[686x479] Настроение сейчас - ="(

       Вчера были похороны. Думала не перенесу эту процедуру, думала что сойду с ума. Нет. Держалась молодцом. Крепко. Плакала конечно, но держала себя в руках. Горжусь собой. Потом поминки... Не люблю собираться по такому поводу.Но это долг, его нужно отдать. Привыкаю одна. Привыкаю к тому, что никто не позвонит и мне не нужно никому звонить заполночь, когда пьяная приходила домой.Но это жизнь, кто то всегда уходит. Когда нибудь и я уйду.И мои дети. И мы все когда нибудь уйдем. Постепенно прихожу в себя. Нужно жить дальше. Нужно держаться. Нужно быть сильной, тем более сейчас.

  Да.... Сейчас все остальное как то отшло на задний план. Стало совсем не важно. Ну ничего скоро всё станет на круги своя. А пока у меня есть всё, что нужно что бы побороть это состояние и преодолеть эту боль.

   Так с нетерпением жду весну. Жду когда можно будет отказаться от сапог и куртки и накинуть кеды и плащик. Но об этом кок нибудь потом.

Настроение сейчас - ="(

        Я взрослею. Сановлюсь старше. Разумнее. Мудрее. Сейчас я молчалива.Если что то говорю, то делаю это предельно тихо. Мои глаза потупили взор и только изредка боязливо всматриваются в предметы. Я никуда больше не тороплюсь.

     За последние сутки я так много поняла. Поняла, что значат слова:доброта, взаимовыручка, понимание, любовь, дружба, забота... Поняла как это ценно, как это важно и, ничего, пожалуй, важнее и нет. Поняла, колько ошибок я совершала. Как порой была жестока. Пройдёт время, и я, может, забуду об этих словах, и мысли эти станут малозначимы. Но я не думаю. Они всегда будут в моём сердце. Я понимаю как важно, когда рядом с тобой кто то есть. Кто то, кто не безразличен тебе и кто то, кому не безразличен ты. Если бы я была совсем одна, то я наверное умерла бы просто.

   Я поняла как низко, злиться, проявлять агрессию к близким, да и вообще к людям. Как можно не ценить друг друга? Ведь мы все такие незаменимые, такие разные и такие нужные. Как можно падать так низко? Падать так, что бы не ценить, ничего не ценить. А я ведь не ценила. Как я так могла? Как?

[268x400]

Настроение сейчас - злой, расстроенный, обиженный. немного слёз

 

   Нет средства от смерти.... Не похожей на ветер.

   Что же он такой грубый? Почему он говорит мне одно а  потом говорит другое? Сначала нам лучше остаться друзьями а теперь он меня  любит.... Кто то из нас идиот есть 3 варианта: он, я или оба. Всё ллогично. Злюсь и расстраиваюсь одномоментно. Что ж блядь так всё не ладится то в жизни. При смерти близкий человек, в личной жизни жопа бля какая то.... ООООХ! Я конечно понимаю что ною постоянно, но ведь должна ж я придти когда то к своему полному дзену? Ведь должна? Правда? Еще сраные доктора(ха ха ха  сама доктор=))))))))))БЛиин Не люблю лечиться. Не люблю и не хочу. Уговорил таки  пойти в пятницу на счет сердца. Пойду, может что то изменится у нас тогда? У меня просто такое чувство что я ему нах не нужна. По крайней мере он ставит себя так. Не только у меня есть проблемы у него тоже но идти мне на встречу он пока не хочет, я бешусь от этого. Должна быть отдача. Предлагаю переиминовать дневник и назвать его о такой странной сука любви=( рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр.

