...и тут я увидел  в ее сумочке то, что так настоятельно просил не покупать. назол. 

желания ругаться уже не было. ссора только что уже была. и потухла. оставив за собой длинный вонючий и неприятный шлейф. 

назол, между прочим, вызывает привыкание. изучено мной. личный опыт не врет и я, двугаемый своими самыми лучшими побуждениями ЕЕ предупредил об этом. 

видимо по хуй.

ссора была громкой, как и любая настоящая ссора. 

чувствую, правда, что это и не ссора была вовсе. это КОНЕЦ постучался в нашу (пока что еще) дверь.

его сложно перепутать с чем-то другим, так как, полагаю, повседневная перепалка между ЛЮБЯЩИМИ пахнет продолжением. КОНЕЦ же пахнет только КОНЦОМ. все так печально...

лежит. в комнате душно. рядом. вижу ее... эмоции? не уверен насчет эмоций... все было сиюмитно. познакомились, встретились, и вот уже живем вместе. полгода были мгновеньем, вместившим в себя пол моего сердца.

знал на что шел - искал счастья. хуй-на-не. любая спичка тухнет, ребята, впрос в том - успеет ли обжечь палец?

моя спичка - успела, сука. 

...час назад все было радужно. я был. как нередко бывает, выпивши. замученнный ностальгией, слушал Вирус, Акулу. ждал ЕЕ. пишет сообщение что едет домой. жду. жду. жду. музыка-громче, эмоции-ярче. оказаться бы в лагере среди леса в конце смутных, но таких (как сейчас это представляется) ярких 90-х!! слышу звук домофона. открываю. врывается буря. все так неожиданно... жалуюсь?!  удивляюсь...

 

 буковски писал - ... "любовь, подумал я, по пути в ванную, засыхает еще быстрее чем сперма". старик отчасти, прав...

я все еще здесь. пишу. 

никого уже не осталось. читающие ушли отсюда, писавшие - пристроились сразу же за ними. что я здесь ищу? 

не ищу - пишу. впервые, не ожидая комментариев. к чему это все, когда два чувства двух людей сошлись в огне?

Настроение сейчас - депрессивное

Вот решил написать.Мыслей в голове очень много,намного больше чем обычно это бывает у меня.Поэтому я согнувшись в самой что ни на есть неудобной позе вместо того что бы полировать барную стойку-воткнул наушники в уши и пишу.В последнее время я начал относиться к вещам более серьезно,и многое осмыслил.Какой же я был глупец!Делал совершенно дикие и резкие вещи раньше.Очень много потерял.Хотя...Наверное даже намного больше чем просто очень много.И сейчас на меня снизошло просвещение.Я только сейчас это понял.Я просто остался один.А все те,кому я причинил боль-отошли от болевого шока и сейчас у них все суперсрост.Я очень хочу за них порадоваться...но не могу.Наверно во мне немного больше жестокости чем мне кажется.А еще... А еще... Я вставал на весы минут 10 назад.Вес-58 кг вместе с одеждой.Если память мне не изменяет-я год назад весил примерно столько же...Кажется,это херово.Убивает погода.Осень-тот самый сезон,который я давно уже отменил бы к чертям собачьим,будь у меня такая возможность.Слишком много в ней грусти...Слишком много в ней серости,депрессии...А птвп,кстати,взяли и не приехали.А я с температурой побежал к клубу в надежде послушать редкого гения современности...Охранник тупо смотрел мне в глаза.Он не понимал как этот концерт мне был важен.Ну что ж,будем ждать дальше.А официантки все бегают возле бара.И курят на улице.Врут друг другу,и хвастаются.Их разговоры ни о чем уже почти даже перестали раздражать меня.Поразительно.Я ведь даже сегодня и не пил еще... Вообще мне пора бросать выпивать почти каждый день.Мой желудок протестует против этого,я это чувствую.Особенно по утрам...Кстати,я поэтому и ненавижу утро. Ну что,вы дочитали до этого момента?Я удивлен.Не расчитывал что меня будут читать.Да я и сейчас не рассчитываю,если до конца быть откровенным.Кстати,на днях ко мне симпатичная девушка вконтакте добавилась...и я призадумался...о любви.Период когда мне отношения были не нужны ни в каком виде и ни в какой форме-уже пройден,и мне опять хочется чувствовать чье-то тепло,и хочется ОТДАВАТЬ...А пока меня ничто особо не радует.Ни на что нету времени,нету секса,нету денег.

