В какой то агонии. Метаюсь по квартире ка ненормальная. Я понимаю, что это не правильно и что мне не стоит так себя вести но ничего не могу с собой поделать. Психика так расшаталась, что больше не могу. Не контролирую себя совершенно. Хватаюсь за ножи и острые предметы дома. Способ привличения внимания? Чьего? Ведь никого нет в радиусе миллиона миль.... Одиночество? Нет! Самостоятельность. Никогда раньше не закрывала штор на ночь, теперь не открываю даже днём. Они красные и придают комнате такой оттенок. Мне более или менее комфортно.

   Интересно у кого нибудь было подобное состояние, когда ты едешь в метро и тебе как то не так. На тебе твоя одежда, в руках твой телефон, через свои наушники ты слушаешь музыку которую ты сам закинул, которая тебе нравилась... и по идее должна нравится. Ты приходишь к себе домой, но это не твой дом. Не твоя кухня. Не твоя кровать. Вода из крана не такая.Надеваю рубашку брата на голое тело, забиваюсь в угол, из крана хлещет вода... Звонит телефон. Но это не мой телефон. Все не моё,Колючее, серое, холодное, не моё. А где моё? Бегаю босиком по квартире, хочется куда то убежать, засунуть голову в песок. Но я не могу. Надо жить. Ночь проходит как в тумане. Не сплю. Снотворное не помогает.... Сильные таблетки забрали.... Боятся что я опять, а ведь я наверное опять...

   На своей волне. Никто не понимает, Никто не может этого рассмотреть. А я в своём мире. Мне так лучше. Не надо меня вытаскивать оттуда, и пихать головой в повседневное дерьмо. Не надо брать меня за руку и тащить к психиатору. Мне и так хорошо. Хорошо оттого, что есть люди которые понимают меня такую, больше ничего  не надо.

   за полгода я превратилась в совершенно другого человека, и только к.. возвращает меня ненадолго обратно... делает меня такой какой я была. Один мой хороший друг сказал что мы герои книги которую еще не написали.... Может быть кто то это когда то сделает.....снотворное, отсрые предметы,

   Не нужно думать что я совсем псих, наверное мне просто надо отдохнуть и просто нужно немножко помочь, чуть чуть поддержать....... бред несу....

  Четыре часа всего
  Четыре часа и, рассвет,
  По венам холодная кровь
  Рисует огня трафарет.

  На клавишах черной дороги
  Мелодия - стон - пополам,
  Увы, мы с тобою не боги
  Всё ложь, всё обман, всё обман.

  Рассеется чёрным туманом
  В ладонях - остатки слёз,
  Глаза и виски как дурманом
  Окутали запахи грёз.

  Увы, мы с тобою не боги,
  Четыре часа до зари.
  И прокляты наши дороги,
  Погашены искры души.

  В своей неоконченной пьссе
  Не дописать нам конца.
  Под солнцем растаем как бесы,
  Лишь капли оставив... роса...

          В последнее время состояние грусти стало совершенно обычным для меня. Депрессовый человек. Но разве я не человек. Пускай любимая музыка грустная, стихи пишутся такие, что хочется плакать, но я ведь человек. Сейчас мне кажется что я не занимаю в этом мире гникакого места совершенно загон? Может быть? Так хочется быть на позитиве, смеяться, быть подвижной и жизнерадостной. А я перекрашиваю волосы, пряча грусть и боль за яркими цветами,и читаю нехорошие книги. От них еще больше в депрессию тянет. а не читать их  я не могу. Слишком преклоняюсь перед авторами.

