Проборы на любой вкус

Согласитесь, что прямой или косой проборы по-своему очень даже симпатичны. Но время от времени хочется перемен. Воспользуйтесь нашими советами и немножко пофантазируйте.

По косой

Распределите на волосах моделирующий крем, затем отделите волосы на макушке, отступив вверх от уха на ширину ладони, и гладко причешите. Волосы с обеих сторон зачешите за уши и покройте лаком.

 

 

 

Молния

Нанесите на волосы гель с эффектом мокрых волос. Проведите пробор в виде большого зубца и гладко причешите волосы. Такой пробор подойдет как и к короткой стрижке, так и к прическе из стянутых на затылке длинных волос.

 

 

 

Зигзагообразный

Верхний слой волос свободно зачешите назад и расческой проведите пробор в виде крупного зигзагообразного рисунка. Обеими руками отделяйте каждую прядь и укладывайте ее соответственно на противоположную сторону.

 

 

 

Из широких прядей

Начиная от высшей точки на затылке, проведите косой пробор. Затем проведите короткий пробор на другой стороне и уложите широкую прядь поверх волос. Спереди проведите боковой пробор.

 

 

 

В стиле 60-х

Волосы надо лбом асимметрично разделите на две части и расчешите на ту сторону, где больше волос. Одну прядь можно выпустить. Волосы на затылке слегка тупируйте и расчешите вниз. Концы, зафиксировав гелем, закрутите жгутом.

 

 

 

По диагонали

Проведите скошенный пробор от виска к затылку. Волосы спереди гладко причешите на лбу с помощью геля и зафиксируйте заколками за ушами. Волосы на затылке закрутите жгутом и сколите. На концы нанесите гель и распушите.

 

 

 

Асимметричный

Для тонких волос: все волосы зачешите назад, тонкой расческой проведите боковой зигзагообразный неравномерный пробор. Для того, чтобы он выглядел еще эффектнее, пригладьте волосы с помощью геля.

 

 

 

Шахматный

Альтернативный вариант: проведите прямой пробор. Поочередно слева и справа поочередно отделяйте узкие пряди и укладывайте их поверх пробора, так чтобы получился геометрический рисунок.

 

 

Александр – тебе повезло! Сашка никогда не бросит тебя в беде, с ним всегда есть о чем поговорить, он очень умный и общительный. В любви очень любит азарт, но если ты сумеешь завоевать его сердце, никто другой ему не будет нужен.
Алексей

думаю каждая из вас слышала или смотрела видео про эту девку... шокироющее известие... мдя.. я в шоке(

Прически на каждый день

 

Сплетите часть волос в мягкую косичку сбоку на голове, так, чтобы она оставалась прямо за ухом. Соберите волосы с другого бока и, слегка скручивая, соедините с косичкой.

 

 

Сделайте пробор посередине, разделите волосы на две пряди по обе стороны головы. Скручивайте волосы так, чтобы они свернулись в кольцо до самых кончиков. Укоротите прядь, приподняв кончики волос до мочек ушей. Закрепите волосы заколкой.

 

Волосы расчесывайте до тех пор, пока они не будут лежать ровно и гладко. С помощью расчески разделите волосы на маленькие пряди, двигаясь от макушки вниз и оставляя волосы сзади за ушами. Можно сделать любое количество прядок. На каждую прядку надеть резиночку, закрепляя на уровне шеи. В результате должны получиться маленькие хвостики.

 

Приподнимая волосы, беспорядочно закручивайте их в прядки в направлении от лица, так, чтобы голова была украшена прядками повсюду. Подгибая их концы, надевайте зажимы.

 

 

Нанесите на волосы мусс для укладки, позволяющий придать форму прическе. С помощью щипцов для завивки сделайте волосы волнистыми от корней до кончиков. Чтобы добиться эффекта растрепанных и небрежно уложенных волос, расчешите их руками. Чтобы удачно дополнить прическу, можно просто надеть повязку. Самые смелые готовы экспериментировать со своими волосами, создавая нечто экстравагантное.

 

Расчешите волосы на пробор, деля их на 2 части. Повязку из бисера нужно надевать плавно, с тем, чтобы верхние пряди оставались гладкими и прямыми. Приподнимайте пряди по бокам, подгибая их так, чтобы они не были туго стянуты и собирайте вместе на затылке. Подвернув концами внутрь, подколите шпильками. В зависимости от длины волос, прическу можно слегка изменять.

 

Для особенных случаев. Щипцами для завивки сделайте волосы волнистыми по всей длине. Расчешите их пальцами и соберите в прядь сбоку на макушке. Завяжите ее узлом, закрепив шнуром или кожаным ремешком так, чтобы кончики свисали.

 

Если нет времени на непростые укладки, воспользуйтесь заколками. Придайте волосам объем, сделав начес, а затем расчешите верхние пряди так, чтобы нижние сохраняли пышность. Собрав волосы на одну сторону, зафиксируйте их с помощью заколок-клипс. Для большей естественности расположите заколки по диагонали.

 

Зачешите волосы назад и соберите на затылке. Закрепите волосы широкой заколкой-резинкой, которая придаст вашему облику завершенность.

