я даже не знаю. что я за человек ? вообще нормальный или нет ?

я что-то странное испытываю к тебе. сердце так и колотится. глаза горят чертовским пламенем. влюбилась,да ? опять ?

я даже выбор окончательный сделала ёлки палки. как это называется ? конечно очень хочется верить в то, что я ошибаюсь

но что-то моё чутьё меня подводит. все эти фразочки,вся эта дурацкая переписка. ..

эти милые падения ,это обнимашки. о боги .. какая же я дубина

***

завтра последний учебный день

иду к третьему уроку.заебалась

тематическая дискотека . джунгли блять

ну что,тигр так тигр)

ну да. постепенно расставляю всё по своим местам. но обычно порядок как на столе,так и в голове держится не больше 2 дней,и то максимум.

год подходит к концу.. нужно подводить итоги наверное . Хотя было бы что подводить. .. Да, за год поняла,что я конченая сука ,возможно это и есть тот самый итог. я научилась сдерживать слёзы , я научилась ждать , но я всё ещё курю ,пью и т.д. .. глупо наверное,но как сказал один умный человек 17 лет это ещё не предел))

я хочу всё оставить в старом году , всё плохое , все незбывшиеся мечты,надежды .. я хочу,чтобы люди,которые принесли мне какие-то разочарования и печали тоже остались там же. не преследуйте меня. в 2009 я нашла тебя, самую замечательную тёлку в мире

и где ты была раньше ?

я забраковала почти всех мужиков катка и горжусь собой)

пусть в 2010 году я исполню свою самую заветную мечту

я поступлю. обязательно поступлю в рггу

***

я попрощалась с тобой,мудак

я столько выслушала приятных слов в свой адрес.

-ксюш,ты милая,добрая,хорошая,красивая и ты мне очень и очень нравилась ,но ты очень сволочь. и вообще ты себя так ведёшь .. Прям как нуу ,ээ, шала .. Ну вообщем ты сама поняла.

знаешь,наверное не стоит обращать на это внимания .. Ты просто слишком обидчивый и эгоистичный человек, не привыкший слушать в свой адрес слова типа *извини,нам надо расстаться ..*

зачем лишние слова,зачем объяснения ? всё и так понятно. отвали от меня

***

ахх ,Лёша Лёша , я скучаю ..

.

обо всём коротко и ясно

всех с наступающим :*

почему когда всё хорошо , мои руки не доходят до лиру,а когда всё плохо так сразу пост такой,что уух ,зачитаешься. сейчас именно этот случай. не знаю,как насчёт зачитаешься , но то что всё плохо это да .. Хотя надо ещё разобраться ..

да, опять каток. я ведь вчера как жопой чуяла,что пиздец сегодня будет. извините за мат,ибо я просто на эмоциях

собрала всех мужиков катка , ну почти. чувствую себя кулой на побегушках. с одной стороны приятно , а с другой ,ну сами подумайте , нахера мне столько рук ?

о, про тебя . катались за ручку, ты обнимал ,катал , напоил чаем) . столько всех этих приятных и милых нежностей. а что потом ?

-где Лёша ?

- а Лёша с этой такой,в рыжем, уехал

да. тут я думаю без комментарий.

собрала тут Ксюша чемоданы и домой. еду, круг. ты остался сзади. ощущение,что так жестоко продинамили, что хоть плачь. но тут твой голос , руки .. я таю,млею .. не знаю,как ещё выразиться, но не суть. едешь,проводил. спасибо

но твою мать,я должна быть единственной !

не понимаю,что со мной происходит(

почему к примеру мне так тяжело отпускать от себя людей ? я желаю всем вам счастья ,чистого и искреннего . но только пожалуйста , не кидайте меня.

тупая ревность ! откуда она ? убить бы её , ревность всмысле.

***

иду домой.а подо мной асфальт. весь переливается ,блестит. глаза аж режет. идёшь как по сказке. сразу все проблемы забываются , хочется лететь. переступаешь черу и попадаешь в ёбаную реальность. серой,сухость и мокрота асфальта в одном. идёшь и думаешь,что даже под ногами проблемы.

