Ну вот...продолжаю писать здесь свои мемуары....на сколько это возможно назвать мемуарами.потому что как мне кажеться,это лишь тупизм и глупость,но все равно ,почему тоя продолжаю писать,не знаю,наверно потому что больше нечего делать..ну вообщем...сегодня первый день каникул,можно сказать так,я его успешно отпраздновала со своим другом компутером)))это было потрясающее))бля..наверное я схожу с ума,точна,у меня поехала крыша)))юююххуу!!!...во-общем мне лень спать,лень есть,лень ходить гулять,лень смотреть телевизор,лень делать вообще что-либо,какое успешное а главное пазитивное начало каникул,я прям рада))конечно это все в переносном смысле,мне грустно и не уснуть,попробовала другой вариант,просто сижу за компом,пишу эту херь,не зная зачем,пью кофе,потому что только оно успокаевает миня,лучше чем снатворное...ибо само снатворное уже перевилось в доме давно....благодаря мне))Переписываюсь с папой,единственным человеком в онлайне,который еще способен хоть чтото мне написать,хочеться пить...Да,возможно мемуары,это слишком громкое слово,для простых записей в дневнике,но здесь половина,или даже больше моих переживания,и как это не странно,ночастичька моей жизни отразилась здесь во многом((Проснулась в 10 с чем-то,посматрела за окно,и решила не вставать,потом ,через несколько минут все решили что мне определенно нужно вставать,в конце концов я так и сделала))Даже после душа,когда я была в надежде,что я окончательно проснусь,этого так и не случилось))буууэ...
Настроение сейчас - средне
Начало каникул,ухахах,...ну да..ну да...сегодня надеялась выспаться,но мама разбудила в пол девятого утра,поехали в город,затариваться всякой сранью,набивать холодильник,потом в конце концов я не выдержала,и ,сбежав от них,устроила себе индивидуальный мини-шопинг,потратила хуй знает сколько,но это не важно,надеялась,поднимится настроение чтоль,но нет...все также грустно,странно,давно себя так не чувствовала,неприятное ощущения одиночества,похожее на горький кофе и лимон...Сижу сейчас в тупую ем ананас,кожурки забиваються под ногти,становиться неудобно печатать...потихоньку начинает пощипывать губы...противное состояние,но он вкусный,и это самое главное...
Вчера ездила в город,подстриглась,потом поехали на автово,там сидели в кафе,было так мило.и спокойно,давно я так не отдыхала,так рада,что наконец уехала из убогих Песков...няя....хочу в город...Потом пришлось ехать домой,жалко,я скучаю без дашки.она самый лучший в мире человечик.она меня так понимает.как никто другой...хныкк....((Вот тип и окончилась четверть..неделю теперь отдыхать..хочу в город,я зависима..(....а еще хочу жасминовый чай,он такой вкусный...сладкий...мм....ну что за жизнь такая(((Дома грустно,ничего вкусненького нет....скучно,родители разложились по диванам))а мне что делать?ну как всегда я засела за компутер,фуу..меня тошнит.но делать нечего...в школе заставили проходить какие то дебильные тесты,что тип про семейные отношения.сука !!!это личное,бля..немогу..даунская школа..*(Потом я сперла у дашки зажигалку,начила разводить костерчик в пепельнице,вообщем было мило,но жалко,что мало,очень мало,хочу к ней,скучаю сильно сильно)
Пришла только сейчас домой,устала,
Ничего особенного,
сегодня весь день провела с семиком,
потом он перестарался....и теперь у него болит нага..
...вот бедняджка....пришла и мама начала мне естественно подтрахивать мозги,
но я открутилась и все ништяг))
буу...я сломала ноготь,бобо...хнык...пожелейте миня....
закрыла все свои оценки,
теперь можно спокойно спать на урока...
