Ангина.
Целую неделю сижу дома безвылазно, изредка выбегая за сигаретами.
Я люблю курить на солнце, люблю щуриться, мышцы лица так приятно напрягаются и глаза слезятся.
Но речь не о том.
А речь о том, что сегодня залезла в сообщество горячих мальчиков и решила кинуть парочку таковых на обозрение, как оказалось, привередливых девочек.
С одной стороны, я очень рада, что наши девочки рассудительны и не кидаются на первую попавшуюся красивую скулу, но с другой стороны, я обнаружила, что в моём окружении безумное колличество особей мужского пола - очень обаятельных,
интересных личностей с массой достоинств, но среди них лишь пара-тройка поистине красивых,
а именно эта пара-тройка меня никогда не привлекала.
В общем, я сделала вывод, что влюбляюсь в недостатки. Шрам на щёчке, нос картошкой, небольшое пузико, неприлично-большие губы, глупая ухмылка, запутанные фенечки на жилистых запястьях и т.д.
Разве это всё совсем не мило? Остаётся только надеяться, что я не извращенка. :)
Я не могу полностью доверять себе и собственным чувствам.
Мне нравится, а потом не нравится, я люблю, а потом не люблю,
я могу, а потом не могу, мне хорошо, а потом отвратительно,
я красивая, а потом некрасивая, я помню, а потом не помню.
И всё это с промежутком максимум в два часа.
У вас такое когда-нибудь бывало?
Я поступила в институт, как ни странно, с отличаем.
Я похудела на пару кг.
Я встретилась с ними спустя год, теперь я очень скучаю снова.
Я обнималась с ним и говорила ему на ушко, что он наш любимый малыш.
У него дрожали руки, очень сильно и очень пугающе.
Мы переписывались пол ночи, он сказал, что не хочет нас забывать и мы должны чаще видеться,
Я теперь убеждена, что у меня к нему не осталось чувств как таковых, только ностальгия по былому.
Мне очень нравится его друг, но он наркоман "совсем не в прошлом".
Покупаю новый телефон, мечусь между белым iphone и nokia 5800, м?
Еще ботильоны : серые замшевые или чёрные лаковые?
Весна пришла, ей осталось только переодеться и сделать яркий make-up.
Поздравляю, друзья.
Восьмое марта отмечаем на теплоходе с друзьями, что-то вроде клуба на воде.
p.s. а почему на душе так пусто?
Одержимость.
Все мы когда-то, кем-то были одержимы. Какое-то сильное чувство толкает нас на безумие.
На то, за что стыдно, наступая на собственную гордость, сломя голову, по встречной мы несемся в сторону того, что никогда не будет нашим.
Музыка в фильме хорошая, а сам пустоват, но т.к. всё слишком знакомо, это можно простить.
А у него рипофобия и копрофемия, а у меня булимия и копропраксия,
неправда ли мы идеальная пара? :)
А у меня один шрам на левой ноге около мизинца,
три маленьких шрама на правой коленке,
один шрам между указательным и средним пальцем левой (от очень глубокого пореза),
один маленький на безымянном пальце правой руки,
маленькая стрелочка над левой бровью
и прямо посередине между кистью и локтем правой руки крупный шрам,
совсем как у Димы, хотя я уже и не помню на какой руке его заплатка и она явно в несколько раз больше.
В Словакии на озере об камень,
на коленке от ножниц,
между пальцами - резала авокадо,
на безымянном от того, что прижгли сигаретой,
над бровью - ударили об косяк двери лет в 5,
а на руке не помню откуда взялся.
Итого 8 следов неудач.
правила:
1. в поиске фликера http://www.flickr.com/search/? вводите слово, отвечающее на вопрос
2. выбираете фотографию с одной из трех первых страниц
3. копируете адреса этих фотографий www.bighugelabs.com/flickr/mosaic.php и сохраняете картинку, которая получилась
1. имя
2. любимая еда
3. родной город
4. любимый цвет
5. знаменитость
6. любимый напиток
7. каникулы мечты
8. любимый десерт
9. профессия
10. то, что любишь больше всего на свете
11. одно слово, описывающее тебя
12. ник
взято у 
-Isabelle-
В высоте неба кружатся снежинки. Они опускаются и оседают на моих ресницах. Я закуриваю и выпускаю пар изо рта.
Это не от холода.
Это дым от обуглевшегося сердца, которое горело весь прошлый год.
