вакуум
абсолютный, незаполнимый, невосполнимый
в а к у у м

из icq одной девушки:
"я боюсь его потерять, но не боюсь остаться без него"

в этой фразе целая жизнь!!

она прислала смс в ответ на мой дневной звонок:
- че хотел?
- трудно объяснить.. поддержки, твоих слов
- не по адресу.я ничего не простила.не пиши.
- я понимаю меня не простить.. другое тут

но как можно объяснить то , что даже в дневнике не получится рассказать
как объяснить, насколько важна мне её поддержка, её слова

когда мы разговаривали, да даже, когда просто молчали, все её слова, жесты, мысли проникали во все закоулки души.. это как дышать самым чистым воздухом
никогда не встречал человека с настолько глубокой душой и неисчерпаемым внутренним миром

моя же душа стала живой благодаря ей.. она научила её быть живой

***************************************************************

когда ваши души обнажены и открыты друг перед другом, очень легко сделать больно
и еще проще сделать очень больно

не уберёг
столько натворил..

.. оставьте "прощальную" фразу "что бы ни случилось, что бы ни произошло, всегда можешь расчитывать на меня" киносценаристам..
они знают, что с ней делать

я ей позвонил
знал, что рано или поздно позвоню
волнение, адреналин, гудок .. .. .. она не подняла, сбросила .. ..

последний раз видел её красивые глаза ещё в феврале..
хочу слышать её голос, её слова, её мысли - общаться
чтобы снова стала мне доверять, не бояться, не избегать

????????????????????????????????????????????????????????

доверяете ли вы снам?? что они вам дают?? или это просто набор анимэ картинок..
для меня это.. мм.. "доверять" - не совсем то слово.. чувствую и воспринимаю я их по особому.. наверное так.
словно фильм, который смотришь краем глаза - в принципе, можно попытаться разобраться, понять смысл, но с другой стороны, "фильм" всего лишь фильм, а мы обычные люди, с заботами, которых и в "реальной" жизни вполне хватает.
жизнь-жизнь//сны-сны
у меня нет такой чёткой грани, да и не было наверное; не то, чтобы я убирал её или ставил.. просто вот так живу. живу и присматриваюсь (иногда вдумчиво) в этот "фильм"

происходящее всю последнюю неделю - для меня настолько ново и необычно.. и я настолько же удивлен и рад, что появляется что-то, способное так сильно удивлять..
мм.. неверно выразился.. точнее будет сказать, что это не удивление и радость или близкое им.. нет. даже эмоции, ощущения, восприятие всех этих вещей; они настолько новы и неопределённы для меня, что не готов пока давать им чёткие названия

сны
мне снятся сны.. хм.. всё дело в них.. да, последнюю (ух, слово то какое) неделю всё дело в снах
в них нет тревоги, возможно я её не вижу, но..
бывают сны от которых становится неприятно, жутко или даже страшно
бывают - радостные и счастливые, фантастические и сказочные, эротичные наконец
бывают - про которые и не вспомнишь
мои же последние - они скорее жизненные, ситуативные.. т.е. случаи "твоей" жизни..
всю неделю, каждую ночь мне снится она.. вернее сны, а в них она
(а ведь за всё время она приснилась мне всего раза три; и то это были другие сны)
сейчас я просыпаюсь(или даже во сне ещё), понимаю, что сегодняшний сон это продолжение вчерашнего, а вчерашний - продолжение позавчерашнего..
что всё это не просто так и должно что-то значить
события в них весьма обыденны, но интересны.. хотя нет, не обыденны, но как же выразиться.. не знаю
они подкупают своей искренностью, в них нет ни капли фальши, недосказанности, надменности, пафоса и пр.
при чём, искренны все: она, я , люди, окружающие нас.. и всё это так гармонично и естественно.. и главное, что это всё не утопия!! складывается полное ощущение, что напр. сегодняшний сон - фрагмент именно сегодняшнего дня (не вчерашнего или будущего), который мог происходить где-то в параллельном мире..
в мире, где не сказать что больше счастья, горя, радости.. скорее всего просто сбалансировано, просто по другому там!!

сегодня пришёл вечером, поужинал и вырубился.. проспал, примерно, до часа ночи.. проснулся.. и это ощущение наиболее ярко запечатлелось
как же это объяснить на словах??