    Уже 4 дня я полна сарказма и обиды. Прям сплошная обида. А просто маленькая девочка хотела заботы и всё никак не могла получить это. Блин, я конечно тоже в чем то не права. Я не идеальна я знаю. Но все мы не без изъяна. Не так ли? Или я опять что то путаю? У каждого есть недостатки. Я человек настроения. Я эмансипирована,Черезчур. Самодостаточна и сейчас четко знаю чего я хочу. Я вижу цель и добьюсь любыми средствами, чего бы ни стоило и если придется жертвовать я отдам многое. Какова цель? Оооооооо, это от, от чего я в своё время убежала=). Я тогда пообещала вернуться и я в лепёшка расшибусь но вернусь на любимую работу, чего бы это не стоило. Я не самый хреновый медик в городе поэтому в свои силы верю и сделаю все. Я не могу без 03, не могу. Это моё конечное решение. Можно манить меня молочными реками и кисельными берегами, но грязь, бензин, синий комбинезон и оранжевый чемодан дороже и никогда не сравниться с ковырянием в носу и бумажках=)  И может тогда я перестану быть нецветной, словно меня забыли расскрасить, я буду собой. той агрессивной стервой на работе которая рвёт и мечет всё подряд за отсутсвием  зарядки в кардиографе и которая не жалеет себя когда кому то плохо. Тогда мне не жаль. Всю себя положу. Мы все пришли на землю зачем то. я пришла что бы помогать. Когда то на улице ко мне подощел дедушка, старенький такой, спросил название улицы а потом сказал что я очень добра и справедлива и что я наверное врач потому как такие люди не могут не помогать. И правда я не могу по другому я чувствую себя пустой и бесполезной. Но всё рашиться. Главное что бы Игорь стоял за моей спиной. Больше ничего и не надо. Только с ним,но сможет ли он мне помочь, поддержать? Или всё таки все завершается? Не хочу об этом думать... Не хочу....

 

Читать далее...

Настроение сейчас - =(

 

     Человеческий разум не имеет предела и граней. Человеческая ложь настолько искуссна и изобретательна что не поддаётся никакому сравнению. Слова произносимые человеком могут принести столько радости и восторга, вознести на небеса и спустить на землю совершенно другим человеком, а могут  принести  обиду, слёзы, горечь.

    Сейчас меня нет. И не будет наверное еще очень долго. Я конечно смогу всё это пережить, но сама замечаю, что ухожу в себя, не копаюсь в себе а просто закрываюсь, даже не хочу ни с кем говорить.  Постоянно думаю что мне сказать нечего. Да и в принципе я не хочу ничего говорить потому как язык мой враг, и наверное самый главный. Ну помимо эгоизма, гордыни и еще кучи всего=). Мне бы хотелось сбежать куда нибудь от всего этого, спрятаться и ничего не чувствовать. Конечно, можно просто куда то свалить, но от себя ведь не убежишь? Не правда ли?

   Сказать что сейчас мне не больно это значит ничего не сказать. Я эмоциональный человек и очень всё принимаю близко к сердцу. Еще очень быстро привязываюсь к людям и в этом моя ошибка. Если кто то мне сильно нравится, тоя считаю, что я нравлюсь ему тоже, причем не важно друг это подруго или парень... Как там говорится: Жила была девочка, сама виновата.

      Добро пожаловать в мою жизнь ваше высочество  - Одиночество. Давно вас не видно было и не слышно. Не приболели ли?

    Не привычно не слышать его голос, Не видеть его по выходным. Не привычно обрывать себя на мысли, что он меня любит. Приходится. Еще люблю. Разлюблю наверное не скоро. Только вот не понимаю, если он говорит, что хочет что бы наши отношения БЫЛИ, то почему не идёт ко мне на встречу? Почему никогда не звонит мне первым, что бы помирить со мной? Почему всегда я? Почему? Даже тогда когда мы расстались, я приехала и ждала его на лавочке у дома. Романтично, но если бы он только знал чего мне это стоило. Просто видимо моя любовь такая дурацкая, такая сука хреновая, что людям со мной тяжело. Так странно, но я еще верю, что мы еще будем счатсливы и поймём что были глупы... Мне не всё равно. МНЕ НЕ ВСЁ РАВНО!!!!!!! Мне больно.Мне не хватает его. Привязалась к нему а теперь мучаю и его и себя, а ему видимо такая любовь  не нужна. Но я не умею по другому. Ну может что так вышло это и к лучшему. Я не знаю, но он ничего не делает.

    Я не делаю его отрицательным героем. Он добрый, умный и очень заботливый человек. Еще он умеет любить и заботиться и быть нежным, а сейчас это такая редкость. Я всегда думала что мне с ним очень повезло, а теперь плачу в подушку на которой он спал. Глупо? Я не хочу жалости. Лучше никак чем так, мне просто важно что бы мне сказали.... Что нибудь сказали.... Хоть что то. Нам так хорошо было вместе а мы все сломали, точнее начала я... а он не выдержал....Он не звонит мне потому что не хочет слышать меня. Потому, что наверное у него всё перегорело....

