На праздновании дня рождения было еще веселее.
1. Маша не пришла (обидилась из за гусмана) настроение было слишком хорошое что бы расстраиватся.
2. Выяснил что я ублюдок. Я общела Соне что буду ждать её ответа, но я забыл об этом и начал встречатся с Наташей, она это увидела, и наверно представляете как она растроилась. Она ходила все время по одиночке, уговаривала бутылку шампанского. я долго не понимал из за чего все происходит, потом мне объяснили почему, мне сразу стало очень, не по себе. Я расстроился, и решил извинится перед ней. Хоть мне и говорили что она сама виновата, потому что до этого она говорила что она относится ко мне как другу, меня это не успокоило, я все равно чувствовал себя сволочью. В конце всего дебоша она попросила посидеть с ней. Я впервые спал у себя дома на полу на кухне. Рядом с ней.
3. Я не пригласил своих старых школьных друзей. У нас с ними были когда крепкие дружеские отношения, но из за того что я пошел в колледж я перестал с ними так же крпеко общатся. Я не пригласил их по 2 причинам. Во первых было и так дохрена народу, во вторых я их уже ценил так сильно как раньше, те знакомые что былди на дне рождении были мне приятнее ближе и интереснее чем они. Хоть им это все и рассказали, они все равно нихера не поняли и окрестили меня ярлыком гавнюка/ублюдка и вобще как угодно, но я явно не друг им.
Из за всего из за этого, самый близкий человек мне сейчас Наташа, что будет дальше я не знаю, но по сути должно быть все заебись
Я хотел закадрить девушку по имени Соня (о ней последний пост). 14 феврался в день святого валентина я предложил ей встречаться, она сказала мне что относится ко мне как другу, но она разберется в себе и потом скажет, я сказал что буду ждать.
На следующий день ко мне приходит Наташа и говорит что её бросили, она в хреновом состоянии, и я её поддерживаю. Выйдя покурить она начинает завывать что бы я нашел ей парня. И тут я подумал что, мы с ней хорошо друг жруга знаем, уже встречались (лето-осень 2008 года). Я предлагаю ей встречаться. Она соглашается. после этого мы обсуждаем отношение к друг другу и приходим к выводу что нам вместе будет слишком ахуенно, и то что сейчпс у нас с ней есть это самое крутое в отношениях за последние 2 года в нашей жизни.
Такие вот дела.
Что касается лично меня, я пошел на великий подвиг, на который долго не решался.
В конце 2008 года я достаю старый затрепаный виниловый пригрыватель и хренову тучу пластинок. Рыща по ним я натыкаюсь на странного парня по имени David Bowie. Включаю, первая песня, это его первая песня которая прославила его, Space Oddity. Я в восторге, я начинаю рыскать по нету по его инфе понимаю что мужик он слишком крутой (ему уже кстати 64 года) и то что имеет он 24 альбома (я в панике, мне страшно). 1 января Маша покупает 18 дисков половина из которых достается мне, и один из них The best of David Bowie на каждом треке по 19 песен (чесно я до сих пор полностью не расслушал его). В 2010 я покупаю пластинку Heroes замечательный альбом 1977 года вроде. И вот вчера я скачал все его альбомы и приступил к тщательному изучению, не знаю сколько это продлиться, но думаю это будет круто.
... Я хочу трогать тебя...
... Я хочу ощущать тебя...
... Меня переполняет чувства волнения и удовльствия когда я смотрю на тебя...
... Yours beauty eyes...
... Твоя кожа...
... Твоя нежность...
... Все что я делаю, это слишком искренее...
... Как давно со мной такого не было, скорее это что то новое...
... Ты вернула мне наслождение, наслождение от поцелуя...
... Ты вернула голод, ожидание, желание, терпение, терпение переждать всю неделю, и потом вновь дотронутся до тебя, поцеловать тебя, в твои прекрасные губы...
... Ты то, чего мне не хватало, ты напоминание того что я прежде давно забыл...
Спасибо тебе, за то что ты есть
but just, don't leave me, please.
Я хочу солнца, я хочу теплого ветра, хочу быть в широкой мягкой футболке, лежать на поле выкуривать сигарету за сигаретой, и чувствовать именно то удовольствие о котором мечтаю. Избавится от чувства хотения кого то любить, избавить себя от чувства желания физических удовольсвтвии, стать выше этого. я хочу солнца, я хочу чувствовать дуновение ветра на лице и волосах, как нежно волнами движется футболка на моем теле, я хочу что бы збылись мои видения пейзажей когда с лушаю любимую музыку, темно-феолетывые загробные тона, темно-рыжо-голубые, их тысячи этих пейзажей, и все они прекрасны, и все они одинаково печальны. Я хочу жить в них, в этих дереьвях, ввечной осени или весне... Иногда кажется что именно оттуда я пришел, и нету мне пути назад.
