Я не могу спать,потому что моя подушка вся мокрая от слез...(((я просто тухну,мама делает еще хуже...говорит чтоб я уезжала к папе и не приезжала...как она меня достала..я просто в бешенстве,она повторяет мне все по десять раз,как булто я на столько тупая!!??Бесит!!!Погода седня пиздец хуевая...слякоть.Целый день дома сижу...сема пришел,после школы.. потом почти посралась,из-за меня,потому что я придала слишком большое значение,тому что она меня назвал кое-как!!ццц!!это глупо обижаца на слова,особенно такие...по крайней мере в итоге он ходил,чет извинялся,ну я сказала что не зачто прощать,что он не виноват,к тому же я уезжаю скоро в вологду,на три дня,знаю это немного,но я буду очень по тебе скучать..хныыыыыыыыыкк!!!!почему то стала очень много здесь писать,по несколько раз на день захожу и пишу бытовуху..бля немогуне очем думать кроме предстоящего отьезда,не хочу не хочу не хочу!!!Я понимаю,что это тольк три ебанных дня,но они будут самыми долгими,и вообще я схужу с ума,мне целый день слышаться какие то звуки,тип шаги,звон телефоа,голос ей-то..бля...Боже я не могу,не хочу уезжать,можно так вечно здесь ныть об этом,но ничего не поделаешь,мама сказала,что нада обязательно ехать,приеду тольк 26 февраля..бууу....тошнит,Щас чет голова болит,кошмар,дома сумасшедший дом,все чет кричат,мать пьяная ходит-шатаеться,папа приебался тип иди посуду помой,телик орет,причем в трех комнатах!!!буу...Сематька я так по тебе скучаю,особенно буду скучать када уеду!!*((

эта запись полность опровергает предыдыщую,

я сама позвонила ему,

и сама поговорила потом с глазу на глаз,

мы как то разговорились,и даже не заметили того факта,

что еще вчера друг на друга дулись,во всяком случае я

,у него музыка,я опять одна,

почему то я чувствую себя такой одинокой сейчас.

Ты забрал у меня все счастье и радость ,

когда защелкнул мою калитку с той стороны.

Но я тебе очень благодарна,

иначе  я бы наверно сегодня вообще стухла..беее...

скучаю сильно по тебе...

люблю сильно сильно*((

с утра болела голова,выпила таблетки,пошла в школу,потом в школе ,урока с третьего ,опять заболела.День поганный сегодня,дневник забирали почти каждый урок,выставляли оценки,тоже не радужные...С утра не разговаривала с семой,дулась,обижалась,но потом поняла что это глупо,и...конечно я ждала от него хоть слово,..но так его  и не дождавшись начала сама разговор..Ему сегодня тоже было не хорошо,бедняжка тоже болеет,но ведь что я могу сделать,когда я ему говорю,отлежись дома,отоспись,прими таблетки,он говорит все нормально,и что ничего делать не будет....бууу...!!голова трещит,словно разрывается на много мелких кусочков...когда еще начинаю думать о нем,еще больше начинаю загружаться,сегодня на биологии отсадили на последнюю парту,там чет прилегла на парту,закрыла глаза,потом потекли слезы...,но не то чтобы сильно,стало обидно,потом ко мне приебался рабочий,говорит че спишь тип,хотя я не спала,давай занимайся.Ну я его послала,но мне было очень почему то обидно,что так я и не дождалась от тебя никаких слов,знаю  тебе тяжело мне что-либо сказать,думаешь наверно что я обижусь на слова,или не так пойму..Только пришла со школы ,включила агент уже допросы,тип ты дома,а че не позвонила,я для тебя ничего не значу!!мне вообще неприятно это слышать!!мне кажеться что тебе надо хоть что то выдумать,выдумать притензию и придраца ко мне...ти просто не понимаешь меня,ти не пытаешься вникнуть в происходящее у меня на душе...хотя может я неправа..Ну вот опять какая то срань,как будто специально хочешь посраца...Сегодня тебе не впустила,хочу побыть одна,хочу тишины,хочу разобраца в чувствах,потому чувствую что на срыве уже...устала тебе вечно доказывать что то,доказывать что люблю тебя...ты думаешь если я не лезу при каждой встрече к тебе обнимаца и целоваца,то я тебя не люблю!!что за глупость!!!что за тупняк!!!все не хочу больше об этом думать...

