[показать]

как же мне надоели разборки, надоело,что кто-то шушукается у меня за спиной,надоело,что все пишут " как же у меня всё хорошо .. " или "как же у меня всё плохо". надоело однообразие.

я хочу конца света. хочу ,чтобы мне были даны всего лишь 24 часа в сутки,чтобы исправить мои бедные делишки и сделать всё,что я хочу. я спрыгну с парашютом , украду реактивный самолёт и улечу в Париж,  в дисней ленд ,объемся сладкой ваты и накатаюсь на каруселях до полного блевотного состоянии. я буду петь песни собственного сочинения и читать стихи громко-громко.

я буду смеяться громко, от души, искренне,чтобы окружающие меня люди отвечали мне улыбкой.

я хочу надеяться , что следующий день обязательно будет лучше,чем предыдущий, и так далее.. я хочу верить в то,что всё будет хорошо, а вообще знаешь, в те три дня я была самым счастливым человеком на земле. но это только три дня и больше не бывает. я хочу снова как тогда , рука в руке ,щека к щеке.

я хочу всё вернуть,мне этого очень не хватает.

прости меня пожалуйста. я дура

Знаете,как достали меня все спрашивать

"ксюшенька,как ты,что с тобой,вы расстались, что-то случилось ? а почему а как ? а ты не плачешь"

да завалите вы ! надоело. Да, всего лишь пару дней, да ,я плакала, да я билась головой об стенку. но прошло ведь. мне просто обидно,что всего пару часов назад всё было шикарно.

просто это была игра. Кей-Кей,  тобой воспользовались и кинули как маленькую игрушку.это похоже на жизненную мужскую потребность в сексе, оттрахал и бросил,следущая. нет, я просто пример привела. не думайте ни о чём плохом.

жизнь продолжается. я плачу, мир смеётся. на самом деле - это закон подлости называется. когда у меня всё шикарно,у всех всё плохо,а когда у всех всё шикарно я плачу, но что-то в последнее время я слишком часто плачу. когда же уже повторно кончатся слёзы ? даже интреесно. может пойти ещё поплакать ?

я не жру, я курю как паровоз. мой желудок после 4-ёх дней голодания не воспринимает больше 2-ух ложек картошки, тошнит. мама впихивает через силу, а я готова кричать.

я брошу курить,я буду нормально питаться, пусть через силу, я буду делать по утрам зарядку, я подстригусь по плечи на следущей неделе, закрашу корни . и не надо говорить,что вы меня знаете и что я сорвусь через неделю.

я выдержу. я пересилю себя

я смогу. смогу смогу смогу смогу

так хочется ещё раз прижаться к тебе, почувствовать , как ты дрожишь, как сильно от холода бьётся сердце. я хочу ещё раз почувстовать вкус твоих губ. хочу сжимать твою руку в своей руке. хочу стоя и прикуривая сигарету знать, что ты рядом, что ты подойдёшь и так крепко ,крепко обнимешь. хочется просто находиться рядом с тобой 24 часа в сутки. так давно я не ощущала внутреннего тепла. тепло в сердце,где-то далеко,но тепло.

счастье бьёт через край.

просто наверное спасибо,что ты есть.

я боюсь,я очень боюсь потерять то,что имею. но одна фраза успокаивает .. :

"

  ALex 0666 (20:05:59 13/11/2009)

 главное мы вместе)  "

пора худеть ! в срочном порядке

подошла к зеркалу,расплакалась и выкинула плитку шоколада. это нормально ? раньше я плакала из-за парней,теперь из-за шоколада.

я хочу бить бить и бить эти ляшки,пока всё лишнее не уйдёт,уплывёт,исчезнет, отобьётся. я хочу 45,а не 50. я хочу шорты, я хочу платья в обтяжку, я хочу  чтоб все смотрели и говорили "охуеть". я хочу талию 55 , бёдра 80  . я хочу чтобы мной гордились. я хочу чтобы тебе нравилось , и чтобы у тебя отвисала шея, при нашей встрече.

я хочу поражать людей, я хочу приносить улыбки в  этот мир, а с этим металлическим ртом нечерта не получается. я хочу пухлые губки и носик курносик, но этого никогда не будет. это природа. я хочу быть никак все, но получается всё наоборот. я серая, ничтожная личность.

