Почитала свои предыдущие посты,

Ужаснулась.

Поняла,что из года в год я не меняюсь,

Жизнь меня ничему не учит

Я по-прежнему влюбляюсь со скоростью света в мудаков .

С учёбой всё не так гладко,как могло бы быть: 2 пересдачи . Личная жизнь про меня кажется вообще забыла .

Друзья пока рядом ,но это только пока.

С моим то характером  .. Хотя кому я рассказываю .. Людям,которые уже 4ый год.. или 5ый .. меня читают и терпят все мои истерики))

Вообщем,всем пис энд лав . Я опять с вами

Ждите очередного оповещения на своей почте,ееес

пересилить себя , перестать искать в себе недостатки

это задачи номер 1 . конечно . я же , блин , сильная .

я сильная в отношении других людей , это конечно неплохо , даже хорошо и правильно . но не менее важную деталь я упустила . я слабая , когда думаю о самой себе , когда появляется лишний кг , когда на лице появляется очередная херня , когда вдруг нос опять съехал с места , то есть опять скривился . глаза не такие , губы узкие .

боже , я ходячий комплекс .

смешно наверное со стороны . или может вы думаете , что я саарказмирую ? ничего подобного . вы можете посмеяться надо мной , можете посочувствовать , а можете сказать "дура , в тебе и так всё нормально ."

а с другой стороны да , я что-то сама к себе прислушалась и поняла , что я такая , какая я есть. близких мне людей должно устраивать во мне всё , а если людей со стороны не устраивают какие-то черты моей внешности , то уж меняй, не меняй нос в разные стороны , а результат останется прежним .

я хорошая , я знаю .

у меня есть друзья , больше ничего не хочу .

я скажу больше - у меня есть лучший друг , а это незаменимая вещь. вы можете быть с правильным носом , с идеальной фигурой , а лучшего друга у вас не будет .

хах, не завидую таким . 

думала , что провалила идею с авторпортретом

а Эбохан сказала , что это здорово и помогла мне её доработать

осталось сделать литературный сценарий , раскадровку и снять

всего ничего , но я смогу . у меня есть цель , а это главное

_

в выходные с субботы на воскресенье был катарсис , это внутриинститутское мероприятие , шашлыки на природе и всё такооое . ну  выпила , ну перебрала , неудивительно , ага ? потом встретила парня , с которым ещё на вступительных познакомилась , он на втором курсе

поговорили , обнялись , поцеловались .. в тот момент я уже себя не контролировала . но ничего плохого не произошло .

всю ночь , практически .. он рядом , моя голова у него на плече.

не знаю , глупо наверное будет сказано , но я в тот момент была счастлива

я боялась только одной вещи , что на следующий день всё забудется . и те секунды я буду вспоминать со слезами на глазах и улыбкой одновременно + внутренней обидой

так и получилось , только днём позже .

пора перестать слушать сердце

не искать

и жить ради себя и друзей

ну вот

я снова тут

а знаете, с моей последней записи ничего не изменилось

я по-прежнему такая же дура , я по-прежнему его люблю

по-прежнему моя жизнь летит в неизвестном направлении

теперь у меня никого нет . я конечно знала , что это когда-нибудь случится .. всегда приходит момент , когда приходится расплачиваться за свой говно - характер

я третий день пребываю в полной апатии , плачу без повода и тому подобное

что это ? переходный возраст ? да, конечно .. от 18 к 19 ..

твою мать , мне 18 .. а у меня ни личный жизни , ни амбиций .. ничего . я как в чёрную дыру провалилась и всё .. пустота .

видимо кто-то сверху вычеркнул меня из этой длинной истории под названием - жизнь

_

я на каждом шагу ору , что мне не нужны отношения , что я не готова .. а всё это глупости .. такие глупости , что вам и не снилось .