я не буду даже убиваца,это невыносимо глупо,просто я болею,а ти не понимаешь.Знаешь я могу быть всегда с тобой,как ти этого хочешь,просто так получилось,и я не виновата,а моя дп даже не из-за этого,а просто из-за одиночества,нет не одиночества внешнего,скорее внетреннего одиночества,внутреннего холода и сырости...Просто противно,я устала и к тому  хочу спать,так что если ты это прочитаешь,подумай..ине нада извиняца или что там...я и так все пойму..даже без слов..хочу только чтобы ты хочу чуть чуть меня понимал,подумай хоть раз о моих чувствах,о моем состоянии...я не буду щас ныть,что вот я болею,у меня температура и все такое,может сам поймешь как нибудь,может сам додумаешься...ненавижу когда вот так получаеться,когда мы друг друга не понимаем...и не придерайся ко всем вышенаписанным слова,и не нада завтра мне говорить"а вот у тебя в посте.."сама знаю что тут,я пишу что чувствую именно сейчас,завтра я уже забуду о том,что писала...все меня задолбало тут сидеть,все равно ти в оффлайне и не хочешь со мной говорить,я поняла..я пошла спать..!!бууу....чувствую себя виноватой,чувствую что -то  то опять сделала не так,что опять сказала не то,что опять испортила всем настроение..сегодня друг друга просто игнорили,я не могла говорить,потому что уже не в силах слушать молчание в трубке,а он просто не мог,потому что наверно хотел спать,ему было грустно и противно,и конечно же найти слов для меня он,как я вижу,тоже не мог..Но странно что после всего,я чувствую себя виноватой,не его,а себя,потому что я поступала также,игнорила,говорила что перезвоню,поступала также как и он....но это все не значительно...Просто мы оба устали..надо поспать...если обижаешься на меня,то прости,но я реально не могла  сегодня говорить....сделала эти ебанные уроки,мама наконец отвалила...сижу сейчас...тухну..вся клава в соплях и слюнях ибо я жестоко болею..но стараюсь этого никому не показывать,хожу в школу...чувствую себя нормально,но вот внутренне одиноко....очень хочу тебя увидеть,но как сам понимаешь не могу..очень сопливое щас состояние...бее....фу....хочу еще мороженко..очень хочу....или шоколад...аа...ппц...я схожу с ума...наверно от одиночества и от молчания...а может у меня дипрессия..а может просто я идиотка..хуй его знает...но  мне просто грустно..*((

После вчерашней температуры пошла сегодня в школу,потому что вроде как ничего,потом заболела немного голова,потом снова все стало нормально...Пфффф..ненавижу болеть,я себя таким говном чувствую...фу....задали много,хочу погулять,но совесть мучает,что надо делать уроки....буу!!Я устала..хочу спать...но хочу к семику..ня..(((

Настроение сейчас - сопливое до усеру.

Cегодня в школе еще почувствовала себя плохо,закосила физкультуру,сказав,что сильно болит голова,но она действительно сильно болела,потом после школы,прешед домой выпила антигриппин и измерила температуру,оказалось 37,не так уж много,но стоило бы задуматься.Сидели с семиком у меня,бабка бегала и ругалась,потом када он ушел,решила меня оканчательно добить,зашла в мою комната и начала просто истеричить,но потом поступило в ответ молчание,и она начала рыдать..смешные порой бывают люди,сами лезут,сами орут,А потом сами и начинают плакать,наверно ей просто не понравился мой игнор,потому что я обычно ей отвечаю,и сразу посылаю..странно,но мне семик сказал ,что лучше молчать,я и молчала.Она так бесилась что я молчу,ужас,я думала она лопнет...Ну вот после того как она оттрахала мне последние мозги,я залезла в инет,ну как же без него!!♥проверила почту,и все такое...устала печатать...*(мы писали мы писали,наши пальчики устали...)*размяла свои пальчики и дальше...вообще погода странная,то снег идет,то солнце прям ослепляет!!не так не подет,уж давайте либо солнце и лето,либо зиму и хрустящий снег!!ненавижу такую погоду,какда слякоть..и всякая другая срань...скучаю по тебе пупз..Не знаю,что еще написать,потом вспомню напишу...