       И вроде не так всё плохо. Трудно только что вот дома... так.... с мамой почти не говорим папа на меня не смотрит хотя я никого не обижала совсем... Просто как то не контачим. Бабушка умирает от рака.... и помочь ей никак нельзя.... Так плохо это. Столько слёз... и я понимаю, что они мне вряд ли помогут. И уж точно не облегчат. Со всей этой грустной суматохой, я совсем потеряла себя.... растатила... променяла на алкоголь и наркотики.Растратила совсем.. и от этого хочется плакать и жалеть себя....Сил ни на что больше нет. Так хочется отгородиться от этого всего. Бросить,, уйти куда нибудь, уехать подальше и начать другую жизнь... так надоело все.  Надоело... Я сама себя не узнаю... мне кажется что что то должно измениться во мне но ничего не меняется ничего не происходит. Так ложно сейчас из за этого всего. Так трудно сейчас... ппц. Разорваться хочется и раствориться над городом облаком слёз и сигаретного дыма... Так хочу всё с 0 совсем подругому. совсем другой.

        Грустно так... Сегодня пересматривала его фото. Из тех, что до меня. И мне наверное следовало бы просто улыбнуться, ведьу меня тоже есть прошлая жизнь. Но дело не в ревности к прошлой его жизни. Пролистывая фото одно за другим, я все больше и больше понимала, что никогда не стану частью его мира. Никогда не стану частью его жизни, кусочком его самого. Я могу лезть вон из кожи, но все равно ничего не добьюсь, потому что.... потому что....

Может просто заморочки, очередные мои заморочки, но что то было не так.. дело то наверное как раз таки в этом. ИМХО, у него нет желания жить со мной вместе, видеть меня каждый день и каждый час, просыпаться со мной каждое утро. Нет...

  Я как развлечение.. Не берусь утверждать конечно, ведь забраться в его голову и прочитать его мысли я не могу, просто так думается.... я всегда думаю о плохом. Я такой человек. Такой вот бля, я хреновый человек.  Если бы он хоть раз защел и прочитал что я пишу здесь... если бы ответил хоть на один мой пост.... нет.... он даже не заходит и ему всё равно....а может и не все равно.. Я не знаю, я пытаюсь в чем то разобраться, в итоге путаюсь еще больше... и пугаюсь этого. Вообще я сама себя боюсь, потому, что вещи, которые я делала недавно не лезут ни в какие ворота. Я никогда не пыталась наложить на себя руки... боялась, а тогда ни малейшего страха. и сейчас  сейчас тоже страха нет, совсем нет... Я пугаюсь сама себя.... Я, конечно, оправдываю себя сейчас стрессом, большой нагрузкой на меня, плохим настроением, и всем чем можно оправдать... но кого я хочу обмануть? Я не могу пообещать себе что никогда этого больше не сделаю...я, даже более чем уверена, что сделаю, и тогда наверное доведу дело до конца. Первая попытка мне нужна была, что бы лишиться страха потерять жизнь, теперь не страшно.

   Мне просто хочется жить немного подругому, я не стремлюсь к смерти, нет, просто хочу иначе жить. Мне не нужны деньги, огромная квартира в центре и авто,  это все такая мелочь... Просто хочется вокруг чего то доброго и искреннего, тёплого... хочется, что бы не то, что бы любили, хотя бы просто понимали... просто понимали и жалели когда это нужно... молча жалели, и знали, что какой бы чёрствой сукой я не была я всё равно слабая девчёнка, всего лишь девчёнка.....

[699x469]
 

[700x465]
[699x456]
 

[698x458]
[699x462]
[699x459]
[699x456]
[700x457]
[699x460]
[700x457]
[699x461]
[699x455]
[700x457]
[699x453]
[699x461]
[698x458]
[699x459]
[699x461]
[699x461]
[700x458]
[700x458]
 

[698x458]
[699x460]
 

малая часть того, что у меня есть про псих больницы, это Сербия. Наши примерно такие же.....

   Дура! Сожрала вчера феназепема 50 таблеток..... хотела просто уйти... уснуть, просто уснуть навсегда.....бля.... он попросил остаться.... зачем? Дальше события развивались предельно просто, литр теплой воды, два пальца в рот, захлёбывалась слезами.... и вот я снова здесь.....фак....

Никто... Эх, душевно ))
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не

     Мой дневник не обновлялся 3 недели=)

 Ничего себе=). Да просто наверное всё стабильно без каких либо проишествий. Ну это, конечно если говорить в целом, а так омерзительных ситуаций полно=(. Но всё ранвно улыбаюсь, иду дальше, иду мимо...