я хочу любить , хочу отношений, хочу глупые статусы , счастливую улыбку , любимый запах по утрам , хочу видеть эти небезразличные глаза

.. но , как говорилось ранее , меня вычеркнули , списали со счетов

хуй мне , а не светлые полосы 



 

а я отвечу за свои слова .

только смотри как бы после моего сдержанного обещания тебе плохо не стало .

написала огромный пост про то , как всех люблю , жить без вас не могу и т. д.. В итоге всё стёрла и поняла , что никто не достоин этих слов . знаете ,когда начинаешь понимать, что такое одиночество ?  Когда даже лучшим друзьям всё равно , когда родители дают тебе около 3 000 и гооворят "не сиди дома,иди погуляй" . Сталкивались ? Молодцы , если да . Может оно и к лучшему , благодаря таким козлам как вы , я изменилась , характер стал более жёсткий  , теперь я  проще отношусь к тому , что лет так чеерез 10 сяду в инвалидное кресло . нет,я не жалуюсь . я просто отмечаю это , как факт . спасибо вам . человеческое говно укрепляет волю слабых людей.

_

за одно утро 2 книги .

идите в жопу со своим интеренетом , неудачники .

я люблю тебя.

а Стас сказал , что я унылое говно и зря опустила руки.

Оксана говорит , что пошёл Лёша куда подальше.

А вообще у меня есть Егор - очередная судьбаа на ближайшие 15 минут .

Меня никто не хочет понимать

Мама сказала,что у меня камень вместо сердца

а ещё у меня каша в голове и экзамены через 3 месяца .

отличная жизнь

а я забуду тебя , обязательно ! слышишь ?

я так отвыкла от твоего взгляда , от твоих тёплых плечь , сильных рук , дурацкого смеха , рыжих волос .. Каждый день находился кто-то или что-то , что напоминало .. Но я жила , вернее существовалаа .. Существовала и дышала .. Но у меня есть друзья ,которые вытащили меня из всего этого говна и заставили жить  дальше ,да , именно жить ! И теперь я дышу полной грудью , я улыбаюсь , я счастлива .. понимаешь ? счастлива ! счастлива без тебя .. я научусь заменять тебя на водух .

***

всё получилось так спонтанно

а может оно и к лучшему .

как гооврится клин клином вышибаает .

***

а ещё я теперь вырабатываю в себе силу воли

каждый вечер подхожу к холодильнику , заглядываю в него и всё . потом иду спать

научилась смывать лак до конца

.

только лень сыграла своё

теперь мне лень каждую ночь укладываться

и собирать сумку на следующий день.

я неисправимая распиздяйка .

а я так ждала тот четверг , я жила мыслями , что мы всё-таки будем вместе . до сегодняшнего дня во мне горел огонь. а после того как узнала , как будто всё внутри сломалась , а в сердце .. та самая надежда по - прежнему осталась жить .

я вроде бы понимаю , всё понимаю .. но никак не могу принять реальность . так тяжело ..

 я его люблю . Так по -настоящему . Так без памяти .. Знаете , даже слова трудно подобрать .

я хочу жить ради него , я хочу улыбаться только ему .. я хочу чтобы он был счастлив .

именно поэтому я отпускаю .. отпускаю тебя от себя . я больше не напомню тебе о себе .. больше никогда ! слышишь ?

я пишу и плачу .. я не хочу больше страдать и плакать ..

из-за тебя самооценка упала ниже плинтуса..

все говорят забудь . а я не могу , вернее не могла до сегодняшнего дня .. а сейчас смогу. у меня получится , я обещаю это . прежде всего сама себе.

___

больше не скажу тебе ,что люблю , больше не услышишь моё нытьё, мои скандалы .. а моё коронное "Лёш, ну я тебя это .. того,блять,не могу сказать" тоже больше не будет.

ты наверное счастлив ..

оно и отлично . я надеюсь ты найдёшь ту , что подарит тебе больше , чем смогла бы подарить я .. )

я люблю тебя . будь счастлив.

