Почти счастлива... Почти весела...Пока всё идет так  Как мне надо.... Хорошо бы и дальше так шло, но.... За всё в этой жизни нужно платить и наверное я уже плачу... просто пока не осознаю этого, но если цена такова, то.. Я не могу выбирать, это не моё право, Я должна брать за хвст, хватать и держать из за всех сил... Если ценой станет Он... А ценой станет именно он... Мы стали холоднее, теперь это ощутимо, мы  не горим желанием видеть друг друга, у меня своя жизнь, я карьерист, а он... Он просто он, он просто романтичен и у него своя жизнь и мы далеко. Расстояния..Мне будет тяжело, но я наверное смогу пойти дальше, Я должна сделать то, что должна.

Чак Паланик. Эскорт


(опубликовано в журнале "Бикини")
Перевод: Winter.


Сегодня мой первый день эскорта. Прогулка с одноногим человеком.
Он сказал мне, что зашел в баню для голубых, чтобы погреться, хотя я
думаю, что ему просто хотелось секса. И он уснул в парилке. Прямо около
автоматического тэна. Провалялся без сознания несколько часов, пока его не
обнаружили Пока мясо на его левой ноге не прожарилось до самой кости
тщательно и неторопливо.
Парень совсем не мог ходить. А так как его мама, узнав о случившемся,
примчалась сюда аж из Висконсина, хоспису потребовался некто, кто смог бы
сопровождать их обоих. Везти парня в инвалидно коляске. Показывать его
матери местные достопримечательности. Водить их по магазинам. На пляж. Или
на водопад Малтномах. Это единственное, что может сделать для хосписа
рядовой волонтер, если он конечно не имеет диплома повара, доктора или хотя
бы медсестры.
Это называется "эскорт". Сюда привозили умирать молодых людей, у
которых не было медицинской страховки. Я даже не помню названия этого
хосписа. Около него не было ни одной вывески или указателя, а меня вежливо
попросили сохранять все в тайне, так как соседи до сих пор не знали о том,
что происходит в этом огромном старом здании, стоящем в конце улицы. Улицы
из десятка покосившихся домов и грязной разбитой дороги, вдоль которой шла
довольно бойкая торговля дурью. И тем не менее,
никто не хотел жить по соседству с домом, где каждый день умирали люди:
четверо в гостиной, двое на кухне, и как минимум двое в спальных комнатах на
каждом этаже. А спален было много. Почти половина из них была больна СПИДом,
но это не имело абсолютно никакого значения вы можете попасть сюда в любой
момент и умереть здесь по любой причине.
Причина, по которой я здесь? Моя работа. Весь ее смысл заключается в
том, что я лежу на спине вдоль конвейерной линии и держу у себя на груди
огромную двухсотфунтовую автомобильную ось для тяжелых грузовиков восьмого
класса. Она очень длинная и тяжелая давит на мой живот, ноги, уходит дальше
Грузовики проходят надо мной один за другим. Я должен устанавливать на них
эту проклятую ось первый раз, второй раз, третий Двадцать шесть раз за
восемь часов. Действовать приходитсядовольно
быстро конвейер настойчиво тащит собранные грузовики вперед по цеху, и
если я замешкаюсь, то уеду вместе с ними в печь для высокотемпературной
окраски кузова, горящая пасть которой находится совсем близко от того места,
где я обычно работаю.
Моя ученая степень по журналистике не приносила мне более пяти долларов
в час. Большинство рабочих в цеху тоже были дипломированными журналистами, и
это давало нам повод для шуток о том, что в университетские курсы по этой
специальности следовало бы включить еще одну дисциплину сварочные работы.
Это позволило бы таким парням, как мы, срубить еще пару долларов в час
доплату, которую наша контора делала для сварщиков по совместительству.
Однажды кто-то из этих ребят пригласил
меня в церковь. Настроение было настолько поганым, что я пошел. В
церкви стоял горшок с фикусом, и они звали его "Дерево добрых дел". Все было
просто - на каждом листе висел сложенный листок бумаги, где было написано то
доброе дело, которое ты должен совершить. В моем случае это было: "Подружись
с больным в хосписе".
Именно так: "Подружись". Внизу телефонный номер.
Я возил безногого парня и его мать по всей округе. Мы побывали на всех
обзорных площадках, во всех музеях. Его кресло-каталка прекрасно помещалось
в багажник моего старого "Меркьюри Бобкэт". За время поездки его мать всего
несколько раз заговорила со мной. Молчала и постоянно курила. Ее сыну было
тридцать лет, а у нее был двухнедельный отпуск. Ночью я отвез ее назад в
мотель на пригородной трассе. Она вышла из машины, села на капот и снова
закурила. Мы говорили в основном о ее
сыне, которого только что отвезли назад в хоспис. Говорили о нем уже в
прошедшем времени: "Он умел играть на пианино. В школе он получил неплохое
музыкальное образование, подавал надежды, но все это закончилось лишь
работой в секции музыкальных инструментов местного супермаркета".
Эта беседы была начисто лишена эмоций.
В тот день мне стукнуло двадцать пять лет. А на следующий день я снова
лежал под грузовиком на конвейере, поспав всего несколько часов. Но несмотря
на это я чувствовал себя великолепно. Сейчас все мои проблемы в этой жизни
уже не казались мне такими большими, как раньше. Поднимая вверх тяжелые
автомобильные оси,