 

Смотреть это видео

[420x621] Настроение сейчас - Мне не больно, мне не больно, мне не больно, мне не больно, мне не больно, не больно

   А может и к лучшему что он не приедет. Может, так должно быть.  У меня полно кофе и сигарет и в запасе целая вечность. Вечность на то, что бы стать собой. В Москве 8 часов вечера. И я не одинока я одиночка. Я повторяю это про себя постоянно. Если постоянно повторять, то не так больно и обидно [показать]. Пойду еще за чашечкой кофе. Я так много стала его пить, не смотря на то, что доктора запретили напрочь. Запретили даже шоколад. Сердечные дела... Проблемы. Да и фиг с ними, потому как жить нужно сегодня, сейчас а не завтра, через месяц или гол и если и начинать новую жизнь, то именно сейчас и не терять ни  минуты. Ни секунды. Сейчас и только сейчас. А жалеть себя и постоянно трястись над собой.... это низко. ИМХО. Вспоминаю героя Чака Паланика Тайлера Дёрдена: Самосовершенствование - это онанизм, саморазрушение, вот что достойно уважения" Нет, жить полностью по такому принципу я, конечно, не собираюсь, но доля чего то моего  в этом несомненно есть.=)

Сижу в его кофте. Уютно. Хорошо. Люблю мужские вещи и мужские духи. Класс.  наверное не усну сегодня с такого количества кофе.Да и ладно. Мне не привыкать. В ушах его голос, слова про то, что все нужно воспринимать хладнокровнее и не устраивать сцен, и то, что пару недель мы не увидимся это не страшно. И вообще если я хочу на него посмотреть я могу это сделать на компе. Хорошо. Если мне вдруг захочется я просто посмотрю, а если вдруг захочется услышать его голос, то я просто набиру его номер и просто помолчу в трубку. Этого будет вполне достаточно. Зачем размениваться на чувства и слёзы? Зачем терять себя растворяясь в любимом человеке? Зачем плакать по тому, кто не плачет по тебе? Првильно! НЕЗАЧЕМ! Просто посмотрю на фото. Любовь не игра в одни ворота, а я не умею быть холодной к дорогим мне людям да и вообще мне с трудом удаётся быть холодной. Но получается уже лучше чем, скажем, пару месяцев назад. Я становлюсь злее. Так и надо. Немного горжусь собой.  Интересно мне хватит этой недели на то, что бы убить в себе чувство? Я бы постаралась. Очень сильно. Но вопрос в том, хочу ли я этого? И нужно ли это мне? Или я всё таки другая? Но если вдруг другая, то какая?

Настроение сейчас - утро....

хуже всего делать скоропостижные выводы=)

[699x525] Настроение сейчас - курю, кривлю улыбку.

  Блин... ну чё такое то. Почему так? С утра звонок. Он радостный, море приятностей, и казалось, что всё просто хорошо, а теперь я вижу что он висит в аське, в контакте, но на мои сообщения не отвечает никак. Что всё это значит, причем  договаривались созвониться, да и по моему это и не обсуждается, всегда ко мне внимание, звонки, аська, а сейчас абонент не абонент.... Обидно мля...

   Чё бля? Нельзя что бы просто всё было хорошо? Так трудно это что ли? Непомеренные затраты на это нужны. Ну чё хуй то класть на меня? надоело названивать и слышать что бы перезвонили попзже....  Может нам и правда лучше по отдельности.... А  я всё время думала, что у нас любовь...