Бывают такие люди, которые когда возвращаются в твою жизнь,
тебе становится жутко не по себе,
как-будто она и вовсе не твоя - эта жизнь, жить становится невыносимо.
А есть такие люди, которые когда уходят из твоей жизни,
с тобой происходит ровно тоже самое, даже еще хуже.
Так вот, сейчас, к несчастью, такой момент, когда случилось и то, и другое...
Я сейчас умру, мне кажется.
Я мучалась из-за этого человека практически год, я чуть не убила себя из-за него, это были самые страшные и невыносимые 10 месяцев в моей жизни. Моя самооценка была растоптана в связи с, как мне казалось, безответной любовью.
Мне противно, что всё так...
alko-koshe4ka (22:29):
я просто думала, что когда-нибудь, когда мне уже будет похуй я тебе расскажу))) вот теперь можно)) я тебя любила, очень сильно, я тебя почти не знала, но любила, это очень глупо, но очень сильно, это интересно))) очень долго) просто так мило))) правда смешно)
alko-koshe4ka (22:30):
не знаю зачем, просто ждала))когда смогу без эмоций))
alko-koshe4ka (22:32):
ну скажи что-нибудь, разряди обстановку))ты только ничего не подумай, это правда весело
****** (22:33):
Я тоже любил, знал это, но расстояние, я тебя потерял, забыл, но я знал что ты меня любишь, надеялся
****** (22:38):
Я как вчера помню англию, помню каждый день, каждую ночь и поверь я ни капли не сожалею, тока скучаю
Была жутко - противная пятница, в жутко - противном R'n'B Cafe,
жутко - противная музыка и обстановка.
Паша устраивал всё, это обнадёживало, если бы не он, я бы туда и не сунулась.
Было много жутко - противных мне людей,
на чьём фоне мои любимые не могли доставить мне радости,
жутко - противный Никита, жутко - противные действия в мой адрес,
хоть и с благими намерениями, он так жалок влюблённый.
Господи, прости меня за эти слова.
Я не могла расслабиться, жутко-противные 8 стопок водка - лайм
и жутко - противный микс, будто из зубной пасты.
Потом поехали в жутко - противный Louvre, я была в жутко - противном состоянии. И всё же, первый раз мне нечего стыдиться, вела себя absolutно адекватно, без глупостей.
Ко всему прочему встретили другого жутко - противного Никиту,
2 Никиты заперлись в моей любимой кабинке с мягкими стенами и сопели носиками-курносиками.
И от этой жутко - противности подкатывает к горлу. Благо его выгнали оттуда за сп.
Тима - ангел, я всегда удивлялась его доброте и желанию помочь. Всё-таки мы его всегда недооценивали.
Всё-таки они самые лучшие и здравомыслящие. Самые адекватные. Adore them.
От этой пятницы я отходила ровно три дня. В субботу днём я проснулась от криков, я люблю свою маму,
она всё правильно рассудила и защитила меня. Проснулась я абсолютно пьяная. Как-будто бы и не засыпала. Села на краешек кровати в пустой квартире и начала горько смеяться, а в глазах блестели слёзы.
Уснула снова. Проснувшись, обнаружила записку на столе, о том, что если есть возможность, могу пропустить курсы. Возможности не было, но я пропустила.
Мамочка понимающая, в левом углу тетрадного листа был поцелуй красной помадой Rouge Volupte от YSL и подпись : "Люблю тебя, моя глупенькая кошечка".
Спала двое суток, сегодня утром всё еще морально не пришла в себя. Пошла в кино, дождалась, когда дом опустеет и вернулась.
Пока ждала, много думала, рассуждала, от моих мыслей стало страшно.
О чём напишу в следующем посте. Пора брать себя в руки.
И всё-таки эти дни были мне необходимы, и всё это временная мгла. Я всё исправлю. Я ведь умница. Правда.
Он любит меня, я даже видела его слёзы, он милый, добрый,
весёлый, готов ради меня практически на всё,
но как ни странно, он вызывает у меня отвращение,
мне очень стыдно за эти слова, но это так.
Почему мы не можем продолжать быть друзьями?
Я жуткая эгоистка видимо, но виню его в том, что он признался.
Зачем? Он создал проблемы этим не только себе, но и мне.
Я вижу его каждый день, не могу смотреть ему в глаза,
хочется убежать, не видеть его, не разговаривать с ним,
хочется, что бы он забыл о моём существовании.
Руки связаны.