Настроение сейчас - спокойно

 

      Убралась дома и вместе с тем, навожу порядок в собственной голове.Привыкаю к собсвенной комнате, в которой провела не мало времени и пережила не мало чувств. Как и раньше за спиной работает телевизор, на столе лак для ногтей и чашка зеленого чая с ананасом. Из ванной, как и каждый вереч раньше, на своём стуле, в своих тапочках, и жизнь вроде бы возвращается в прошлое русло и так не хочется, что бы он мне звонил и нарушал это всё.Всё как было раньше, до всего этого. Тогда я была на год молоде и несколько серьёзнее. Ко мне возвращается это чувство, оно во мне,. Я стала похожа на себя. Не на ту, которая рыжая и не на ту которая злая, а на саму себя.На ту, которой я становилась так долго.Она выходила на время и вот наконец то вернулась.На губах лёгкая улыбка, в глазах ожидание чего то нового и доброго, в душе тепло, по домашнему. Я возвращаюсь. Мой мир не пропал и не сломался, не разрушился и он не забыт.  Я рада. Я накрашу ногти, собиру сумку и завалюсь на диван с книжкой, почитаю и обняв мишутку усну.Мне так хочется вернуться окончательно, Я приложу все силы к этому, я постараюсь.

Настроение сейчас - ...

 

Я Девочка большая но сказки Козлова мне безумно нравятся. Наивные они, добрые. Выкладывать буду по несколоко, читаем и переносимся в добрый и честный мир детства, туда, где солнышко светило ярче а небо было синее чем сейчас, лето жарче а клубника слаще....

- Ты когда-нибудь слушал тишину, Ежик?

- Слушал.

- И что?

- А ничего. Тихо.

- А я люблю, когда в тишине что-нибудь шевелится.

- Приведи пример,- попросил Ежик.

- Ну, например, гром,- сказал Медвежонок.

Ни горе стоял дом - с трубой и с крыльцом, с печной

для коти, с шестком для петуха, с хлевом для коровы, с конурой для собаки

и с новыми тесовыми воротами.

Вечером из трубы пошел дым, на крыльцо вышла бабка,

на печки влез кот, на шесток взгромоздился петух, в хлеву захрустела сеном

корова, у конуры уселась собака - и все стали ждать ночи.

А когда наступила ночь, из-под лопуха вылез маленький

лягушонок. Он увидел синий колокольчик, сорвал его и побежал по двору.

И над двором повис голубой звон.

- Кто это звонит? - спросила бабка. - Это ты, кот?

Это ты, петух? Это ты, корова?..

А лягушонок бегал и бегал, и голубой звон поднимался

все выше и выше, и скоро он повис не только над двором, но и над всей деревней.

- Кто это, кто это так звонит? - спрашивали люди.

И повыбегали на улицу, и стали смотреть в звездное небо и слушать голубой

звон.

