нет ну как обычно. не одно,так другое .. ВЛЮБИЛАСЬ ! ДАДА,так искренне,так по-настоящему.. Так легко. Так приятно. Ты рядом,ты заботишься обо мне. Мы не вместе,но это временно .. Я знаю,знаю,всё знаю. Вернее я вижу, всё вижу) Я чувствую в конце концов. Жду,сижу как дурочка пялюсь на твой ник в асе, у которого стоит статус *занят* . пс. Я то знаю,что ты отошёл). И жду,пока ты ответишь. Три дня непрерывного общения. Ты ждёшь меня на кофе. Я готова сорваться и прям так ,в трусах и длиинной футболке полелеть к тебе за дурацкой чашкой кофе. Такой бред. Наивный бред. Но сердцем чую,что всё обязательно будет хорошо ..

Хочется петь,летать.

Мвидео,ты + я = рядом. Тепло от одного косания руки.

ёлки палки. влюбилась. как так ? опять ? скажите вы. да,опять.

я такой человек. ямогу влюбиться в парня в метро,а через 5 минут забыть какого цвета у него глаза.

так что никаких вопросов

подростковая привязанность. сегодня один,завтра другой

сейчас вё будет по-другому. я знаю. !

я чую так.

надо перестать жить мечтой,перестать надеяться хоть на маленькое счастье,перестать ждать этого дурацкого принца ..

никогда такого не будет.

в одночасье полностью все перевернулось,стало каким-то мрачным,серым и занудным ..

я как обычно. все нравятся.. а я никому. ну что за херня.

+Саша

свалились на мою голову эти дурацкие охуеенные бмх-еры

учусьзанимаюськрышаедетнеспеша

литературарусскийалгебралитература-сочинениерепетитоыкурсы

что делать ?

уже не могу

но гуляю каждый день хD

___

ммм.. Валера. всё настолько хорошо

что я даже не знаю, что делать

ничего я не буду делать

а то от каких-либо действий с моей стороны вечно я же сама и страдаю. пусть всё остаётся как есть и идёт своим чередом ..

Совсем не осталось чувств,чтобы чувствовать. Нет сил даже чтобы вечером смыть накрашенные наглаза. Во что я превращаюсь ? это кошмар. После школы спускаюсь по лестнице еле передвигая ногами. Меня вообще моё собственное тело не слушается. Сегодня первый репетитор - алгебра. Час отзанималась. Загрузилась на неделю вперёд. Думала умру на последних 15 минут. Выжила. Завтра литература . 2 часа факультатив после 6-ого урока, потом час перерыв и три часа репетира по той же самой литературе. это ужасно. А знаете, что меня греет ? меня греет мысль о том,что через 9 месяцев я закончу всю эту дребедень и больше никогда у меня этого не будет. А моей сестре младшей это всё ещё только предстоит хD Знаю,нельзя смеяться, но блииииииин .. это радует,правда :D

среда-курсы

четверг-репитор по алгебре

пятница-курсы

суббота-школа в первой половине дня. вторая свободна

воскресенье-курсы

планы на оставшуюся неделю.( пойду убьюсь об стенку

__

ну и куда же пост без личных дел

да ёлки-палки

опять Аппаратус. ты шикарен

м. Блондинчик мой .. Таю,млею при виде тебя. глаза наверное блистят .. эх,наможореенный бабник,если так можно выразиться. последняя скотина наверное

только такие по жизни и попадаются. мама сказала ,что пока мне будут не нужны серьёзные отношения,только такие парни мне и будут попадастся. ээх, СТАС ,ТЫ МНЕ ВСЁ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛ !
Навстречалась на 2,5 года вперёд

хD

__

ой, химия ! пойду делать ..

даже не знаю о чём писать

весь день сижу дома- ничего не делаю. в 9:05 приходила врачиха. Истощение организма на нервной почве. Опять таблетки. Надоело. Сорвалась. Так нельзя. Нужно меньше нервничать. С такой жизнью это нелегко. 10:07 пошла спать. Проснулась около 12. Лень вставать. Ноги не держат. Таблетки. Легче. Сходила в лас-книгас ,закупилась тетрадками по егэ .. Час задрачивалась по эге по лит-ре. Мозги на взлёте. Перечитать все произведения начиная с 5 класса. А кто сказал ,что будет легко ? никто. Сама нарвалась. И сдался мне этот журфак ? Ну ладно. Три года к этому шла. И назад не отступлюсь. Пойдём напролом)). Мама говорит,что у меня получится всё, что я захочу :D