Я уже неоднократно писал что чувствую себя как в клетке. Из за многих внешних факторов:
Комформисты, девушки, возраст, учеба. Пока что не припоменаю других.
Когда я курил с братом на болконе, я спросил, может ли его пистолет пробить в упор висок, и он сказал что нет.
Жаль.
На этой недел когда я пытался заснуть я опять заострил на пистолете большое внимание.
Я Решил устрить "хиты 80-х"
Я набил в плейлист лучшие треки из пост панка 80 годов которые слышал в своей жизни,ч то бы погрузится чутка в настольгию, получилось так что мне понадобится на 7 часов. Круто че.
Еще я очень глубоко погрузился в майские воспоминания. Когда я прикосался к своей девушке, эту мягкость, когда чувствовал запах её духов, все девственность, и милость.
Жаль что так вышло
[500x332]
Кажеться я перестарался reboot'ом.
Помните как я писал о том что стал старым, то есть похуистом? Это сыграло свою злую шутку
Блять блять блять..ю. Я лежу в кровати, я не могу заснуть... Меня мучают мысли о том что мне сегодня придется сдавать предмет который я до сих пор не выучил, и даже книжку где то потерял, но уже нашел... Хоть завтра попытаюсь выучить... черт мне нужна \та тройка... это же такой позор, впервые за 3 года у меня задолженность, меня задрали декан и куратор, я хочу что бы все стало нормально.... и та телка, я бля, не могу вышибить её из бошки... я хочу спать, но я думаю как с ней общаться... она такая без эмоциональная, как будто ей не интересно со мной общаться, но тем не менее она хотела со мной познакомится... в среду она наверно приедет к нашему общему другу, будем фильм смотреть... Я наверно умру если она не приедет... не знаю откуда все это взялось... Но... она 3 девченка с которой я пытаюсь завести нормальное общение, и что то как то чувствую себя неудачником, у всех цветет любовь, у меня нет, все в говне... Я впервые сегодня загрустил... Снова было это унылое голодное чувство, желание, что бы развалится на полу и впитывать дым, сигарету за сигаретой, под унылую музыку, в одиночестве. Все эти мысои и все это дерьмо не давало мне покоя и заснуть, и подорвался что бы написать это, в надежде, что после того как я напишу это, я смогу спокойно заснуть... хотя тема не выучена... с этой телкой что то не понятно, чувствует моя жопа что не приедет она в среду, и что в контакте я не смогу нормально с ней общатьсяя... А она в 11 классе все дротает готовится к поступлению времени мало... Даже не знаю врубатьсвой похуизм, или пустить все на самотек, я чувствую что если я буду стараться с ней общаться, я буду казаться навязщивым... печально все это, зочется застрелится... посмотрел сегодня снова jesus of suburbia. Да хочется все послать опять, забить на все что говорят вокруг да около, но дак вот смысла нету, все равно потому придется встретится с этим. Хочется нажраться. Только уже не для того что бы веселится, и мило улыбаться лежа на полу, а что бы не знаю, прореветься, поистерить.
Только не пишите что все будет хорошо, избавьте меня от этих вновь и вновь повторяющихся комментариев.
Просидев, 9 часов в кх, я получил полное обезвоживание. Меня тресет, я слаб, мне трудно дышать.... Кажется будто я на грани...
Ненавижу комформистов
we dont need the water, let that motherfucker burn, burn motherfucker, burn!
Hello my name is Jimmy and im pop dumb white guy
В общем никуда я не перезжаю, тумблер как оказалось в основном на фотках базируется ахахаха. так что буду продолжать тут нытся).
I love u, i love more than anybody else, dont ask me anything, just know it, its just because u exist.
Я увидел бездействуещего бунтаря, живший и живущий по своим правилам и заповедям.