- Это звенят звезды, - сказал мальчик.

- Нет, это ветер, - сказала девочка.

- Это просто звенит тишина, - сказал глухой дед.

А лягушонок бегал без устали, и голубой звон поднялся

уже так высоко, что его слушала вся земля.

- Зачем ты звенишь? - спросил у лягушонка кузнечик.

- Это не я звеню, - ответил лягушонок. - Это синий колокольчик звенит.

- А зачем ты звонишь? - не унимался кузнечик.

- Как зачем? - удивился лягушонок. - Не всем же

спать на печи и жевать сено. Кто-то ведь должен звонить в колокольчик...

---------------------------------------------------------------

 Почему, когда кто кто нужен то никогда как по закону подлости нет? Почему, когда тебе одиноко, и хочется уткнуться в кого то то никто не приходит? Как жить когда у тебя 2 дома и по сути  ты нигде не нужен?

     Во всей квартире горит свет. Не заметила, как стемнело за окном, день пролетел очень быстро, не заметила. Когда посмотрела в окно, то было уже темно. Никого нет, пусто.Поговорить не с кем. Хочется выть. Не могу одна. Особенно ночью. Тоска  нападает. Совсем не осталось настоящих друзей.  Как то разбежались, все по своим. В голове бардак, дома тоже, пытаюсь разгрести. Пока не получается. Осилю думаю, хотя сил нет совсем, ни сил ни желания.

  Бывают в жизни такие моменты, когда кажется, что всё очень плохо и хуже быть не может, но в глубине души мы понимаем, что это далеко не так, и что из каждой тупиковой ситуации есть выход, надо только посмотреть под другим углом, решение обязательно найдется, только наверное не сразу.  А пока, остаётся сказать себе стандартные фразы типа всё наладится и жизнь она полосатая, улыбнуться....

    Сегодня я дома, у себя дома.  Последние две недели я провела у него и этот и без того близкий мне дом, стал мне еще роднее. Я совсем отвыкла от своей квартиры, от своих вещей и от своей постели. Так тоскливо ложиться спать одной. Сердце разрывается просто. Так и матаюсь на 2 дома, день там день здесь, но ведь у человека не может быть 2 дома,  дом должен быть один. А так получается что ни там ни там я не нужна ни там ни там я не приживаюсь, здесь остатки моего мирка, а там моё сердце, здесь моя мама а там мне  всегда тепло и уютно, здесь мои цветы а там моя жизнь.... Так надоело разрываться. Сил больше нет. Устала. Так не должно быть. Так нельзя. Нельзя. Но какое решение нужно принять, что бы оно было верны и как не ошибиться?

Настроение сейчас - драгс

 

Настроение сейчас - мир не то, что кажется, есть он...

 

всё что нужно это правильный  стафф

открытое окно, и бритвой по венам только потому, что приятна боль

с трама сносит крышу

руки изрезаны

 я в союзе писателей

маленькое достижение

не могу остановитья, дома море алкоголя

 я самостоятельна

 я хочу в это верить

а любви всё таки нет.....

есть страсть и привычка.....

 когда нибудь. я куплю героина

сниму в гостинице номер, и передознусь

когда нибудь....

но не сейчас,

не сегодня,

 я вижу жизнь....

 я вижу свет...

 я дышу

а мир.....

мир он не такой как кажется, поверь мне...

[500x281]

   Всё таки это была не слишком хорошая идея экспериментировать с незнакомыми препаратами. точнее конечно по мере деятельности знакомыми, но не опробованными на собсвенном опыте и даже на опыте каких либо чиьх нибудь дальних знакомых.  Сначала кончно всё было нормально. Почти как всегда, но потом....  На улице жарко а я в кофте с длинным рукавом, итог оказался плачевным: рука исполосована вдоль и поперёк, но самое дурацкое это то, что я плохо помню что было последние 2 дня и вообще зачем я это делала. Смутно припоминается, что застряла в лифте,но как и когда выбралась из него не помню совершенно. Разбитый день. Сегодня оптустило окончательно. Наконец то. Проснулась в час дня. И вот уже шесть вечера. Так быстро пролетел этот день. Дни вообще так бытро летят, что за ними не успеваешь угнаться. Пытаешься догнять, бежишь изо всех сих, а тебя обгоняет уже следующий день. Гонка. Бешеная гонка за жизнью, за счастьем, за деньгами, за любовью, но в этой гонке победитель только один и увы это не человек. А ведь рецепт победы до неприличности прост, надо просто перестать бежать. Остановиться и всё. Тогда всё будет проще и лучше и радужнее, тогда всё станет иначе, нужно просто остановиться, перевести дыхание и пойти потом медленным, расчетливым шагом.