Папа устроил в пресс - службу *Локомотива*. Работа с 15 октября. Пока надо хватать материал и впитывать как губка,а так как у меня все друзья ярые фанаты,я думаю мне хватит и двух дней с ними,чтобы влиться в футбольную жизнь)

Родители сказали,что как закончу 11 класс,могу уехать жить в Питер :)) . Первым делом сказаала об этом Эдикууууу. Он был рад,как маленький ребёнок,которому дали конфету. Второй год меня там ждёт. Всё будет. Я уверена. Институт там я уже нашла .. Нет, 100% вероятности ,что я уеду нет. Слишком многие вещи меня держут тут. Но ведь новый город- новая жизнь. Это так здорово. Как 14 лет назад.. Вернуться снова на *Московский проспект* и по субботам гулять с тобой по набережной)

ээх .. год. это долго.

только отпустила. только начала верить в себя, как тут ооооп ! свалилось на меня аж три варианта сразу.. и все три проблематичные. стоп. почему 3 ? 4 !

1. ты шикарный и это даже не обсуждается. ты шикарно катаешь .. шикарно выглядишь. рубашки ,кеды,большая волосня) ну короче всё как я люблю) твой взгляд - пронзает). а ямочки,у тебя есть ямочки) это тааааааак мило). оу,Аппаратус. недосягаем

2.хм.. Швец . катались сегодня вместе на роликах часа два) такой милый,такой забавный. такой хороший. но что-то не то .. Слишком легко и просто. так не бывает ..

3. Илююша. милый,хороший. Ровесник) это уже что-то ! бмх-ер .. неплохо кататет. старается.. заботливый и слегка стеснительный. давно не приезжал в парк .. . Слишком ветренный вариант

4. и наконец Валера. о,Валера. тут даже говорить ничего не хочу. просто свалился на меня *как с неба снег в июле месяце* . резко поцелуи,провожания до дома .. Встречи,пусть и обломные. но ненажно . вот почитайте ..

дада ! знаешь, всё ещё не всё равно .. всё ещё нравишься. Но с таким отношением пиздуй ка ты подальше от меня.. К своим Аням - шмалям ! я в миллион раз лучше ,чем все твои бывшие и будущие вместе взятые ! они и ты вместе с ними и мизинца моего не стоите ! Даже самого маленького мизинчика на левой ноге ! о как ! Даже самого тонкого волоска на моей голове..

ты стоолько из себя строишь. такой крутой бмх-ер . *всё умею, всё могу... я самый пиздатый* а в минуты слабости ты забываешь про всех и бежишь ко мне. и сейчас так же будет ! сам же знаешь !

Человек который дрочит мэнал и баник уже пол года и грёбанные фэйки. И считает ,что он самый - самый .. На тебя только такие как Сокольнические пендовки и западают. Удачи тебе и счастья с ними. !!

захочешь нормальных отношений-прибежишь , но будет поздно. как говорится когда человек рядом- мы его не ценим,а потерявши плачем. с тобой так же будет

нет,я далеко не самоуверенная

просто зная тебя ,как облуленного- я могу так говорить!

всё

я всё сказала

Настроение сейчас - гавно настроение

 

было есть и будет больно. ты не изменишься ..

все говорят,что ты изменился. все говорят,что мы мило смотримся

каждый раз при виде тебя бабочки летят в животе, хочется петь. ты только дотрагиваешься рукой до меня - а я уже улетаю . чувствовать твоё дыхание рядом, тепло твоих рук, ощущать этот дурацкий привкус сигарет .. когда целую тебя.

я влюбилась мать вашу .. очень сильно

я знаю,что третьего раза нельзя. знаю,знаю и всё понимаю .. надоело плакать из-за тебя,надоело

прошу тебя- отпусти ,очень прошу-  отпусти . дай вдохнуть той свободы, той свободы без тебя

дай почувствовать эту жизнь. жизнь без тебя

близкие люди твердят - не надо, не смей,тебе будет больно. он такой человек. ничего кроме боли и страданий он тебе не принесёт

но я влюбилась .. больно. чертовски больно .

отпустить ?

