О...да!!Йа Богиня!!!Сегодня панедельник.

О счастье,я выспалась,хочу на улицу,с собакой погулять надо,

остаток вчерашнего пазитива еще выливаеться потихоньку из штанов.

Проснулась сегодня,пошла в ванную,

посмотрела на себя в зеркало,не узнала,ибо на бошке был шухер,

потому что вчера на нее было вылито много лака,геля,

и всякой другой каки,ну вообще даж голову мыть не стала,зачесалась,

опять лаком и все супир....

Не писала здесь 13 часов,наверное у меня зависимость ,

потому что каждый день по два-три поста,

как мне кажеться это не нормально,

хочу шоколадку,дома ничего вкусненького нет,

хожу кричу на всех,в частности на маму,

потому ответственность за наличие

сладенького в доме всегда на ней....все я побежала...))

блин..такой сон видела,даже жалко что проснулась,но когда проснулась,то оняла что сегодня будет еще один убогий выходной,так грустно мне еще никагда не было,дома разборки,в инете поругалась с половиной контактов,никуда не хочу сегодня идти,как всегда помою пол и буду наверносидеть читать,замкнусь в себе,уйду в сбя,никому ничего не скажу ольше,и никто ничего не услышит больше..надоело все время кому то что то доказывать...

не знаю как вы ,

но я прям почувствовала

как весна просочилась в меня,

когда я сегодня вышла из дома.

Она просочилось в самое нутро,

в самое сердце,

пролетела через каждый сосудик,

затронула каждый нерв...

взбудоражила их и

осталась во мне приятный морозный ветерком...

не знаю что писать..может все-таки о чем нибудь надумаю..наконец могу спокойно отдохнуть,все сделала..ура!!семик спит,ладно,пусть отсыпается...нет,стоп он в онлайне,значит уже не спит.. температура 37,8..буээ(грустна)...сегодня опять обьедалась шоколадом,фуу..меня тошнит уже...хочу чего нибудь менее сладкого...сематька скучает наверно...я тоже,как плохо на самом деле болеть...ну вот он вышел из онлайна..я опять одна,отдана своим мыслям,и свободна для размышлений,но о чем размышлять,о смысле жизни?в топку,это скучно?о любви?бонально...я не могу щас о чем то вообще думать..голова болит..сильно...раскалываеться на две малюсенькие половинки ,а если росколеться,то я наверно отупею окончательно,хотя и так тупа как пробка...бууу...хочу  еще подстричься,потому что до сих пор так и не подстриглась...фииуу...сегодня с утра разговаривала с зеркаломнет я не шучу,я реально стала разговаривать сама с собой када я перед зеркалом,наверно это от одиночества...а может и не от этого,хуй знает,во общем вот так вот оно и есть....сегодня укусила мама за руку,она закричала что я псих...может я реально псих?хотя нет,я нормальная,пусть не абсолютно,но всеже..))Еще больше всего сейчас хочу увидеть тебя и еще чтоб у меня голова прошла))вот...не знаю,кто станет во-обще читать весь это мой бред,я не рекламирую свой дневник,не учавствую в сообществах,и вообще пишу для себя,ну да я не стала закрывать дневник ото всех,потому что хотите читайте,не хотите или вам лень,не читайте,я же не заставляю вас читать..но все равно я благодарна тем кто даже коментит,я рада что интересна вам,что вам интересна моя жизнь,хотя в принципе в ней нет ничего удивительного((

...проснулась,вышла на улицу,вдохнула холодный морозный весенний воздух,позавтракала,пошла в мудацкую школу..Там вроде как ничего не случилось интересного,чтобы писать это здесь))пришла домой,ура!!!!,как я рада))Сразу в инет,ну как же без этого?!))сяс поду к пусичке,надо бы его проведать,а то он там без меня стухнет совсем))Все побежала,а то он тама зажДался))Кстати дизик изменила))а то очень грустный тот был))Мама в больницу у меня поехала,хорошо хоть дома только бабушка,так спокойно..мММмм..))Оть это счастье!!!