[465x698]

всю ночь вплоть до 8 утра пить пить пить и пить,курииить. господи, как я только жива. моя печень приказала жить долго. папа думает,что я в секте, каждую субботу и воскресенье где-то пропадаю. аххах. вторую субботу подряд половину ночи не помню. зато это любимые люди, зато было очень весело

всё,что ассоциируется у меня с этими выходными - это песня *i will survive* , агент 007,надежды 5 штук,  тупой будильник ,который прозвенел в 9:30, то есть через пол часа, как я легла спать, и соус с Настей.

остальное описать в подробностях нет смысла.и вообще я просто сука очень хочу спать.

знаешь, а ты повторяешься, как и летом. только теперь ты нашла нового виновного.молодец,так держать.

господи, это снег ! это первые настоящие сугробы, это мороз, от которого мёрзнуть пальцы , и приходя домой,ты окунаешь их в горячую воду, и пальцы будто отваливаются. До боли приятные и родные ощущения. Это каток, он почти рялом. Мы ждали его 8 мясецев, и вот каких-то пару недель. чёртовски круто.

Первый снег. Казалось бы взрослые люди, а ведут себя как маленькие дети, рисуют на снегу дурацкие надписии,падают в снег, и делают бабочки. Радуются, снежинкам,ловят их языками, и смеются, так искренне, так по-детски. Честно - глаз радуется. Так давно не было этого ощущения счастья. А тут просто люди, просто улыбки и снег.. И сердце как будто стучит по-новому,по-другому.

Я кажется знаю,что такое любовь,любовь к жизни и себе. возможно

я просто не понимаю за что ? за что вы обсуждаете меня у меня же за спиной,говорите гадости,делаете какие-то подлости. я не понимаю одного. Вы подпитываетесь что ли моими слезами,унижениями ? да похуй мне. я переживу. я научилась быть сильной. давай, попробуй сломи меня. рескни.мне надоело плакать, слёз просто уже нет. просто до меня наконец-то дошло, кто вы все такие. вы никто,раз такое делаете. унижать -это участь слабых людей. вы обвиняте меня в том,что я не такая как все. а что такого плохо в том,быть не как все.? да,может странная,может со своими прибабахами в голове,но это я. а и ещё,хватит давить на меня, хватит тыкать меня в мои же недостатки,я и без вас разберусь.

вроде всё сказала. да.

у меня тут наболело немного.хочется повеситься.перевтаньте закатывать мне скандалы. а то я вас убью.

подкинули идею. почему бы правда не брать деньги за фотосессии ? тем более,если люди сами предлагают. вполне реально.

так что кому надо,пишите.

89057758081*

или

375735413.

от 300-600 , смотря что вам надо. если студия,то около 1000.

камера,мотор,поехали.

** если вы не начнёте комментить,я закрою дневник. люблю вас ,кусики мои))

как же надоели мне все эти разборки,ни к  чему не приводящие. надоело вбивать тебе в голову,то,что по всей видимости никогда до тебя не дойдёт. это как ждать дождь во время засухи.

теперь о бытовухе. в ночь с 31 на 1 отмечали хэллоуин, настен др и 2000 выпуск дома 2, что конечно же является главной причиной. ангел в хлам, на утро больная голова,истерика от фоток и приятные воспоминания. мы не пьём,мы так веселимся. по идее это должна была бы быть самая страшная ночь, а оказалась самой весёлой. ни о единой секунды,проведённой там, я не жалею. всем спаибо,никогда не забуду. всех люблю

вы не представляете,но впервые в жизни нету его. я полностью свободна. дышу полной грудью. это чертовски круто

так странно

казалось бы вот человек рядом, вот ты разговариваешь с ним, вы смеётесь,общаетесь.а на следущий день ты узнаёшь, что его сбила машина. он лежит в реанимации . странное ощущение. все переживают. все надеются на чудо.

только живи. (с)

мы всегда думаем,что с нами ничего плохого никогда не произойдёт, но когда это случается мы отказываемся в это верить. остаётся только надеяться.

P.S. поняла,что нужно уметь радоваться мелочам. это помогает жить

я стала проще ко всему относиться

научилась ровно дышать

здорово.

хочу сказать спасибо всем тем, кто меня ненавидит и обсуждает меня и мои поступки у меня же за спиной, вы делаете меня сильнее.