вы были на море?? именно в самые жаркие дни?? представьте ночь, песчаный берег, очень темно, но цвет воды не чёрный, а синий (примерно как основной цвет этого дневника). воздух, окутывающий вас, тёплый, но освежающий.. и песок даже ещё теплый. просто стоите и смотрите в эту неопределённую тёмно-синюю даль..

теперь соедините пальцы ваших рук между собой. только неспеша, едва касаясь, но до конца
почувствовали это странное и нежное??
представьте миллион невидимых лучей с подобным эффектом, разделившись на две волны, пронизывают тебя. источник одной находится внутри, другая волна со всех сторон обрушивается на самого тебя. а ты всё там же на песке перед морем
знаете, есть вещи, которые когда происходят, то вызывают те или иные сильные и не очень чувства.. вот если напр. "дернули" за эту ниточку внутри тебя, и ты счастлив, "нажали" на другую точку, и ты в гневе..
а все эти волны лучей, они словно ласкают, слегка касаясь всех этих ниточек, нежно и любя..
пока единственное как я смог всё это назвать - "массаж чувств".. похож на тот массаж от которого засыпаешь, но только вокруг и внутри твоей души

а что же снится?? )
повторюсь, это жизненные ситуации, это разговоры, это обмен взглядами..
проще было бы рассказать один из снов.. а может и не проще.. но что бы это дало?? ответы?? вряд ли
маленький кусочек:
она со всей эмоциональной серьёзностью задаёт вопрос: "ну как ты вот это мог сделать? это же так серьёзно! это же так и вот так и ещё вот так"
на что я, надув губы, отвечаю: "ну я больше так не буууду"


вопросы:
а вопросов возникает очень много.
например: как воспринимать все эти сны?? какой смысл (а он есть. ведь целая неделя)?? бездействие, действие или что?? и пр.
есть впрочем и варианты ответов:
- возможно это странные игры мозга, который составляет матрицу. хотя я полагаю. что мозг если и имеет отношение к снам, то самое, самое минимальное.. скорее это удел души человеческой
- возможно есть такое странное единение душ, сравнимое с настройкой аналогового приёмника на частоту определенной станции.. и её душа хочет что-то мне сказать
- возможно первый раз в жизни у меня такое совпадение последовательности снов, и у остальных подобное случается довольно не редко
- возможно я должен найти её.. и ей нужна моя помощь
- возможно всё это бред, бред, бред - а что тоже вариант ответа для некоторых

и знаете.. если бы какая-нибудь девушка рассказала мне Читать далее...

сегодня, как и собирался, отправился на тот самый пляж.. погода второй день уже отличная.. эхх, как же нахлынули воспоминания, причём всё в перемешку.. час или полтора пребывал там..
да!!
мелькало ощущение, что ничего не изменилось, и стоит только набрать номер..
брр..
вместо пары лебедей там утки плавали

чёрные полосы в жизни бывают.. угу.. бывают
но вот только, сука, складывается ощущение, что ты по ней идёшь, вместо того чтобы поперёк..
недавно, думаешь, свернул; оглянулся - вроде да..
а вот и она, "родненькая" чёрненькая.. и назад то уже точно дороги нет, а впереди туман..
ну чтож.. продолжим отложенную партию или начнём новую?? а никто и не ответит. просто тут и не нужен ответ.
жизнь играет, играет, играет.. а что, я такой уж прям интересный?? ну что во мне такого?? нет, конечно я не жалуюсь, но просто совсем интересно.. всё таки жизнь то моя!! или уже нет, или и не была моей (( а в прочем какая разница, на месте ведь тоже не будешь стоять, надо двигаться по этой чёрной по-ло-се..
(сегодняшние вечерние новости заставили прокатиться на трамвае)

ps в японской культуре чёрный — символ благородства, возраста и опыта по контрасту с белым цветом, который символизирует ученичество, молодость. (ru.wikipedia.org)
pss ну а если вы во всё той же википедии наберёте "чёрный цвет", то наверняка улыбнётесь результатам 8)
[699x286]

вчера бы замечательный концерт в "кофе тайме".. много приятных людей присутствовало.. даже дашка была со своим бойфрэндом (она выглядела влюблённой 8)..
нам выделили весь vip угол (с подушками), вобщем ещё до начала концерта веселье дало о себе знать ))
приглушенный свет, пиво создали атмосферу уже не кофейни, а настоящего английского паба.. тем более, что выступавшая группа объявила: "мы играем британский рок".. ну да именно такую музыку все собравшиеся и ждали..

