Короче, чаво написать не знаю... Дождик идёт... Как то грустно... Ничё не охота... Блин, вроде май на дворе, а на улице холодно... Уехать хочу в другой город, пожить там недельку, отдохнуть от всех и от всего... Только кто меня отпустит? - маленькая ещё))) А как свободы то хочется!!! А я летать хочу!!! ))))) Через неделю последний звонок... Так грустно со школой расставаться... Аж до слёз... Потом экзамены и поступление... Так в детство хочу вернуться.. В класс так 6-7... Хорошо было. Гуляли почти всем классом... А сейчас... Курим, бухаем и все в разных компаниях... Ай, какой то идиотизм. Бесит меня всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Ой! Кстати, люди! С праздником пасхи вас!

Я полтора месяца не была тута!!! Времени нету савсем!!! Загулялась... А скоро экзамены... Ой!... Боюсь... Пробные на два сдала... Стрём... Готовиться ну ни фига не тянет! Гулять хочу!!!! Я ещё с такого большого бодуна... Плохо мене... Всю ночь не спала. Так что всем пока. Доброй ночи)))

Настроение сейчас - х... его знает =)))

Люди!!!!!!! Берегите любовь! Покупайте CONTEX!!!!!!!!!! Проверенно.

Настроение сейчас - Стрём... реально стрём

...фигня какая то в жизни... чё т с людьми не то. Вроде весна началась, должно быть всё по максимуму, а получается, что всё как то хренова... Мысли какие то нелепые в голову лезут. Меня вчера постигло ещё одно разочарование в близком человеке. Подруга, которая была ближе всех, просто повернулась ко мне жо...й. Да не только ко мне, ко всем своим старым друзьям, которые всегда были рядом. Я всё понимаю - смерть родителей, которую она только что пережила, это ужасно. Но ведь мы не виноваты в этом. Зачем так поступать так с теми, кто любит её? Ведь я за неё готова была жизнь отдать. И это не пустые слова. А сейчас...мне страшно признавать это, но я её ненавижу. Это ужасно, но это так же ужасно, как она поступает с нами. Её высокомерие просто убивает, её пофигизм заставляет задуматься о том, сколько же дерьма в этом когда то добром человеке? Что с ней я не знаю. Но молю лишь о том, чтобы никогда не стать такой...

Я псих и это не лечится!!!! Меня бесит всё!!! Я сама собой не довольна. Надо как то меняться, а как я не знаю. Слишком многое в себе хочется изменить, а сил на это просто нет.

Вот вроде сегодня праздник, а позитива никакого. Все тупо нажрались и ничего больше. Мне вообще грустно - любимый человек так далеко!.. А мне без него так плохо...

Я больше не хочу быть здесь, угнетённая своими детскими страхами. Если тебе нужно уйти, я хочу чтобы ты просто взял и ушёл, потому что я всё ещё ощущаю твоё присутствие, а это не даёт мне покоя. Эти раны никак не заживают, а эта боль слишком реальна. Время не может стереть слишком многое. Когда ты плакал, я вытирала твои слёзы. Когда ты кричал, я прогоняла прочь все твои страхи. Я держала твою руку все эти годы, но и по - прежнему я всецело принадлежу тебе. Я пыталась убедить себя в том, что ты ушёл. И хотя ты всё ещё со мной, я всегда одна...

Настроение сейчас - странное

Необьятная, пустая и пугающая темнота за окном и в пустой комнате не слышно ни единого звука, даже стуки твоего сердца, кажется, стали тише и скоро совсем стихнут... А ведь казалось бы, ничего не произошло, просто внезапно ты понимаешь, что вот он - последний день твоей жизни, он прошёл, а следом за ним тянуться мрачные дни, часы, минуты, секунды пустого существования.
Лёжа в своей постеле, которая уже не кажется такой мягкой и уютной, ты чувствуешь, что теперь ты полностью беззащитна,но точно знаешь, что уже никто и ничто в этом мире не сможет ранить тебя. Прокручивая в голове все события прошедшего дня, понимаешь, что твой последний выход был великолепен, а ты ослепительно красива. И не важно, что ты была похожа на куклу с тщательно отрепетированной улыбкой, среди этих бездушных персонажей твоей жизненной эпопеи ты была лучшей, но тебя не запомнят и самое ужасное в том, что ты это осознаёшь... Холод, пронизывающий всё тело изнутри, проникающий в твоё сознание, он больше не пугает тебя, ведь ты пропитана им не сквозь...
Почему так произошло? Почему сейчас, когда жизнь била из тебя ключом, ты должна закрыть в себе всё то, что было открыто с таким трудом? Глупые, никому не нужные вопрсы. Теперь даже случайные прикосновения, которые раньше так будоражили всю тебя, не приносят никаких чувств... Ты бездушна. Ты должна встать на эту ступень и снова обрести себя. Но где ты? Этого не знает никто. Ты сама не знаешь, кто ты, зачем ты здесь и откуда все эти нелепые вопросы.
Воспоминания о прошедшем дне почему то заставили тебя плакать. Плакать, как в детстве, навзрыд. И сквозь слёзы ты произносишь бессвязные звуки, которые не понимает никто, но ты знаешь, о чём ты сейчас думаешь. И в этот момент ты понимаешь, что последний день твоей жизни был, по сути, всей твоей жизнью, а то, что происходит сейчас с тобой - это всего лишь этап, преграда на твоём жизненом пути.
Не произошло ничего, просто ты стала взрослой...

Настроение сейчас - Спать хочу

Блин, завтра на учёбу... А мне не спится... И вообще жизнь не справедливая штука. Не знаю почему я пришла к такому выводу. Просто такая усталость от всего. Хочется закрыться от всех в своей квартире с огромной собакой дней на пять. Выключить все телефоны, не включать комп... Просто лежать и смотреть в потолок и думать обо всём, что в голову взбредёт...

Ой, че т плохо мене... Голова бобо! помогите мне, пжалуйста! Мне ведь правдо плохо...

Настроение сейчас - дрянь

Короче... какая то дрянь. Я не фига не шарю в нете!!!!!!

Ты моя удача,вечерами плачешь. Раньше был я мальчек, а теперь я маЧЁ!!!
[523x698]