 

 

 

Выберите прядь волос на затылке и поднимите к макушке. Соедините с прядью, забранной к макушке спереди. Чтобы зафиксировать получившийся хвост, воспользуйтесь заколкой-папильоткой. Закрепите еще три хвостика, собранных на макушке с помощью таких же заколок. Конечный результат - прическа напоминает короткую стрижку с

Читать далее...

Заблуждение №1: С помощью масок из глины можно избавиться от прыщей…
На прилавках магазинов сейчас можно увидеть глину разных цветов для косметических масок. Производители уверяют, что будто бы под ее воздействием кожа увлажняется и стремительно молодеет. На самом же деле глина еще больше иссушает лицо, провоцируя появление новых морщин. Глина обезжиривает, подсушивает кожу, стягивает поры, что для жирной кожи может быть и не страшно. Но на угри, часто свойственные этому типу кожи, глина не действует. А при длительном ее использовании может усугубить состояние. Еще один миф, - что глина, в зависимости от ее цвета, помогает от разных болезней. Но на самом деле кроме гипотетического (недоказанного) лечебного действия, глина любого цвета токсична, содержит в том числе много силиката алюминия, что блокирует усвоение нужных микроэлементов (например, цинка), часто содержит яйца гельминтов. Так что лечиться глиной - все равно что пить из лужи: козленочком вы конечно не станете, но и Аленушкой тоже.

Заблуждение №2: Если на коже нет прыщиков, то тональный крем не нужен.
Идеальной кожей обладают единицы. А большинство людей, даже не страдающих акне, вынуждены мириться с такими дефектами кожи, как неравномерная пигментация, расширенные сосуды, хлоазмы, слишком заметные поры. Конечно, все вышеперечисленное не смертельно, но тем не менее не позволит сделать качественный макияж. Если вам захочется порисовать, вы же не станете брать исписанный лист бумаги, вы возьмете чистый. Так и в искусстве макияжа важно, чтобы лицо было "чистым", кожа ровной и без следов усталости. А для достижения ровного цвета лица без тонального крема не обойтись. Кроме того, основа облегчает нанесение макияжа, помогая избежать пятен при растушевывании румян или теней.

Заблуждение №3: Тональный крем обезвоживает кожу, и она становится похожа на пергаментную бумагу
Современные тональные средства, как правило, содержат комплекс увлажняющих веществ, которые удерживают влагу на поверхности кожи. С этой целью чаще всего используется гель алоэ вера, экстракт ромашки и календулы, гиалуроновая кислота. Кстати, экстракты перечисленных растений способствуют быстрому заживлению микротрещин, так как восстановительная функция кожи работает более активно при достаточной увлажненности.

Заблуждение №4: Тональный крем высушивает кожу
Нет, нет, и еще раз нет. Жиры в составе тональных средств предохраняют кожу от высыхания. Например, масло авокадо или масло жожоба способно восстановить гидролипидный барьер кожи. Липиды масел и жиров также выполняют роль восстановительной бригады. Кроме того, липиды и силиконы, входящие в формулу тональных средств, защищают кожу от загрязнения и переохлаждения. Вода вместе с жирами в виде эмульсии придает ей мягкость и повышает тонус.

Заблуждение №5: Тональный крем и пудра забивают поры
Современные тональные средства не имеют ничего общего с густыми пастообразными массами 60-х годов. Многие современные крем-пудры содержат микроволокна на основе силикона, которые образуют на коже эластичную сеточку, свободно пропускающую воздух, но при этом защищающую от внешних вредных раздражителей. А размер частиц любой пудры настолько мал, что засорение выводных протоков желез невозможно. К тому же у кожи происходит непрерывный процесс самоочищения.

Заблуждение №6: Тональные кремы способствуют старению кожи
Дерматологи сравнивали две группы женщин: пользующихся и не пользующихся тоном. Так вот, доказано, что у женщин из второй группы признаки старения проявляются намного раньше. Нередко с разницей в 10 лет! Макияж - один из самых действенных способов защиты от внешних воздействий и, как следствие, от преждевременного старения. Тональный крем прекрасно "укрывает" кожу от разрушительного воздействия ультрафиолета (практически все тональные средства имеют УФ-фильтры). Кроме того, тональные средства содержат антиоксиданты, нейтрализующие действие свободных радикалов и приостанавливающие старение кожи. Это витамин Е, С, экстракт розмарина и сквален, который получают из оливкового и рисового масла или масла пшеничных зародышей. Многие тональные кремы, содержащие специальные тканеукрепляющие вещества, способны значительно улучшить состояние зрелой кожи.

Заблуждение №7: Надпись «Не опробовано на животных» означает, что продукт и его компоненты не тестировались на животных.
Даже если сам продукт никогда не тестировался на животных, это не касается компонентов, входящих в его состав. Производитель может написать: «Ни одно животное не пострадало», потому что компания не тестировала на животных эти ингредиенты недавно, но в прошлом тесты могли проводиться. В некоторых случаях надпись «Не тестировано на животных недавно» была бы более точной.

Заблуждение №8: Если на продукте написано «только натуральные компоненты» или «органика», этот продукт, вероятно, гипоаллергенный.
Помните, яд плюща тоже натуральный! Но вы, скорее всего, не захотите попробовать его у себя на коже. Очень реально получить аллергию и раздражение после Читать далее...