Настроение сейчас - ...

я тут...
я снова здесь...
я готов сказать вам что я видел, что слышал и что чувствовал пока не писал в дневник...
вопрос...
кто это будет читать??
остался тут кто-нибудь еще, кто еще меня помнит?

Настроение сейчас - ровно среднее

иногда бывает весело. иногда грустно. вчера было весело. по-крайней мере сначала. я встретился со своим старым приятелем Андреем, выпили пивка, музыку хорошую послушали... клипы посмотрели... под вечер мне позвонил мой бывший "лучший" друг Антон, и позвал на гонки в новокуйбышевск. есессно мы сорвались! взяли еще пенного напитка... и поехали... Андрей начал осторожно покуривать мои сигареты, хотя он давно бросил это дело. но я пошутил что сегодня можно, у нас типа St Smoking Day и сегодня ему можно расслабица...
да, на гонках было весело. был драйв, много людей, громкая музыка... а еще было довольно-таки холодно...
под конец мне все это наскучило, ноги - стали мерзнуть, а настроение - падать. и я опять в какой уже по счету раз разочаровался в дружбе. не повезло мне с друзьями и все тут!
почти все они фальшивые, и общение с ними не приносит мне ничего кроме отрицательных эмоций... ну что ж, остаеца надеяца что я еще встречу хороших людей, похожих на меня...
я не хотел писать о гонках, я хотел написать о разочаровании в моих друзьях, но, видимо мне это не удалось... это так грустно...
...этот пост не похож на все остальные наверное... но я не хочу писать так, как "я всегда пишу", я хочу писать как чувствую. вчерашний день был не похож на предыдущие серо-солнечные дни, вот я и решил написать об этом.
спасибо всем, кто читает то что я пишу.

[400x300]
[500x375]

[338x480]
Настроение сейчас - готов пустица в пляс по весенним лужам

итак, солнце, грязь, повсюду собачье дерьмо на улицах... доброе утро, весна! я в шоке, я позитивен как никогда, я готов плясать и прыгать под Blink 182... в последний раз это было... хм... наверное прошлый весной... твою мать, весна, ты что творишь-то со мной??? сегодня восьмое марта, и сегодня что-то будет, хотя денег и нет. ждем-с...))
лень меня убивает попрежнему, но я думаю, что сейчас самое время послать ее куда подальше, и начать что-то делать. я впрочем уже начал исправляца в этом плане, и думаю, я скоро стану супер-звездой)))
всех-всех девушек хочу неприменно поздравить с ИХ праздником, и пожелать им хорошего настроения, удачи, удачи, удачи, хорошего настроения, понимания, удачи, ну и всего самого-самого, ВЫ - наше ВСЕ, помните об этом!))

Настроение сейчас - такого спокойствия давно не было...

5 дней тишины, и вот есть что сказать... признаться...
Я ХОЧУ ЖИТЬ... да, черт возьми! жизнь полна неприятных неожиданностей и явлений, но впервые в жизни я хочу двигаца вперед, хочу создавать себе свое собственное ЗАВТРА. прошлое изменить нельзя, но зато всегда можно изменить будущее...
... я в одном из своих комментариев как-то написал что на кого-то падает манна небесная, а кто-то добиваеца всего сам... ЭТО БРЕД. я понял это. манна небесная никогда не свалица сама на голову, это надежды идиотов...
весна не только включила тепло на улице, ее лучики поразили все мое сознание...
я хочу сказать спасибо все тем, кто в своих комментариях давал мне пищу для размышлений, тем, кто не оставался равнодушным к моим мыслям, тем, кто понял меня или страрался понять... если бы не ВЫ... (но не будем об этом)

Том ДеЛонг собрав Angels & Airwaves под воздействием обезбаливающих препаратов наобещал перевернуть мир своей музыкой...
говорил, что откроет свой собственный космос каждому из нас...
кажется что это бред...
но...
Angels & Airwaves - это самая глубокая музыка что я когда-либо слышал...
...я уже хочу лететь...