может быть

просто подошла и просто чмокнула на прощанье

да,расстались

но нам никто не запрещает просто дружить. хотя о какой дружбе может идти речь .. сама не понимаю,что говорю. всё ещё испытываю к тебе что-то .. Но возвращать даже не буду пытаться. не хочу,хотя .. всё. прочь из моей головы, дурные мысли

*

сейчас я выпендрюсь. я получила 4 по алгебре и 5 по литературе)) я набираю обороты). отошла от лета, того беззаботного времени ,когда просыпаешься в 2 часа дня .. бежишь к любимым друзьям, и до вечера смеёшься, и наслаждаюсь чудесными секундами лета

учится учиться и ещё раз учиться

*

у меня нет выбора . я люблю и тех и ту .. я не могу разорваться. да, может я эгоистичная сука .. Но какая есть.

*

яйки от Аппаратуса

ахаха

ёлки-палки . это бред. но ведь не я одна это видела ?

хDDD

[468x699]

слов просто нет

Паша, у меня всё замечательно. я улыбаюсь)

просто не нахожу оправдание своей тупости.. как можно быть такой тупой ? дура !

[показать]

так много хочется написать и сказать

но почему-то именно в тот момент,когда я добралась до лиру всё сразу куда-то улетело. как будто мои мысли-это как голубь в руках. вот он здесь, а вот уже где-то а облаках .. вообще вся жизнь слишком хрупкая штука. Любой момент и вся жизнь может пойти в абсолютно другом русле. каждый человек сам управляет своей судьбой. как мы захотим - так и будет) убеждаюсь в этом день ото дня всё больше и больше.ничего не происходит просто так..

тупое предисловие. наконец-то я подвела к главному

мы расстались. ну и ? что с того ? жизнь на этом не заканчивается. Я по-прежнему тебе нужна. Не потому что я хочу так думать,а потому что так и есть. переживала,страдала. прошло. да,ревную. да иногда скучаю по твоим объятиям ,поцелуям. Но и без этого смогу. сильная. переживу. и что, что никому не нужна. я вообще считаю , что в отношении парней, лучше быть никому не нужной, и лишь тихонько млеть от взгляда одного, чем быть нужной всем и сразу. как-то так.)

наконец-то началась школа. вернее это ужасно,что она началась. 11 клаасс и все дела. самые старшие в школе. немного не верится в это.. Лишний раз об этом думать не хочется. Но приходится. Поттому что из урока в урок тебе твердят о егэ , ответственности .. и прочих пакостях

***

Тимми,прости меня.

пс почему то не в тему, но захотелось про него написать

Как же все таки это ужасно - передавать свои чувства, эмоции и желания через телефон подруги.

Не могу жить без интернета. Абсолютно нечего делать. Даже стала смотреть новости. Ужас. 

Когда ты меня обнимаешь, в животе как будто все сворачивается, мысли разлетаются по всему телу, думать невозможно, да и наверное не нужно. Все сливается в одно, хочется быть только с тобой, обнимать только тебя, чувствовать запах твоих прокуренных волос и все в таком духе.

Так хочется сказать тебе эти заветные три слова, но не могу. То ли язык не поворачивается, то ли я просто этого пока не чувствую. Но я уверенна, что те слова которые ты не однократно повторяешь - не пустые слова, а слова в которые ты хоть немного, но вкладываешь смысл.

[468x699]

нет сил . Нет сил чтобы что либо делать. Нет сил даже на малейшую чашку чая бех сахара и с маленьким кусочком лимона. люблю лимон, люблю этот противный кислый привкус.не об этом. нет сил думать. ох уж это лето. столько заморочек. а думать не могу. не получается. смотрю все летние фотографии, читаю летние посты и понимаю, что не могу больше продолжать этого делать. начинаю рыдать. ну почему  ?

Вроде бы всё хорошо. Ещё ничего не кончилось, да и в общении всё отлично. но что-то гложит. Почему встречаться с тобой мне так тяжело ? Почему при мысли о тебе я начинаю расстраиваться и плакать.? что за чушь ? так только у меня бывает. Плакать при мысли о любимом человеке. Я плачу, когда ты задеваешь меня своими тупыми шуточками, когда смотришь на них. Когда выпендриваешься перед ними. Когда говоришь, что обижаешься на меня без причины. тебе нравится издеваться надо мной. ты такой человек.. Ещё чуть-чуть и нервный срыв.

а скоро в школу ..