началось: эхх жаль, что концерт сидячий, так и хотелось попрыгать в такт музыке и поорать в унисон с гитарой..
ритм-секция у группы великолепная!! чего только стоят бонги, которые чуть ли не переигрывали ударную установку ))
после окончания концерта, ребята вернулись на бис и за неимением новых песен отыграли ещё раз свои хиты.. ну тут мы с Nasty girl не растерялись и во всю подпевали солисту )) ))
.. пошли знакомиться с музыкантами.. самый прикол, что гитарист борис обо мне уже слышал в самаре, поэтому разговор сразу пошёл в приятельско-предпренимательской среде )) решили, они к нам на фест приедут, а мы к ним поедем )
оч позитиные ребяты..
но, наверн, больше всех в этот вечер был счастлив бугер )) )) ))
----------------------------------------------------

встретили аню.. .. ..

давно я не напивался.. даже когда требовалось выключить мозг, чтобы не сойти с ума (своеобразная форма мазохизма получается).. последний раз до нового года ещё..
а ведь сейчас пост!! я напился пивом.. вернее мне бы хотелось назвать это состояние "напился", но я вобщем то трезв.. да, нет, я ведь даже не захмелел ((

ночь. сегодня прекрасная тёплая ночь.. я в центре..
знаете, в такие моменты хочется оказаться в любом городе мира, где в это (ночное) время ходят трамваи!! да пусть даже в этом же городе, но пустите хоть один, и я буду ждать его
нет, конечно, ехать во втором часу на последнем поезде в метро, а потом идти 40 минут пешком до дома, тоже неплохо, но это всё не то!! не те ощущения, не про них я сейчас

представьте:
вот ты садишься в ночной трамвай, в вагоне немного светло.. выбрал сидение примерно посередине и обязательно у окошка, хотя в нём всё равно ничего не видно, но всю дорогу ты устало и довольно будешь смотреть в него.. и что самое интересное, будешь видеть многое!! многие свои поступки, мелькающие силуэты знакомых людей, а вот и она, её улыбка, и сразу грустный взгляд.. следующая останока как рождение новых мыслей..
ты едешь, а вокруг тебя целый мир - трамвай и есть целый мир, приятно монотонный, приятно постоянный, приятно новый, безжизненный и живой.. трамвай-вечность
скорее всего ты не один в вагоне, но вы настолько далеки друг от друга.. каждый как минимум поглощён своим "счастьем"..
сегодня мне хотелось ехать в этом трамвае.. ехать и чувствовать себя человеком,
а не каким-то напившимся чмом, который до дома добирается на такси..

я всего лишь хотел поехать на трамвае.. я ведь человек??
я хотел увидеть её глаза.. ..

******************************************************************************

сашка

сашка - клёвый чувак с моей работы, мой ровестник. мы одногодки. но как же по разному жизнь у нас складывалсь. у него двое детей, он холост и счастлив (на данный момент).. хотя на новый год у него была сильнейшая депрессия, ну прям ухх какая..
много положительных эмоций от него.. вот смотрю понабрал кучу разных умных книг, говорит: "буду развиваться".. но понятно. что эти книги он не прочитает (ему просто некогда),но.. но само стремление и сияющие глаза - это какой-то пост-депрессивный синдром?? или что??
т.е. мне стоит ждать подобного??
сегодня нам шеф выделил кругленькую сумму на пиво.. мы с сашкой понакупили всего, всего.. поначалу посидели поболтали о жизни.
он спросил: "как твоя то депрессия"
отвечаю: "вышел"
- не зацикливайся
- .. ..
пришел ещё один сашкин друг, потом то ли его бывшая жена, то ли просто подружка..
и знаете, ведь как такогого единого общения у нас не было, но просто хлестал позитив, тихий, спокойный 8)
саша сказал одну фразу (собственно к которой я и веду): "НЕ НАДО ЖАЛЕТЬ СЕБЯ!! если пришел домой с работы в 3 часа ночи, а в 7 утра опять на работу, то радуйся и думай, что это круто.. КАК ТОЛЬКО ТЫ ПОЖАЛЕЕШЬ СЕБЯ, ТО НАЧНЁТСЯ ТАКОЕ.. .."
никто, конечно не спросил, что же такое начнётся, т.к. и так всем понятно, хотя толком и не понятно, что же это всё таки ТАКОЕ.. но пусть лучше не начинается )

интересный факт:
сашка одновременно говорит по сот.телефону, печатает сразу двум девушкам смски и отвечает в однокласниках еще какой-то знакомой )) )) успевая и с нами разговаривать
ещё его нашла (в тех же однокласниках) первая любовь 8)
интересно, что она тоже живёт сейчас в питере..
что за город такой??

