В воздухе запах прошлогоднего марта... В глазах прошлогоднее солнце, в руках кажется то, чего уже нет.... Закрываешь глаза - потом открываешь и видишь и чувствуешь кончиками пальцев тот март, вдыхаешь его запах, его вкус в чае, в сигаретах.... потом открываешь - и ничего этого нет....и тогда... тогда снова закрываешь.....
Снова вместе, но сама не понимаю нужно ли? Должно ли быть именно так или же виной всему моё цепляние за тенкую ниточку, которая связывает нас.... пока еще связывает... Он больше не читает мой дневник... ему не интересно.... может быть... и я стала ему не интересна... Может просто надоела и моё существование в его жизни изжило свое... для себя он меня разгадал и на том остановился.... а я все продолжаю держаться за него. "Вчера он спросил меня:" Что ты ко мне привязалась? Что ты во мне нашла? Зачем я тебе нужен?" Тогда я ответила что я люблю и не могу, но это получается как то только с одной стороны, я пытаюсь как то сохранить а он пытается разорвать...Или не пытается. Я не знаю. Вчера я много плакала, много просила, унижалась и умоляла... Я не знаю зачем я всё это делала, для чего? Что бы сохранить его? Что бы сохранить отношения? Для своего счастья и радости?
Между нами как черная кошка пробежала.... Всё было нормально, пускай не хорошо, не идеально, а просто нормально... Но теперь же какой то ужал что происходит?.... Как наладить? Или не наладится? Он мне дорог, в этом моя слабость. С другой стороны, мне Кажется, что всё неминуемо движется к концу, и так или иначе мы расстанемся.... так может сделать это сейчас? Или еще не поздно всё исправить? И можно еще что то изменить и сделать так, как хотим мы и тогда мы были бы счастливы....КАк трудно.... Если бы он хоть иногда читал мой дневник....
Я так много чего боюсь, боюсь не увидеть его, боюсь что он не любит... боюсь что у него есть ктото другой, боюсь что он со мной из жалости.... и так боюсь сказать ему о своих страхах.... боюсь что он не поймет меня... очень боюсь....А он не поймет...но так хочется что бы понял.....
Господи, помогите мне его вернуть.... ведь я ни в чем не виновата... помогите!!
бросил, оказалась не нужна и не любима..... никому не нужна..... любви нет, сука!!!!! Все все врут, нету никакой любви..... он меня не любит....
Интересно, какова величина человеческого прощения? Как долго можно прощать? Прощать за всё.... ох.... самым страшным преступлением в отношениях я считаю ложь, я могу принять и простить всё, но ложь.... она выводит меня из себя, злит, для меня это такое предательство.... просто я ценю правду и искренность.... а натыкаясь на вранье расстариваюсь....обижаюсь и мир вокруг ломается и всё плохо а ведь на самом деле весь мир сплошная ложь.... все врут.... я не вру.... очень редко.... и то у меня не получается я не умею врать....
[показать], почему так не знаю....
Боже мой, господи... слёзы сами собой текут.... не могу успокоится, такая большая а веду себя как ребенок, но ничего не могу с этим поделать, уж такая я ..... всё близко к сердцу, всё как родное...сама виновата, сама такая.... сама себя делала и сделала такой так что теперь плакать... кто виноват в том что я склонна к самообману? кто?только я сама....
так холодно на улице, так замерзла сильно...скорей бы выпал снег, так жду его... очень очень, сильно сильно.... так люблю снег...
больше всего на свете я люблю снег.... холодный, белый снег...его запах, его вкус, то, как он опускается на землю и какой он красивый в свете фонарей.....
Ну вот как то всё так, просто и сложно одномоментно. Нескончаемый круговорот, дом, сон, работа, больные, дом, сон, работа... Устала. Он захотел расстаться... его право, я говорила об этом ему раньше... Всё бы было нормально если бы ни моя болезнь и нежелание лечиться,сама виновата, он не выдержал больше, понимаю, ему нужна нормальная, здоровая девушка а не та, которая корчится по ночам от боли и просит его помочь ей... Я его прекрасно понимаю, еще он сказал что любовь БЫЛА... Была.... была..... а я знала что этим кончится, по любому.
Вот к чему привели его просьбы пойти ко врачу, если бы я не пошла, то всё бы может быть было бы нормально и мы сейчас были бы вместе, а теперь...."Если ьы будешь лечиться, то мы с тобой будем встречаться".... Ну какая же это любовь? Ну как же так можно? Я не понимаю...Ну что поделать, это его жедание и его выбор, я не хочу его ничем привязывать к себе, да и не смогу, вот так всё и закончилось, не думала, но кто же знал что диагноз окажется таким.....