Она просыпается каждый день ровно в 12:43. Еле отдирая попу от мягкой кровати , на ощупь срывает со стула давно потёртые шорты, которые уже несколько раз поменяли цвет. На ощуп,ползая на корачках , пытается найти майку, с давно приевшимся рисунком.Идёт по коридору и задерживается там минут на 30, потому что пытается у знать в отражении зеркала себя,на что уходит 15 минут . Остальные 15 пытается понять , как довела себя до такого состояния. Она идёт дальше прямиком на кухн. По инерции гпжтмает кнопку on/off . Играет максимум. Она лезет в задний карман шорт , в надежде , что пара штук Parlament extra lights там найдётся. Она всегда их курит - это её любимые.Открывает окно-высовывается так, чтобы ветер обдувал её слегка волнистые волосы. Она хмурится, потому что дым сигарет попадает ей в глаза. Она наблюдает за людьми, у которых в это время уже обеденный перерыв,все куда-то бегут. Бурлит в животе. Она не любит есть, вернее ей просто лень готовить. Она любит большие кружки,за ними можно долго мечтать. Она любит чёрный чай с лимоном и без сахара,чтобы было как можно горячее, чтобы можно было подуть и увидеть этот лёгкий, слегка виднеющийся пар,она называет его дымом. Она никогда не моет за собой чашки-это принципы. Она надевает белые штаны-она всегда их надевает, в любую погоду,хотя она жуткая грязнуля. Майка, что поярче,шлёпки, сумка, что побольше,телефон-плеер,наушники, пустой кошелёк, деньги по карманами ключ в замочной скважине. Она на улице. Дождь. Он её не останавливает. Она может часами гулять под дождём, он её успокаивает. Друзья. Они её слушают , помогают. Она смеётся. Так часто и так искренне,её не останавливает дождь. Она с друзьями. Она с ним. С ним так хорошо,а главное спокойно. Он водит пальчиками ей по шее. У неё муражки от его прикосновений. Он целует так нежно и так трепетно. Она влюбляется ..

Она приходит домой. Она никого не замечает,выходит на балкон,достаёт пачку. Осталась одна. Она курит медленно , растягивает удовольствие. Она утопает в серой дымке и как будто засыпает. Ей хорошо. Она влюбилась.

Она пишит стихи, хотя не умеет этого делать. Она играет на гитаре, хотя в музыке разбирается, как Моцарт в моде 21 века. Она живёт и дышит, и засыпает с мыслью, что завтра всё непременно будет лучше,чем обычно.

Она живёт мечтой,ей так нравится.

так тяжело,грустно и в тоже время хорошо,потому что рядом такой близкий и родной мне человек- как ты ,Оксана. не знаю,чтобы я без тебя делала в эту ночь. уж слишком плохо мне. поссорилась со всеми ,с кем только можно. главное поссорилась с ним. так больно :( твержу себе мысленно каждые 5 минут *ты глупая ,Ксюша,ты тупая. перрестань вести себя как маленький ребёнок. и в конце концов он этого не достоин !!* Но вспоминая тебя,вспоминая те моменты,те секунды,которые мы провели вместе ,так становится на душе тепло. и даже не смотря на то,что я болею.. Мысли о тебе греют,согревают. В душе зараждается маленький огонёк, который тухнет лишь в тот момент,когда тебя нет,ни в моих мыслях,ни рядом .. Прости меня , если я что-то сделала не так. Хотя я никогда не признаюсь тебе в том , что я не права ! Я хочу попросить тебя лишь об одном - перестань вести себя так равнодушно со мной, когда мы в компании. Наедине ты же совсем другой,ты же меняешься .. я знаю, и я верю тебе. Я слишком сильно привяалась к тебе, чтобы говорить какие-то гадости в твою сторону,обсирать тебя.. Но из этого всего есть один маленький , правильный выход.

-как ты ведёшь себя по отношению ко мне - такое же отношение и у меня будет к тебе. до тех пор , пока ты не поймёшь, что делаешь мне больно своим таким отношением.

мне ведь больно...

столько всего хочется написать. столько всего недосказанного,столько всего несделанного.

