Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Сегодня у меня выходной и наверно отправят меня домой скоро. В Украине кризис и много строек закрывают. С такими темпами после Нового года будет массовая безработица. Инвесторы не хотят рисковать своими деньгами, ведь с таким кризисом и жилье покупать не будут. А у меня все хорошо. Честно говоря и домой не хочется, как говорится расстояние больше помогает забыть все. А если остался, то депрессия мне была обеспечена. А ток солнышко светит все прекрасно))

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение



Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В. В.
Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках...

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, Хана...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение



Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную

Вот у меня в дневнику пишет, что комментариев 5 на пост. Смотрю комментарии, а там их 4. Понять не могу, чего так

Это цитата сообщения Frut Оригинальное сообщение

Tnx to няшорг

 

Ну не последний))) Просто в родном городе на данный момент последний. Сегодня уезжаю в Донецк. С Донецка буду выходить с ноутбука. Буду периодически появляться в дневнику. К сожалению я забыл пароль к электронной почты. Голова дырявая. Я знаю, там куча уведомлений, у кого новый пост, но приходится старинкой пользоваться и к каждому в дневник заходить или есть что-то новое или ответ на комментарий есть. Не обижайтесь, если комменчу Вас не вовремя. Ну все Вам счастья и мне счастливого пути.

Вот решил, что нужно отвлечься и ехать в Донецк. Поработаю, отвлекусь, может про все забуду. Спасибо людям которые оставили комментарии. Я честно скажу профан в просторах интернета, так что не обижайтесь что в дневнику только моя жизнь и ничего интересного для Вас. Вот решил добавить людей в друзья, будут читать меня, не будут мне не важно. Главное чтоб было кого почитать, когда буду в командировке. Не обижайтесь если не буду Вас комментировать, ведь в человека может не быть времени, настроения, интернета. Всем спасибо за внимание! Может и глупо ставить смайлы в 30 лет, но мне они просто нравятся.

Слушать этот музыкальный файл

Спрашивать совета в 2 ПЧ, как-то глупо. Все равно в дневе меня мало комментируют. Ладно напишу для себя, если хотите оставляйте комментарии. Нет так и не оставляйте. Обойдусь, не маленький. Предложили опять поработать мне вдали от дома моего. С одной стороны классно, а с другой не очень. А так не хочется делать выбор, просто ужас, но нужно. С достоинств - это не видеть ее, не нравится, что опять вдали от знакомых и друзей. Ладно пойду думать, что решить.

Настроения у меня нет. Мысли только о том, а еслиб она была жива, что-тогда былоб с моей жизнью. Может быть не натворил столько глупостей в жизни. Может никогда не встретил - эту дрянь, которая мне звонит постояно, но АОН определяит номер и я неберу его. Захотела схетрить и позвонила от подруги. Я её голос узнал и кинул трубку, чуть телефон не разлетелся на части. Чего она от меня хочет? Чтоб я вернулся? Та никогда в жизни, лучше умру одиноким( Друзья постояно хотят меня вытащить на улицу, но я не выхожу. Не хочу выглядеть перед ними как посмешище( Ладно спать пора, может хоть эту ночь посплю нормально. Вот картиночку нашол, мрачная, но в самый раз.
[700x525]

Хорошо что в моем дневе нету толпы народа, хоть можно описать что произошло со мной( Летел домой как на крыльях и мечтал этой гребаной встречи( Цветы в руках, шампанское и кольцо. Звоню в двери, открывает эта сука в халате. Глаза большие словно увидела привидение. И так может и стояла в оцепенении и смотрела на меня. Если за дверьми не прозвучал мужской голос: "Кто там дорогая?" Я ее в сторону сам в квартиру. Стоит друг детства в трусах. Он только рот открыл что-то в оправдание сказать, как я ему по бошке шампанским дал. Бутылка оказалась крепче головы. Упал, весь ковер в крови - эта дура стала орать как резаная. Я ей по роже букетом роз прошелся. Замолчала. Развернулся и ушол. Может кто-то поступил бы на моем месте по-другому, но я поступил так. Пришол до матери злой как черт. Подошол к серванту взял бутылку водки и хотел уже пить, но остановился. Я не пью уже 2 год и из-за этой суки начинать, чтоб потом опять меня лечили, нет уж увольте меня. Тогда хоть был веский повод пить, а сейчас думаю нет. Сел в он-лайн игры поиграть на компе, чтоб не думать об этом, но и тут не везет убивают меня в начале игры(( Спать вобще не могу(( Вот тебе и слова "Любимый я тебя дождаться не могу"(( "Я так сильно тебя люблю"(( "Только ты в моем сердце"(( "Только ты мне нужен"(( Надо было догадаться, что мне изменяит. Ведь других девушки проведывали, а эта дрянь всегда не могла приехать, только я должен был приезжать и то предупредить, чтоб любовников попрятать((( Лучше я 2 года назад погиб, чем так жить сейчас((( Пойду телевизор смотреть, а то сон сегодня точно ко мне не прийдет((

Завтра уезжаю домой)) Как мне этот Питер надоел, уже тошнит от него. Да здраствует мой родной город, да здраствует любимая, да здраствует мои друзья дворовые. Должен был ехать в понедельник, но поменялось все и теперь приеду раньше. Сделаю всем сюрприз))) Купил много подарков любимой и кольцо. С которым буду делать ей предложение. Ведь я в разлуке понял что выбор окончательный только она мне нужна и больше никто на свете.

ЛИ.ру говорит, что у вас меньше пяти друзей. При таком количестве составить даже приблизительный гороскоп не представляется возможным. Может, ЛИ.ру просто немного перегружен? Попробуйте через пару минут.

Ага подобавляй побольше народа и тогда гороскоп заработает))) Смешно))

Настроение сейчас - Дуростью страдаю ставлю, то что у меня играет на ноуте

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Настроение сейчас - Говорил уже бодрячок)

Ну что сюда написать. А то что замахал меня уже - этот Питер по полной програме. Хочу уже домой свалить. Но работы еще на 2 недели - это просто ужас. Как меня запарило работать. Поехать кудато в жаркую страну упасть на песок и лежать под солнцем так до вечера, а потом облазить как змея) Мужики опять вчера приводили шлюх на квартиру. Обозвали меня импотентом что я не пользуюсь их услугами. Но я не понимаю зачем они мне, ведь меня ждет дома моя любимая. Ну не красавица у меня, но я полюбил её не за красоту, а за то что она человек заботливый. Могбы канешно написать что я её люблю, но это будет полное вранье. Хоть и постояно ей я вру что я её люблю, ну не говорить ей что извени но в сердце другая. Хоть я с любимой никогда не буду уже, а может и буду. Ведь я не Бог и не знаю как - этот мир устроен. Ну хватит о грусном. Еще неделька или две и здраствуй мой родной город) Здраствуй любимая) Еслиб она знала что я дневник веду подумала что я просто на голову больной) Ладно удачи мне и всем людям на земле.

Настроение сейчас - Бодрячок

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!