Я вспомнил те радостные чувства откровения, украшенными летними закатами, проливными дождями в цвете теплого темно-серого дождя, желтыми морями, бледными и яркими ослепляющие каменные берега, своим освещением напоминающие "свет в конце тоннеля" или то что я хочу увидеть в конце своего пути, неясное море... все это я лишь вспомнил... но не смог до конца прочувтвовать, эти дивные желтые поля, и безкрайние просторы в России... Ушло, утекло, проебалось, надоело, вырос, как угодном, я могу, и так же вы можете подобрать кучу синонимов, для такого явления, как безразличность к настольгии, или возвращение к старым чувстввам, путем просмотра фотографии, и прослушивания музыки, которую ты слушал в то время. Я знаю то что, тогда я был другим, кажется будто я становлюсь с каждым месяцом все отчаинее и отчаинее. Я чувствую наслождение в жизни только будучи опьянен, в 3 утра ночи лежа на полу с кем нибудь, и расслушивать всякие песни, наполненные отчаением, безнадежностью, или верой во что то, что сделает потом дела лучше. Тогда я по настоящему счастлив. Грусть течет по всему тело, как теплая вода по телу, согревая, давая тебе раскрыть рот, и свободно дышать... отчищая тебя. но мне не грустно. Лежа на полу с кем нибудь, это постоянно разные люди, я закрываю глаза и улыбаюсь, наверно самому себе, или своему другу, или потолку, или музыке, кому угодно, мне слишком ахуенно. иногда даже хочется что бы этот момент продолжался вечность, потому что с наступлением 8 утра, или рассвета, все это удовольствие мигом уходит от меня... Наверно из за этого я буду ненавидеть лето, особенно июнь, там ночь чуть ли не 2- 3 часа идет.
Колледж - это изменения, которые приходится принимать, я не в плане учебы или одногрупников, просто мне не нравятся там стены и освещение, и то даже солнце очень редко поподает в точку, что бы вызвать у меня желание послушать какое нибудь любимое заунылие, но есть одно место. В курилке у бойлерной, где никто никогда не сидит кроме меня (лошары :DDD).
Что меня ждет дальше? продолжение текущего процесса, я вот думаю как его остановить...
Хочется что бы в доме где я буду жить былик красивые стенки и освещение в любую погоду всегда попадало в точку
Its all gone... all of them... just gone.
Все что я могу сказать, все то удовольствие, эта "магия" "эйфория" просто исчезла, осталась одна пустота, мне нужна движуха
Последние несколько дней ( а эм, наверно неделю) стал как я задумыватся что лучше бы я был бабой... я начал наблюдать за собой, что я люблю, что не люблю, как сижу, чего хзочу, и тд.... и Все это явно не мужские дела... я о том что всегда люблю нежную одежду, слаб, сижу как девченка, хочу что бы меня обнимали и т.д., и хочу что бы девушка меня обнимала как парень девушку, что то вот на подобии этого, более проще, я хочу поменяться ролями, что бы девка вела себя как парень... да было бы круто).
И второе, я не могу найти удоволеьвреноости, ни в музыке, ни в сигаретах... ни в чем... это беда....вввввввввввввввввввввв
музыка не вводит уже совсем в кураж как раньше... все чтоя пытаюсь сделать, пытаюсь насладится, это лишь глупые иллюзиии....
бля мне же всего 17 лет, слишком рано что бы музыка надоедала
ввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввв
время 10:05
на улице -22, холодно. Из за такого холода, на моем шарфу даже появились льдинки (результат дыхания ртом). Все тихо и спокойно.
Захожу в колледж, тишина, по всему коридору сидят пару одиноких студентов. Я слышу из приемника охраника, оригинал песни tainted love, раздеваюсь. Все это напоминало какой то фильм. Я был в дудках, футболке железного человека, и огромный худи поверх всего этого, на бошке мытые не причесанные волосы, на ушами волосы снова помяты, и выглядят нелепо (будь прокляты эти наушники). Раздевшись, и отдав куртку, я сажусь на скамейку, достаю псп, врубаю comicsreader, собираюсь читать комиксы, тут мой взгляд охватывает стройная первокурсница, с темными волосами, и вымазаная тоналкой. Она была в синих джинсовых дудках, черных угах, и черном худи. Вырожение её лица было таким же как и у всех девочек её типа, пофигистическое и злое, нежеление вобще чего либо. Я стал смотреть на неё, иногда наши взгляды встречались, буквально 2 секунды я смотрел на неё, потом отварачивался в комикс, потому что мне вот вот казалось что она скажет "че ты пялишся". Я наверно глуповато выглядел с псп в руках сгробленый смотрел на девушку. У него большие губы, тоже в тоналке, но настранность мне это даже понравилось. Я сидел и так систметически смотрел на ней и псп, до конца пары, дальше пришли её подруги, после и я встал и пошел к кабинету где должна была проходить пара.