я сильная и мне по баробану на вас и ваше мнение

голова разрывается на части. такое ощущение, что изнутри что-то выпрыгнет наружу через виски. ужасное ощущение. читаю через себя. с каждой новой строчкой очередное мучение. эта боль - она ужасна. не дай бог её кому-нибудь испытать. пишу, читаю,слушаю, вникаю - всё через силу.

я почти влюбилась. господи, сама понимаю, что бред несу. ну про влюбилась - я загнула конечно.

вообще все эти интрижки , разочарования, ссоры, наприязнь к друг дружке, любовь, чувства , вечные разговоры ни о чём - всё очень надоелает.

я не понимаю, что хочу сама для себя. хотя параллельно раздаю советы направо и налево. а главное правильные. кто бы сказал ,что мне делать ? как же я тебя понимаю. всё то , что было летом, теперь отражается на мне. из всех людей- именно ты оказалась права в какой-то степени, отдаляя меня от него. а я убила дружбу. я виновата. да.

взгляды,вопросы, тупые улыбки

ненавиду всё это

ненавижу

хочу уже чтоб ответно и навсегда

надоео

а боль не утихает.

P.S. я живу на кофеине. с утра 3 кружки и ночами чрезмерное количество. так удаляешься от всех пролем.

[604x401]

я не понима себя

так хочется выплакаться, так хочется избавится от всего груза на сердце. мне тяжело. я хочу ,чтобы по мгновению волшебной палочки РАЗ и мне стало легко и просто на душе. я хочу жить с уверенностью,что завтра всё непременно будет лучше, чем сегодня. с одной стороны всё хорошо, но с другой всё хуже,чем даже обычно.с каждым днём я всё больше и больше запутываюсь. меня что-то тянет на дно. моё поведение ? это аномалия . такого и с научной и даже с психологической точки зрения не объяснишь. бросила курить, в очередной раз поняла, что я чмо , не заслуживающее вашего внимания. Давайте вы просто забудете меня и всё. Мне будет легче одной, чем изо дня в день выслушивать то, какая я плохая и ужасная,никому не нужная.

сил у меня нету

пора дождей слякоти

как будто весь мой внутренний мир перешёл в погоду

и мы с тобой кажется больше не увидимся.

как же надоело. я так больше не могу. у меня сердце разрывается. с одной стороны я подставляю близкого мне человека, вернее просто напрочь убиваю его своим поведением, а с другой я не могу перестать с ним общаться. в скором времени всё сойдёт на нет. а пока нужно свыкнуться с мыслью,что он уже не твой, не твоя собственность. пора отпустить,давно пора. я знаю, что ты воспромишь этот пост в штыки. будешь отрицать,всё ,что здесь написано. но это правда. а от правды не убежишь. не будь всё так, имел бы он до сих пор для какое-то значение ?

я морально разбита

я потеряла чувства, веру в светлое будущее. ощущение будто нагрянула полоса, чёрная полоса. так хочется выплакаться кому-то

так хочется упереться в чью-то тёплую широкую грудь и долго долго шмыгать носом и  упорно утвержждать, что я не плачу, у меня насморк

я хочу хочу верить в то,  в чём в последнее время меня убеждают мои близкие люди. но не могу. каждый вечер твержу себе, что бред. Кто я и кто он. такого не бывает. и все эти совпадения сплошной бред. бред бред бред

как говорит моя мама * Ксюша, у тебя полная каша в голове*

я коллекционирую медведей. маленьких,средних,больших. плюшевых, пласстмасовых. всяких. я их обажаю , и это совсем не странно. я пью кофе большими кружками утром, днём.вечером и ночью по несколько раз . это нормально

я люблю не спать,а лежать, уткнувшись в потолок и мечтать о том,чего никогда не будет

я пытаюсь бросить курить,покупая каждый день новую пачку

я не живу, я прото делаю иллюзию. я управляю этим миром в своих мечтах. я придумываю людей.я придумываю мечты.

я пытаюсь доверить людям. и у меня это с лёгкостью получается.

страдания ? да в жопу. я делаю счастливым других, оставляя себя без внимания.

я свыклась.

с такими как я так всегда. дурацкая наивность.