А тем временем мне нужен другой, сильно, даже восхищаюсь им,
он как-будто идеален, будто не совершает ошибок,
он всегда такой рассудительный, смешной, всегда поступает правильно,
сильный, умный, целеустремлённый, немного хамоват, еще у него очень хитрые глаза.
Я уверена, у него в доме идеальный порядок и почему-то много белого цвета, мне так кажется.
Я сама придумываю себе сказки. Прекрасно знаю, что идеала не бывает. Но для меня он таков.
И никто никогда не узнает о моих чувствах, я не хочу проблем ему. Таких, какие создают мне.
Я знаю, что это такое, когда не можешь ответить взаимностью.
Хотя кого я обманываю? Всё равно в конечном итоге я не выдержу, и это видимо будет точкой в нашем общении.
Возможно, даже сейчас он читает эти строки, но ему никогда-никогда не придёт в голову, что пишу я именно о нём.
Посчитает это абсурдом. Он ведь уже взрослый и умный, куда мне. Пф. До идеала-то.
Зачем вы читаете мои глупости?
А девочка ждёт, а девочка плачет, она хочет знать, где её любимый мальчик,
А девочка ждёт, а девочка плачет, но поверь, её слёзы мало чего значат.
Ты ждёшь его, но он не ждёт тебя, подруга , тебе мерещется, что вам не быть друг без друга,
Прости, но ты не попадаешь в его кругозор, ирония судьбы, но точно не дневной дозор,
Боже, какой позор, он изменяет тебе прилюдно, и ты будь бл*дью, будьте обоюдны,
Но ты не можешь получать слухи от знакомых, ты жалеешь, что с ним вообще была знакома,
Плачешь сидя у окна - это всё твоя вина, в этом мире каждый по заслугам получит сполна.
Твои эмоции никого не трогают, ты его, он не тебя, но ты - его замкнутый круг.
Как бы твоя попа ни вертелась, ты под прицелом, ты обречена на это.
Это - прямо драма в стиле ретро,
Но ты лучше жди, пройдут дожди, и он окстится, может быть заедет, трахнет тебя, может быть...
325й день с того, как он забыл о ней, разменял её на пьянки, тусы, друзей, блядей,
Больше нет секса с мозгами, больше нет истерик в ванной и больше нет общего, а было ли?
Странно, но с тех пор он счастлив, но скажи, счастлива ли ты?
Вот и каким макаром твои мечты - это и его мечты.
Если отбросить всё, скажи, что можешь ты взамен дать, за всё, что было, себя?
Неравный обмен. Ты просидишь всю жизнь в мечтах о лучшей участи, он меняет самок, зачастил, но ты его прости.
Ты думала, что приручала - это вряд ли, ты врёшь себе, как раз отсюда все непонятки,
Ты плачешь сидя у окна - это всё твоя вина, в этом мире каждый по заслугам получит сполна,
Ты ждёшь его, но кого это волнует, ведь помимо тебя есть те, кто имеет доступ к его х*ю,
А девочка ждёт, а девочка плачет, она хочет знать, где её любимый мальчик,
А девочка ждёт, а девочка плачет, но поверь, её слёзы мало чего значат...
Теперь не время задумываться над тем, чего у меня нет.
Стоит подумать, что я могу сделать с тем, что у меня есть.
Стараюсь не оглядываться назад и не пытаться заглянуть вперёд,я смотрю вверх. Я - не "было" , Я - " будет".
Дорогой N., ты слышал, полюбить - значит отважиться на безответность.
Довериться надеждам - значит не побояться разочаровний.
Но рисковать необходимо, т.к. самое страшное в жизни -
не рисковать ничем. Человек, который ничем не рискует,
ничего не совершает, ничего не видит, ничем не обладает, и сам - ничто.
Он не может познавать, чувствовать, преобразовывать, расти, любить, жить...
Села на диету наконец, с понедельника спорт, надо учёбу подтянуть, поступление через два с половиной месяца.
Хочу загар, ярко-зелёные линзы и по-прежднему белые большые часы.
Сегодня иду на спектакль. Посмотрела фильм "Все умрут, а я останусь".
Очень долго находилась под впечатлением, тяжело просмотр пережила,
но безумно понравился. Валерия Гай Германика - гений ,
Донатас Грудович - воплощение секса.
По счастливой случайности оказалось, что сегодня он играет в "актовом зале" прямо в моём переулке. Идём.
Даша ни о чём, ни за чем, ни с кем, никакая, пресная.
Нечего даже рассказать.