[700x503] Настроение сейчас - Грустно

 Вот и пришло то завтра которого я так боялось и не хотела. Он уехал. Нет, ну я умом то конечно все понимаю. Что у него отпуск кончился и что нужно возвращаться домой, там учеба, работа,там своя жизнь. Немного другая. Но сердцем, сердцем этого мне никак не понять.Блин, так тоскливо стало. Пусто в комнате. Никто не курит на балконе.Никто не сидит за компом и не просит приготовить любимые бутерброды. Блин. Как трудно. Вчера весь день плакала, сегодня просто из уважения к нему держалась, старалась не реветь, а когда он вышел из трамвая и пошел в сторону метро... комок к горлу подкатил, знала что обернется и проводит меня глазами, так и случилось. Из последних сил улыбнулась ему, помахала рукой а потом уткнулась в шарф лицом и проплакала всю дорогу (ездила выписывать бабушке лекарство). И чего я такая вот... постоянно плачу, хочу быть вместе с ним, постоянно мне его не хватает. Я наверное собственница  и единоличница. Ведь он же не может проводить всё своё время со мной.Ведь му тоже нужно работать и просто необходимо учиться. Я всё понимаю это умом. Но душа не хочет отпускать его. Словно боится чего. Что он уйдет и больше никогда не придет. Что больше я никогда не увижу его, не услышу его голоса. Я думаю что в принципе, это вполне нормальниый страх для по уши влюблённого человека, но так как я тоже нельзя.Сама причиняю себе боль. Сама себя накручиваю. Мне просто нуно понять. Но как? Слёзы сами собой катятся по щекам. Почти 2 недели рядом. Бок о бок.Вместе просыпаться вместе засыпать... Положить  на это? Наверно. Надо просто быть немного взрослее и проще всё воспринимать. Надо учиться этому. Надо. НЕНАВИЖУ СЛОВО НАДО!!!!!НЕНАВИЖУ!!!

   Шла сегодня по улице, кстати там погода такое говно, снег мокрый грязь на дорогах, каждая проезжающая машина так и норовит окатить с ног до головы. РРРР. Ьез шапки, без перчаток, сжимая в руке сигарету я плелась в сторону метро. Вся растёпанная какая то, потерянная. Ничья в общем. Чувствовала что пустота сжирает серый цвет глаз. И хорошо что снег.... Не видно что плакала. Так наверное лучше. Кто то, конечно, может посмотреть на все это со стороны, почитать и сказать, что все это сплошной бред и что нечего так убиваться. Нечего.Просто немного взгрустнулось, просто немного стало страшновато засыпать одной.Просто я немного люблю. и просто хочу быть рядом, быть... Просто быть. Просто буду. Я смогу. Я не потеряла его, мы просто разбежались по своим делам.=)

  На счет три улыбка...

Раз...

Два....

Три.....

Почти получилось=)))) Получится. Я просто сильно к людям привязываюсь=))))

 

 

 Блин, еще тоже вот пипец, постоянно в фотике садятся батарейки. А на аккумуляторы денех  нету, их ж еще заряжать надо и устройство покупать надо... Пипец, а так приходится таскать с собой кучу батареек.=((

Настроение сейчас - ...

    Дурацкий день такой. Всё время плачу. У Него заканчивается отпуск и завтра он уедет к себе.А я останусь. Одна в своей комнате, без него. Безумно люблю спать с ним рядом и понимаю, что сегодня последняя ночь. В четверг приеду к нему я, я знаю это, только вот потом мы снова начнем видится только по выходным. Так грусно это всё. Так расстраиваюсь. Так плохо без него. Так плохо, что нельзя всегда быть вместе.=((((((

Настроение сейчас - Добро

  Нравятся мне подобные картинки. Особенно что касется Алисы в стране чудес. Для меня это уже давно перестало быть сказкой в воплощении Диснеевского мультика.

[429x640]

 

[427x640]

 

[423x640]

 

[640x486]

 

[421x640]

 

[495x640]

 

[415x640]

 

[427x640]

 

[422x640]

 

[411x640]

 

[434x640]

 

[425x640]

 

[430x640]

 

[418x640]

 

[640x494]

 

[465x640]

 

[411x640]

 

[445x640]

 

[471x700]

 

[422x640]

 

[424x640]

 

[444x640]

 

[419x640]

 

[423x640]

 

 

Настроение сейчас - Буду спать с улыбкой=)

 