больно. больно от того ,что вся жизнь катится к чертям. да, у нас с тобой снова всё хорошо. да мы встречаемся, да ты говоришь мне много приятных вещей,которые греют слух. да у меня есть желание встетиться. да ,я скучаю. но надолго ли это ? или так происходит только лишь от малейшей безысходности ? я уверена, что в субботу будет по-другому. почему я живу ,как на вулкане ? изо дня в день лава извергается . и с каждым днём она всё больше и больше. хочется заткнуть поток руками. да,я обужгусь , да ,будет  больно . но потом .. потом будет спокойно. я живу мечтой.  уже лет 5 верю в то,что там дальше будет огромный светлый камок счастья. но живя и живя всё дальше и дальше я всё больше и больше понимаю,что этого нет и не будет .. Разочарование ? возможно. Разочарование в жизни - это самая страшная трагедия для человека . а я ?

а я теряю всех ,а главное саму себя. я не могу найти оправдание своим поступкам , я не могу помочь другим .. я теряю доверие близких людей.

я как маленький ребёнок ,который тянет руки к миру, новому для него миру. только не нахожу поддержки,взаимной поддержки.

это печально

вы думаете ,что у меня всё хорошо ? хорошо. думайте так дальше. никто никогда и никогда не узнает,что творится там,в маленьком красном комочке,которые люди называют сердцем.

я падаю,я пропадаю ..

меня почти нет.

срать я хотела на все ваши проблемы. мне надоело , когда вокруг все ноют , мне надоело слушать ваши бредни, про несостаявшийся поход в кино , про проблемы лучших друзей  .. перестаьте ! хватит

почему всё вечно через одно место ? почему столько претензий ? я не понимаю . мы можем порощаться .. хочешь ?

***

я запуталась.я не понимаю,чего я хочу.столько всего .. всё так и манит и манит.а мне нужно только лишь одно . но зато какое одно . знаю , что непонятно .. но по-другому никак

вообщем суть в том ,что есть девушка и она ищет того самоого единственного , который бы смог дать ей и ласку и заботу ,и истерики , и скандалы и безудержную страсть. она ищет это в каждом встречном , но ни в одном человеке не находит  всех этих качеств. это печально .. И тут ,спустя практически год ,она понимает , что этот человек был рядом с ней на протяжении всего этого длительного времени .. казалось бы нить должна быть потеряна, но нет. и тут всё хорошо .. та же нить, такая тонкая. такая потрёпанная ,но она есть. и тут возникает проблема. а как вернуть ,как завоевать , как усмирить пыл своего характера ? проблема есть,проблему надо устранять

***

гавно день

гавно егэ по руссокму.партизаны-это наше всё. долой мирное население

гавно коньки,незаточенное дерьмо. ксюша как корова на льду. ноги - онемели

сапоги - ног не чувствую

боль-слёзы на весь каток

идти дальше ? не получается.

разбитая третья коленка.

новоиспечённая сестра :)

в кратце о сегодняшней бытовухе)

это дааа. это каток. до боли любимые люди, до боли любимые чувства и ощущение чего-то такого родного,но в то же время нового.а вообще чувства,что каток и не заканчивался. такое ощущение, что я знаю этих людей вечно. я хочу верить в то, что так и будет продолжаться.

но ведь вечно сказки не бывает.надо расставлять все вещи по своим местам. навести уже этот дурацкий порядок в своей жизни. но как ? помоги мне.

я нуждаюсь не в контроле и упрёках ,а любви ,ласке и заботе. неужто это всё, что мне надо ?

мне тут недавно задали вопрос ,ну как сказать недавно .. Достаточно давно,но это не суть. Вообщем меня спросили

-Ксюша,а зачем ты куришь ?

нет ну а правда,зачем ? я даже толком то и не могу ответить на этот вопрос. я просто курю. курю, наверное потому что все курят. да. это вроде бы называется стадное чувство. все курят ,и я буду. и я не считаю,что это плохо. Просто дым табака он заражает. он как шоколад. съел одну,хочется вторую,и так далее. стоит только попробовать. так же и с сигаретами. возможно именно это и называется зависимостью. но ведь зависимость тоже странная штука. она ведь  разная бывает. физическая и психологическая.  я вот например завишу от сигарет чисто на психологическом уровне.

я читала статистику, так там говорится про то,что дети курящих родителей в большинстве своём либо отказываются от сигарет, либо и не приступают к ним. я не думаю, что так у всех, так у большинства

мы люди нового поколения. нам нужен адреналин, нам всегда чего-то не хватает. мы хотим пробовать и пробовать что-то новое. поэтому люди некурящих родителей начинают это дело лишь от нехватки новых ощущений. я так думаю.. а может и от стадного чувства,как я

почему так трудно бросить ? возможно потому что организм уже привык к никотину , и требует его всё больше и больше ? ну что за чушь. никотин же вредит здоровью..