я не знаю..можно здесь бесконечно писать,размышлять и все такое,но у меня проблема в том,что мои мысли смешиваются в одну большую кучку и  мне трудно что либо изложить ((мне сейчас очень тяжело вообще о чем либо говорить или писать,болит голова,грустно,изнутри начинает как будто все взрываться,хочется тепла,тепла другого тела,крепкого объятия и долгого затяжного поцелуя..мой пуська приболел,и мне тоже плохо))дома  тоже не весело..Как у тебя хватает сил еще держаться,шутить и веселить меня подбадривать??спасибо..

Настроение сейчас - недотрах

чувства,чувства,чувства...какое им дело до моих чувств,не собираюсь я их сдерживать!!!!Почему они так ограничивают нас??Почему они ничего не понимают??Почему этих ебанных учителей заботит только их работа!!!!Седня мне сказали ,чтоб я сдерживала свои чувства!!!Они меня выводят из себя!!Ни за что,ни за какие деньги,я не буду сдерживать свои чувства!!!Они слишком умные...о..да...Они только смыслят хорошо в своей работе,а в остальном не понимают ничего!!!!Они пытаются забраться нам в голову и разложить все мысли по полочкам,причем так,чтобы все кроме учебы уходило на последний план!!!Это не справедливо,почему я должна сдерживать свои чувства???Тип так принято в обществе??В чьем обществе?В обществе старых училок и задрипаных дедушек и бабушек....Почему им всем кажеться мое поведение вызывающим?...я задаю слишком много вопросов,хотЯ знаю,что мне никто на них не ответит(((во-общем хуй я буду паинькой!!понятно!!!Вообще я не люблю писаь посты в током тоне,но это просто срыв.Все..устала писать тчк.

эээээмм..даже не Знаю...что писать..

Очень много сегодня надо делать..

так что не буду писать большой пост.

Сегодня погода как обычно тупая,мне грустна

,вчера болел безумно живот((

бууу...сегодня странно,

но не болит((побежала мыть пол))

Сегодня день просто сумасшедший,

особенно мне тяжело жить вот в таком сумасшедшем ритме,

потому что много успеть надо,а времени дается очень мало,

но все равно до суицида не дойдет,хоть я и устала так жить,

просто надо поменять все,коренные изменения,

i'm loving it!!!

сегодня один из самых ужасных дней,все еще с утра началось,кагда я проснулась,а бабушка мне высказывала все что думает обо мне((буу...пошла в школу с ужасным настроением,там еще классная давай мне мозги трахать,бляяя !!! как все бесит!!!устала..пришла домой,поела,сделала ебанные уроки,щас опять к семику,устала...

 сегодня в школу...скучно было..как обычно...потом с семиком пофли в  поликлинику за флюшкой.буу...скучно..пришла домой..хотя стоп,по путикупила шоколадку и сьела ее,поделившись конечно же с семиком,ну вот пришла домой,бабушка сьела все пельмешки,пришлось делать макаронки...буууу....посидела,полежала,постояла.походила,почитала"Джен Эйр",интересная кстати книга,ммм...вот поела макароны..буу..на уроки решила забить,устала.....хочу еще к семику подлизаца ,в гости к нему завалицо..но мне влом,хотя может и получицо))грустна..снова грустно..наелась..терь дышать тяжело буу....

Можно сейчас очень долго и много писать о трех днях,которые я провела без тебя,но проще сказать что они были серыми,грустными,шел дождь,я не могла выспаться,я скучала,мне было очень поло.Вот недавно только приехала..Ну конечто же сразу в компьютер,куда же еще?!!!Я устала,сегодня целый день ехали,голова кружиться,но я хочу тебя видеть..