    Вот и прошли праздники, сегодня последний день. А потом на работу. И мне на работу. Повзрослела. Девочка выросла. Только теперь я начала понимать это. 21 год. Поздновато как то.  Сегодня уехал Игорь. Провожала его, в метро расплакалась....Даже не попрощались  толком, слёзы сама полелись из глаз и я убежала.Так тоскливо без него стало. Как то дома пусто и холодно. И на большой кровати спать одной не хочется... Не согреть.  Странно, я так привязалась к нему, он - как часть меня, мне токливо, пусто...Ели бы он только мог знать, если бы только он мог понять.... Почувствовать это. Сейчас мне кажется, что он вот вот зайдет в комнату.... но он не зайдет. И мне нужно самой... Пересилить это в себе, переплакать это и лечь в холодную постель, уткнуться в его подущку, поплакать, почувствовать его запах и уснуть.... только без него. Без него я плохо сплю.. Нужно привыкнуть спать без него. Мы не расстались ведь, просто у нас дела. У него и у меня... И эти дела нужно решать. Нельзя всё бросить. Современный мир не простит этого. Нужно быть сильной. Может быть увидимся в пятницу... Может быть. Главное, что бы ни я одна желала этой встречи. Нахлынуло как то... Слёзы....

     Так трудно даётся это какое то некое взросление всё таки... Мне 21 год, а у меня ничего нет. Я не самореализовалась до сих пор, и предпосылок к этому нет. Легко жить за кем то. За родителями, за друзьями, а самой как то трудно. Но ведь когда то нужно начинать? Ведь нужно. Не знаю, за что хвататься, куда идти, как жить. Не хочется упускать ни минутки своей жизни, и что бы каждый день чем то запомнился, в бестолковом существовании нет смысла... надо просто, наврное собраться с мыслями. Собрать себя в кулак и не ныть и не плакаться на жизнь, а идти вперёд, идти и ничего не бояться. Тогда всё получится. Нужно что то делать. Только не стоять. Жизнь - в движении. Всё равно трудно, ну ничего, у людей проблемы покруче моих будут, а я тут самореализоваться не могу, улыбаюсь=)

  Предложили выйти замуж. Но об этом когда нибудь потом. Не сегодня, не сейчас.

     Обидно как.... Так неприятно.... Обидно когда не ценят, когда садятся на шею, когда считают глупой, дурочкой.... Обидно. Сдерживаюсь, что бы не заплакать. Но так сложно. Так хочется рядом человека что бы ценил чувства, искренность... Но почему то не получается у меня такого найти. Почему? Может я какая то не такая? Но чем я плохая? Я открыта, я считаю, что искренне отношусь к людям и если испытываю чувства, то они настоящие. Почему же нужно о них ноги вытирать? Блин.... Противно, аж тошнит... Фу!  Не могу.....

 Почему люди такие злые? Почему такие? Почему нельзя быть проще, быть открытым? Почему просто нельзя быть искренним? Разве это так трудно? Разве так не проще? По моему так было бы лучше... А люди... Они просто люди... Просто люди....

     Хочу зарыться в одеяло и заснуть, только вот не спится. Как назло. Курю. Злюсь... Нет не злюсь, просто курю.

    Ели все люди такие бессердечные, эгоистичные,не честные, то я тоже стану такой, я постараюсь убить в себе всё человечное и стану такой же как они, такой как все... И больше не заплачу когда снова кто то мне соврёт или обидит грубостью, яне заплачу, никто никогда больше не увидит моих слёз... Их просто больше не будет... Как в той песне ни любви ни тоски ни жалости...

                                                                                                                                                                                                                  не знаю

как дальше

но без боли

без фальши

стать капельку

проще

в слепую

наощубь...