  Сижу в сигаретном дыму как в тумане=) Мой Игорь уже спит. Нам рано вставать нужно а я вот всё никак не улягусь. Сижу, курю. Всё таки как трудно человеку бывает на что то решиться... пипец просто. Охренеть можно. Сама в себе путаюсь,злюсь оттого, что не могу самореализоваться никак. Всё то мне не то и все то мне не это...Ведь всегда хочется и рыбку съесть и на... веточке посидеть, а так не получается. Я по натуре податливый человек. Меня надо направлять куда то и говорить что мне делать а самой никак не получается хотя, я знаю, что этому нужно учиться, но никак не получается. Игорь пытается как то помочь мне в этом но ему тяжело. Я всё таки не ребенок. И с той же скорой всё никак не угомонюсь. И никто ведь не подскажет никто не поможет мне принять правильное решение. Может стоит назад вернуться график все так не каждый день работаешь, зарплата хорошая, левые деньги... все дела. И работа сама мне нравилась. Почему тогда ушла? Мимолётная женская слабость. Показалось что трудно и не справляюсь совсем, и потом хотела Игоря чаще видеть, не могу я на него положить.Не могу. Вот жили б мы вместе тогда другое дело, но он пока не может,С работой не складывается у него пока что. а я к нему пореехать тоже не могу моя бабушка тяжело больна и в семье я единсвенный здравомыслящий на медицинскую тему человек. Вот такая попа получается мля... ПОэтому наверное пока нужно сидеть и молчать в тряпочку все равно от моих поплзновений и слёз по скорой ничего не изменится.Пока не изменится. Но я думаю, что всему всоё время. Оно всё расставит по своим местам, так как нужно. И я чувсвую что вернусь туда. Ведь изначально обговаривалось, что в больнице я временно, пока мы с Игорем не сможем быть постоянно вместе. А потом всё изменится. Немного осталось потерпеть. Совсем чуть чуть=))) Еще год и 4 месяца=) Так проживу я эти месяцы с пользой для себя и близких,Научусь чему нибудь новому, Стану немного добрее и открытее, изменю себя.=) Вот и распуталась=)))

Кстати отдельно спасибо Дарку и Игорю за то, что поддерживают меня и слушают мой бред и при всем при этом не считают чёртовой шизофреничкой=)))) СПАСИБО!

 

Кстати а это вот мы...

 Ток я тут что то не очень...

[525x700]
 

 

 

 

 

  Позавчера очередная бестолковая суицидальная попытка... На этот раз феназепама оказалось мало. На помощь пришел донормил. Дурость? Может быть конечно, не спорю даже. Не знаю, чем руководствовалась в тот момент. Правда. Всё было ровно, хорошо, и лучше наверное и не придумать. Вот только я... Сорвалась что ли... Не знаю как сказать. Глупая фраза, вспышка гнева, Хлопнула дверью и в ванной запила водой из под крана. через 40 минут начило срубать. Помню его горячее дыхание, просьбы пойти проблеваться, грустные испуганные глаза. Помню как просила не отпускать меня и любить до конца. Не оставлять меня в темноте одну.Помню как он не давал мне спать. Меня наверное никто так никогда не любил. Да и не наверное а точно. А потом вскочила от того, что комок к горлу подкатывает. Полчаса над белым другом и вот я снова здесь=). Хорошо что так всё хорошо закончилось, еще он сказал что если утром я не проснусь, то он уйдет за мной... Уйдёт...

     Еще вот тут на днях поняла причину своих душевных метаний. Почти полгода назад я уволилась с 03 и ушла в больницу работать. Теперь жутко жалею. Хотя причин было много. Уставала, всё таки тяжело работать сутками и катать на бело-красной машине всякую срань, рвань и дрянь. Почти не видела его, а теперь вот хочу обратно. Не сейчас, немного попозже. Просто чувствую, что это моё. Я не могу без этого. Без скорой помощи я это не я. Люблю до безумия и пусть в 5 утра когда какая то алкота вызыват на хуйню мне хочется сдохнуть, и пусть сутки через сутки это пиздец как трудно, вот только не знаю.... Запуталась стоит ли? А вдруг опять уйду?  Вдруг не смогу или не возьмут? Но так хочу. Кто бы только знал это. Кто бы только понял это. Какой кайф, когда выходишь из квартиры вылечив сердечный приступ или приступ бронхиальной астмы, как здорово делать непрчмой массаж сердца прямо в машине на скорости 100 а то и 120 с мигалками по встречной.... Блин....  так офигенно...

Настроение сейчас - =..............................

   Блин.... так много хотела написать тут...  и как всегда слов не хватает и всё все вылетает из головы. Потихонечку раскладываю все в голове. Навожу порядок... все ломается и валится из рук. В чём то постоянно сомневаюсь. Даже в своих отношениях. Даже в них.Хотя вчера ложилась спать.Он рядом уже спит. Вот смотрю на него такого родного, своего и думаю, что не смогу наверное без него. Он другой, он мой мир. Он его придумал и сделал таким какой он есть. Он морально сильный человек. А я нет.Ну и что? на то я и девушка что бы быть слабой. Слабой во всем.

