- А я вовсе не уверена, что существование так уж важно, - исчезла Полинезия.

В проблеске гениальности видишь свою бездарность. Тэглайн топ-сикрет инкарнации очень точно отражает хим.реакции в голове прародителя. Я же где-то с краю - не привлечена и не задействована. Слава тебе господи, что его безумия хватает на абстрагированность автономных "филиалов" лол.

Моё непутевое альтер-эго настолько погрязло в своей жизни и проблемах, что на тщедушный отросток - Полинезию, совсем не осталось сил. Я холостой выстрел, без права на материальность. И подчиняясь глупости своего создателя, вынуждена влачить это полу-мертвое состояние. Он знает, что это никуда не ведёт. А это знание передаётся мне.

Категорически болею.
Болит живот. Сколько не ем - всё равно голодная. Болят глаза. Постоянно хочется спать. Во рту - состояние безвкусия. Знающие люди говорят, что на лицо все признаки беременности. хаха.
Но на улице дождь и любимая цветовая гамма, а посему - душевное состояние не на самом низком уровне. Кроме того докачала Эванесенс. Предаюсь готической ностальгии по школьным годам и мировому Fallen за бешеные 300 рублей.

Есть много вещей, о которых нельзя говорить вслух. Даже если вы поняли, и хотите поделиться с другими - они, эти вещи, должны остаться несказанными. Я говорю о механизмах. Подоплека. Причины и следствия. Всё то, что управляет этим миром изнутри. Хорошо, если удалось увидеть эти механизмы. Понять, как они влияют на повседневную жизнь и привычные, казавшиеся такими простыми, вещи. Но поняв - держите эти знания в себе. Никто не должен знать, что внутри у человека - клубок склизких кишок и прочей мерзости. А сверхсовременный автомобиль приводится в движение серией взрывов - технологией, придуманной век назад. Иллюзия - бесценна. На ней строится наша жизнь. Беззаботная и красивая.

Сто лет не писала тут. Мне всё до жути осточертело. Ни сил, ни желаний - ничего не осталось. Только пустота и какое-то противное чувство внутри. Будто уронили и не подняли. Прости, Полинезия - ты умираешь.

Как же мне надоело спать до двух. Причем, так получается, что я просыпаюсь, и точно знаю, что сейчас ровно два. Единственный выход - заставить себя лечь пораньше. Но это практически невозможно, потому что каждый день находится куча причин, что бы задержаться до позна.
За окном катаются дети на велосипедах. Особенно мне нравится велосипед у одного мальчишки, лет семи - ярко-зеленый. В детстве я наверняка хотела бы иметь такой же. А сейчас.. Сейчас я думаю, как, наверное, рад мальчишка, что у него такой красивый велосипед.

У нас в городе есть лав бридж. Люди приходят сюда, вешают замок, который навсегда скрепляет их отношения, а ключ бросают в воду, что бы никогда его не найти.
[600x450]

Кажется, за сегодняшнюю ночь мне приснилось все, что мне вообще может присниться.
Полный набор жанров - от возвышенной сказки про любовь, до кровавого кошмара. Одно только перечисление действующих лиц, предметов, и локаций займет добрую страницу. Очевидно, такую феерию предоставила на редкость тихая и спокойная ночь, когда под окном плачут цикады, а гопобанды мирно спят по домам or подвалам.

Очень люблю кошек. Они как никто понимают и ценят нежность и уют. Такие мягкие и пушистые - они просто созданы для того, что бы их гладили. Природа мудра.

Чернейшая депрессия. Из тех, когда на лице застывает скорбное выражение и жить совершенно не хочется. В моем случае просыпается еще и ненависть ко всему миру, но это уже в силу особенностей первопричины. А ведь зарекалась писать в этом дневнике плохое. Ну видимо никуда от этого не деться.
Остается повторять как мантру - все будет хорошо - все будет хорошо, и надеяться что эта нехитрая бытовая магия сработает.
Не так-то просто сойти с ума. Особенно если очень хочется. Обычно человек даже представить себе не может, как много он способен выдержать.

Слушать этот музыкальный файл

*

Вчера не выдержала и купила яблок. Жажду этих чудесных фруктов я утолила сполна, схрумкав разом пять большущих плодов. Теперь жду следующего позыва к какому-то конкретному продукту, что со мной случается нечасто.
Зато провозгласила пост другого рода, слишком личного, что бы писать здесь. Ведь никакой анонимности конечно же нет. Только ее не слишком аккуратная иллюзия.