  Среда. вчера я забрала трудовую книжку. Теперь абсолютно свободна.Надеюсь выспаться наконец то. Так надоело вставать в пять утра кто бы знал. Всё потихонечку  устаканивается. Наконец то. Тьфу-тьфу-тьфу. Этой осенью отправлюсь на курсы,я серьёзно задумалась о высшем образовании. Хочу стать полноценным доктором=). не представляю свою жизнь без медицины. Так хочу знать всё про каждое заболевание. так хочу уметь грамотно лечить от него. Планы огромные, главное не кончится и не перегореть.Не остыть, не опустить руки, тогда всё получится. Надо копить деньги. Надо. Только вот с чего копить ничего нету. Зарплата у меня там была маленькая с трудом на сигареты хватает, и на еду, ладно, что нибудь придумаю.

 Первые шаги сделаны. Ура! Решительно вперёд. Хотя пока что не очень решительно, но тем не менее. 26 мая 2009 года я расстаюсь с анестезиологией и надеюсь, навсегда.=) И вот тогда.... Тогда начнется что то новенькое и интересное. Хм... так сказать творческий тандем со старым знакомым доктором=))) Моим учителем. Ну и славно, я радуюсь переменам. Радуюсь и даже учусь улыбаться от души.

   Ночую сегодня дома. Хочется отоспаться. Так надоело вставать в 5 утра. Устала. Ну ничего. Не страшно. Цель оправдала средства. То, что я хотела я узнала и даже многому научилась. Здорово.Наверное. Сейчас наверное нужно улыбнуться и порадоваться от души, мучительно стараюсь. Нееее. Не получается, лан, порадуюсь завтра, хе-хе.

  Касаемо всего остального.... Ох.... Как бы сказать то, блин, ну вот если я скажу, что всё наладилось, то совру, если я скажу, что всё очень плохо, то я снова совру. Не люблю врать. Тем более себе. Подбадривать - это одно, а вот врать....

   У нас с Ним опять что то не так. Не могу понять. Дело во мне? не знаю. Но 100 пудов что то не так. Не понимаю. Вроде и вместе нам плохо и жить вместе мы не можем, и порознь нам плохо мы оба разными дорогами катимся в одну и ту же яму. ИМХО лучше катиться вместе, а лучше вообще не катиться.=)  Просто как то странно. У человека ИМХО отрофировано чувство благодарности. Хотя я считаю, что я многое делаю для него. Я, блин, конечно не подарок, я понимаю,но по моему бывает хуже. Один знакомый анестезиолог мне сегодня в раздевалке сказал:если нет законных отношений, то не зачем привязывать человека к себе и требовать от него каких либо выполнений обещаний и исполнений обязательств. И наверное от части он прав. Чёрт возьми он прав. Злиться нужно только на себя. А вот другой анестезиолог мне сказал что если человека любишь, то нужно приложить все усилия что бы сохранить отношения с ним. В общем у каждого своё мнение на этот счёт, я вот предпочитаю вообще не думать об этом, потому как меньше думаешь о чём то волнительном - крепче спишь. А сон это именно то лекарство которое нужно больше всего. Спускать на тормозах тоже не хочется но мне наверное больше ничего не остаётся. Я устала бороться за человека, устала бороться за отношения. Всё время пока мы вместе для меня не было ни минуты покоя. Даже когда я спала. Мне надоело трепать нервы. Надоело постоянно быть вторым или третьим планом. Всегда есть кто то кто важнее меня. И это как то задевает. Во всяком случае меня. Пока я не стану значимой то ни о каких отношениях и речи быть не может, если же не стану значимой вообще, то..... не судьба.....  Да уже наверное и не стану. Жаль, только, что ему понадобилось так много времени что бы это понять.

