лето-лето)))

вот ты и пришло...

как хорошо... мне так уютно тут... красивая схема, спасибо кому-то. и вообще...

мне плохо. каждый вечер истерики, скандалы. на пустом месте. все очень устают, понимаю. но срываться на друг друга... это ужасно. не хочу и не могу так.

редко появляюсь? так бывает...
что-то всё не клеится...
совсем плохо...
нет ни настроения, ни желания что-либо делать...

поругалась с папой. из-за сайта вконтакте.
плохо.
удалила себя оттуда. к чёрту всё.
к херу, в задницу, простите...
всё задолбало. опять не за что получила
блин
надоело. настроения совсем нет(

иногда хочется услышать добрый совет.
просто поговорить, не боясь, что придётся отвечать за свою искренность.
и чаще всего не с кем. даже лучшая подруга... не та. не такая. характер у неё не тот...
а хочется понимания и утешения.
до чего дошло: я даже в своём дневе не могу излить душу. много посторонних ушей.
простите, моя искренность не для вас.
только здесь я могу писать. и то никто не видит)

выставляла это в первом дневе. мысли вчерашнего вечера. но уже всё хорошо.
Что такое «достали»?
Можно ли считать это состояние остановкой отсчета? Отсчета с начала позитива. Нет. Состояние на один вечер.
Но в такие моменты хочется стукнуть кого-то головой об стену. Просто ударить кого-то. Хочется рвать и метать. Причинять боль. Потому, что Они тоже причиняют боль.
Они… Кто-то…
Они рушат нашу жизнь. Рушат добро, шаг за шагом, крупинка за крупинкой собранное. Рушат всё то, что с таким трудом добывается.
Рушат.
Одним словом, парой фраз, цепочкой поступков.
Портят нас.
А мы должны терпеть.
А что мы можем противопоставить Им?
Силу?
С ними так нельзя.
Слова?
Нет, они пусты.
Что же? Как бороться?
Я не хочу отказываться от позитива.
Не хочу депрессий.
Мой выход – я пишу.
Мой выход – музыка.
Мой выход – фото.
Мой выход – искусство.
Да.
Я человек творчества.
Я справлюсь.
Я справляюсь.
Уже почти…
Ещё может пара строк…
И никто (только случайный свидетель) не узнает, что в эти моменты я готова убивать. За молчание.
Хочу добавить строку: «и никто никогда не узнает, как было. Никто не увидит… удалю через пару минут».
И не добавляю.
Надо быть искренней. С собой.
Хоть в мыслях.
Дневник?
Да, наверное. Пора что-то менять. Не в себе. Не с собой. Не вокруг себя. Может, мысленно?..
Что ж… наверное, да. Соглашусь с сознанием. Не хочу, чтоб это читали. Выставлю для себя.
Всё равно, позитив. Уже, да, поверьте. Может ещё не так заметно.
Отходняк.
Что Вы со мной делаете? За что, мама? За что, брат? Что я вам сделала вечером, что вы меня до озверения довели?
Да нет. Уже всё. Вот, точно всё. Прошло.
Спасибо тебе, любимый мой Ворд…
Спасибо, что ты меня поддерживаешь…
Я знаю, не сочтите сумасшедшей. Да, он мне помогает. Тогда, когда никто не может помочь.
Единственный способ разобраться с мыслями – прочесть их на бумаге и понять.

всё совсем не плохо...
за исключением того, что меня не читают...
может оно и хорошо...
возможность выписать душу...
мелками на асфальте...
слезами на стекле...
словами для глухих...
мыслями...
поступками...
что-то сумбурное...
кто меня поймёт?..

Привет. если кто-то это увидит... н-да. третий днев. второй только что удалила. первый... веду. как и много лет назад.. а этот... не знаю. не хочу, чтоб тут был кто-то реальный. из моей жизни. ну очень хочется, чтоб мои проблемы не выходили за рамки моего днева... а мне иногда надо выписаться...
вот так всё сложно. кто хочет - читайте. буду рада) и отвечать вам буду) легко)
я люблю общаться... но с возрастанием количества ПЧ моего днева и, тем более, с возрастанием среди них моих реал знакомых...
мне там стало тесно. здесь... моя риал-лайф осталась где-то там. это - моя жилетка. место, где я буду плакаться на судьбу) зато там я так и останусь весёлой пофигисткой)
спасибо, если кто-то осилил и прочёл это. и поклон) люблю всех)

О себе... опять сначала... я потом, наверное, вернусь обратно... на свой старый болг, в свой родной днев... это безполезно... менять что-то? я не хочу... я хочу уйти...