♥♥♥

Говорят,когда пингвины влюбляются -это на всю жизнь...

Будешь моим пингвином?

♥♥♥

Да..у меня сегодня поганый день..грустно и противно,ещек тому же на улице метель,и с семой седня не виделась,вот блять!!Скучаю сильно сильно !!!Ездила в Гранд Каньен,и то шопинг не принес радости..фу..я уже и незнаю че делать.Брат сегодня уезжает..не хочу так этого!!С ним весело,хоть и дома он почти не был...агу!!!Почему заканчиваються выходные??Почему завтра в школу??буууу....устала....*((Падает ебанный снег,как он заебал*(даже на улицу неохото..бее...А вообще все бяки,никто меня не вспомнит,все меня забыли,хоть бы к то нить позвонил,или в аське поговорил!!Фуу бяки!!!

♥

YAHOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

аааа..седня мегопистатый день!!!Ура наконец-то выходной и у меня хорошее настроение,челка не лезет в глаза,а сематька не грустный!!Ураа!!!Как я люблю этот мир!!!♥♥У меня так быстро меняется настроение,еще вчера хотела убить себя и была обижена на весь мир,а сегодня ,я просто рада что живу в нем!!♥Очень люблю своего пупза,када смотрю на него,утопаю в его голубых глазах!!Я еще нигде таких глаз не видела!!

Сегодня такой замечательный день,несмотря на то что он ничем вовсе не отличается от других!!!♥ПростО я Так Рада,чТо мы СегОдня С ПупЗом проВели МноГо временИ вместе!!!♥Я по Нему СосКучильсо!!ааагууу......!!♥Сейчас брат приехал еЩе,муЧает меня все!!!Аааа..спасите!!К вЕЧерУ сТало ГрустНО!♥не зНаю праВда почеМу..*БеЗумНо сКучаю По СемаТьке!!Аааа...все стало однообРазнО тУсклым..фииу...*((Просто я его сиЛьно сиЛьно ЛюбЛю!!!!♥♥♥!!!МаМа каК всЕгда ДостАе..ПричЕм тУпее Причин Для сСор Я вообЩе ниКогда Не сЛышала!!!БожЕ как Все Бесит!!!ЗавтРа КонтРолЬНая По БиоЛогии,я Ее каК всЕгда ЗаваЛю!!Лень Чето Учить*((Потом исправлю((СегоДня еЩе+с ОднОклассНицеЙ Посралась!!Она меня раздраЖает!!Блин,Не моГу пиСать Что-либО кРоме Того,как сКучаю по  ТебЕ!!я очень очень скучаю,люблю тебя детк...Бля..хочу к тебя сильно сильльно(хочу в твои обьятия),утонуть в твоих глазах и захлебнуца в губах...все..это конец...я окончательно сошла с ума..но я надеюсь ти меня и так будешь любить,сумасшедшей,но по уши влюбленной..буу...

Глядя на жизнь близкого человека,понимаешь,что не ты самая обиженная и обделенная..Всю жизнь привыкла считать себя такой,но ведь есть люди и с более худшим положение,но порой мы простоне замечаем  никого вокруг .Ничего что вокруг творица,что происходить с людьми,с их внутренним миром.Просто потому ,что мы слишком увлеченны своим...

♥♥♥Юхууу!!!!!!!!!!Всех с Днем СВятого Валентина!!♥♥♥

Желаю всем счастья и взаимной любви!!