Сегодня такой крэйзи день был..началось все с того,что я проснулась...естественно проспала...вообщем собралась,пошла позавтракать,но ничего естественно не было в холодильнике..потом чуть не опоздала в школу,забежа в класс со звонком..мне в лицо полетела чья-то тетрадь,ну вообщем,пробираясь через слэм ,я добралась до своей парты и благополучно заснула,проснувшись в конце урока,пошла на лестницу,сидела там всю перемену,делала шухер на голове от нефиг делать...потом на уроке химии меня облили толи разбавленной серной,толи соляной кислотой,ну вообщем замечательно...Бегала сегодня целый день от Паши:маленький злодей хотел меня замучить,слаба богу...что пока я стояла рядышком с семиком,все было хорошо,и он ко мне не подходил..После школы пошли на флюрографию...срань какая-то,потом к семику..смотрели какой то бред по телику,вообще я мало чего помню..помню только теплые поцелуи и обьятия,потом его бабушка угостила меня сырниками..ну я из приличия сьела чуток..потом не могла больше есть.но в конце концов я разнылась и мне все таки кушать сделали..да я знаю,я вымогатель))вечером он меня проводил,пошла выносить мусор,стоя рядом с помойкой,я поняла,что он мне самый дорогой человечек,что мне срочно нужно его обнять,поцеловать...в конце концов,сказать ему,как я его люблю,у меня в ногах появилась дрожь,но я бежала..из глаз лелись слезы..не знаю почему,я не хотела плакать,я просто хотела скорее к нему,ветер бил в лицо...нос потихоньку замерзал..в конце концов я его догнала,да...возможно я и сумасшедшая,но я готова бежать снова и снова...лишь бы не расставаться с тобой ни на секунду,мне так тяжело сейчас,сидеть и осознавать.что я одна...дома холодно...а под носом вскочила простуда,ну что за срань!!!
Пришла со школы ,грустно и противно,в школе довели,учителя заваливают,получила мячом по балде на физкультуре,потом 2 по физре тоже,как мило,я же не виновата что я не спортсменка с накаченными трицепсами и восемью кубиками на животе...
мама сказала,что ничего страшного,и что можно на физру забить!!
хоть в чем-то она меня поддержала,я кстати даже и не ожидала..хотя с другой стороны возможно мама и права.физкультура это не для меня,попыталась еще исправить положение по оценкам по географии и биологии,но когда я сегодня уже собралась отвечать,мне училка сказала.чтобы тип я забила,потому что она мне и так пять поставить...ну и круто..пришла,завалилась на диван,пересмотрела всю свою видеотеку,от нефиг делать..
фуу...меня тошнит...хоть я ничего и не ела...((
К вечеру стало грустно,на улице потемнело,глаза стали красными,потому что я в буквальном смысле переселилась жить в компьютер,у меня синущие мешки под глазами,своеобразный треш!!!
короче все крута,за исключением того,что испорченное со школы настроение,до сих пор,такое же испорченное,и тут уж не молоко ис печеньем,не шоколад,тут ничего не поможет((
Возможно,я все не так воспринимаю...возможно все против себя настраиваю...может это и глупо,но я всегда так делала,с чего бы мне меняться?
Я всегда воспринимала все близко к сердцу,все на сво счет,и было бы глупо сейчас считать ,что я изменюсь,хотя не знаю.
Меня саму раздрожает тот факт,что я такая,что всегда во все встреваю и всем интересуюсь,а потом приходиться учиться на своих же ошибках,бесит!
