать.. аня улыбается (ей это нужно сейчас, она молодец, держится, не показывает)
я же совсем окалел, до тошноты.. пошли по домам (она в общежитие).. подошел мальчик: "купите цветы" - а я не купил.. не купил.. не купил.. *эхом отдаётся в голове* *я не покупаю девушкам цветы* но что-то не так, что не так.. брр

дошли до моей маршрутки; ветер развивает анины густые, но не длинные волосы..
подумалось: "я мог бы сделать ей очень классную причёску"..
позади замечаю девушку со своей работы, она с парнем, заходят в мою маршрутку.. я решаю не ехать, подождать следующую.. мысли совсем путаются..
аня обняла меня на прощание.. вот именно, мне показалось, что мы больше не увидемся.. я сел, поехал, немного согрелся, мысли приходят в норму.. всё. да. нет. ладно. обычная встреча. обычная девушка. Читать далее...

Настроение сейчас - да, настроение

она сегодня не проснулась..
нет сегодня никто не умер, она просто не проснулась..
ведь точно помню, что засыпала именно она, а не кто-то другой
да нет.. ведь кто-то же проснулся. и ты с радостью встретил её сегодняшнее пробуждение. вот точно уж не менее, радостнее, чем вчерашнее.
а почему мы не сразу замечаем потери близкого и дорогого?? возможно мозг пытается нас спасти, нашу душу или наоборот, душа все предчувствуя, пытается спасти наше созниние.. мы то просыпаемся всегда в такие дни с прекрасным настроением (разве нет??)

но это все не так важно, вернее важно не сейчас, не сегодня;
ведь она сегодня не проснулась..
в обед это уже становится фактом для тебя и ты панически (но все еще с утренней улыбкой) хватаешься за ниточки вчерашнего вечера. но тот был прекрастным. и самое странное, что обвинить некого и не за что, т.к. не проснулась она только для тебя

как может за мгновение образоваться в твоей голове разрыв длинною в жизнь?? разрыв между вчера и сегодня.. любое воспоминание сначала падает в бездонную пропась с эхом мусоропровода, а потом, когда все же добирается до другого края, ты понимаешь, что это далекое прошлое.. может даже дальше чем детство.. наверное место, где ты жил до своего рождения и есть другой край

ведь уже вечер наступил,
а ты её любил или любишь или как это назвать..
кто-то собирается лечь спать сегодня вместо нее.. хм ты смотришь на это спокойно
даже ощущаешь благовонья счастья, может это болезнь такая и ты тоже завтра не проснешься

ОНА - долгая история с ароматами интернет проводов, ромашки, летнего песка, последней маршрутки, осеннего сплина, зимних роз, почти весеннего непробуждения

она сегодня не проснулась..

Настроение сейчас - critical

похоже ли это на самоубийство.. скорее просто на убийство
как же перед богом теперь??

красивые слова, которые каждый говорил хоть раз в жизни, пытаясь делать понимающее лицо,
но получалась только гримаса с "ихидной" улыбкой
красивые слова: "жизнь продолжается, это всего лишь этап, главное работа, подумай о себе, встретишь еще" и пр. издевательство над твоей теперешней изранненой душой

самое смешное, что ты себя вспонинаешь, склонившимся над "подобным" и тоже пытаешься ему помочь ) ситуация меняется в фантазии, и ты уже склоняешься над собой, вот начинаешь пробовать показать жалость, а в ответ резкий вскид головы и взгляд с ненавистью и упреками.. в глазах кровь или нет это не кровь.. что он, склонившийся, почти касаясь головой земли, задумал??

да.. это глаза убийцы, кровь обильными приливами поступает в его мозг, помогая формированию плана существования в ближайшей "новой" (ненавистной новой) жизни
он убьет в себе всё самое прекрасное, то чему учили родители в раннем детстве, то чему ты научился сам во многих трудных и казалось бы непроходимых ситуациях, то что заставляло тебя радоваться от вида красивого неба с полосой от самолета поперек..

***
вот ты сказал все эти стандартные фразы, твое лицо сменилось жизнерадостной улыбкой, тебе с утра на работу, да и вообще какого хрена он на меня так смотрел.. ну да ладно, он просто тряпка ))
через несколько дней, недель ты снова встречаешь этого человека..
вы обы спешите, но ты успеваешь радостным голосом спросить как у того дела, хлопнуть пару раз по плечу и пожелать удачи..
до работы еще 10 минут, ты горд собой.. ведь возможно именно ты помог, "спас" его

он умер - тот человек, но никто этого не заметил..
кто теперь не известно
но именно он и только он знает, что все твои работа, заботы, 10 мин, футбол и ..

ведь ты всего лишь призрак прошлого, а он это ты настоящий
он умер, а ты умрешь
продолжаешь улыбаться??

Настроение сейчас - ностальгия

как-то тут теплее
но нужна ли теплота, чтобы мыслить
чтобы мыслить правильно

цель: не потерять последний год жизни, запечатлеть затирающиеся колесом времени моменты счастья и боли, да просто моменты тебя, её или проще сказать нас..

людям не свойственно меняться, точнее сказать их характерам не свойственно
но если мы обернемся назад и посмотрим на один из дней (с утра до вечера в мельчайших подробностях)полугодовалой давности, то врядли узнаем себя в этом дне..

дубликат другого жж
желание выброра лучшего
хм