Хахаха!!А я самая счастливая!Потому что у меня есть мой самый любимый человечек!!!И сегодня(да и в принципе всегда)я готова кричать на весь мир:Я тебя ЛюбЛю!!!!

[700x560]

У меня очень странные ощущения...,мне кажеться я живу только для тебя,живу,чтобы каждый день видица с тобой..Вот говорят ,что кода пингвины влюбляются,то это на всю жизнь..Будешь моим пингвином??Странные ощущения,когда я одна,у меня словно ступор,мне становица грустно и противно,как будто,когда мы расстаемся,ти забираешь у меня все счастье,всю радость,мне становица очень плохо,порой не хочеться просыпаться.Я знаю,это может и глупо звучит,но это действительно так....Я даже не знаю,зачем щас пишу что-либо здесь,просто именно сейчас мне хочеться выговорица,а некому,к тому же я не привыкла рассказывать кому либо о своих переживаниях и чувствах.Хотя,я заметила,что именно с чужими людьми проще делица всем,чем с близкими,потому ,наверно,близкие люди более сочувствуют,а это так иногда достает*((Бля..у меня такие мысли порой бывают,сама поражаюсь,а бывает напишу что-то,что испытаваю именно сейчас,именно в тот момент,когда пишу,а потом хуй разберу че и написала,главное что написала,потому что мне даже как легче становица☻Сижу смотрю в окно,грустно,солнце садится,родители на меня обиделись,ну как всегда,тип не помогаю...Они даже не задумываються о моем состоянии...ХУЙ ,что я буду делать им,мне плохо,свободны...Хочеться забиться как кот в трубу...сидеть и дышать мокрым противный воздухом,но в тишине и одиночестве.Потому что одиночество порой намного лучше большой компании хороших друзей,намного!!!

бла бла бла..йа софла с ума..

Настроение сейчас - хоЧу личНой Жизни,хотЬ чуТь-ЧутЬ

ППц...так прОтиВно..сиЖу..Жду звоНка,жду пока В тРУбКе  ЗазВенит Incubus,но Нет,НичЕго не Звенит!!!!ПоЧему??Я жду!Йа муЧаюсь,а оН забыл.Да у Тебя тОже есТь личНая жизнь,но мне СложнО без тебя!!!Так ГрустНо и плОхо,ещЕ БабушКа ДостаЕт!!!ск!!!ПравДа,Так ДостАла..и в Школе все доСтали..проСто заипаЛи!!???*(Я пРостО туХну Дома,так скУчнО!!!Хочу В бЛижайшее вРемя поКрасица и посТричьСя,да и куртку купиТь!!!!Надо сдЕлать обНовок,а то соВсем умрУ!!!!

Снова поругалась с родителями...Я себя такой виноватой чувствую,но в тоже время не хочу подходить и извиняться...Засела в комнате,так так грустно стало,к тому же пупз ушел,сижу одна,иногда бывает,что ни с того ни с сего потекут слезы,странно,это не нормально,наверное это просто от грусти..Надоело сидеть ночами в инете,и смотреть фильмы,скучать и общаца с первым попавшимся в онлайне,но спать в тоже время совсем не хочется..состояние совсем непонятно,то грустно ,то весело.Устала от седения дома,но в тоже время не хочу в школу,не хочу их всех видеть.Сижу ем конфеты,хожу периодически освобождаю холодильник,скучно.Соскучилась по своему пупзу,не смотря на то что видела его совсем недавно))

p.s. я тебя люблю.

А усацца!!май любимая песня!!!

Настроение сейчас - потрясающее

.......эм.....сегодня мы наконец-то помирились....,ну то есть не то чтобы помирились,проста последнее время я вела себя странно..*((,мы вечно ругались,потом  снова мирились,потом снова ругались и тд.и тп.Было как-то непонятно...а сейчас я рада тому,что между нами все хорошо!Мы наконец нашли общий язык,все вернусь к прежнему.Но все равно,я считаю,что я виновата в этом,потому что я первая всегда начинаю спорить!прости прости прости прости??!!!я <3 тебя*))♥♥♥