как он может его требовать ? ну хорошо,а если не так, то тогда почему трудно бросить ?

почему меня хватило на неделю и я опять сорвалась..

почему в кармане очередная пачка ? что она там делает ? как объясниться перед самой собой ? зачем я это делаю ?

потому что все курят ? да тут уже дело абсолютно не в этом .. Я спокойно отношусь к окружающим меня курильщикам. я считаю,что это в порядке вещей .. Просто так тяжело идти по шумной московской улице , слушать песни про сигареты, про любовь , про кофе , смотреть на людей, которые с таким счастьем делают затяяжки,одну за другой, и понимать, что ты такой же как они. ты так же можешь

вопрос только в том,а  что последует за этим минутным счастьем ?

о бля. какая к чёрту зависть ?  о господи, тупые люди,одумайтесь пока не поздно ! не несите бред .т

это круговоротобсиранийдругдружки . ну сами подуймайте ! вот с одним человеком ты обсуждаешь других ,а потом с теми другими  того самого ,с которым обсуждал других. может немного непонятно , но главное суть, как говорится нить вы уловили Исходя из всего того бреда, что творится сейчас в вашей и нашей жизни,я должна сказать , что ебалаянавсевашипроблемысвысокойичертовскикрутойкрыши ! вот как

да,я сука

о боже,уже второй пост про это пишу , какая я щедрая, столько постов в пустую ,а я всё же не оставляю надежды ,чтоб хоть капельку привести вас в чувства этой тупой писаниной. одумайтесь пока не поздно . зависить ? ну да,разве что к возрасту ..

я скучаю по тому детству. тогда я в куклы играла , и чертовски рада этому,потому у меня было счастливое детство ибо сейчас не те дети пошли . Надавила на больное ? наверное. а не нужно было выводить Ксюшу из себя. я плохая,когда злая

и не надо меня осуждать,говорить , что я изменилась и бла бла .  я такая, какая есть

видимо вы слишком плохо меня знаете, совсем плохо

я крутая рыжая тёлка с фотиком,и никак по другому) знаю,что не в тему

но я не люблю заканчивать на плохой ноте,так что скажу пару слов про это святое место

вывиска перед игровой аллеей "каток,прокат коньков и т.д.." , скользкий уже расчищенный круг , а вы знаете , что это значит ? а это значит ,что скоро чтоо ? катооок . терпим пару дней, пару самых мучительных дней в ожидании. и год не сравнится с этими днями. я просто жду, жду,жду и ещё раз жду

мы насчитали 48 человек знакомых. и все такие близкие, ну почти все)

едем,стоим,едем , стоим, нет мы едем ,у нас  иммунитети 2 уровень. самые крутые слова на земле.

одевай конькии и на катоооок в Сокольникиии , мы почешим тебе рожу об лёд

:D

да,я люблю хорошие концовки)

ух ты. я долго многое держала в себе, но всё гавно обязательно когда-нибудь выливается наружу .

да мне надоело , что люди за спинами друг дружки говорят достаточно неприятные вещи , а в лица абсолютно наоборот. мне надоело , что вы гооврите гадости , про неё. вы достали меня до мозга костей. да,я такая. да,давайте , обсуждайте меня по телефону, говорите мне ,что я изменилась и бла-бла-бла . Да все эти три месяца я существовала,а не жила . я разучилась чувствовать ,я научилась только плакать. и наконец только благодаря ей я вернулась к той жизни, о которой вы читаете книжки и мечтатете по ночам. у меня замечтаельная подруга, мы не такие как вы. мы настоящие ,и в конце концов нам почти год.

перестаньте меня обсуждать , мне надоело икать. !

и вообще , с чего я взяла, что вы меня обсуждаете ? я наверное ещё та сука и не достойна этого.

и ещё

я везде с ней,потому что люблю её больше жизни и никто не знает меня так,как она

и ещё чуть чуть , если вы не воспринимаете критику с моей стороны, что по сути дела является правдой , то идите в жопу

вот как.

не надо меня использовать в пользу своего эгоизма

я живой человек,который тоже хочет нормально жить.

________

так что молчите в тряпочку,считайте меня сукой и обсуждайте наздоровье

в конце концов у публичных людей всегда так :D

ты не человек.

таких людей, как я нельзя вытерпеть. мы выпиваем из людей все соки . нервы у людей, которые с нами общаются вообще запредельны, вернее их просто нет. от таких людей как я  ,нужны таблетки .

почему ты меня терпишь ? может ..