Как на войне

Читать далее...

Девчёнки, сообщество просто супер!! Давно надо было такое создавать!! Спасибо вам, что выложи много советов как привести себя в порядок пере свиданием и тд.))) ВЫ СУПЕР))

[250x188]

Самые быстрые советы как легко привести себя в порядок перед свиданием с ним. Читай руководство по экстренной подготовке к свиданию! И не забудь, потом поделиться с нами своими успехами на личном фронте

[362x302]

 

Девчонки, вам ведь нравиться это сообщество?
Расскажите о нем друзьям))Вместе будет намного веселей)))В знак благодарности можете ставить сообществу симпы)))Всегда приятно)))Самые активные учасницы сообщества получать симпачки))))
[362x524]

За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:

[451x451]

 — Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?

Бог ответил:

— Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.

— Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?

— Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.

— Как и когда я должен вернуться к тебе?

— Твой ангел скажет тебе всё.

— А как зовут моего ангела?

— Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».

[показать] Внимание! Внимание! Приметы действует только в том случае, если человек в них верит. Кое-кто считает, что лучше о них и не знать вовсе. Не согласна? Уверена, что они бывают не только дурные, но и весьма полезные? Тогда можешь бесстрашно читать эту статью.

Вот что говорил Цицерон в I в. до н.э. про суеверных людей: "Слышите ли вы зловещее слово, блеснет ли молния, загремит ли гром, вы не имеете ни минуты покоя. Даже сон, который необходим как отдых от всех забот и трудов, делается источником разных тревог и страхов". То есть, если ты склонна верить всем нехорошим предвестиям подряд, то обязательно будешь видеть их во всем: "черных кошек" на свете хватает!

Вообще приметы можно условно разделить на два типа: научно-предсказательные и основанные на суеверии. К первому типу относятся предсказания погоды по цветению растений, полету птиц и т.п. Они основаны на сопоставлении двух фактов. Например, люди заметили: когда звезды ослепительно сияют на небе, обычно наступают холода. Значит, если они яркие - это всегда к морозу, а тусклые - к оттепели. Сейчас подобные приметы выглядели бы так: "если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку" :-)

К "суеверным" относятся приметы, непонятно откуда взявшиеся. Например, почему-то считается, что внезапное чихание, случившееся в понедельник - к подарку, во вторник - к приезжим, в среду - к вестям, в четверг - к похвале, в пятницу - к свиданию, в субботу - к исполнению желаний, а в воскресенье - к гостям. Большая часть примет пришла к нам из других стран, причем, как правило, первые предвещали всяческие беды и несчастья. Если же заимствовалась положительная примета, то она переделывалась под отрицательную. Вспомни черную кошку. Родиной связанного с ней предзнаменования считается Англия, где появление на чьем-либо пути этого животного означает... успех и удачу.

[показать]

Все люди немного суеверны. И школьники - не исключение. Кто-то в зеркало смотрится, если что-то забыл дома, кто-то вилкой по полу стучит, чтобы злой дядя не пришел. Пик "приметопоклонничества" приходится на сдачу школьных экзаменов. Ну, и для особо важных дел - свиданий, контрольных, путешествий - тоже существует большое количество "рекомендаций", иногда довольно странных.

Приметы по всем предметам

- если не хочешь, чтобы тебя вызвали к доске, попробуй скрестить на правой руке указательный и средний палец и произнести: "Белая лошадь, горе не мое" (трудно сказать, при чем тут белая лошадь, но, видимо, она все-таки лучше черной кошки);

- чтобы хорошо ответить урок (если первая примета не сработает), положи под правую пятку и в левый карман монетки по пять рублей (только не используй их для подкупа преподавателя);

- чтобы вытянуть нужный билет, входи в класс (переступай порог) задом наперед (но не споткнись: твой разбитый нос учителей вряд ли разжалобит).

Идём сдаваться!

- перед экзаменом крикни в окно: "Халява, ловись!" (если не боишься перепугать соседей);

- в ночь накануне этого мероприятия положи под подушку бумажки с номерами билетов. Проснувшись утром, вытяни, не глядя, одну бумажку. Какой номер билета увидишь, тот и вытащишь на экзамене (а если нет... может, подушка была какая-то неправильная?);

- к удаче переверни в квартире все стулья и табуретки вверх ножками (только потом верни их в исходное положение);

- добирайся до школы проверенным путем (а то вдруг заблудишься и опоздаешь);

- обязательно заплати за проездной билет (это рекомендация от Министерства транспорта, наверное :-)).

[показать]

Абсурдные приметы

- сколько бы ни было экзаменов, на них нужно приходить в одной и той же одежде, стирать ее нельзя (если на первом экзамене получишь плохую отметку - платье явно несчастливое, смени его);

- нельзя мыть голову накануне экзамена, иначе забудешь все, что знала. Также нельзя бриться, стричься, купаться, расчесывать мокрые волосы, краситься, заправлять кровать (ох, как непросто будет соблюдать эти "правила" аккуратным девушкам!);

- перед тем, как выйти из дома, надо съесть кусочек ржаного хлеба, а затем до экзамена ничего не есть и не пить (ну уж нет, это неправильно, если ты не хочешь упасть в голодный обморок!)