   Ну и в завершении своего монолога скажу словами из песни Прахова :" Пусть всё будет как есть...Даже в пепле бывает вода".

     Я всё таки по жизни трусиха. Всего боюсь. Боюсь потерять родное, боюсь сказать что то в лицо. Часто предпочитаю отмалчиваться. Не говорить вообще ничего. Боюсь меня место положения, квартиру, боюсь уйти жить в другой дом, боюсь сменить работу, хотя сама знаю что уйду из говна и приду к любимому делу... Всё понимаю, но страх.... Просто сковывает руки. Еще днём я была полна здоровых амбиций. Ведь я в медицине достигла определенных успехов.И я  трезво хочу двигаться дальше, развиваться. Приоритеты расставлены уже давно, но ничего так и не двигается. Есть 3 цели в жизни и всё по сути просто надо только поднапрячься а я всё что то ломаюсь и боюсь. Прячусь от чего то.... Сама виновата. Мда.... Жила была девочка.... сама виновата. Хихик!=) Буду сидеть, корёжится от отвращения но всё равно буду сидеть на этом же месте. Так мне важно что бы кто нибудь стоял за спиной и поддерживал меня что бы я не упала,  а если все таки оступлюсь - подал мне руку. Но такого не будет. Люди уходят а ты остаёшься. И всё нужно делать потому как если чего то хочешь то делай это сам. Казалось что доросла а теперь опять голову в песок, испугалась.Как выбить это чувство страха из себя и научиться трезво себя оценивать и ........ просто идти и не бояться. Я взрослая я сильная я не глупая...И наверноея всё смогу...

 Интересно, а кто нибудь знает какого это, когда лежишь на мокрой от слёз подушке и поглубже заворачиваясь в одеяло затыкаешь рот кулаками что бы только не закричать? Какого это когда надеваешь рубашку и связываешь рукава специально потому, что знаешь что через максимум час все острые предметы в квартире станут опасны не только мне но и всем кто живет рядом?  Какого это когда сидишь зимой  в одной майке на балконе и куришь уже 3 пачку сигарет, и горло болит и кашель и уже комок к горлу а ты всё равно куришь.... Когда  мечешься по комнате в панике из за полного одиночества? Когда  продолжая идти так сильно сжимаешь зубы что сводит челюсть? Когда уже не знаешь что тебе принять что бы стало чуть чуть лучше.  И какого это когда ты сука так обманулся считая что вот он тот человек, блядь, та ёбаная половинка с которой тебе и нужно прожить всю жизнь, а неееееет, это бля ни хуя и не она. Ты веришь человеку, а ему плевать. Ты хочешь что бы всё стало хорошо и спокойно, тебе нужно узнать что такое настоящее счастье,  о котором все так много говорят, и ты думаешь вот... вот... еще пару дней нет пара месяцев или год от силы  и всё решится и тогда мы сможем быть вместе и всё станет хорошо. Только вот половинка то  этого совсем и не хочет и просто живет своей жизнью, а ты как хочешь хоть сдохни, всё равно.

Смотреть это видео

   Курю, считаю часы.С момента последнего приёма пищи прошло 2 часа, подожу еще часик. А потом....ммммм.... жду не дождусь.=))) Скорей бы...... Немного отвлекусь, Это зависимость? Это и есть то, чего я так не хотела и боялась? А что поделать, я сама знала на что я шла и чего я хочу, некого винить.... Сама виновата во всём. Но, признаюсь.... Мне это нравится. При других обстоятельствах я может быть и бросила, но только при условии что бросит он. Как только сможет он смогу и я. Или же мы сможем вместе. Или не можем как знать. Обожаю когда впирает.... Но сейчас не об этом. Это глупый пост. Если он это прочтет то наверное убьет меня.... Или очень растроится.... Я не хочу что бы кто то расстраивался... Не хочу никому врать и обижать..... Просто сейчас мне нужно. Когда то я уже писала что меня преследуеткакое то необьяснимое чувство паники. Оно ушло но снова вернулось. И стало сильнее. Не помогают даже нейролептики. Так что пытаясь себя опровдать, я  скажу. что это просто мой способ успокоится. Просто он немного другой.  Я виновата. Я чувствую свою вину. Сама не знаю зачем всё это делаю. Так нужно наверное. Кризис.... Мда..... Легче всего списывать всё на что то и оправдывать себя. Да и к чёрту. Я давно делаю это всё и меня  раньше не терзали муки совести а сейчас видимо проснулось это псевдо чувство вины. Хотя в принципе в медухе меня отдрессировали так что оно у меня отсутсвует как впрочем и чувство жалости....