 Просто проще.... проще не заморачиваться....  Не заморачиваться.... Повторяю про себя и улыбаюсь. Каждый вечер искусственный сон.2 или3 таблетки феназепама и здоровый сон гарантирован... а с утра так бодрит... На улице странная погода.... не холодно но и не тепло..... Кстати, я была как никогда права... Та глупая девочка умерла... Может оно и к лучшему.... Цинником быть проще. Только вот я не цинник... и почему то не злой человек. А так бы хотелось, впрочем какая разница....Это просто мой бред. Просто давно не писала и просто надо что то написать.... а надо ли?

    Нужно сосредоточиться.... Хочется пива.... Наверное это алкоголизм. Еще хочется курить, только вот сигарет нет...

     Ругаюсь с мамой.... постоянно. Без причин... надоело очень. Одно и тоже одно и тоже изо дня в день. Нет работы... некуда отвлечь себя и приходится всю себя посвящать скандалам. Как надоело. Я в чём то её конечно понимаю. Она мать и хочет как лучше... Не вариант с моей стороны конечно было напиваться оставлять квартиру в разгромленном состоянии с бутылками на полу и ехать в стельку пьяной что бы помириться с парнем.... Ну что ж теперь на меня 100 лет кричать что ли? Я не маленькая девочка.... А так бы хотелось.

     Слушаю песню Анграпы и так  резко почему то захотелось сейчас сорваться, одеться, выбежать на улицу, уехать куда нибудь и просто идти, слушая плеер.... Что бы волосы из под шапки выбивались и растрёпывались..... ах..... как хочу...... Жду пятницу. Хочу Ром. прогулку. С фотами, пивом, сигаретами и всем вытекающим из этого=)))))))) Скорей бы=)))))))

хочу..... море позитива, улыбок, что бы не было слёз и ожиданий на скамейке.... хочу..... добра..... что бы мама любила, что бы он любил, не плакать, спать по ночам. Хорошую работу.... добрые сны.... ласковое утро.... хочу, хочу.....Хочу сердце в руки, и лумать головой.... и никода не плакать..... а сейчас так хочется зареветь.... только вот от чего? Вроде всё не так плохо и можно сказать что хорошо, ровно.... Тепло на душе. Но какой то непонятный страх и паника. Еще из носа постоянно течет..... почему? И живот болит....Хочу другую жизнь. Не свою... чью то.... но не свою....

 Не хочется плакать.... странно. Ты ушёл... Ну и что? Всё течет всё меняется.... когда то нам было хорошо вместе... теперь нет.... что поделать. я устала от тебя, от твоей лжи, от твоей злости.... попытка помириться была последнй.... я больше не в силах..... я не хочу тебя привязывать к себе, не хочу заставлять. У тебя ничего ко мне нет.... у меня тоже. Я устала. Теперь точно устала. И вот в первый раз мне искренне не хочется обнять тебя и сказать что люблю, потому что больше не люблю, я больше не нуждаюсь в твоей защите, опеке. Девочка выросла. Да да. Сейчас я улыбаюсь. Потому что пойду дальше.... потому, что перевернула страницу,Потому что тебе любовь оказалась не нужна. Ты не виноват и я не виновата, виноваты оба.... Я честно хотела исправить... не захотел, бог с тобой или чёрт... или цифровой христос... какая разница=))))...  Та девочка, которая любила тебя до слёз и до боли в сердце, которая была готова ради тебя на всё, которая утыкалась тебе в живот и мурлыкала о любви, та, для которой ты был всем, та которая любила спать рядом с тобой, та, твоя девочка, любимая, сладкая, нежная,умерла сегодня ночью. Её кремировали. Её больше нет. Больше нет... Не ты её убил... она сама умерла.... просто перестала дышать=)) Забавно, не правда ли?  Ха, мы столько раз ставили точку, что вышло многоточие..... Только вот писать больше не где. Страница перевернута.

                                                                                                                                                                                             Твоя Катёна.

предательство? - нет....

обман? - нет...

боль - нет.

так может всё таки обман?

 - нет, самообман...