[699x351]

я пустила в свой мир вас . я всё вам рассказывала .. а вы ему всё доложили . ну и идите нахуй , друзья , блять .

не будем о грустном  ибо это единственная печальная новость на сегодня и вообще пока на настоящий момент жизни .

___

МНЕ ПОСТУПИЛ ПЕРВЫЙ СТОЯЩИЙ ЗАКАЗ ! ааааааааааааааа

я приглашена в роли фотографа на свадьбу !

ааааааааааааааааааааааааа

это счастье. счастье - быть востребованной. я так мечтала хоть чего-то в жизни достичь . а тут .. мечты сбываются ? даааааааааа ! господи, я даже слова от счастья забыла.

а ещё, а ещё , мою статью опубликуют в журналеее

я научилась , я перешла через многое и я достигла ! я всегда знала , что я смогу .

у меня получилось ! спасибо рекламе , маме, папе и сестре 

господи , я вас жутко люблю.

а ещё у меня самые шикарные ,пизданутые друзья )

рs

извиняюсь за такой убогий пост . но из меня счастье котелками валит !

да, расстались . и в этот раз кинула я . я осталась в выиграше , а ты ни с чем. мне жалко тебя. а знаешь почему ? потому что ты всем моим друзьям промыл уши, про то, как тебе плохо .. какой ты после этого мужик ? ах , ты ведь даже не смог меня  порадовать , скажем мягко. ты говорил , что любишь .. если любишь , то пойми , прости и отпусти .. а ты издеваешься. за что ? хотя я понимаю, за что . я же кинула тебя. и кажется попала по твоему самолюбию. задела за живое ? живи и делай, как знаешь . теперь моя жизнь -это моя жизнь . и с твоей она никак не пересекается. прости . я не люблю тебя .

_

зато вокруг меня по-прежнему крутится куча мужиков .. как будто и не было этих 20 дней. мне хорошо . я свободна .. я живу свободой , я счастлива от того , что она у меня есть . я делаю,что хочу . никого не слушаю . я сама по себе . я сама себе хохяин и я королева катка . ес

_

а всё-таки я по-прежнему люблю тебя, Лёш . дада ,люблю . ты издеваешься надо мной,всячески игнорируешь .. делаешь больно , пропускаешь мимо ушей мои слова .. а я всё так же смотрю на тебя невтупляющим взглядом и люблю.

прости меня, такую дурочку , но мне тяжело переступить через сердце ..

жуткая боль в ногах. я не хочу давить на жалость , но мне ничего другого не остаётся. для начала маленькая предыстроия .. Когда я была маленькая , я не умела бегать. Смешно наверное звучит , но это печально . Я с трудом могла отодрать ноги от земли , и придать им ускорение . С возрастом я переборала эту боль , это препятствие было позади. Бегать я правда так и не научилась нормально :)

А теперь эта адская боль опять вернулась . Я не могу нормально кататься, через каждые 3 минуты ноги отказываются от меня . Ощущение , что мы с ними вообще не совместимы . Но каждый раз катаясь ,я говорю себе " катайся, Ксюша, катайся через боль" . и я катаюсь .. снова ..и...снова ..

______

с тобой всё хорошо . но вечные истерики порядком надоели . да,хорошо ,да , спокойно.

я люблю,когда ты обнимаешь , когда целуешь , когда целуешь в шею .

НО МЕНЯ БЕСЯТ ТВОИ ОБИДЫ НИ ЗА ЧТО .

а ведь прошла только от силы неделя. а меня уже что-то не устраивает . хочу пафосную скотину , которая по утрам мне будет кофе готовить , а не начинать день с просмотра телефона и личных сообщений и смотреть , что же мне написали 2 минуты назад.