хотя наврят ли

я не тот человек , который поможет тебе и в горе и радости. я тот человек , который просто примет тебя таким ,какой ты есть) со всеми минусами и плюсами. да,я не подарок . но и ты не идеален. просто пойми это.

я дорожу тобой, как никем ,ну кроме окс конечно.

все эти глупые ссоры , недопонимания . всё это всё ничто . ведь если ты возвращаешься, значит это что-то значит ? ты же не по глупости это делаешь ? хотя и по глупости было бы неплохо

пс. а в вчера была фотосессия

о это было шикарно. зарплатаа зарплатааа

[360x480]

все живут в ожидании чуда, а я живу в ожидании пятницы и воскресенья

наконец-то сбудется моя заветная мечта - фотосессия на крыше. тупые люди , которые своими размерами соответствуют уровню своего поведения,лёгкий ветер,ощущение свободы , высота ,которую я кстати жутко боюсь, и ты под боком. незаменимый для меня человек.  таких как ты просто нет.

Я когда была маленькая, очень переживала ,что у меня никогда не будет лучшей подруги. я завидовала девочкам ,которые бегали на детских площадках за ручкой со своими длинноволосыми подружками. они так громко и искренне смеялись , мне казалось,что у них свой мир , свои шутки ,свои истории ,своя жизнь. я так боялась, что всё это обойдёт меня стороной , но пол года назад появилось такое чудо - ты. я сразу поняла , что пусть ты и не длинноволосая подружка ,зато ты самый лучший друг на земле.

и пусть мы ссоримся и собачимся как кошка с собакой ,почти каждый день,и пусть мы не идеальны , мы всё равно лучшие подруги.

у нас свой мир ,свой мир ,который никто никогда не поймёт. мы будем ржать над вами всеми , говорить какие вы плохие. мы будем обсуждать ваши блузки и тупые улыбки. мы будем обсуждать ваши тупые фотки на фоне ковров.мы будем говорить ,что у нас жирные ляшки и при этом есть мокороны с сыром ,а потом по бутреброду, который никто лучше чем ты не делает.

ты же знаешь,что я без тебя никуда.

я люблю тебя. и никогда не устану это повторять

ps

я же совсем другое хотела написать

блин

ты идиотка ,тупая.

но я всё равно люблю тебя

[300x307]

в одну секунду , вы меня выбесили ,достали ! я вас ненавижу

я ненавижу эту грёбанную жизнь , почему ,почему как только жизнь начинает налаживаться , ты опять появляешься . я ведь закрыла дверь за тобой,когда ты ушёл. так крепко ,на миллионы замков, я отрезала тебя от своей жизни , я перестала верить в совместное будущее . я пережила тебя и эту херову любовь

так почему именно в тот момент , когда в моей жизни зарождается что-то новое, намёк на искреннее и светлое , появляешься ты

отстань от меня,очень тебя прошу !

****

тупые бэймеры, вы везде

меня блевать уже тянет от вас. я вас ненавижу. меня бесит этот парк , меня бесит этот звук цепи. хватит,хватит,хватииит меня преследовать !

у меня проснулась резкая ненависть к тебе,мудак. месяц своей счастливой жизни я угрохала на тебя ! пустой,никому ненужный месяц. месяц страданий и разочарований ,бессонных ночей. а всё из-за чего ? да всё потому что я привязалась,я чувствовала,а тебе было всё равно

после ты пошёл по моим подругам , и если я не говорю, что мне всё равно или молчу-это не значит что так и есть. я бешусь, бешусь когда вы к нему клеитесь , говорите про него ,целуетесь с ним. не могу

у вас всё так просто ,сказал "нравится он мне" и уже встречаетесь . я же добивалась и добавилась искреннего отношения

меня раздражает,что я вечно бьюсь головой ,чтоб чего-то добиться

а вы ,а у вас всё происходит по щелчку пальев.

почему ? ревность к прошлому ? но ведь глупо

____________
единственное ,благодаря чему я держусь - это ты. и тут проблемы

родителей не выбирают,а мы так хотели провести этот вечер вместе.

i miss you.

я просто не знаю, как описать вам то,что со мной сейчас происходит.