уже утро почти..

(мысли позавчерашнего дня)
"минус 1" - что ещё можно сказать, когда от тебя отворачивается человек, которому ты доверял, которого ценил, который тебя не оставил в тяжёлый момент..

сколько раз, за свою жизнь мы испытывали эти ощущения?? и ведь не привыкаешь.. каждый раз как молотком по нервным окончаниям.. хотя нет, с возрастом уже нет тех эмоций, ты просто тупо доживёшь этот день, а утром начнёшь новый, но уже -1

и самое странное, что в целом кажется, что мы только теряем, и так редко бывает, когда хочется сказать про себя, улыбнувшись встречному, "+1"

хотел этот пост озаглавить "предательство & непредательство" - потом, подумал, зачем все эти слова?? мы и так слишком часто употребляем их в жизни.. и неважно, что "тот" человек не понимает.. даже, если и он, и все остальные осознают это, то лично тебе легче всё равно не станет.. тебя уже искромсали как хотели.. одним шрамом больше, одним меньше.. но, сука, всё так же больно, когда режут.. а ты вида не показываешь, только хочется прокричать: "может нож побольше возьмёте, а то я ничего не чувствую"
у каждого человека свои рамки помимания "предательства". и по большому счёту, всем, абсолютно всем наплевать на эти рамки.. но при этом никто не хочет, чтобы его назвали предателем.. наверное это одна из злых шуток нашей жизни )


так что же на этот раз..

этот человек не оставил меня, когда я нуждался в помощи.. по сути, я для неё никто, да даже и не был кем то.. точнее, наоборот, я был для неё источником проблем и конфликтов.. а она откликнулась!! не смотря на то, что все вокруг подумают только плохое и ещё долго обвинительно, с упрёком будут смотреть на неё..
то, что ты сделала для меня - я никогда не забуду, я очень ценю, очень!! трудно словами всё это передать, но.. спасибо, спасибо, спасибо!! это важно для меня

трудно, если вообще возможно, поддерживать морально (в первую очередь) человека на протяжении долгого времени.. ведь ты как "донор" делишься своими жизненными силами.. теперь тебе самой не хватает сил..
вокруг тебя есть много хороших и как минимум более достойных людей

****************************************************************************

вечером она всё таки написала в icq (не ожидал)
поболтали..

а в голове "-1"
и ты улыбаешься.. но не как всегда.. и именно такая улыбка может быть именно в такие моменты, её нельзя специально повторить..
я понимаю..

как же хочется о многом написать..
много полузаконченных, полусформировавшихся мыслей ждут выхода.. ("может завтра??"-обычный ответ)
некоторые правда находят: сегодня наконец-то получилась позитивная песня..
но я не об этом, не о песнях.. странный день вчера был.. странный для меня теперешнего.. и чёрную кошку, перебежавшую дорогу, когда я выходил из дома, винить совсем не стоит..
кошка то перебежала.. посмотрел ей вслед (чужая, не соседская), достал телефон, набрал номер - .. .. .. .. .. .. .. - трубку не взяли, хотя я то был уверен, что возьмут.. второй звонок через некоторое время - сбросили гудок ((

"анализируй,анализируй" - мозг заработал по старой, давно проверенной, программе.. а я же отказался от анализа людей и их поступков..
пзц.. какой ночной бред
пожалуй про вчерашний день стоит умолчать или как-то подругому о нём рассказать..

истощение
нет, не моральное ) собственно там нечему уже давно истощаться
физическое!! слишком много взял на себя.. помощи не стоит ждать..
)) стал делать много ошибок, когда печатаю в аське или просто текст набиваю - раньше ведь не было такого ))
мелочи какие-то..