доползла. выматываюсь как зюзик. прихожу домой ,сваливаюсь. устаю до безумия. изо дня в день какие-то репетиторы,курсы,факультативы. я знала,что будет тяжело. но что будет так тяжело,нет.

прочитала штук 10 своих предыдущих постов. такие бредни. всё ,что писала наполовину враньё. какая к чёрту любовь ?

у меня в жизни была есть и остаётся первая любовь-самая искряння ,светлая,правда с битьём посудв и скандалами,но любовь. она на всю жизнь. как бы я не хотела,меня не отпускает. очень сильно дорожу тобой. боюсь потерять.

я знаю,что ОН является главной причины нашей ссоры. но я сделаю всё, чтобы произошло обратное. потому что то , что я делаю на протяжении недели не лезет ни в каие рамки. я понимаю. просто наверное пойми  меня и прости .чтобы я ни говорила,чтобы не делала. я всё равно люблю тебя. такую глупенькую, тупенькую, но родную. хD

ну я любя.

капля никотина убивает лошадь

а меня она успокаивает

пришла

убитая . никакая. завалилась на кровать, как снова надо бежать учиться. это тяжело. ощущение - в сутках 48 часов. по другому никак.

***

докурив , ко мне в голову пришли странные мысли. а ведь я всегда стремилась к идеалам, в отношении парней. с самого маленького возраста. и меня всегда замечали.. тогда я не обращала на это должного внимания. мне казалось,что это нормально,так должно быть. так куда же пропал этот детский шарм и невинный взгляд , искрянняя улыбка ? Неужто теперь ничего этого нет ? так не бывает. глупо как-то. наверное просто с возростом что ли какие-то перемены происходят. как же я хочу вернуть это ямочки, веснушки, яркие зелёные глаза ,и длинные волосы в косичках, ленточки от которых вечно отлетают.

___

я люблю дождь

одна сидела на скамейке и читала какую-то чушь, которая так и не уложилась в голове

забавно вообще получилось

и никто не кричит над ухом

оказывается всё очень просто

поговрив с вами я всё и обо всём поняла. возможно даже разобралась в себе. Оказывается так просто понять,чего мы хотим . И оказывается то,что нам надо - совсем рядом с нами) за этим не нужно бежать,тянуться. Порой может стоит просто обернуться и то,чего мы так давно хотели - само попадёт к нам в руки)

творю глупости, учусь . наладила контакт со многими людьми. это радует

научилась сдерживать паузу. вообще шикарно

пишу маленькие рассказы. почему-то все в той или иной интерпретации получаются про одиночество. даже если описываю осеенний лист, всё равно прихожу к одному и тому же концу

глупости какие-то

вообще в последнее время очень странные мысли крутятся в голове и их так много, что я начинаю путаться. это пугает. как будто внутри что-то давит .. может мозги ? хотя откуда ? глупости

ps

мне нужна крыша ! мне в срочном порядке при любой погоде надо на крыыышу !! если кто что знает пишите в контакте в личку. или тут .. Короче не столь важно где. Главное- крыша

а и ещё нужен мальчик + девочка для фотосета) влюблённая пара. оочень очень

[699x468]

аха

-Ксюша в кого ты превращаешься ?

эту фразу я слышу на протяжении 4-х дней от кого только можно. да,вы переживаете,да вам не всё равно ,что со мной. Но это происходит произвольно ,в независимости от того хочу я этого или нет.

жизнь меняется

пересмотрела своё отношение к многим людям, и кажется они ко мне тоже. Ну что ж, наверное так будет лучше

послала парк на целый день ! я молодец) и завтра не пойу, и после завтра наверное) и пятницу, субботу .. дада, я больше тебе не мешаю.

как сказал один умный человек *у тебя в жизни сейчас тот самый переломный момент. или сейчас браться за мозги или никогда, потому что больше шанса не будет.. всё твоё будущее зависит от этих 9-ти месяцев *

тебя подрезал трамвай. звонок около 11 утра,в школу

-Ксюша, я в лесу, влетел в дерево. меня подрезал трамвай

-как так ? мама дома. позвони,предупреди,что ты приедешь. она поможет. дождись меня,я приду.

такое странное спокойствие было. как будто ты порезался, а не в дерево въехал.