Эту ночь я впервые за много лет провела в маминой комнате. Это совсем другие ощущения. Другой свет, другой звук, другое пространство. Даже сны не те что всегда. Не могу сказать однозначно, понравилось ли мне. Это было необычно, да. Есть смысл попробовать еще раз - для проверки. Может это с непривычки мне все показалось таким другим.
Еще открывается простор для фантазии. И вот это уже совсем не обязательно.

И все-таки я люблю этот дневник. Тут так пусто и уютно. Приятно просто сидеть, и смотреть на эти деревья. Даже вечные неразрешимые проблемы как будто отступают. Слишком устала что бы писать что-то содержательное. Поэтому - пока, любимый дневничок.

До чего скучно - умереть можно. Смотрю за окно - а там спешащие куда-то с сумками люди, машины, рассекающие лужи, и даже птицы куда-то торопятся. Только мне никуда не надо бежать. Неизвестно еще что хуже.
Странная меланхолия посреди бушующего шторма. Как внутри так и снаружи. Островок отрешенности от бренных проблем и целей. Вот бы сохранить его внутри себя навсегда.

Давно здесь не писала. И сейчас тоже не собираюсь. Слишком плохое настроение. Слишком велик соблазн сорваться. А в этом дневнике только сдержанность и покой. Покой. покой.

Чудесное утро сегодня выдалось. Свежесть, шорох покрышек по мокрому асфальту, и запах озона. Давно потерянное чувство принадлежности к этому миру. Чувство, покинувшее меня давным-давно.

Меня слишком многое раздражает в людях. Раздражает, когда они неграмотно говорят. Раздражает когда оглядываются, засматриваются на что-угодно, выбивающееся из их представлений о нормальном. Раздражает примитивное чувство юмора. Общая глупость и самодовольное позерство. Разумеется, есть люди, которых не меньшее количество вещей раздражает во мне. Но это только их проблемы.

Чего только не придет в голову в семь утра.
Слова. Приветствия и прощания в частности. Мы говорим их на автомате каждый день . От этого слова "замыливаются", теряют вкус, а порой и смысл. Желаете ли вы человеку здоровья, начиная разговор с "здравствуйте"? Конечно нет! Мы просто открываем этим словом разговор, не вкладывая в него никакого смысла. У слова есть "срок годности", и при частом его употреблении (в условиях, блогов, icq и прочих законсервированных мест для общения) этот срок выходит угрожающе быстро. Слова теряют смысл, превращаются в автоматически выплевываемые в нужном месте "детали" разговора. По этой причине появляются новые слова, либо основанные на старых (например "превед"), либо совершенно новые, и порой бессмысленные (всеми любимая "упячка"). Ими народ компенсирует износ языка. Может покажусь не оригинальной, но считаю, что интернет-жаргонизмы (в т.ч. так называемый "подонковский язык") не несут в себе ничего хорошего, и приводят лишь к разжижению мозгов подростающего поколения. Тетушка Полинезия закончила свою проповедь, идите играть в мячик.

Пытаюсь выправить свой режим.. безуспешно. В очередной раз на часах раннее утро, а я все-еще не в постели.
Мне сложно, дорогой дневник. Но я никому об этом не говорю. И ты, надеюсь, не скажешь.
Но я верю - все будет хорошо. Только верой и.
Оправдание слабых. Ты должна не просто сидеть и верить что все будет хорошо. Ты должна что-то делать для этого. Слышишь - делать.
Но я не знаю. Не знаю что могу сделать.
Не бывает безвыходных ситуаций. Делай что-нибудь.
Но что если мои действия только усугубят все?
Работай головой. Ты ведь не дура.
Как знать.
Не дура. Так что думай. Думай и делай то, что должно.
Сейчас я лягу в постель и буду думать об этом.
Давай. Я верю - ты что-нибудь придумаешь. Обязательно. Не можешь не придумать.
+---++-+-++-----+++

Неплохой день. Грустная меланхолия и надежда на то, что никто ее не пошатнет. Никому и не удалось. А значит - все хорошо.
Выходные наконец-то наступили. Это благоприятно сказывается на мироощущении - впереди два дня свободы и легкости, чему я безумно рада.

Стоило поблагодарить судьбу за незамеченность как вот, пожалуйста - 5 просмотров за день. Так грустно. Как будто безвозвратно лишилась чего-то. Кто-то увидел мой дневник. Кто-то, кроме меня. Можно конечно закрыть его ото всех, но... не знаю. Не хочу этого делать. Это неправильно. Доступность для всех и шанс быть раскрытой - обязательные условия игры.