Читать далее...

Что сделать, чтобы первое свидание не стало последним? Как себя вести, как не наделать глупостей, как произвести впечатление? Ответы есть! Веди себя естественно, будь женственной и обаятельной и... прислушайся к нашим советам.

Ваша первая встреча может иметь как минимум два финала. Либо вы влюбитесь друг в друга по уши, через несколько лет поженитесь, нарожаете кучу детей (чтобы хватило на команду футболистов), проживете долгую, счастливую жизнь и умрете, как в сказке, в один день... Либо разойдетесь как в море корабли, чтобы никогда больше не попадаться друг другу на глаза. Итог во многом зависит от тебя. [225x300]

Итак, если ты не хочешь, чтобы первое свидание стало последним:

1. Заставь своего принца поволноваться. Для начала опоздай на 5-8 минут. Причем, даже не вздумай за это извиняться. Такую девушку, как ты, можно ждать вечность. Пусть кавалер уяснит это с самого начала ;) В качестве компенсации за время томительного ожидания можешь одарить своего Ромео ослепительной улыбкой и дружеским "чмоком" в щечку (так у него появится уникальная возможность оценить тонкий аромат твоего парфюма).

2. Не умничай. И не "грузи" бедолагу своими рассуждениями на неуместные на первом свидании темы. Например, не стоит спрашивать, как молодой человек относится к последней коллекции Dolce & Gabbana, или (что еще хуже) пытаться выяснить его точку зрения на тему проблемы отцов и детей в известном романе Тургенева. Не питай иллюзий, что принц оценит твой интеллект и начитанность. Сто к одному, что он сочтет тебя обыкновенной занудой и через полчаса "сделает ноги", даже не помахав на прощание. Хочешь его удивить? Нет ничего проще! Полистай накануне свидания газету "Спорт express", загляни на пару фанатских сайтов, посвященных футболу, в интернете, да, в конце концов. Разберись, кто такой Майк Тайсон и чем (кроме цвета кожи) он отличается от Владимира Кличко ;). Таким образом, если после приветствия затянется продолжительная пауза, ты всегда сможешь выйти из неловкого положения, сказав что-то вроде: "Слушай, мне тут один вопрос вторые сутки покоя не дает: кто выиграет, если гонщик "Формулы-1" встретится на одной трассе с профессиональным дрэгстером?" Если у молодого человека загорятся глаза и он с энтузиазмом включится в диалог, считай, кавалер почти уже твой. А если в течение двадцати минут он будет нервно теребить рукав, почесывая затылок, и сверлить взглядом дырку в асфальте, скорее всего, парень просто не знает, кто такой дрэгстер. Вот тут-то ты и сможешь блеснуть своей эрудицией и оторваться по полной программе. Расскажи своему любимому "Незнайке" о дрэгрейсинге (англ. drag - "буксировать" и rаcing - "гонка") - состязании на самый быстрый разгон на прямой трассе длиной четверть мили, а после лекции обязательно одари своего слушателя широкой улыбкой и поинтересуйся, каким видом спорта увлекается он. Теперь настала его очередь травить байки. Тебе же достается самая сладкая роль: слушать, раскрыв рот от удивления, и воодушевленно хлопать ресницами, выражая полный восторг!

3. Не отзывайся плохо о своем бывшем кавалере. Даже если он оказался последним негодяем, бросил тебя, потребовал вернуть все подарки (даже ту розочку с первого свидания, которую ты засушила на память) и ушел к твоей лучшей подруге. Во-первых, обзывая наглеца нехорошими словами, ты сама будешь выглядеть не очень красиво; во-вторых, твой спутник может счесть тебя злопамятной барышней, которая способна раздуть скандал даже из-за какого-то гербария... В общем, ни при каких обстоятельствах не стоит портить столь чудный вечер неприятными воспоминаниями.

4. Делай комплименты. Сыпать ими как из рога изобилия, конечно, не стоит, но один-два ты просто обязана озвучить. Как говорится, доброе слово и кошке приятно. А

Читать далее...

2 марта

[82x353] Да, возможно, Аня права: я действительно немножко "того", с приветом. Ну, если объективно посмотреть со стороны. 15 лет девушке, а она зимой кидается снежками с соседскими малолетками, слушает развеселый панк-рок вместо романтических песен про любовь и, в отличие от своих серьезных одноклассников, которые поголовно мечтают о карьере юриста или экономиста, готовится к поступлению в "непрестижный" вуз - текстильную академию (в школе некоторые придурки шутят: "Ты что, ткачихой собираешься стать?" - а там, вообще-то модельеры учатся).

Что касается внешнего вида - это вообще отдельная песня. Сразу можно догадаться, что я - будущий дизайнер одежды. Собственноручно сшитые наряды у меня по большей части сумасшедшие, зато жизнерадостные. Особый фурор в школе произвел рюкзак из мелких плюшевых мишек и зайцев (ну не выкидывать же детские игрушки?). А свитер, весь расшитый пуговицами, поверг в шок старенькую географичку...

Аня, добрая подруженька, говорит, что я с такими замашками и вкусами никогда не найду себе парня. Юношам ведь нужны нежные создания, а не клоуны какие-то.