    Что же ты натворил.... Что же ты наделал.... Мы были так близки, а теперь чужие совсем.... Что ты наделал.... сломал всё.... совсем всё.... ну что же ты.... ну как же так.... и сам не видишь что виноват....  Ты гордый, очень гордый.... а я подстилка.... твоя подстилка.... Так получается.... Может и правда не было ничего? Мы всё придумали? Ты перестал держать себя в руках.... почему нужно больно делать мне? Чем я заслужила такое отношение к себе? что ты натворил?Зачем? Чего ты добился? Или тебе всё равно? Или нет больше того человека которого я любила, который любил меня? Нет? Ответь мне..... Ответь.....

      Так со мной поступить.... Ну сколько же можно.... Почему я должна всё это терпеть, об меня вытирают ноги а я терплю. Мне ничего нельзя, нельзя общаться с друзьми, нельзя переписыватся ни с кем, ничего нельзя. А ему можно. Высказывать мне что кормит меня уже 9 месяцев, говорить мне что ему нужно заниматься, а самому уйти куда то гулять.... Слёзы сами собой капают от такого предательства... Неужели нельзя просто сказать что больше не хочешь быть со мной, надо вот так обижать.... Говорить такое, делать так?Так обидно.... Почему не сказать что надоела? Надо считать еду которую я съела у него.... Как так можно? Каким человеком нужно быть? И причем так ненавящиво сказать на фоне слова люблю.... и что всё у нас будет хорошо, рассказать стыдно, что  человек, которого я ЛЮБИЛА, для которого не жалела ничего, которому отдавала всю себя так поступил со мной.... Как же обидно, как обидно.... Как так можно, предатель.... Считать еду, которую, как он говорил с любовью готовил для любимого человека и врать что будет заниматься, только бы  я не приезжала а самому пойти на улицу но при все при этом распинаться что он с удовольствоием провёл бы со мной но так как нужно делать много задания то он к сожалению не может....

 По стеклу стучит дождь.... Как то грустно, или просто тоскливо?

фиг знает

как жалко что желаемое совсем не совпадает с действительным....

обидно....

 а так хотелось что бы все было просто

ни фига так не будет...

загоняюсь?

наверное

этого не вырвать

какая есть....

всё равно как то тоскливо, ничего пройдет

 я всему научусть, я сильная

слабой быть нельзя...

 а так хочется......

только бы не заплакать

    Синяя ветка московского метрополитена, Станция Первомайская. Когда почти год назад я вышла из метро, в лицо мне ударила какая то особая, уютная, домашняя атмосфера, я не испытывала никакого дискомфорта, мне просто было очень уютно на этих стареньких улочках, построенных по квадратам. Район, конечно, большой, но такой уютный=) И кстати  его очень красит зима, не один район моего города так не украшает снег, как Первомайку. Что то есть в этих стареньких домиках, больших деревьях, уютных двориках... Что то родное и близкое моему сердцу, не зря меня туда так сильно тянет. Я Первомайку наверное, люблю больше чем свой район, и чем дальше таем сильнее, это такое место где время останавливается, ты не видишь его не ощущаешь совсем, дома же оно для меня летит очень бысто, Это как разные миры. И люди там совсем другие, не такие как у нас или еще где то, я говорю про сверстников. Там совсем  другой менталитет, там от жизни люди другого хотят. И не смотря на  всех наркоманов, любителей выпить и просто чем то побаловаться я просыпаюсь каждое утро и  понимаю всё больше и больше и больше что хочу жить именно там...

 Это не депрессия....

Простое непонимание

Становление личности?

Поздновато

ну кому как

каждому своё

как же быть?

не раздувать из мухи слоно

всё хорошо, всё будет хорошо..

Обязательно будет.....=)

токо вот пугают иногда странные сны

хотя и к ним можно привыкнуть....

Бред....

Всё будет хорошо.....

Вот по моему и пришла зима... Не знаю у кого как но у меня за окном снег валит хлопьями, такой какой я люблю, и я уверена что любят многие....=)

 Побродить бы сейчас по парку или лесу, подышать этим снегом, взять его в руки и смотреть как он тает=)

Здорово было бы... Видимо я так устала от осени, от этих холодных дождей, серого неба, а снег... он конечно успеет еще надоесть, но сейчас он внес разнообразие в серость и  как то украсил улицы...