ахах, может это кажется бредом,но я сама долго втыкала ,как трамвай может подрезать. ахаххахах

_______

Я ОПОБЛЕКУЮ КНИГУ ! СМОГУ ! некчёмные людишки ,вы ещё услышите о Ксюше Ксюшкиной :D

я доберусь до вас, и ваших мозгов,если они есть)

резвая любовь к человечеству. хд

просто меня изнутри убивает чувство какого-то непоимания парочки людей. ну и по баробану. как им , так и мне

я не собираюсь страдать из-за тех,кто этого абсолютно не заслуживает. вооот ..

Я задумался.Почему все дожны быть такими одинокими?

Почему это необходимо-быть такими одинокими? Сколько людей живет в этом мире, каждый из нас что-то жадно ищет в другом человеке, и все равно мы остаемся такими же бесконечно далекими, оторванными друг от друга. Почему так должно быть? Ради чего?Может,наша планета вращается, подпитываясь людским одиночеством? (с) Харуки Мураками

Состояние ? пщ. пустота. Пол часа назад усопокилась. И не понятно , чего плакала .. То ли от того, что парень мой совсем не парень, в плане поступков. Или то,что лучшая подруга,звонит,только когда ей надо, ей хорошо.  И это кстати не эгоизм. Это факт. Так не одна я считаю.

Не о том. что это ? осенняя депрессия ?  какая чушь. подростковый максимализм. наверное. разжговоры с самой собой.

кстати в голове пролетела мысль о недалёком прошлом - лете. как бы я хотела туда вернуться, и августь провести на даче. весь август там . только вы , я и ты. и что меня держало в Москве ? лох. не ну так всегда. сначала делаю,потом думаю.

осенью в Италиииююю и зимоооооой .. и летом. и всё с друзьями ! еес

вообще по мне не видно , что мне плохо

но это просто аскорьиновая кислота, валерьянка и мураками под рукой действуют.

опять диагноз- переутомление

запретили гулять,разрешили курить

это не нормально. мир перевернулся

*поступлю,напишу книгу, издам собственный журнал,преобрету первый канал и буду вести Оскар

вот это бредни. но это мои планы,моя жизнь ^^

она обещала не писать больше про любовь. тем не менее все мысли в её голове только этим и забиты.

долго рассписывать не буду. просто это наверное осенняя депрессия.встречаемся. первые пол часа счастья,а потом пустота. как будто нет,нет того близкого человека,который казалось бы рядом. может нужно время ? посмотрим. поспешных выводов делать я не собираюсь. наступать на одни грабли ? нет. Это конечно в моём духе, но не в этом случае. Опять не мой вариант. Слишком добрый и хороший. Нравится маме. по моим рассказам. Мне бы отвязного, мне бы такого у которого ветер голова .. Но такие надолго не задерживаются. Наверное каждый человек ищет себе подобного и я не исключение. Я не собираюсь искать и отказываться от того,что есть .. Может я просто ошибаюсь ? и мне нужен человек, абсолютно противоположный моим идеалам ?

надоели посты про любовь,чувства и все эти штучки

надоело гулять целыми днями и гредить мыслями о ком-то

надоело валять дурака, спать и нечерта не делать.

ПОРА  БРАТЬСЯ ЗА МОЗГИ

я решила ,что во мгуп. мама с папой решили в рггу. ну и какого хера вы навязываете мне своё мнение ? куда хочу туда и пойду. дада, мгу- бэджет. звонок. тётя. никуда ты Ксюша не поступишь. мгу-это дохлый номер. нет,ну что за день. вчера папа - *мозгов у тебя мало, читаешь ты только зарубежную лит-ру, и Пушкина не любишь. и какое тебе мгу ?* пхх . все решили разом меня уверить в том,что никуда я не поступлю .. Спасибо вам огромное.

Я три часа занимаюсь литрой ,два часа в нееделю алгеброй + курсы в мгуп-е. и + курсы в рггу. не мало ? а и ещё факультативы в школе. у меня крыша едет.

сегодня опять упадок сил

ушла после второго урока. упала на кроватку и заснула. проснулась,поняла ,что опаздываю на алгебру.. С алгебры в парк. там ужасно. не хочу ничего говорить

я застрелиться хочу. я вообще не понимаю,что со мной происходит. мне нужно ещё 5 копий меня.

помогите,чем сможете)