Может меня просто надо было подтолкнуть, уговорить лечиться ну да ладно, он сделал так как посчитал нужным.... Единственное чего бы мне хотелось что бы он помнил только хорошее что у нас было, да и по сути плохого то было мало и хорошее всё закрыло.... Мне бы очень хотелось, что бы вспоминая обо мне он улыбался...
Настроение сейчас - улыбаюсь
Мне сейчас так тепло, так спокойно, так хорошо.... просто хорошо... Настолько хорошо, что хочется плакать... Впервые от счастья а не от боли... Такая вот любовь... И пускай далеко, и пускай не вижу каждый день всё равно люблю, скучаю.... И очень хочу верить что ты тоже....Тоже скучаешь, тоже любишь, тоже мечтаешь... Тоже....
Ваш дневник не обновлялся неделю...Бывает... Всё как то не до него.... Все чем то занята, хотя, по сути ничем не занята, кроме работы.
Кстати, работа жесть, трудновато как то, и уходить некуда... там все таки зарплата более или менее достойная, а идти на 8-9тысяч как то не хочется, хотя всех денег на свете не заработаешь, но ведь хочешь жить умей вертеться и ничего тут не сделаешь, и потом интересно все таки. У меня пока ничего не получается, хотя время идет и я очень пытаюсь научиться, меня подбадривают доктора, говорят, что всё приходит с опытом и всему научиться невозможно сразу, ох, да бог с ней с этой работой.... в иститут хочу......
Мне так интересно, любит ли Он меня так же как я его люблю? И вообще любит ли Он меня? Сомневаюсь... Всегда в чем то сомневаюсь, всегда чего от боюсь......так нельзя....
Ты любишьменя?
Боюсь, людей боюсь, страшно... мужчин боюсь... женщин, родителей, трамваев, троллейбусов, метро, много людей... боюсь...
Идти бы на 24 этаж пешком, задыхаться, уставать, но продолжать идти. Дверь скрипнет и холдный сумрак подьезда разбавит солнечный свет, который лучами пробежит по стенам и ступенькам, окрашивая их в белый цвет. Еще несколько шагов и ветер ударит в лицо холодным потоком, а над головой только небо, синее синее небо, и ветер...позади 24 этажа разбумья, тяжёлого дыхания, усталости в ногах, но это всё осталось там, ниже. Слёзы потерялись где то между 9 и 12 этажами,боль отступила на 14, счастье покинуло на 18, там же остались сигареты. Мысли больше не сбивались в кучу, всё сразу стало как то просто и понятно, не мучали больше странные вопросы, не тревожила непонятная тоска, всё было ровно, спокойно, гладко. Шаг, еще,медленно, спешить больше некуда, вдох, выдох. Я чувствую как мои лёгкие наполняются кислородом, шаг, еще. Стоя на парапете и раскрыв широко глаза, так хочется найти что то или кого то, там, внизу, того, или что ради которого стоит повернуться назад, перешагнуть, и бегом броситься вниз по лестнице, собирая по пути брошенные сигареты, слёзы и боль, оторвав кусочек счастья, спрятавшегося в углу, выбежать из подъезда, заплакать и прижаться к тому, ради чего все это, из за чего всё это. Уйти и забыть как сон, навегда.
Взгляд перескакивал с одной маленькой точки на другую, все они такие разные, красные, желтые, зелёные, серые, синие, кто то больше, кто то меньше, но среди них нет моей... Ветер грубо трепал волосы, руки холодели. Еще минуточку, сейчас увижу, я просто не могу разглядеть, сейчас, вот вот, еще минутку...Сердце забилось сильнее... вдох, выдох... шаг вперёд...
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Вот такая она любовь.
- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи..
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу..
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим постучюсь..
- Впущу!
- Допустим позову..
- Пойду!
- А если беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!" - прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь..
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг стена?
- Снесу!
- А если узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь
- тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?
- За то, что не люблю рабов...
оххохохонюшки.... Конечно, выставить меня во всём виноватой это конечно хорошо, даже очень, я плохая, я истеричка, я никогда не поменяюсь, а он можно подумать святой. Я треплю ему нервы. А он? Ангел? Столько слёз из за него, столько слёз, столько нервов из за него и его наркоты... Меня трясёт уже...Это хорошо что ли? Это у него такая правильность. В чужом глазу соринку видит а в своём бревно не замечает. Интересно, он никогда не задумывался над тем, отчего у меня эти истерики? Может от того, что он довёл? Может от того, что мне просто не хватает внимания? Простого внимания?? Я не привыкла жить так что у меня своя жизнь а у половины своя.. А мы так и живём.Разве так могут жить люди которые вместе? У которых чувства? Как так? Говорит что если я стану другой то он станет ко мне лучше относится... бля! Если ты мне то, то я тебе это... Если ты мне это, то я тебе то, блядь, базар какой то!!!!!Мы тут чё бля, любим или торгуемся. Милый, а если я тебе хату отдраю, ты мне машину купишь? А если я тебя поцелую ты меня в ресторан отведешь? Пиздец. Вот тебе и вся искренность, вот тебе и вся любовь.