______

вроде всё сказала

учёба учёба учёба учёбааа . взялась за мозги опять. пхах

по ходу только одному человеку интересны мои проблемы. представляете , а меня наебали. так жестоко наебали . кинули,как никогда не кидали. так жестоко , на весь контакт , так показухно , так не красиво . а мне всё равно !давайте сделаем вид , что у вас проблемы конечно хуже. оох блять ,ебать вы бесите. мне надоели эти ваши чертовы проблемы , слёзы,нюни , солли. да, сама 2 месяца рыдала каждую ночь. но наконец-то всё вылилось. и я смеюсь,удлыбаюсь , мне хорошо . спасибо тем, кто не грузит , а тем ,кто даёт понять , что жизнь продолжается ,  что меня любят , что я нужна .

мне так надоело писать красивыми словами , это звучит так пафосно , так неправдоподобно. вот выговорите , что жизнь у вас гавно . а описываете это такими нежными и приятными словами , что аж блевать тянет.

как сказал один человек , у меня недопофигизм. дада , я такая. я кажется с тала другая . забудьте про ту мямлю,наивную дурочку Ксюшу. её больше нет. только для НЕГО она пока жива ,а для вас всех она умерла.

спасибо тебе за то , что ты есть . я ценю каждый твой поцелуй , каждое обнимание, каждый взгляд. ты мне небезразличен , но ничего не могу с собой поделать , нету страсти, нет желания. просто будь пока рядом , а когда захочешь отдалиться, просто скажи мне об этом и мы сделаем это вместе. :*

мне 17. я любила один раз и благодарна ему за это чувства. в тот момент любовь открылась для меня со своей хорошей стороны. но как известно, существует обратная сторона медали. и я успела и  её познать. во второй раз мне не повезло . давайте,осуждайте меня . говорите , что такого не бывает. наигранные чувства ? если бы так , то все эти слёзы ,выносы мозга , истерики не имели бы место в моей жиизни.

у меня не было такого,чтобы я не ела или наоборот переедала из-за него. разве что не спала , потому что так тяжело было закрыть окно переписки . руки писали "спокойной ночи" , а сердце " ну давай, не молчи, поговори со мной" .  и так до трёх утра. тяжело потом было вставать по утрам , честно скажу .

знаете , как круто , когда при встрече ваши взгляды пересекаются и сердце начинает вытворять что-то непонятное. то ли прыгает , то ли мечется из стороны в сторону. сразу хочется выплеснуть из себя все эмоции ,а в итоге получается достаточно глупое поведение на людях. а тебе всё равно . потому что остальные рядом с ним ничто . знаете , в фотошопе есть такая функция , как "blur" . так вот в жизни им тоже можно воспользоваться . вот есть он и окружение , берём - заблюриваем окружение и остаётся такой размытый эффект и он. получается он центр , все взгляды , все чувства ,всё направлено к нему , остального нет , оно расплывчатое.

я всегда считала тебя идеальным ,но знала о существовании недостатков. я просто отказывалась в них верить. это так же ,как с иннопланетянами . все знают ,что они есть ,но тем не менее до последнего не верят.

знаешь почему мы не вместе ? потому что наши знакои зодиака не совместимы. так мама всегда говорит.

ps.всё равно не забуду.

нет, ну это надо же так а. меня как будто опустили в 5 литровую банку с водой. а воду заменили учебниками,репетиторами,курсами, домашним заданием, сочинениями,статьями и т.д. и налили воду до самых краёв. как же надоело. я залипаю даже занимаясь с репетиторами. представляете ? раз и глаза закрыты. пхах

ладно,переживу

теперь мама настойчиво отправляет в мгу. А Я НЕ ХОЧУ .