Время пришло в гости отправится ждет меня старинный друг.
Он вовсе же славный мой друг самый главный-Он мишка плюшевый мишка,всем он знаком кто угостит медком.
Мишка глупенький мишка,лакомка вини пух))))))))))))))))))
Мой мишка выдумщик мишка)

не знаю,зачем я изливаю здесь свою душу,зачем пишу по несколько раз в день,я не хочу чтобы это кто-то читал,комментировал,я думаю,это даже и неинтересно...ведь даже если вчитываться в мои писюльки с трудом только можно разобрать (как мне кажеться)смысл всего написанного..уже поздно,завтра очень рано вставать,но я все равно пишу,мне не хочеться спать,не хочу чтоб наступило завтра,очень очень не хочу,черт уже 00:23,завтра уже наступило!!ааааааа!!!!всетаки я пишу и пишу,не знаю о чем,пишу все,о чем думаю,размышляю о чем то,изливаю душу,Я знаю,что ти это все читаешь,но зачем?Тебе интересны мои мысли?Чем же?неужели они настолько интересны?Ивообще,ти можешь хоть что-то разобрать...наверно можешь,раз читаешь...Кстати поздравляю с 23 февраля,Уррраааа!!!Скоро пойду спать,усну,потом открою глаза,а уже семь утра,надо вставать одеваца и ехать,это нечесно!!!!!!хныыыыыыыыыыыккк!!!может поэтому так сильно не хочу ложиться спать,несмотря на тот факт,что глаза у меня слипаюца..Ти сегодня себя плохо почувствовал,лечись,пока меня не будет чтоб,сидел дома и не гулял!!!!ЛЕЧИСЬ!!!!!!я не хочу чтоб ти ходил и кашлял!!!бууу!!!!да..понимаю..дома дурдом,но што поделаешь...Еще я заметила,что мне с тобой очень весело,я всегда,когда гуляю с тобой,или просто сижу,стою,лежу,рядом...мне так хорошо,спокойно,весело))я всегда улыбаюсь..потому что счастлива))))спасибо,у меня такого не было,спасибо ,что подарил мне частичку счастья))люблю твою улыбку))

хочеться писать ,писать и писать,

только начинаються мысли,

как все приводить на нет,все сводиться к тому что

 мне очень грустно,плохо,противно,

погано,странно,больно,непонятно,

жалко,стремно,холодно,тяжело без тебя..

Эта так много словно можно употребить

на замену простого одиночества...но это же так.

И мое одиночесто состоит еменно из грусти,

холода,боли и тяготы раставания,но ведь это тоже так.

Все-таки слова ,написанные здесь не пустые,

в чес я уверена.

Это тоже факт.

Сегодня последний день,када мы вместе,,впереди долгие три дня.Знаю ,многим покажеться ,что я дурочка.Подумаешь какие-то три дня.Но для меня три дня -это очень мучительно.Три дня без тебя!!аааааааааа!!!!!!это так долго,к тому же в другом городе,скорее всего без инет,и какой либо возможности связаца!!!!это убийсвенно!!!ти же знаешь ,что мне тоже тяжело,а я знаю,как тебе тяжело,я знаю,потому что,когда ти был в больнице,я ощущала тоже самое,какую то пустоту,одиночесво,внутри все сжималось,казалось что я тебя потерялачто больше не увижу..но я же справилась..я же пережила..Это всего лишь три дня,их надо просто пережить,Знаю что для тебя это непросто три каких то дня,я понимаю что это одни из самых тяжелых дней в твоей жизни...Но ведь это нормально,это жизнь,мы не может быть прям всегда всегда рядом,надо с этим смириться,Я тоже буду скучать,мне тоже плохо,просто я сама понимаю ,что тебе намного хуже ,чем мне.Бля..думаешь я хочу ехать!!??Я бы ни за что сама не раставалась с тобой...пойми,что просто так надо,что ничего не сделать,что все решено,я просто должна поехать...Да..это тяжело,но ти же сильный,ти переживешь...я буду писать и звонить по возможно,я про тебя ни за что не забуду!!!