Время 11: с чем то
Предмет: ВЭД
Сижу за партой, смотрю в окно, сегодня минус 22, ярко светит солнце, я вспоминаю как тепло проводил такие же деньки у светы, когда светило солнце, мы вместе с ней смотрели на небо, и слушали музыку, жалко что всего этого не повторится... Было всегда очень ясно... и холодно... наверно только из за этого я люблю зиму.
Не вижу смысла в жизни, ни в чем, где вы можете найти для меня плюсы.
Ох уж эти девушки...
Ноябрь.
Начало милых отношений. Брошен, и за любви к той телке из питера (SUCKERRR!)
Не уважаем, или это лишь иллюзия? О__о
Отвратителен иногда сам себе, ебучая лень.
Я правда отдаляюсь от людей?а то даже с Машей и Полиной почти не общаюсь...
Почему мои отношения с людьми на таком низком уровне? Я не чувствую в себе, какой то эммм.... Не знаю отдаленности, или отталкивания от людей, просто в большентсве случаев я не знаю о чем с ними общаться, почему то не интересно... Даже на любимые темы... Почему то в большинстве случаев общаемся на темы которые мне не особо интересны, приходится делать вид что мне это интересно... Что со мной случилось? Ведь раньше я так любил общаться... А сейчас... Хотя я всегда рад новым знакомствам, но я любло эти знакомства на вписках... и мне больше нравится когда мы снова встречаем друг друга на вписках... я не вижу отношений с этими людьми вне вписки, странно...
До сих пор проклинаю общение в интернете.
Все стало настолько мутным... То есть... Даже не знаю как это выразить, что бы это не казалось чем то похожим на что я уже ныл... Это что то другое... Это когда... я даже не говорю все что я чувствую, своему лучшему другу... Я смотрю и на него и мне не хочется, он видет что мне сейчас не слишком легко... но его взгляд меня отталкивает... и я просто отворачиваюсь... Любимая музыка... он вся смешалась... и это... блин, это как swallow во время жуткой головной боли на утро после дикой пьянки... Все разрывает, смешано, разные звуки, они бьют по черепной голове, с треском... это наверно даже больше похожу, на огромную толпу, и каждый человек, это отдельная песня, и каждый чего от тебя хочет, а я смотрю на них с ужасом, и просто хочется что бы они исчезли... Опять теряю смысл, во всем происходящем... В жизни, в том что я делаю для себя, и вобще чувствую себя хуже всех как в развитии, как и во всем... мне нечего даже достигать, пичально.
Я даже перестал так часто вылезать в онлайн... Я переписываюсь еще с одной лучшей подругой, где то минут на 5, и каждый день, одно и тоже "привет, как дела"... Что меня настолько от них отталкивает что я не могу им в чистую рассказать, то что я пишу здесь.
Жалкий способ донесения информации.
Ничего не могу поделать, такие времена.
Даже курить стал гораздо меньше...
Я снова сложил о себе ужасные стереотипы... в колледже везде... из за них тоже хочется исчезнуть, хотя мне бошьше хочется переубедить их в обратном, но эти упертые козлы не захотят.
Подумываю сходить к психологу, может че новое посоветует.
Брат - тебе стоит подышать свежим воздухом
Я - игнор
Когда я дома... я не знаю... хочу ли я быть один, или что бы кто нибудь один пришел и полежал со мной. Пока что я один.
Я подумал о своих близких... Я для многих людей, близкий человек, которому они могут доверится, и я им помогу, но почему никто не хочетстать близким ко мне, я имею ввиду, то есть
да, почему... это основное мое отличие ото всех...
Я надеюсь это завтра уже все пройдет.
На игромсире видел бывшую, я устал, мне плохо, я не знаю куда дется, я не хнаю кому об этом сказать...
Когда я увидел её, мое настроение стало прямопротивоположеным, несмотря на что что я был со своей новой девушкой... она хорошая... просто...
Надеюсь это продет...
Здесь питер паркер собирает силы для своей последней битвы. Ему за 70, он сейчас умрет, Мери Джейн давно нету рядом, и что бы победить он пытается почувствовать её, и приблизиться к ней, получить от неё помощь.
1 - Никогда не верьте полицейскому в плаще.
2 - Остерегайтесь душевных порывов, и любви, это временно и может повлиять на вас.
3 - Если у вас спрашивают, волнуют ли вас проблемы мира, загляните ему глубоко в глаза, больше вас уже не спросят.