что я там забыла ?  НЕ ХОЧУ

хочу в рггу ,оооочень хочууу . надеюсь,что поступлю,а если нет,задрипанный мгуп ждёт меня . ахахаха и какой идиот сказал,что официальное здание только для престижных факультетов ? придурок,блять. журфак и издательское дело тоже не отстатют от компьютерного дизайна. я посмотрю на тебя , когда на журфак будет недобор ,а на дизайн перебор и уровень твоего института покатится с горы, как лава

зато престиж ,мммм

***

о тебе не могу не написать. ну что ж. знаешь ,а ведь ты всё знаешь. знаешь ,что я влюбилась в тебя,как маленькая наивная дурочка. я грежу о тебе в своих снах,я пытаюсь тебя забыть,и в то же время пишу очередное сообщение) я прыгаю от счастья,когда на моё банальное "привет.как дела" приходит не менее банальный ответ "привет.всё норм". я готова убить себя за эти безумные приступы ревности по отношению к тебе с моей стороны. просто когда влюбляешься,совершенно неважно,что ты говоришь,что делаешь,только начинаешь переосмысливать всё гораздо позже.а потом наверное оказывается,что поздно. просто пойми меня и прости. я больше не будут так. я больше и точки тебе не напишу. на это есть они, твои тёлки, их миллионы

а я буду стоять в стороне и тихо радоваться твоему счастью. искренне,как никто не умеет

я не ною,ни в коем случае. но это убогое чувство -любовь. почему меня всю трясёт ? почему я плачу, плачу ни с того сего. попросили помыть посуду, я заплакала. сказали, что я милая,заплакала. я же знала, что будет больно. я же чувствовала, что нужно оградить общение.

зачем ? зачем вам всем было говорить , что он всё это делает не просто так ? да просто . просто всё это.

может это хобби. влюблять в себя людей

господи, награди меня мозгами. мне надоело так жить. мне надоело плакать по пустякам. мне надоело ,когда об меня ноги вытирают

и не надо мне втирать,что всё будет хорошо

всё никогда не будет хорошо.

когда вы говорите,что всё будет хорошо один раз ,это приемлимо. но когда эту фразу слышишь чаще,чем *привет* начинаешь задумываться

господи, неужто мне нужно поставить статус  ,что мне блять плохо,чтобы на меня хоть чуть чуть обратили внимания. за что ? почему ты так ?

а я по-прежнему хочу просыпаться с тобой. это убого

ненавижу катокю ненавижу,всем сердцем и пятками ненавижу

Это так по-женски - придумать себе идеального мужчину и влюбиться в полную его противоположность (с)

.это так правильно. почему мы вечно влюбляемся не в тех ? почему мы ищем в каждом парне потенциального принца ,хотя на самом деле нам ведь нужен настоящий мужик с душой романтика. мы создаём себе идеалы, а на деле влюбляемся в полных мудаков,с кучей недостатков . мы вечно недовольны своим выбором. встречаясь с подругой всегда есть тема для разговора - бойфренд. мы можем часами говорить о его недостатках , говорить о том,что его щетина ,которую он считает сексуальной, оказывает отрицательное воздействие на твою нежную кожу и от его прикосновений хочется провалиться сквозь землю, о том ,что постоянные звонки действуют тебе на нервы, о его причёске, о его друзьях , которые порядком надоели лезть в его личную жизнь и советовать холостятский образ жизни. мы найдём 101 причину,чтобы поссориться . в итоге нас бросают. а мы потом плачем и жалеем и как раз в этот самый момент мы вспоминаем,что этот человек принёс нам в жизни самое огромное счастье - любовь. мы ищем причины в расстовании, мы рассматриваем любые варианты , но мы не смотрим в себя. мы отказываемся верить в то , что я - человек, который так любит , мог положить начало концу. и тут появляются мысли ,а может вернуть ?  и именно тогда, не возвращайте. подумайте,а зачем ? что поменяется ? ваше отношение к нему ? наврят ли. те же ссоры, скандалы,обсуждения, поиски недостатков .. всё это как замкнутый круг. не возвращайте. живите дальше и вспоминайте лишь только самое хорошее.

фух, я что-то о наболевшем разоткровеничалась.

***

ты меня обидел,Серёж. да , ты прав, к чёрту дружбу. я ведь этого не достойна.