с тобой так хорошо,так спокойно .. Ты такой милый,такой нежный,трепетный,слегка грубоватый в некоторых моментах. но именно такого тебя я и .. нет, я боюсь произносить это слово. боюсь,очень боюсь. появятся обязательства. да и вообще какая любовь ? ведь всего лишь неделя! скорее всего влюблённость .. хотя и  тут я могу ошибаться. одно я знаю точно - мне хорошо с этим человеком,с ним я себя чувствую как за каменной стеной. ты так мило меня обнимаешь,так мило целуешь .. Я улетаю. непередаваемые ощущение. Но есть одно но ! о этот ужасный засос на моей шее ! блять ! он размером в половину моей шеи ! мама была в шоке. молодец,дочка :D

не поймите меня неправильно. но я немного виновато чувствую себя чувствую перед его бывшей девушкой. ведь если сопоставить все факты,то он её кинул,именно кинул.. И сразу же променял на меня. считайте я стала окончательной точкой в их отношениях. так плохо,господиии .. Прости меня,если можешь ! Забудь его, хоть тяжело,я знаю. Но так лучше будет всем.

Хоть ты и сказал,что нам никто не помешает, чтобы я не переживала, что ты со мной. и я для тебя хоть что-то значу.. Но всё равно.. мне немножко страшно. Я уже не смогу без тебя..

пс Сегодня в парке Никита читал заметку в журнале про то,как девушка потеряла свою первую любовь,парня- которого во дворе дома пырнули ножом. я задумалась .. А вдруг ? нет. мы думаем,что с нами такого не случится,что это где-то там, там где всё совершенно другой мир .. а ведь если что, я наверное тоже бы не смогла. 

я слишком сильно к тебе привязалась ..

а ведь я кажется люблю ..

убита,подавлена.. Я не знаю, какие ещё слова подобрать,чтобы описать моё состояние.

я ничтожество .. ничего не умею,ничего не делаю для того,чтобы хоть чего-то добиться. всех уверяю в том,что я хоть что-то из себя представляю,а сама полный ноль. есть цель,нет стремления. есть чувства - нет умения. хочу перебороть себя ,не получается. что это ? да,я слабохарактерная ! Дура,пора браться за ум, пора начать что-то делать. пора перестать жить мечтой. а что мне остаётся ?ничего. Может стоит куда-то уехать .. где-то скрыться,где-то переждать,пока пройдёт моё распиздяйство !? хотя глупо. глупо ждать чего-то , чего никогда не будет. как же я себя ненавижу.

в парке я больше не появляюсь - скажете глупо. наверное. ну так будет лучше всем.

не хочу

стыдно что ли

опять мой характер во всём виноват

я когда-нибудь наверное убью себя всё-таки

не могу больше жить и совладать со своим характером

Знаете,меня очень часто в детстве ,да и сейчас называли глупышкой, тупенькой.. нет,я такой наверное не была. всех так называют .. по приколу,да и я не исключение. но видимо это сыграло огромную роль. я стала искренне верить в то,что я такая.

теперь появились сомнения по поводу моего будущего .. какая из меня журналистка ? страшная,тупая, идиотка.. что ещё сказать ? кому такая нужна , никому..

надоело бороться с собой. я так больше не могу(

договорились встретиться,только чтобы отдать тебе толстовку,а зависли там на весь день. что не новость. всё впринципе как обычно .. Опять весь день с тобой. ты запретил мне курить, я долго боролось,страдала,переживала,что неправда. но в скором времени смирилась. и тут ты размяк,то ли тебе стало меня жалко, то ли тебе стало пох на мои лёгкие - вообщем разрешил. боюсь не надолго,но всё же .. Что-то лучше,чем ничего ! да,у меня психическая зависимостью. главно перебороть себя и бросить,но пока это тяжело. с такой то жизнью. кстати про жизнь .. у тебя проблемы,большие проблемы и очень серьёзные. а ты полностью не жалеешь себя. мозгов нет ? хотя бы меня послушай ! куришь,пьёшь,катаешь .. делаешь только хуже себе. я переживаю за тебя, я не смогу без тебя,если что. :(

не будем о грустном ..

вернёмся к сегодняшнему дню. синие губы,зуб на зуб не попадает .. и Ксюша в лёгкой кофте. сколько там было градусов ? градусов 10 ?? бррр . Но тут ты .. ты согрел. знаешь,ты вроде бы ничего такого особенного то и не делал .. Но ты был рядом. И от тебя исходит такое нежное тепло,такое милое,родное,близкое .. вечно могу продолжать список ! потом я начала ныть,что мне пора домоой,потому что мне холодно,что я сдохну от холода .. ты меня не отпускал ! знаешь,сначала я подумала,что это эгоизм . Но потом ты отдал мне свою толстовку ..а ведь я видела,что тебе холодно. но ты отдал .. тебе было холодно, и садился ко мне,только чтобы я тебя согрела. рука в руке. когда они вместе они тёплые. это забаляет немного ;) . Мне так спокойно с тобой,я влюбляюсь ..