Только что пришла со школы,устала....исправила немного положение оценок,целый день скучала по шоколаду,когда в школе встретила своего кролика,хотела на него наброситься и изнасиловать,только там учителя палили,как всегда...надоело каждый день писать бытовуху,это скучно,как всегда после школы он миня провожала,тебе не надоело пупз?знаю что не надоело,я рада этому.Когда я его целую мне кажеться.что я улетаю далеко далеко от этой обыденной скучной жизни,перемещаюсь куда то в тихое,темное,совсем безлюдное место,когда его мягкие сладкие губы касаються моих,мне кажеться,что я растаю в туже секунду,когда он прикоснется ко мне и поцелует,это так необычно....только сейчас я заметила,какие все таки поцелуи вкусные,и умный тот,кто их изобрел.Да ,именно поцелую меня подбадривают,придают уверенности,и улыбка на губах так сверкает,я так счастлива))...Когда же я открываю глаза и возвращаюсь в эту посредственно и обыденность,мне становиться так грустно,что чуть не наворачиваються слезы,но он мне улыбаеться,и мне становиться тепло и уютно,я тоже начинаю улыбаться..спасибо..Мы сейчас стали видица реже...просто еще одна черная полоса в жизни,сложный период,или ,я не знаю вообщем,как еще обозвать эту хуйню,которая твориться вокруг нас;но мы вместе,и это лично для меня самое важное.Пусть иногда мы не видимся очень долго,но раставания укрепляют отношения.и сейчас мне кажеться ,что я люблю его больше чем когда-либо в жизни,больше ,чем когда либо,кого нибудь любила вообще....хотя я никого еще так сильно не любила.и никем так не дорожила,все были для меня какой то простой посредственность.просто близкими людьми.с которыми можно пообщаться,...Но у меня есть два близких человечка не считая родителей,которых я очень очень люблю...и дорожу.и мне больше и не надо никого))мда..опять накатала откровений.ну и пусть,мне так легче.прихожу со школы,быстро в дневник.изливаю душу,выплескиваю эмоции,пишу все.о чем думаю.и пото целый день хожу в меланхолии...так проще,не хочу не на кого орать,что кому то доказывать,к тому же рассказывать,то что пишу здесь.вообще хочу дневник закрыть,чтобы здесь были только мои мысля и я,зачем кому то нужны мои размышления,разве это интересно?к тому ,кто будет читать так много моего бреда,да и вообще кто разберет..??Наверно,если тото каментит,значит разбирает.и ему интересно,просто обычно,если читают пост,то прочитают,только первые пять строчек,и последние две,и исходя из все этого.пишут отзыв,и получаеться совершенно разное...ведь мало людей вчитываеться в сам смысл текста.мало кто распрашивает о самом происходящем.мало кто подбадривает,но у мен есть такие люди, и я этому очень рада,что я им интересна))спасибо вам всем...
Вчера поругалась опять с мамой,очень крупно,она со мной не разговаривает,да и мне как то посрать,если честно,руки болят очень,кто нибуль пожалейте миня...проснулась сегодня в 12,ну я и соня,вчера пришла во столькоже и отрубилась..как обычно,ключевой момент дня-мытье полов,фууу..надоело..уроки тоже лениво делать,хоть и совесть мучает, все равно надо..к вечеру устала,хотя и сидела дома целый день,почему то устала..Меня все так раздражает,в приступе ярости свернула светильник,но он не разбился слава богу))бабушке уже лучше,но все равно,ходит,ноет,тип плохо,мне ее жалко...уже завтра в школу,а где были выходные,я все пропустила....мама со мной разговариват начала,но я то с ней нет,вот только что подошла,начала расспрашивать,я обиженая,я молчу...я сама не хочу с ней разговаривать,просто из принципа,хочу от нее отдохнуть...а еще я голодная,дома ничего вкусного,даже шоколада нет,у меня опять ломка,я по нему скучаю,кто-нибудь купите мне шоколадку.пожелейте миня....хныы...я хочу что-нибудь вкусненькое,а когда дома нет ничего вкусненького у миня начинаеться истерика.....((уже почти 21,хочеться спать,несмотря на то,что сегодня я проснулась в 12 только,и еще валялась до часу,я ленивая,я знаю...но мне захотелось кушать,и я естественно встала.ибо надо было...пойду поищу што нибудь в холодильнику,авось повезет мне))сегодня когда мыла пол,сидела истиричила на лестнице,в трубке был мой кролик,он слышал,успокаивал,ну я и успокоилась в конце концов...спасибо))
Это цитата сообщения Ramon_Ra Оригинальное сообщение
Incubus - Drive
Хорошая идея клипа,да и вообще зачетная команда))
Это цитата сообщения alex_wilder Оригинальное сообщение
INCUBUS
Когда услышал эту песенку,то в начале подумал...Faith no more?...жаль,что эти ребятки выпустили больше концертников,чем альбомов...