Хм. Я бы так сразу за всех представителей противоположного пола не стала говорить, что им нравится, а что нет. Но на всякий случай спросила у Миши, что он по этому поводу думает: есть у меня шанс с кем-нибудь завести роман? В конце концов, он меня знает сто лет (ну ладно, не сто - всего двенадцать, с детского сада) и видит почти каждый день (потому что в соседней квартире живет и учится в параллельном классе), так что с моим характером знаком не понаслышке. Миша как-то напрягся и спросил: это что, я с ним кокетничаю? Я его успокоила, но внятного ответа все равно не добилась. Видимо, он более деликатный человек, чем Аня, и не хочет меня огорчать...

[показать]6 марта

Вообще и правда как-то странно. Все одноклассницы давно уже влюбляются, переживают, записочки на уроках пишут, только у меня никакой личной жизни нет и никогда не было. Если не считать, что Миша меня когда-то в детском саду пытался поцеловать - но это он так, ради эксперимента, скорее всего, а не от большой любви.

Короче, все у меня не как у людей (начиная со странного имени - спасибо родителям, удружили). Не девчонка действительно, а клоун какой-то, разве что не рыжий. Флиртовать не умею, вкусными духами не пахну, фитнесом не занимаюсь, глаза не крашу, на каблуках не хожу - в общем, никакой женственности во мне нет и в помине.

Ладно. Переживать не будем, поступим по-умному. Сейчас я сяду и попытаюсь подумать: а какой парень мне, собственно, может понравиться, как он выглядит, что у него за характер и где его искать. И какая девушка нужна такому молодому человеку. Так и выясним, что мне стоит в себе изменить, дабы встретить, наконец, свою любоФФФ... (чуть позже)

...Ну вот, ерунда какая-то получилась. Размышляла я недолго. Взяла лист бумаги и быстренько составила список необходимых качеств. Итак, внешность. Невысокий (да, не нравятся мне дылды, с ними разговариваешь - все время голову куда-то вверх выворачивать надо), лучше темноволосый, глаза светлые. Теперь про характер. Во-первых, это надежный и порядочный человек, ему можно доверять, он не обманет. Никаких суперкрутых мачо мне не надо, но все-таки он должен быть мужественным - и на словах и на деле, чтобы не боялся чужого мнения и хулиганов темным вечером. Чувство юмора приветствуется, а вот разговорчивость - не очень (потому что два болтливых человека вместе - это ужасно). Ну, еще хорошо бы к этому прибавить аккуратность (ненавижу грязные ногти), самостоятельность, галантность. Плюс большое количество обаяния и энергии.

[показать]Дописывая последний пункт, я вдруг к своему ужасу поняла, что вопрос, ГДЕ искать такого гражданина, можно себе не задавать. Я уже знаю. Подходящий кандидат живет в квартире напротив. Бред какой-то. В Мишу я точно не влюблена - и никогда не буду. Как можно испытывать романтические чувства к человеку, которого знаешь так давно?! Хотя... Родители уже 18 лет женаты, а папа до сих пор маму "малыш" называет. Ну, не знаю...

В любом случае, ничего не выйдет. Потому что я все-таки составила список № 2: какая девушка подходит моему "идеалу". Получается, что ухоженная, нежная, тихая, домашняя. Что-то вроде декоративного хомячка, только с маникюром и умеющего готовить котлеты и борщи. Ничего общего со мной...

9 марта

Читать далее...

В косметичке современного подростка сейчас есть все – от тонального крема до полусотни оттенков теней для век. И декоративная, и лечебная косметика и, разумеется, несколько флакончиков с маминого туалетного столика. Согласно статистике, на косметику тинейджеры тратят значительно больше средств, чем их родители. [367x466]


При этом среди покупателей декоративной косметики подростков – не много не мало половина.

Тем не менее, школьницы редко задумываются о качестве приобретаемой косметики. И уж тем более – о ее необходимости в их косметичках. Итак, какая косметика необходима подросткам?

Современным девушкам чрезвычайно повезло – в их распоряжении множество декоративной косметики, рассчитанной на молодого покупателя. Это блестящие тени, сверкающие помады и даже лаки для волос с блестками, которые подростки смело наносят и на лицо, и на одежду. С эстетической точки зрения именно эту тягу к блеску нужно аккуратно ограничивать.

Многим подросткам необходим тональный крем. Он и недостатки скроет, и защитит от неблагоприятных условий окружающей среды и позаботится о коже во время ветра или морозов. В то же время ни в коем случае нельзя забивать поры. Хотя большинство тональных кремов содержит непременную пометку «не закупоривает поры», это не больше, чем рекламный трюк.

Для подростков идеально подходит антибактериальный тональный крем. Подобные средства есть и для жирной, и для проблемной кожи (которые зачастую имеют зеленоватый оттенок для маскировки покраснений и угрей). То же самое относится к пудре. Стоит лишь добавить, что юным девушкам очень подходит золотая пудра.

Которую, можно применять и на коже тела, которой, для придания сияния, можно припудрить светлые волосы.