и пусть все говорят,что неделя это срок .. и эти наши с тобой плотонические отношения- странная штука. что такого не бывает .. Мне всё равно. это мой выбор. это я влюбляюсь в этого человека. а не вы .. Придёт время ,и всё будет , а пока мне и так комфортно :)

спасибо тебе за такое отношение :***

если судить по моим меркам,то я не писала уже целую вечность. за всё это время столько столько всего произошло ! ну начнём с главного-  ты предложил встречаться. надо было видеть меня в этот момент.я как бешенный кролик прыгала,скакала по квартире с крикаами * дааа,у меня есть друг ,и это ооооооон* ты самый замечтаельный человек на свете. я твоя,я полностью твоя .. да,я влюбилась ! И пусть это заметно , и пусть у меня глаза искрят , как у бешенного маньяка .. и пусть при виде тебя я веду себя как псих , и пусть твоя бывшая пытается нам нагадить - мне всё равно. есть ты и я, и мне больше ничего не надо. чтобы с тобой не произошло-  я всегда буду рядом,я с тобой . ты можешь на меня положиться. я не брошу. я понимаю. и вместе мы найдём выход из такой нелёгкой ситуации.

продолжим ..

Ксюша отпраздновала своё др 30 июля 2009 года) ох как я его отпраздновала) самый лучший день- с самыми лучшими людьми на земле <З cпасибо вам, никогда его не забуду) Ресторан *Френдс Форевер*, мы- нажравшиеся свиньие,и бедные затраханные нами мальчики-официанты)* они свято поверили ,что мне исполнилось 18 :)) и весь вечер 30-ого числа с тобой. самый замечтаельныый день на земле,я никогда не устану это повторять.

все спрашивают- как дела. мне трудно ответить. вернее ответить то мне легко,но почему-то не получается.. ну вот я же говорю. какая-то херня. мысли,слова,чувства,поступки всё смешалось. 

о своём поведении на даче я не жалею,я не жалею о том времени,что мы провели там вместе. но всё проходит. И тем более ты сам говорил : *дача-это дача. Москва- это Москва.* ... + ко всему наши с тобой отношения - это моральное и физическое удовлетворение наших потребностей. ты гооворил об этом пару дней назад,а теперь .. А теперь ты заявляешь,что любишь,жить не можешь ,не знаешь,что тебе делать,куда деваться. Откуда такая любовь ? такая любовь .. любовь к человеку,которого ты знаешь неделю. Ни больше не меньше ! всего лишь неделю ! какая к чёрту любовь ?? ты звонишь,ты плачешь, ты признашься в любви.. Говоришь,что другому близкому человеку на меня похуй,что он меня не любит. что я ему нахуй не нужна. К чему всё это ? зачем решать за меня ? я сама,спасибо. Я ненавижу ! Ненавижу,когда со мной так обращаются, как со своей собственностью. ненавижу,когда давят на жалость. к чему всё это ? я сделала свой1й выбор. и пусть этот выбор не саый лёгкий и не самый лучший для меня. но это мой выбор. я обожгусь,я знаю. Но пока я уверена,что иду по правильному выбранному мной пути.

день прекрасный с одной стороны,но с другой.

можно убиться.

столько нового,столько всего. посидишь лишних пол часа в парке и такого узнаешь. весь день просидела открыв рот,вернее вечер.

мда уж

около 5 человек уже назвали тебя моим парнем. это странно с одной стороны. а с другой - не этого ли я добиваюсь ? наверное это то самое. поцеловала тебя сегодня. уухууу . улетела. все вокруг делают всё,чтобы ты меня заревовал. я уверена,что тебе похуй. а ты уверяешь меня в обратном. ты такой родной и такой любимый. что сказала,сама не поняла. пишу сердцем. как бы странно это не звучало,я думаю меня многие понимают ,особенно те,кто влюблены. чувства бьёт и перебивают всё на свете. тееб плохо - мне плохо . как сегодня. до коликов в животе. тебе весело и мне весело. но понудеть всё-таки я была обязана) это же яяяя))

<ЗЗЗ