You are stellar Meet me in outer space We could spend the night;watch the earth come up I've grown tired of that place;won't you come with me? We could start again. How do you do it?Make me feel like I do How do you do it?It's better than I ever knew Meet me in outer spaceI will hold you close, if you're afraid of heights I need you to see this place, it might be the only way;that I can show you howIt feels to be inside of you How do you do it?Make me feel like I do. How do you do it?It's better than I ever knew. How do you do it?Make me feel like I doOhhh... You are stellar.You are stellar. How do you do it?make me feel like I do. How do you do it?its better than I ever knew. How do you do it?Make me feel like I do. How do you do it?Make me feel like I do.
Сегодня суббота,не чего не хочу писать,настроение полностью пропало,как все в школе заебала,они куча безмозглых утырков,как они меня бесят,пришла домой,сидела на окне,очень долго рассматривала горизонт,потом пошел снег,снежинки залетали мне в комнату и таяли на подоконнике,мне было холодно,но я сидела на ледянном окне и ела хлопья(кстати тоже с холодным молоком)исправила почти все свое положение,по поводу оценок,стараюсь все повытягивать на пятерку,помирилась со всеми училками,может быть это и к лучшему))
Сходила за соком,засела в кровать,провожу типичный выходной,все еще читаю эту долбанную книжку,хоть она и интересная(Шарлотта Бронте "Джен Эйр")устала посе школы,мама приехала,начала на меня орать,ну в принципе как всегда,возможноли по другом,думаю нет,это вошло в привычку,это стало образом жизни,как хочеться вернуть в те дни,когда я была еще маленькой,в детском садике,когда меня никто не заставлял убираться и мыть посуду,и делать всякую другую хуйню по дому...устала...устала...и еще раз устала...пустота,как то внутри пусто,одиноко,ушла со школы с чувством того,что на меня обиделись,просто хотелось поскорей домой,к себе в комнату,залезть под одеяло и невидеть ничего кроме полумрака перины...
[300x400]
Наверное я слишком много пишу,но ничего не могу поделать,мысли набегают за день,хочеться обо всем наразмышляться,конечно я не смею тебе что либо диктовать,но я бы не бросала музыку,хотя,если тебе тяжело учиться то тогда может и быть,но не мне решать,я не могу тебе ничего посоветовать.я сама все бросаю,только успев начать,поэтому здесь моего совета не спрашивай..Ну ты и драчек,конечно же я буду относиться к тебе по прежнему,ведь это глупо,ты думаешь из-за музыки измениться мое отношение..ЭтО ДибИлиЗМ!!!конечно нет,музыка тут вообще не имеет значения,конечно мне нравиться очень что ти игрешь,но ведь это твой выбор,а не мой....так что тебе решать,а не мне...но я бы все таки пыталась совместить учебу с музыкой,прада это тяжело,но всеже...Сегодня что то писать уже лениво,ибо поздно,но сегодня у меня крэйзи день потому что флуд торжествует,сидела дома,в тупую набивала звездочки,страдала хуйней,бесилась,болтала по телефону,строчила каменты и писюльки....ууу.....как я устала,но флуд торжествует и это главное!!!оо...чет крыша у ми едет,но еще че хорошо,так это то что я с мамой помирилась,теперь хожу,улыбаюсь,в школе я сегодня от меня Паша пострадал,он меня так достал,я его стулом ударила,стыдно,но штож поделаешь,раздраженную женщину нельзя еще больше раздражать ,ведь убить может.....Мама впервые начала меня распрашивать про школу,меня аж заинтриговало это все,я ей даже рассказала в кратце,што школа-говно,она как всегда канешто возразила,но пох,потому что школа-это действительно истинное гавно...беее...еще я хочу разноцветную звездочку,а точнее пять,короче есть к чему стремиться,вот какие у меня больные мечты и желания,Но это просто потому что мне заняться нечем,уроки не сделала естественно,мне лениво,только английский написала,и то еле еле...ммм...бабушка сегодня сьела чета,у нее горло заболело,сказала,что тип кость,хотя я не уверена,но лап пох,поболит и пройдет,но я конечно немного волнуюсь за нее,но она же бабушка,я значит живучая))