Вместо помады лучше использовать блеск для губ. Который модные подростки нынче используют и в качестве теней для век, и в качестве румян. К тому же блеск, безусловно привлекая внимание и выполняя свою главную функцию, ухаживает за губами, глубоко их увлажняя.

Тушь для ресниц также присутствует в любой косметичке. Стоит только обязательно приобрести молочко для снятия макияжа. Чтобы не смывать тушь мылом, провоцируя появление ранних (по наблюдениям косметологов, уже к двадцати годам!) морщин.

Подростковая косметика очень богата на оттенки и яркие краски. Сочетать несочетаемое, создавать образы, играть, подражать и искать свой собственный стиль. К этому призывают все модные журналы, и подростки смело экспериментируют. Как-никак это своеобразная жажда творчества. Кстати, именно поэтому и многие взрослые дамы используют в своем макияже подростковую косметику

Гораздо большую трудность представляет собой выбор лечебной и ухаживающей косметики. В первую очередь нужно позаботиться о профилактике или лечении угревой сыпи. Кроме того, в косметичке даже самых юных девушек должен быть хороший увлажняющий крем, к примеру классический Nevea.

Маски – желательно, только натуральные. Подкармливать кожу «химией» лучше позже, когда будет необходим сильный эффект. Иначе спустя несколько лет кожа уже привыкнет к некоторым составляющим и тогда, когда результат будет действительно необходим, его не дождешься.

Трудность выбора лечебных средств заключается в том, что сейчас подростковая косметика – один из самых перспективных секторов рынка косметической продукции.

Ведь подростки – очень «восприимчивая» группа населения. Они легко поддаются действию рекламы, полностью захвачены модой и очарованием слова «брэнд». К тому же забота о своей внешности – в большинстве случаев первоочередная задача современного тинейджера.

На этом фоне на прилавках появляются сотни новых косметических линий и продукция новых фирм, специализирующихся на подростковой косметике. Ориентироваться в этом океане товара очень сложно. Поэтому единственно возможный совет – согласовывать свой выбор лечебных средств с косметологом.

косметичке, которую ты носишь с собой, ни один продукт не должен быть лишним, все в ней должно быть строго по делу!

Макияжная палитра - это миниверсия косметички, в которой можно найти сразу несколько оттенков теней и блеcков для губ. Идеальная для ношения в сумочке вещь! На нее лучше не жалеть денег, ведь такое же количество встроенных в нее качественных косметических продуктов, взятых по отдельности, стоит гораздо дороже.
Увеличивающий блеск и увлажняющий бальзам для губ.
Увлажняющий должен лежать на случай, если губы высохнут. А увеличивающий объем - на все остальные случаи жизни :)
Увеличивающая объем тушь и прозрачный гель для ухода за ресницами. Днем прозрачный гель для ресниц поможет твоим ресничкам выглядеть естественно объемными и аккурантно разделенными. Вечером удлинняющая и увеличивающая объем тушь послужит множеству других великих целей.
Мини лак для ногтей. Тоже крайне полезная в хозяйстве вещь, которая позволит тебе быстренько подправить не слишком свежий маникюр перед непредвиденной вечеринкой или другим не менее отвественным мероприятием:)
Мини флакон духов. Ну, тут и обсуждать нечего. Просто жаль тех барышень, которые самоотверженно таскают с собой 100-миллитровые флакончики, некрасиво перекашиваясь под тяжестью сумки.
Средство против кругов и мешков под глазами и консиллер. Бывает, что к вечеру под глазами возникает ощущение тяжести и проступает легкая синева. А у тебя впереди - вечеринка с дискотекой или, того хуже, свидание! Легкий гель от кругов и мешков под глазами плюс умело нанесенный консиллер - и твой взгляд снова ярок и свеж.
Матирующие салфетки. Без них никуда! Более эффективного средства против жирного блеска, к сожалению, еще не придумали.
Средство SOS от прыщей. Сама знаешь, прыщ - существо непредсказуемое, захотел - вскочил в самый неожиданный момент на самом видном месте. На этот случай держи в косметичке SOS средство от прыщей.
Мини крем для рук. От частого мытья кожа рук ужасно сохнет. Но это вовсе не значит, что не надо следить за гигиеной. Просто после каждого мытья руки необходимо смызывать увлажняющим кремом. Многие марки выпускают этот продукт в тюбике удобного мини-размера.

Мальчишки бывают разные....

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; [262x341]

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними……;
- как дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: если правильно уложить,то по нему можно будет ходить всю жизнь;
- как пульт дистанционного управления: оба валяются где-то в районе телевизора;
- как автобус: подходит всегда не тот, которого ждешь;

Пиессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности.
Уинстон Черчилль.

Оптимист отличается от пессимиста тем,
Что оптимист предпочитает плакаться в декольте,
А пессимист в желетку

Вера в себя - лекарство, которое прописала нам жизнь [300x242]


пессимист видит только темный тоннель, оптимист видит свет в конце тоннеля, реалист видит тоннель, и поезд, который движется им навстречу и только машинист видит трех смотрящих на него идиотов, усевшихся на рельсах:)

пессимизм это недостаток информации.


Падают два человека с крыши.
-Я падаю! - вопит пессимист.
-Я лечу! - кричит оптимист.