"кто научил нас пеленать своё горе в работе
окунулся, забыл, вроде жив
что же может теперь задеть за живое??
да всё таки может, всё таки может, всё таки может"

Настроение сейчас - дышать одной тишиной



[517x699]

усталость, невероятная усталость.. но что-то в ней приятное есть..
и это только начало долгого двумесячного (минимум) пути..
переговоры, ещё переговоры - как же мне нравится этот процесс..
уже несколько бессоных ночей, а утром (хотя какое это утро 10 часов) опять на работу.. паралельно созваниваешься с участниками феста, вечером переговоры, ночью надо готовить свой материал.. брр..
желудок опять накрывается.. блин.. ну что он так..

классные всё таки все эти инди-пиплы, своеобразное российское сообщество, все друг друга знают, и россия кажется такой небольшой )) наша инди-россия 8)

Настроение сейчас - приятная ностальгия

открываю почту, там вместе со всяким спамом сообщение из "одноклассников".. хмм
анастасия иванова - не припомню.. захожу по ссылке - ахх ну да, конечно, как же я .. это настя настя!!
настя - моя школьная любовь.. с первого взгляда любовь.. на 4 года меня младше..
я для неё первая любовь (возможно единственная, на всю жизнь)..
я заканчивал школу, когда у нас всё началось, мы были счастливы буквально несколько дней, неделю или две, но не больше!! выпускной.. и судьба нас разлучает.. разлучает навсегда (как оказалось)..
жестоко - не то слово!!
возможно позже я напишу и эту историю "паша + настя", но сейчас пора спать (с)

ps сейчас настя в питере.. теперь есть повод посетить этот город 8)
наверное я хотел бы встретиться с настей.. приятно иногда вернуться в прошлое

[585x480]

то что случилось сегодня ночью - вы все меня осудите..
просто.. просто этого человека скорее всего уже нет в живых

дальше что-то писать не имеет смысла..
как же мне нужна помощь моей ани, но она с удовольствием добила бы меня сейчас..

Настроение сейчас - гавно, еле сдерживаюсь

да кончайте вы с собой, если хотите, только не тяните меня за собой.. у меня и так сил не осталось..
Я НЕ СПАСИТЕЛЬ!!
и не трожь мою кошку, не смей.. ааааааааааааааааааааааааааа
я на грани срыва.. Боже.. опять.. опять..
нет сил.. мне самому нужна помощь..

как же всё это..

Настроение сейчас - спокойное

событий сегодня за день хватило.. их как нибудь потом затрону..
а сейчас про вечер:
возвращаюсь после переговоров.. зашёл в магазин,купил еды (всякие овощные заморозки; для кого-то и не еда).. иду в сторону дома, так чтобы не по грязи.. прохожу и взглядом слегка замечаю девушку лежащую без сознания.. нет, не бомж или подобное.. обычная девушка в красной куртке, каких много..
наклонился над ней, пошевелил, вроде живая.. лежит на бетоне (на улице довольно холодно).. спрашиваю: "нужна ли скорая" та ели шевеля губами: "да. сердце"
подошла ещё одна женщина.. скорую мы вызвали.. я пытаюсь выяснить в чём дело.. всё, что смог понять - она хочет умереть.. видимо наглоталась чего.. зовут юля, 26 лет..
скорая приехала, осмотрела и чуть ли не пинками выпроводила девушку из машины, сказав, что та сильно пьяна и посадите её на маршрутку.. уехали..
вызвал такси, но юля сказала, что как только приедет домой, выбросится из окна..
решил взять её к себе домой.. пусть протрезвеет - там посмотрим..
слёзы, просьбы умереть, никаких объяснений.. - всё это я слышал от самого же себя всего месяц назад.. у меня 0 имоций, вообще никаких.. а что я ей скажу?? что??
"станет легче", "о смерти нельзя думать", "подумай о себе", "всё наладится"
ДА НИХРЕНА, НИЧЕГО НЕ НАЛАДИТСЯ.. НИЧЕГО!!
я просто молчу.. мне нечего ей сказать.. я не спаситель.. я сам на дне..
пытаюсь просто говорить..
она показывает свою руку, на сгибе следы от уколов.. но это не наркомановские уколы..
говорит, что больше месяца назад пыталась покончить с сбой.. ввела в вену какую-то смесь.. сейчас я смотрю на эту шишку синего цвета, она очень твердая и горит.. врачей не надо, я сам прекрасно понимаю, что это гангрена.. ГАНГРЕНА!!
я спокоен!!
ей скорее всего отрежут руку, накоторой кроме этого страшные синяки от мужских рук..
у юли есть дочь!!
говорю ей, что это всего лишь воспалительный процесс, и достаточно курса антибиотиков.. стоит сходить к врачу и забыть про боль.. отвечает, что нет полиса..
сейчас она спит, говоря во сне на каком то языке.. проснулась.. матерится про себя..
а я всё так же спокоен, я не знаю что со мной.. никаких эмоций..
только на 1 секунду, когда вошёл в зал мне померещилась моя аня, мой ангел - сердце сжалось..
***************************************