и вообще невозможно дружить с человеком, от взгляда и смеха которого ты и не можешь сдержаться. дурак ты

ну что ж , наконец-то я добралась до лиру в новом году. долго расписывать не буду все подробности нг, ибо я сама не всё помню. с помощью окс вспомнила одну половину,а вторую её просто рядом не было, поэтому мне мало кто сможет помочь. ну и ладно , вообщем это было весело. зато помню,как проснулась на кухне с утра с больной головой. и знаете, хорошо, что больная была только голова, а не песень и не желудок, есс

спасибо,Паш.

***

я успела загадать в новый год только лишь одно желание и считайте,что загадала его зря. теперь не будет ни чашки чая, ни тебя. всё это прошло ,как самый замечательный сон. возможно я дура,да ? но мне не легче.  НЕ ЛЕГЧЕ МНЕ ! я промахнулась, опять промахнулась. и не надо мне говорить,что всё будет хорошо , ничего не будет. разве непонятно ? да, я лохушка . просто ответьте мне на вопрос : почему как только у меня дерьмо в жизни, у всех всё хорошо ? не то , чтобы я вас всех ненавижу, просто я не понимаю .. в конце концов обидно. господи, нашли на меня немного счастья. нет,не так .. счастья с ним. я хочу тебя, я хочу тебя любить, самое страшное, я хочу чтобы ты был счастлив и неважно с кем , со мной, ни со мной .. просто счастлив. это страшно ? неет, в этом суть любви. я поняла и я в конце концов наверное счастлива, потому что я умею чувствовать ,я умею ценить,я умею ощущать эту теплоту на сердце, я научилась благодаря тебе смотреть людям в глаза. я не боюсь смеяться в зубы , глупости, но это так. я признала,что я рыжая. я не боюсь простудиться, валяясь целыми днями в сугробах, потому что только так я могу видеть тебя чаще рядом с собой.

а помнишь наш поход в кино ? помнишь как я спала у тебя на плече часа 2 ? и как после этого ты сказал, что я тёплая,когда сплю. тогда эти слова казались для меня такими странными,а теперь мне кажется,что это счастье- услышать эти слова. всё бы отдала.

помнишь,как гооворил, что даш в морду тому, кто меня обидет и если с моей щеки упадёт ещё хоть одна слеза , ты на меня обидешься. ты говорил,что никто не достоин моих слёз. в тот момент я подумала,что никто, никто кроме него , и так и получилось.

а помнишь как ты обещал покатать меня на руках ?

помнишь тот день,30 декабря, когда нажратый в жопу никто тебя не замечал , а я была рядом .. и тогда ты сказал мне спасибо.

 я не отказываюсь от своих сегодняшних слов. я влюбилась в тебя , а ты дурак , самое обидное, что не мой дурак ..

столько не сказано , но столько сделано.

не спрашивайте как я, не жалейте меня. со мной правда всё хорошо ..

возможно,однажды влюбившись,вы меня поймёте.

надо что-то написать. да ,наверное

я же гооворила, что я всё устрою на нг и я оказалась права. я сделала всё, как надо. мы запомним его,обязательно запомним ..

купила новые крутые,настоящие угги. ае ае аее

после завтра новый год ,а я вывихнула ногу. ух ты,ксюша, какая новость .. Типа от тебя этого никто не ожидал . ага ага

а завтра всё равно поеду кататься, всё только ради двух людей. а ты обещал следиить за мной и кататься со мной за ручку

а ещё вчера я чуть не разбила себе голову , с утра подозрение на сотряс. но мне чудом повезло) даа ,я счастливый человек,я знаю

меня ненавидит большая часть слабой половины катка. всегда мечтала об этом . а мне всё равно ! слышите ? всё равно ! я буду устраивать своё счастье,даже если это будет зависеть от вас

а праздничного настроения как ни бывало. надеюсь хотя бы завтра оно появится. может стоит выпить ? Оксан ,пошли поднимать мне настроение.

ам и чмок.