пессимизм это настроение, а оптимизм это воля!!!

Смеяться полезно.....=)

Оказывается, разговоры о том, что смех продлевает жизнь, лечит от всех болезней и помогает свернуть горы, – не просто сказочки старушки Регины Дубовицкой, а самая настоящая правда! Смешно?! И это круто – ведь когда мы смеемся, мы…

• Худеем. Калории в гогочущем организме сгорают куда интенсивнее, чем в депрессивно-ноющем. Комедия, например, может легко «сжечь» 3 шоколадки или один полуночный ужин.
• Качаемся. Помимо рта, вместе с нами смеется еще 80 групп мышц! «Смеются» – то есть сокращаются и тренируются. Веселые и ленивые спортсмены подсчитали: минута хохота равна 40-минутной пробежке. Представь, какая фигура тебя ждет, если будешь бегать, смеясь? ;)
• Лучше думаем. Что бы мы ни делали, одно из полушарий всегда отдувается за другое и работает активнее. Но если улыбаться, обе половинки мозга трудятся одинаково интенсивно. Плюсы очевидны: две головы, как известно, лучше. ;)
• Молодеем. Девушки-мумии, не смеющие двинуть уголком губ – морщины же! – в итоге «скукоживаются» гораздо раньше тех, кто не скупится на позитив. Ведь при угрюмой гримасе напрягаются 43 мышцы лица, а при улыбке всего 17! 
• Глубже дышим. Наши легкие порхают от счастья во время приступов смеха. Из-за «смеющейся» техники дыхания – глубокий вдох и быстрый выдох – в организм поступает в три раза больше кислорода. Этот метод «ха-ха»-дыхания даже взяли на вооружение почитатели хасья-йоги. 
• Не болеем. В моменты смеха в организме вырабатываются слоновьи дозы иммуноглобулина. Врачи утверждают, будто именно это непонятное нечто с непроизносимым названием защищает нас от вирусов.
• Отдыхаем. Смех действует на нас покруче любого spa: тут тебе и массаж, и кислородные ванны, и снятие напряжения. В общем, если научишься громко гоготать, сэкономишь кучу денег на санаториях и плечистых массажистах. 
• Дольше живем. Знатоки смеха подсчитали: каждый час радости продлевает жизнь на год. Как им удалось «провернуть» подобные вычисления, не ясно, но очевидно одно – веселым людям живется не только легче, но и дольше: актеры-комики, например, «переживают» трагиков в среднем на 5 лет.
• Не грустим. Логично, да? ;) Ведь смеемся мы не потому, что нам хорошо. А наоборот: хорошо – потому что смеемся. Так что если тебе грустно, растяни губы в улыбке. Через полчаса станет веселее. Хотя бы от осознания того, с какой нелепой миной ты сидишь столько времени… :)

АЗБУКА СМЕХА 

С помощью смеха можно не только поправить здоровье, но и узнать о характере близлежащего хохочущего принца... Надо просто прислушаться к его заливистому ржанию:

С помощью смеха можно не только поправить здоровье, но и узнать о характере близлежащего хохочущего принца... Надо просто прислушаться к его заливистому ржанию:

• ха-ха: на «а» веселятся добрые, милые и открытые мальчики. Порой, правда, они воспринимают жизнь наивнее 5-летней детворы. Вариант, конечно, на любителя... Но с таким ты точно не соскучишься.
• хе-хе: эти мальчики похожи на девочек: на противных и злых девочек. Чем протяжнее их блеющее «е», тем заметней сходство. С такими лучше не связываться: мужского в них – разве что штаны, и то со стразами… 
• хи-хи: Штирлиц и тот меньше скрытничал, чем твой принц. Он никогда не говорит, что думает, прямо и в лоб. Обычно в его словах кроется столько подсмыслов и подтекстов, что, пожалуй, сам Достоевский записался бы к нему на пару семинаров.
• хо-хо: обратить на себя его внимание – все равно что достучаться до небес. Вау?! Ты правда слышала его смех? Его величество явно смилостивилось и снизошло до тебя! Но не обольщайся, мальчики с «о»-смехом имеют привычку не смеяться, а высмеивать.
• ху-ху: так натужно смеются застенчивые и невезучие мальчики. Вечно у них все не так: то на банане навернулся, то запутался в штанах, то вот это дурацкое «ху-ху» вместо настоящего пацанского «бугага»… Таких индивидов надо поддерживать и подбадривать. Подчмаривать запрещается! Иначе сдадим тебя в комитет по защите лузеров. :)

СМЕХУ ПОДОБНО 

Читать далее...