4 - никогда не называйте свое настоящее имя
5 - Если вам говорят посмотреть на себя, никогда не смотрите.
6 - Никогда не делайте ничего такого, чего стоящий перед вами человек не сможет понять
и 7 - Никогда, ничего, не создавайте, вас не правильно поймут.
"Я говорю, секс и любовь, это две вещи которые любого сведут с ума... А почему так? Я никогда не понимал."
У меня столько мыслей было в голове... что хотел написать... связанне с этой цитатой... Но забыл.
А во вспомнил (да я че то зачистил тут писать, но это потому что мне делать нечего, наверно знаете почему, наверно нет, но я на всякий случай кину, то что сейчас служит причиной моим переживаниям).
"Вот мой последний рассказ.
За весь последний месяц ты принесла мне больше боли чем счастья, да, я закрыл на это глаза, из за того что ты меня ослепляла... Я терпел это, я бы даже сказал что не замечал этого. Ты мне изменила в Лондоне... Из за этого наши отношения разрушались... Мгновенно. Я думал что смогу вытерпеть это. Я ошибся, я не могу, я ненавижу тебя. Я ненавижу тебя за то что я заставлял себя терпеть это все. Я ненавижу тебя за то что все то время что я провел с тобой, мне придется просто забыть. Это так же ужасно как убийство новорожденного статуеткой.
Я не чувствую того что я по настоящему нужен... Все что сейчас происходит... это все не то... Все что произошло, это то что ты слилась с остальной серой массой которые были моими "девушками". И из за того что я стал к тебе привязан, я забыл об этом. Я не готов был тебя потерять. Но правильно же говорят "до меня ты же как то жил" да жил, и буду. Когда ты плакала... и тебе было стыдно... Я тоже этого не особо понял. Вчера я понял, когда ложился спать. Я понял каждый твой всхлип.
Все больше я не хочу с тобой общатся.
Надо было это сделать еще тогда в метро, но у меня не хватило смелости.
Прощай."
Дальше наверно понтятно что я не бегал веслеый. и радовался свободе.. нет... Мне до сих пор трудно осозновать что я не смогу погладить её снова по щеке... не смогу обнять её как кроху, послушать её милый голос... Но мы же движемся дальше, как говорят "что не убивает нас, делает сильнее", но после всего этого я ощущаю уже себя ветераном которому нечего терять... В однйо игре один мужик сказал "главное это твои воспоминания", но я не могу понять... почему, те воспоминания что приносят тебе боль, так должны быть важны для тебя? это ужасное чувство теплоты и разрывания сердца от того когда ты вспоминаеш о том как лежал с ней на траве... что с ней делал... и вобще делал тебе вещи которые ни с кем никогда не сделал...
У всех у нас есть друзья, много друзей, и у меня их так же много... Но я не могу, почему то поставить дружбу выше любви... Потому что дружбы мне всегда мало... И друзяь бы не стали со мной заниматся теми вещами которыми я люблю заниатся девушкой... Я дико завидую тем людям которые живут, питаются позитивом за счет дружбы, а девушки у них на втором плане... Я даже думал себя попробывать воспитать так, а потом вспомнил одну из своих самых главнызх заповедей "не указывай сам себе, не меняй себя если ты понимаешь что не сможешь себя изменить, будь таким какой ты есть" и я опять начинаю хотеть девушку...
Тут я зада себе впорос. Чего я больше всего хочу в жизни? что больше всего греет мою душу и сердце? так легко и мимолетно? что заставляект меня улыбнутся и предвкусить это? Я не понмю, писал я о чем искренне мечтаю или нет, но я думаю что напишу.
Я мечтаю о Семье. Мечтаю о любещей жене, а 2 ребенках. Хочется воспитать следующих долбанутых людей так как воспитали меня, я не идела, но думаю самое лучшее смогу в них вложить... Я хочу жену потому что чесно я уже устал ото всех этих посиков женщин... Но коек то недавно дал мне понять что у девшек (извините меня пожалуйства, но в большенстве случаев это именно так) дует ветер в бошке, и они сами не знают чего хотят, и последний случай мне это доказал, и говорит "Сережа, только после того как тебе будет 25, а ей хотя бы 22 и она точно будет знать чего хочет в своей дальнейшей жизни.
Вот так, и сейчас я впервые обращаюсь наверно с таким странным вопросом, но мне правда интересно, о чем вы мечтаете?
что вы больше всего хотите от этой жизни?