я не особо то и хотела сегодня идти гулять с тобой , не то ,чтобы ты был мне противен ,просто то ли настроение не то , то ли с утра я встала не с той ноги,я не знаю. Но как только я тебя увидела внутри как будто всё перевернулось и я научилась дышать по-новому,жить не так как все. Я существую для кого-то. Мне есть кого ждать , я знаю, что на свете есть человек,который думает обо мне . Которому я могу позвонить ночью и сказать , что я вспомнила,что хотела сказать ,когда он был рядом) Отметка настроения поднялась до необычайных высот . Пусть я и замёрзла как сурок  , пусть я не чувствовала губ , но когда ты рядом , всё это не имеет никакого значения. Я просто знаю ,что мне хорошо - и эти мысли меня греют . Ты так крепко обнимаешь , как будто не хочешь отпустить .

А когда ты водишь пальчиками по моим ногам , у меня муражки , от которых хочется тебя поцеловать. что за чушь я несу ? скажите вы. а нет ,дорогие мои ,это для вас это чушь. а для меня самые тёплые чувства и ощущения на земле.

завидуйте,пока я счастлива :)

я с ужасом поняла,что меня окружают сплошные бэймеры. я иду в школу встречаю вас , я иду из школы ,опять вас встречаю. я выхожу за хлебом и опять вы ,в конце концов. я еду в метро и опять вы !

я за последние пол года встречалась исключительно с вами. меня как будто загнали в какие-то рамки,и сказали "выбирай из того ,что есть"

и вот непонятно. то ли это проклятье ,то ли это судьба ?

***

с ужасом поняла,что хочу каток. очень хочу. мне так не хватает синяков,разбитых коленок , этого дурацкого свистка , вас всех , колдунчиков , лёд , тебя - тупая ебанашка , всех этих дурацких попсовых песен,от которых бросает в дрожь. Кажется такие мелочи , но всё это связывает с катком. В скором времени опять начнутся глупые посты про то , как круто покатались , как потупили , кто как упал , кто с кем приехал .

-едем

-стоим

-едем. стоим

-стоим

-мы не стоим,мы едем , у нас иммунитет и 2 уровень еее

до слёз любимые слова. наверное даже дороже,чем я люблю тебя хD

если нам повезёт,осталось пару недель,а если нет,то месяц.но 1 дурацкий месяц не сравниться с 9-ю месцами ожидания.

так хочется верить в то, что всё будет хорошо

хочется прижаться к тебе ,обнять и не отпускать , ржать над тупыми шутками и слушать твою фразу : " ну что , ну что ?"

и опять ржать.

вчера. 4,5 часа мёрзнуть на улице , и не идти домой только потому что хочется побыть с тобой ещё пару секунд,минут. Телефон разрывался от маминых звонков. а мне было всё равно. было так хорошо,хоть и жутко холодно.

сегодня весь день была ломка . меня как будто ниточкой к тебе тянет. так хотели встретиться, но дурацкие репетиторы,будьте вы прокляты ! что делать ? Четверга ждать ? чтоб вас всех. ууух.

не говорите мне,что я влюбилась. а то смешно от этой фразы. хотя как это назвать ? глубокая симпатия с элементами тупой влюблённости ? ахха

нуну . конечно

сама себе удивляюсь. я с таким ещё не сталкивалась , разве что ровно год назад. ощущения точно такие же.

я надеюсь,ты меня понимаешь.

я просто хочу,чтобы ты была рядом,чтобы ты знала,что я с тобой. я не брошу тебя,слышишь ? 13 лет дружбы не уходят вот так,в пустоту. Именно в эти тяжёлые дни жизни,которые приносит нам судьба я тебя не брошу. я буду с тобой. каждую секунду, каждую возможную секунду. я отдам тебе частичку своей жизни, частичку своей энергии. просто знай,что я рядом, я не брошу. я заставлю тебя снова дышать ,как раньше. это трагедия для всех. он был замечательным человеком, он твой отец. я просто прошу тебя, живи , только живи и не опускай руки.

я очень люблю тебя.

я не брошу.

_____________________

я ждала этого дня неделю,ровно неделю. я почти сдержала обещание и получила незаслуженную шоколадку. но как ты угадал, что это любимая ? как ? совпадение ? наверное.

пол дня думала о том,что случилось в пятницу вечером. была опусташена,а потом вот так сразу всё хорошо. всё не так хорошо, как хотелось бы. но хочется думать,что это всё не просто так. я так хочу спокойствия и тишины. хочу жизнь без проблем на жопе.

не хочу загадывать, но мне кажется что на этот раз я не прогадала, ну то есть очень хочу в это верить.

отстаньте все от меня, прошу вас, не трогайте.