Девушки - единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом!
<3
Если девyшка любит - она pабыня, если девyшкy любят - она богиня.
<3
Если у девушки много парней - она не нужна никому. Если в парня много девушек - он нужен всем.
<3
Ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики.
<3
Если ты редко говоришь "нет", то твое "да" стоит слишком мало.
<3
Любая страсть толкает на ошибки, но на самые глупые толкает любовь.
<3
Кто любит - дурак
Кто нелюбит - вдвойне

Чувства -как Louis Vuitton- Или настоящие, или не надо [306x282]

Понты -как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу Киркорову
Секс -как Gucci- много не бывает
Кокаин -как Versace-уже немодно, но многие привыкли
Сигареты -как Valentino-элегантно, но старит
Клубы -как Richmond- уже просто смешно

Да, да, именно плохих. Мечтают о положительных, а любят плохих. Что же стоит за этим? Давайте, попробуем разобраться. На самом деле все просто. У одной моей знакомой есть коронный тест: "А что будет если?". Общаясь с мужчиной, она мысленно задает вопрос: "А что будет, если мы встретим хулиганов, ночью?". Если она интуитивно чувствует страх, значит, перед ней не ее герой. Так вот этот тест ее не подводил. Не хочу вдаваться в особенности кризиса мускулинности и наличия фемининных качеств в отдельных мужчинах. Я знаю, Вы меня и без того поймете.

Хорошие парни любят хорошо одеваться. Однако, с некоторых пор, я стала опасаться разряженных как денди джентльменов. Я поняла, что они что-то скрывают. В них нет уверенности в себя, и они пытаются компенсировать это нарядами. Мне их немного жаль, и ни чуточку с ними не интересно. Уверенные в себе мужчины чувствуют себя одинаково хорошо в любой одежде, будь то спортивный костюм, джинсы или что-либо еще. Они интересны в любой одежде. Им нет необходимости доказывать окружающим что-либо. Они уже доказали себе все.

Хорошие парни бояться принимать решения. Они хотят, чтобы ты решила, куда вы пойдете сегодня вечером. И вовсе не потому, что ценят твое мнение. Просто они пытаются переложить на тебя ответственность. Есть у них такая вредная привычка - перекладывать ответственность. (Уж лучше б они курили!) Плохие парни могут ошибаться, могут даже тебя обидеть, но совершенно точно они не будут прятаться за тебя.

Есть еще одна вещь, о которой стоит вспомнить. Хорошие парни любят находиться с тобой, когда тебе хорошо. Они имеют свойство абстрагироваться, как только возникают неприятности, даже мелкие. Они переключаются на другие темы. Они даже не попытаются тебе помочь. Они безо всяких объяснений уйдут в себя. Что это? Просто хорошие парни не обременяют себя чужими проблемами, даже если они твои. Они соблюдают осторожность. Ведь хорошие парни не умеют драться. И они уходят в сторону, когда тебе плохо. :И снова появляются, когда все наладилось. Нет никаких гарантий, что плохой парень тебе поможет. Но попытается, это уж точно! И нет тут ничего особенного! Просто он любит чувствовать себя героем.

И еще одно! Хорошие парни легко попадают под влияние. Бабушки, тетушки, мамы, папы, лучшего друга и так далее и тому подобное и так до бесконечности. Что означает это для тебя? Просто если ты не понравишься кому-то из его драгоценных родственников, твои шансы равны нулю. И потом, даже если ты сумеешь путем неимоверных усилий вывести его из-под этого влияния, кто знает за кого он захочет спрятаться в следующий раз? Если ты не понравишься кому-то из родственников плохого парня, он будет любить тебе еще сильнее. Тут тоже нет ничего особенного! Просто он будет любить тебя ВОПРЕКИ мнению окружающих. Он любит процесс преодоления трудностей.

Хорошие парни никогда ни с кем не ссорятся вовсе не в силу харизмы. На самом деле они научились никогда не говорить свое мнение собеседнику. Они помнят, как больно их били в детстве. Потом они даже хотели записаться на бокс, чтобы научиться драться. Но мама отвела их в музыкальную школу. Теперь они могут высказаться о человеке только в его отсутствие. Причем, редко эти высказывания будут позитивными. Плохие парни привыкли говорить то, что думают в лицо. Они не бояться пойти на конфликт, с чем-то не согласиться, быть резкими. В детстве мама тоже пыталась записать их в музыкальную школу, но они убегали в спортзал. Из музыкальной школы их отчислили в первые полгода, и мама, вздохнув, сказала: "Ну, спортзал, так спортзал". И потому им, в отличие от хороших парней, не страшно высказывать свое мнение. [472x472]


Хорошие парни плывут по течению. Они любят во всем порядок. Все делают по правилам. В голове у хороших парней все разложено по полочкам. Они знают, как должно быть у людей и стремятся к этому. Плохие парни просто живут. Они ошибались сами, и поэтому примут тебя такой, какая ты есть.

Хороший парень будет стоять под твоей дверью и так робко стучать в дверь, что ты не услышишь его. И он развернется и пойдет домой. Он вежлив и культурен. Плохой парень войдет к тебе в любом случае. Скорее всего, если ты ему не откроешь, через окно. Так даже интереснее. Для него, конечно. Ты будешь пить валидол и не сможешь говорить примерно полчаса после его появления. Возможно, у тебя даже будет истерика. Но выгнать ты его тоже не сможешь, это точно. Из этого следует, что хорошие парни бояться высоты, а у плохих парней больше фантазии.

Хорошие парни любят тебя воспитывать и хотят, чтобы ты изменилась. Они прочитали множество книг и считают своим долгом сообщить тебе об этом. Бывает и хуже, иногда они еще и пишут стихи (наполовину белые). И читают, читают, читают их тебе. Они изводят тебя своим занудством. И тебе Читать далее...