Почему же когда я плачу, когда мне плохо, он не помогает мне? Это что ли любовь? Это взаимопонимание?
Он такой тоже странный,свои интересы прежде всего, а я? а я потом.... если будет время... Ради меня ничего нельзя сделать.... ничегошеньки. Всё сама, всё. Я хочу заботы, ласки, помания а не мата и похуизма в свой адрес. Так ведь нельзя. Я не ангел конечно, не подарок, всё понятно, святые только на небесах, но винить во всем меня тоже не вариант. Сейчас он видите ли гуляет и когда придет обязательно мне позвонит, очень хорошо, польщена!! А то, что это может быть в 1,2,3,4 часа ночи, и что мне завтра на работу, и рано вставать никого не волнует? Это что? Мои что ли проблемы? Друзья конечно важнее, но стоит только мне отключить телефон и пропасть, это же пипец будет, столько крика.... Так ему можно а мне нет?
Что же мне делать? Где же тот, с кем я познакомилась10 месяцев назад, где тот человек? А самое обидное, что он даже не скуает и то, что ему хорошо без меня...Получается, что мы не вместе? так почему бы ему мне это не сказать? Ах да, он ГОТОВ быть со мной если я не буду истерить, вот оно как....
Так обидно, так больно, сама виновата посадила его на свою шею, теперь он и вертит мной как хочет, люблю не люблю, ромашку нашёл.... Надоело плакать, все время красные глаза, на работе спрашивают уже, неудобно, приезжает доктор с красными слезящимися глазами, доктор что с вами? А ничего у меня просто аллергия.... Если бы аллергия......
Не могу я больше всё так непостоянно, так шатко, так плохо, так нельзя.... Он устал, а я не устала? Я железная, у меня сил до фига, мне нихрена не больно.
Так плохо всё, дома плохо, с родителями плохо, с ним плохо, уткнуться некуда, убежать некуда и никто не поможет.... Сдохнуть бы.... Господи, у меня скоро день рождения подари мне смерть.... больше ничего не хочу каждый раз когда на вызов еду принципиально вперед сажусь, надеюсь что будет авто, и что разобьемся....
Забери меня к себе
я так устал бежать...
Привыкаю...
Спать одна
не верить
не жить....
слёзы не приносят облегчения
на моей луне....
сам себе король... сам себе судья....
на моей луне....
мне нужен доктор....
только лечиться не для кого...
24 часа сна и сутки вылетели из жизни
да кому они были нужны эти сутки
спать... сон лучшее лекарство, а время лучший лекарь...
спать...
Так хочется улыбнуться....
не получается.
Так хочется плакать....
не получается....
Так хочется жить...
не получается....
ничего не получается...
[486x700]Настроение сейчас - я люблю тебя
Ты знаешь,когда мы ссоримся мне так горько становится, и обидно, ведь мы же любим друг друга и позволяем себе такое. Злость, слёзы, оскорбления, а ведь так неправильно и так не должно быть. Люди должны любить друг друга, держаться друг за друга как за единственную ниточку в этом мире, ты ведь знаешь, что никто никогда тебя не любил так как я, до боли, до слёз, никто не хотел умереть за тебя, без тебя, ты никому не был так нужен, кроме родителей и меня=((.
Мне тоже надоело ругаться, надоело плакать, я просто хочу что бы всё было хорошо, но это зависит не только от меня, но и от тебя тоже, причём наверное, больше от тебя... Я хочу разделить эту жизнь с тобой. Я хочу ждать тебя по вечерам с работы, готовить тебе разные вкусности,воспитывать твоих детей, наших детей, хочу валяться с тобой в кроватке по выходным и завтракать в постели, вместе,хочу больше никогда не плакать,не страдать и что бы ты не страдал, я хочу что бы ты был здоров и что бы в твоей жизни основное место занимала я, мы, и что бы наркотики и всё зло ушло от тебя навсегда. Хорошее, конечно перекрывает плохое, но это плохое так сильно бьёт, и всегда в спину, а я не могу быть равнодушной, я не могу положить на тебя, ведь ты - это я... Я смотрю на тебя а вижу своё отражение... Не ломай всё хорошее, не ломай, не перекрывай это плохим, не причиняй мне боль, не причиняй боль себе. Я хочу верить в то, что нет отдельно тебя и отдельно меня, а есть мы вместе...
Ты и я....
Боже ты мой!!! Что же со мной такое происходит то? Почему я такая? Я изменилась, я не была такой...
Вот и прошла еще одна бессонная ночь... скоро на работу, забудусь, отвлекусь как то и станет легче, а потом домой, и снова больно станет. Никто не придумал еще лекарство от любви...
А я не пойду сегодня домой...