Настроение сейчас - вот и думаю, какое

что?? что за настроение такое, или состояние, или отсутствие любого состояния..
что заставляет меня в снежно-мартовскую слякоть 2 часа месить лужи, наматывая километр за километром вдоль дорог и домов?? и почему именно поздно вечером.. ведь ни лужи, ни твоя обувь, ни голодная кошка, которую забыл покормить не виновны.. зачем же ты так..
и ведь все эти прогулки последних дней ни капли не успокаивают, не приводят мысли в порядок. и даже в беспорядок тоже не приводят, т.е. ничего с ними не происходит кардинального.
почему то хочется бежать при чем совершенно спокойно, то встать как вкопанный и пялиться на какой-нибудь билборд..
и ведь даже песни перестали сочиняться.. что за состояние?? незнакомые реакции организма, мысли не поддаются чёткому контролю.
возможно предчувствие какое-то пытается проявиться, но особой тревоги нет..
вобщем я в ожидании чего-то, что-то зовёт меня, что-то мне хотят сказать, но где и как это услышать?? ?? ?? ??

ps как же это всё похоже на бред.. но как же ещё выразить моё состояние..

Настроение сейчас - не пойму какое

июнь 2007:
у ани грядёт выпускной.. позвонила, спросила, не мог бы я вместе с ней платье выбрать 8) я люблю по магазинам ходить.. конечно, давай попробуем выбрать что-нить..
увидились.. она подошла и не поцеловала в щечку..(эх как запомнилось)
на маечке у неё была весёлая бабочка с крыльями, но мне больше всего понравились сандалии - стильные такие.. правда я всего этого не показал; был серьёздным каким-то..
двинулись в один из торговых центров почти сразу нашли то самое платье.. перемерила несколько, но это прям невероятно на неё село, аж прям принцеса передо мной появилась.. именно в тот момент я понял, что аня очень красивая и женственная, просто невероятно как..
платье отложили до следующего утра, денег у ани не хватило..
мы сходили ещё в обувной, потом поговорили о чём то грустном.. ааа вспомнил, о том, что я собираюсь переехать жить в москву и пр. аня загрустила (на тот момент мы даже и подумать не могли, что случится между нами)
пошли просто гулять в сторону её общежития.. свернули в неведомые мне места, купили по пиву и вышли на берег реки свияга.. добрались до пляжа.. как же здорово, что мы оказались здесь 8] млн лет не был на этом месте..
присели на пластиковые бутылки и просто молча смотрели на уходящее солнце июньского дня.. уходило оно куда-то за трубы, но всё равно было прекрасно!!

где-то очень далеко, в глубинах тела, начало рождаться очень приятное ощущение.. ощущение того, что мне никогда не было так спокойно и хорошо.. что человек, который рядом - это не просто человек.. захотелось искупать аню в своём романтическом настроении, но я подумал, что это временный наплыв и просто улыбнулся ей..
до ощежития рукой подать.. дошли до трамвайной остановки.. аня снова загрустила.. подошла меня обнять, а я как-то в сторону.. она отвернулась и ушла ((
сел в трамвай и тут же захотелось выбежать за ней. не выбежал. позвонил. у неё не было с собой телефона(
ну вот теперь пару недель её не смогу увидеть.. вот и я загрустил..

люблю ездить в трамваях, когда никуда не спешишь.. стук колёс успокаивает.. приводит мысли в порядок.. это вам не метро!!
я сижу и смотрю в вечернее окошко и думаю о ней

скоро.. когда потеплеет, обязательно приду на это место на пляже.. хочу просто посмотреть на закат и вспомнить (пережить) этот вечер ещё раз.. "и ты снова окажешься рядом"

зы жаль, что зимой мы так не гуляли.. хотел с тобой в аквапарк..

то самое место:

[699x524]