Я закрываю глаза, потом открываю, снова закрываю и снова окрываю.
Никогда раньше не видела цырк шапито. Видела только в американских фильмах. И вот он, там, на другом конце пустыря, я слышу весёлую музыку, отголоски голосов и детского смеха. Яркие шатры, большие клетки… всё так далеко. Я хочу туда, именно туда, мне нужно, какая то неведомая сила тянет меня и зовет. Я обернулась: позади лес, густая трава и тропинка протоптанная мною. Не помню как добралась сюда. Голова кружилась а душа пребывала в странном восторге. И я делаю шаг вперед, неловко, но …Я иду туда. Маленькие шатры вырастают с каждым моим шагом, голоса и музыка становятся громчу и, вот, я уже различаю обрывки фраз. Подхожу ближе, еще и еще.
И вот, яркий, переливающийся мир фокусников, клоунов и акробатов встречает меня и старается как можно сильнее стиснуть в своих обьятиях. Клоуны улыбаются и дарят мне разноцветные воздушные шары. Танцовщицы восточных танцев подбрасывают в воздух лёгкую как воздух ткань и блёстки, их уносит ветер, но часть все таки осыпается на людей и на мои волосы.
Чернокожий человек с длинной бородой, в чёрном цилиндре, проходя мимо меня отсанавливает свой взгляд на мне. Я подхожу ближе, рука непроизвольно отпускает связке шаров в небо. Всё так быстро, я с трудом восстанавливаю последовательность событий. Чернокожий человек смотрит на меня и улыбаясь снимает шляпу. Я вскрикнула и отскочила в строну. Из под его цилиндра вспархнуло облако бабочек, желтые, оранжевые, синие красные, черные, фиолетовые, они кружились над нам и развеялись сотнями ярких искр. Напуганная и удивлённая я поворачиваю голову то вправо, то в лево, то оборачиваюст, а , когда, наконец, бабочки пропали чернокожего фокусника рядом не оказалось.
Осматриваясь, я иду дальше. Два силача подбрасывают в воздух огромные гири.

Клоуны веселят толпу малышей. Кто то играет на губной гармошке, кто то на гитаре, кто то жанглирует пустыми бутылками.Останавливаясь на секунду я улыбаюсь и иду дальше.
8 огромных клеток стоит в ряд,возле них хмурый, на вид крепкий мужчина сидит неподалёку на земле и вертит во рту травинку, его кнут лежит рядом. От вида такого огромного кнута мне стало не по себе, но я все таки решилась подойти ближе.Его лицо и руки изуродованы шрамами. Его взгляд из подлобья заставляет похолодеть мои руки, но он просто смотрит и ничего не говорит. Я подхожу к клеткам. 7 из них пусты, а в самой дальней сидит огромная полосатая кошка с большими зубами и острыми когтями. В его огромных, бездонных глазах я вижу печаль, такую глубокую, такуююю не у каждого человека увидишь такое в глазах. Я чувсвую его тоску.Громкий хлопок уводит меня от этих мыслей. Я оборачиваюсь:прямо за моей спиной огромный шатёр, ттам должно быть что то интересное.
Отодвигаю красную, шероховатую на ощубь ткань, внутри так прохлоднои темно. Свет попадает в шатёр только через небольшие дырочки в ткани и в этом определённо что то есть. Проникая через эти дыры свет образовывает некую паутину и я вижу как движется воздух. Внутри так тихо. Никого нет. Я прохожу дальше, встаю в центр арены. Представляется сразуже как вечером под куполом зажигаются разноцветные огни, много народа, деткий смех, дрессированые живаотные, силачи с их гирями и бабочки, много бабочек… Всё это вереницей кружилось у меня в голове. На минуту я опомнилась и как то машинально повернула голову влево:на одном из стульев лежал забытый кем то плащ. Расторпно я накинула его на плечи. Он пах нафталином. Хотела посмотреть на себя в зеркало, представить что нибудь, пофантазировать, но все таки я вернула его на место, вдруг его хозяим или хозяйка за ним вернётся.
Я села на пол, закрыла глаза и улыбнулась. На улице была такая суматоха, шум, а здесь нет…