[201x184]

Настроение сейчас - ниже нуля

ну что, прошел еще один день... вернее, почти прошел...
последние праздники для имеют тенденцию быть грустными, неполными, вернее даже какими-то абсолютно пустыми...
14-е, 20-е... и вот, 23-е... что было на День Влюбленных? ничего... Как мы справили день рождения Курта? никак... (все начали обсуждать свои насущные проблемы, совершенно забыв зачем и почему собственно собрались) и вот сегодня... немного алкоголя и ...пустота...
это уже начинает меня напрягать...
даже не то, что меня перестали веселить праздники, нет. просто когда серая будничная пелена начинает захватывать и красные дни календаря - это уже намек на то, что дальше будет только хуже...
еще темнее...

... СПАСИБО ТЕМ, КТО МЕНЯ ВСПОМНИЛ СЕГОДНЯ... ПОЗДРАВИЛ... это было мега приятно... спасибо... спасибо... спасибо...

Настроение сейчас - чуть лучше чем плохое

...я ненавидел практику... начиная со 2-го курса мы периодически бывали в школах, проводили классные часы.... давали уроки... но я это не любил (мягко говоря) - дети, школа... не люблю внимания, а когда ты напротив всего класса у доски с указкой в руках... сами понимаете...
и вот... постоянная практика... 2,5 недели непрерывных уроков...
я так не хотел идти... оттягивал момент...
и вот... школа... снова моя школа... я не был там 5 лет, игнорировал встречи выпускников... но все же - вот она...
урок в 5-м классе, урок в 6-м... и вся школа на ушах...
...шепот за спиной, провожание взглядами, старшеклассники ревнуют одноклассниц ко мне... вот глупость...
да, я достаточно стильно одеваюсь, да, видимо неплох внешне, да, косая челка до губ...
но!!! опять это внимание, как же я это не люблю, как же меня это выворачивает наизнанку!!! но... я стал спокойнее, и даже научился получать кайф от этого внимания...
дети рады меня видеть, им нравица со мной общаца... так как я еще не во всех классах веду, то одни мной гордяца, другие им завидуют...
интересная ситуация... мне нравица преподавать... даже странно себе в этом признаваца... и как-то страшно...
совсем скоро практика закончица...
и остануца только воспоминания...

Настроение сейчас - апатия

я сегодня опять проснулся из-за воспоминаний... мне опять приснился тот день... это когда-нибудь закончица?? да, меня нечасто пинали и разбивали голову... нечасто - это значит ни разу. в своих снах я зачастую вижу то, что в состоянии шока не уловил или не запомнил... каждый раз новые подробности...
...друзья, приятели, и просто знакомые ждут моей команды, что бы расквитаться с ними... месть... уммм... я долго этого хотел...
но сегодня я начал размышлять. что мне это даст??? ничего... внутренней боли и страданий не станет меньше... думаю, ее станет только больше. я не хочу быть таким же ублюдком как они. их сучье зло еще вернеца к ним. этот мир слишком жесток, что бы не вернуть им его...
...я знаю точно

Настроение сейчас - ниже среднего...

ну что, похоже, все начинаеца повторяца... опять я заинтересовал девушку, она хочет встречаца, хочет быть рядом...
но я стал осторожнее. я пытаюсь исправляца, и мне уже не хочется встречаца с кем-то только что бы занять свое свободное время... или встречаца только ради того, что бы встречаца... хотя я так никогда в общем-то и не делал... но... все же что-то я делал не так, раз раставлял девушек страдать...
теперь будет иначе... и я не дам ей шанс... потому что я знаю - мы с ней - как с разных планет...
я уже достаточно изучил людей на данном этапе жизни...
где же, ТЫ??? та, одна...

[260x208]
Настроение сейчас - ощущение опустошения...

я заперт внутри своей головы. уже давно. по-моему, все, что меня окружает - черно-белый мир с самовлюбленными людьми, и, черт, так страшно осознавать что я наверно такой же. но я на редкость чувствителен и справедлив, это меня в себе очень раздражает...
почему бы не поменять свой взгляд на позитивный? не-мо-гу. совершенно точно. разочарование во всех и во всем слишком глубоко во мне...
интересно, я вообще для кого-нить что-нить значу? кто-нибудь еще остался тут, кто еще способен думать о ком-то кроме себя? Хм, я кажеца встречал пару раз тех, кому я был интересен... были отношения... которые опять-таки мне приносили одни разочарования...
меня начинает раздражать что люди во мне видять что-то загадочное и интересное... и начают капаца во мне...
хочется верить, что я не один. что судьба даст мне шанс.