Почему ? Почему когда у меня всё хорошо ты вот так сразу обоявляешься, да ещё к тому же говоришь, что любишь. да,я наверное не люблю уже тебя,хотя нет. Так нельзя говорить. Ты был есть и будешь моей первой настоящей искренней любовью, пусть такой скандальной и эпотажно,но первой. Да,я благодарна тебе как никому другому, но пора забыть. Время идёт,оно лечит и тебя и меня. Прошу тебя, не звони ,не пиши,не говори,что любишь. ты делаешь мне больно, у меня сердце разрывается. я удалила все фотографии,я удалила все смс, я плакала над той самой фоткой , помнишь ? Яудалила твой номер телефона, я удалила тебя из друзей, я почти удалила тебя из своей жизни. а оно мне надо ? Я всегда буду тебя любить , мне тебя порой не хватает,очень. Но пожалуйста,больше никогда не упоминай о сеебе.

перестань лезть ко мне в голову,перестань мне писать, перестань заходить на мою страничку в контакте. отстань от меня,я больше не твоя, я сама по себе, я не такая , как все, я та, которая никогда не будет твоей. всё что было,то прошло. никогда никогда . я обещаю

я практически бросила очень вредную привычку - курить. ахах странно ,да ? два дня. только сегодня сорвалась(

но ничего,это дело тонкое. надо постепенно

нашла , снова обрела счастье. тьфу тьфу тьфу. только что-то это счастье где-то весь вечер пропадает(. научилась верить в лучше. оказывается это возможно.

Я знаю, что достала вас со своей личной жизнью, но что поделать, на то вы и близкие мне люди,чтобы слушать моё нытью. я благодарна вам,как никому другому . Окс,Яся,Полинса.

сейчас главное устоять на ногах. не свалится под грудой проблем и разочарований. разочарования твою мать. как много в этом слове .. за три месяца я в конец убила в себе мечту, вернее даже сказать - надежду -найти идеального парня, ну или хотя бы что-то приближённое к нему, поскольку всеми доказано,что идеалов не бывает. но что за чушь ? попадаются сплошные мудаки и все на "С" . прям порадокс какой-то. господи, спаси же меня от этих мудаков. пусть будет тупой, косоглазывый инвалид , но с душой, с такой широкой душой и богатым внутреннем миром,чтобы с ним было о чём поговорить, чтобы при виде на него глаза нормально блистели,а не косились. Чтобы после встречи с ним было так легко и только. мне больше ничего не надо.

а ещё я жутко хочу каток. малейшая снежинка и я уже впадаю в полную ностальгию , потерпеть бы 16 дней.

была бы у меня волшебная палочка,я бы всё сделала по другому. эхх

Ну что ж, пора браться за мозги и начинать писать что-то стоящее, что-то не банальное, не однообразное,интересное.

Хотя мыслей совсем нет. Ладно,будем выжимать ..

Уже третий день я просыпаюсь с мыслью, что ночь была мучительной и жуткой. Я надеваю шорты,майку, ужасаюсь от взгляда в зеркало и понимаю,почему нет. беру пачку, курю по три сигареты и забываю поесть. Я зависаю в интернете до последней секунды,а потом ещё пол часа ищу ключи,в итоге опаздываю минут на 20 к друзьям. Хочется сказать почему-то,что друзей у меня нет,хотя они есть. Лишь в первые секунды ,минуты они мне помогли,вытащили из всего этого дерьма, которое произошло пару дней назад.

А теперь все думают, что я счастлива, я улыбаюсь и у меня всё замечательно. Но всё не так прекрасно, как хотелось бы. да. я уже боюсь на что либо надеяться, надеяться на хорошее. Жизнь абсолютно потеряла смысл. Я опустошена,опустошена морально и физически. Из меня выжили все соки. Мне надоело слушать про чужие несчастья,потому что я ничем не могу помочь,да и особо то и не хочется. Но ещё больше я не могу слушать про чужое счастье. Мне от этого вдвойне больнее. Возможно да,это эгоизм. Но пересилить себя тяжело,очень тяжело. И я не знаю ни одного человека, которому это когда либо удавалось. Перестаньте меня грузить, пожалуйста, ёлки-палки ,я человек. Я жить хочу нормально.

Я хочу вернуть старую жизнь. То лето , наше с тобой лето. Те улыбки, наше счастье, море ,песок , я , ты и больше никого. Те беззаботные дачные деньки и tuborg на двоих. ахах , я испортила романтику кажется. Я хочу вернуть старых друзей.

..и Питер. 44 дня осталось. жду как сказки , чувство  - что я её никогда не дождусь.