Грохот грома оборвал цепочку размышлений. Свет больше не просачивался через дыры. Чёрной кошкой испуг скользнул в душу и задел острым когтём сердце. Ладони покрылись холодным липким потом. Не знаю, что меня так напугало, но я чувствовала как бешенно колотится моё сердце.Глотнув пыльного воздуха я вышла на улицу. Глаза непроизвольно поднялись к небу. Ни солнца, ни облаков, ни голубого прозрачного воздуха, - серая пелена скрыла всё. Мне показалось что даже трава пожухла. Цветные шатры выцвели и стали серыми. Мир стал чёрно белым.Оглядываюсь – вокруг никого. Буквально минуту назад маленький разноцветный городок был наполнен шумом, смехом и музыкой, счастьем морем воздушных шаров, а теперь всего этого нет. Нет. По спине пробежали муражки.
Шаг, еще один. Под ногами шелестела сухая трава. У самого дальнего шатра, собравшись в круг и оживлённо о чём то беседуя собрались все обиттели шапито.
Облегченно вздохнув: Я не одна! Я побежала к ним, путаясь в развязанных шнурках. Кричу и зову, но они не оборачиватся. Бегу к ним но с каждым мои рывком они становятся всё дальше. Ноги налились свинцовой тяжетстью и я падаю и режу обо что то кисть руки. Мне очнь больно, я кричу , кричу и вто же время понимаю, что меня никто не слышит, потому что я Читать далее...

[488x699] Настроение сейчас - думаю....

  Чёт как т не знаю. Пипец какой то. Сама себя загоняю в тупое состояние, сама потом от него и мучаюсь... Ппц. Я кстати замечаю, что я поменялась. Ну я пытаюсь сравнить себя   с собой же год, два, три назад. Люди взрослеют, меняются.Да... И я поменялась. Но все так же метаюсь из одной крайности в другую. Наверное никогда не смогу определиться с жизненными ценностями и приоритетами. Нет, ну конечно, в чём то мои ценности устаканены уже очень давно, еще в период становления меня как личности. Напрмер не верить тому, кто тебя однажды обманул, или не общаться с теми кто неприятен, даже если это просто необходимо, Не предавать. Не лгать, считаю, что лучше просто промолчать или перевести тему, но не лгать. И всё равно, я не я. Просто наверное я не слишком была готова к эдакому выбросу во взрослый, самостоятельный мир. Не готова к тому, что никто не будет стоять за моей спиной и подсказывать мне что мне делать и как быть дальше. Теперь сама. Вроде не дура, а просто не разумна, всего. И от этого сплошные неприятности. Честное слово. Всё не как у людей. Ничего толком сделать не могу. Нашла работу и нравилась и зарплата хорошая, уволилась. Ну не идиотка? Ну разве так можно? И самое главное что сама себе не могу ответить на этот вопрос зачем? Сейчас нашла другую, работаю, послали на курсы, повышаю квалификацию в анестезиологии и реанимации, раньше интересно было, сейчас - нет. Хорошо хоть учеба 2 раза в неделю, а то я бы повесилась просто наверное. И на эту должность как то неохотно шла и радость моя была фальшивая. Улыбалась конечно, но выбора не было потому как кризис, все дела. Ничего другого не подворачивалось Но человек, как известно, ко всему привыкает, а я... Я просто сама скатываю себя с катушек, сама накручиваю себя, сама создаю себе проблемы. А быть проще не получается. Мне нужно как то проветриться что ли. Да, именно, проветрить голову. Освободить её от всего ненужного и тогда наверное будет проще. Проще!!! Но смогу ли я? Или назад пути  нет? я такая какая я есть и все?

  Ладно, по краййней мере, нашла причину своих переживаний и депрессий. Как бы дело дурным не кончилось. С мои постоянным нытьём меня и парень бросит и все друзей растеряю. Надо бодриться и что то менять. Срочно в себе что то менять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))

    Я люблю.... что еще нужно?

    я хочу..... я хочу....

 Я хочу стать большой белой птицей с красивыми крыльями, что бы улететь далеко далеко, туда, где нет ровным счетом ничего. Я хочу стать небом, что бы ронять звёзды по ночам и плакать от счастья проливаясь дождём на ваши окна, на ваши головы, и улыбаясь уступать место солнцу. Я хочу стать ветром, лететь быстро и проникать через ваши лёгкие в ваши сердца. Хочу стать пламенем, негасимым, сильным пламенем, которое потухнет от дыхания младенца, хочу умереть и вновь родиться, хочу быть .....

просто желание, просто фантазия....