сколько можно меня унижать,сравнивать с соплей,издиваца,говорить что я никто!!!!ты просто высокомерная,самовлюбленная и эгоистичная!!!Неужели для тебя я просто ничего не значу,неужели я просто для человек,просто кусок мяса с мыслями???Почему ты меня так изолируешь из своей жизни?ты пытаешья меня научить,но я ничему не хочу учиться,мне просто хочеться чтобы ты меня не унижала,неужели это так сложно,мне тяжело без общения с тобой,но и тяжело с тобой общаться,ведь ты такая высокомерная,каждый разговр заканчиваеться либо криками.либо пощечиной,сложно найти общий язык,возможно,тогда и не стоит его находить(С тобой так сложно,я просто не монию.тебе тяжело со мной,давай я уйду,не знаю куда,уйду и все,уйду из твоей жизни.у тебя не будет дочери,будет спокойно,не будет и проблем,они уйдут вместе со мной,мы будем жить как неродные,все будет скромно и просто,н фразах "Привет" и "Пока",я устала от кошек на душе.
Настроение сейчас - удрученное
Возможно я очень предвзято сужу о всех людях,которые меня окружают,возможно я высокомерна,возможно я горда,но я знаю,что я очень глупа,потому что глупо кого то осуждать,вымещать на кого то зло,ведь о этого человек не измениться,он останеться прежним,а возможно сделается еще хуже.эгоистичнее,заносчивее,грубее..Да я знаю,что вообще такие размышления с моей стороны очень глупы.хотя бы потому что они не понятны многим,к сожелению совсем мало людей,которые могут со мной поговорить на такие темы,остальным либо скучна тема.либо сама я,меня избегают,меня староняться,но меня это не страшит и ни сколечки не огорчает,потому епта я НеоПтимИст....нет,просто мне эти люди,непонимающие меня,не более важны,как и я им,я тоже ограничиваюсь в общении с ними...Вообще стала ограничиваться в общении с людьми,потому что они либо говорят глупости,либо ранят своими шутками больно и глубоко,либо избегают,чем ранят не мение.Раньше я была очень обидчива,могла заплакать из любого пустяка,на глазах были слезы по любому случаю,пусть просто от оскорбления,я была очень ранима,я общалась со всеми,но и получала в замен то что и следовало из этого.Сейчас я стала бояться людей,обходить их,жаться к любимому человеку в плечо от неприятного мне взгляда,отворачиваться и делать вид,что я не заметила ...я поняла просто какие люди на самом деле,они самодостаточны и самовлюбленны и этим все сказано..сегодня писать практически нечего,после школы пришла быстро домойпосидели у миня немного с семой а пото,я сидела в тупую у компа и скачивала фильмы,грустна,а што поделаешь,осталось учиться всего 2 недели.вот это счастье,наконецто опять смогу выспаца,хотя я и так высыпаюсь,но к сожелению не всегда.. когда сегодня шла после школы домой,думала а на хуй мне это надо?я устала от них всех.еще класная меня сегодня опять обхомила,сделала выговор хуй знает за што,и как всегда я пошла домой в отличном настроении...как они меня все заебали,тупые идиоты,ничего не смыслящие ,и вообще не думающие не очем кроме каких то своих увлечений,а учителя!!те тоже хороши,живут в своем крошечном мирке,ходят только в школу и обратно домой,стоят на перименах и палят нас,неужели нечем заняться,говорят чтоб я держала чувства в себе,не тискала семика?!!!ну как я могу его не тискать!!!да пошли вы!!!!Как вы все заебали грязные шлюхи,тупые уроды и бляди!!!когда нибудь я наверно не выдержу и все таки им все это скажу...!!!!(но потом скорее всего мне будет стыдно)