    Зарплату получила сеня.... Мало конечно но поразвлечься мне хватит.... Скорей бы выхи=) Оторваться=))) С мегня к.., с товарищей алкоголь..... Может и заплетусь наконец...

1. Полюбить жизнь. -
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море.-
4. От избытка чувств обнять человека.+
5. Убегать от огромной собаки-
6. Вырастить кактус -
7. Купить мр3 плеер. +
8. Завести двух кошек+
9. Гулять во вьюгу+
10. Выиграть в гляделки.+
11. Потерять друга.-
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я -
13. Гулять без зонта под дождём.+
14. Гулять в одиночестве.+
15. Погладить тигра.-
16. С разбегу вбежать в воду.+
17. Полюбить закат.+
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.+
19. Напиться.+
20. Разбить окно+
21. Оскорбить человека.+
22. Кататься на роликах весь день+
23. Прыгнуть с парашютом -
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день. +
25. Пожить вместе с любимым человеком -
26. Пришить свой палец к кофте -
27. Упасть в глубокую яму -
28. Сильно испугаться. +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +
30. Проболтать по телефону несколько часов.+
31. Полюбить +
32. Разлюбить +
33. Возненавидеть+
34. Заблудиться в лесу +
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться +
36. Спать в палатке. +
37. Проехать на поезде семь суток -
38. Полетать на самолёте. +
39. Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку+
43. Уснуть под любимую музыку +
44. Съесть картошку, запеченную в костре.+
45. Провести весь день на солнце. +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.+
47. Забыть о чём-то очень важном. +
48. Переписываться sms-ками полночи. +
49. Потратить последний инет на чтение дневников +
50. Спеть караоке.+
51. Съесть в одиночку шоколадку.+
52. Целый день читать +
53. Улыбнуться сквозь слёзы.+
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"+
56. До боли хлопать в ладоши.+
57. Танцевать до изнеможения-
58. Бросить курить -
59. Поцеловать фотографию. +
60. Построить замок из песка.-
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова -
63. Заметить в фильме глупую ошибку+
64. Залезть на дерево +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел +
66. Кардинально изменить свою жизнь+
67. Найти любимую профессию +
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты клубникой +
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд +
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.+
73. Сорвать крапиву голыми руками +
74. Петь песню без музыки. +
75. Петь хором на сцене. +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей -
77. Сфотографировать животное. +
78. Испечь торт+
79. Сфотографировать небо+
80. Биться об стену +
81. Слушать полный бред от другого человека.+
82. Сходить на чей-нибудь концерт.+
83. Весь день просидеть за компом.+
84. Пытаться покончить с собой +
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено.-
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу -
88. Упасть с лестницы+.
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Надеть свадебное платье -
91. Прочитать большую книгу за несколько часов+
92. Перемыть гору посуды. +
93. Найти в себе силы жить. +
94. Рассказать тайну про себя +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.+
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем +

ну это все так чисто для прикола=)

       Мы были вместе и любили друг друга. И пускай эта любовь была ингда колючая. иногда сердитая, но она была.... а теперь её нет. Он один и я одна. Её больше нет. Порознь.  С компа удалены все фотки. Из телефона все номера. Всё, что могло бы мне напомнить  я запихнула очень далеко. Осталось выбросить память. И тогда всё будет окончательно кончено. Хотя наверное всё и так кончено......

  Грусно и одиноко. Давно такого не испытывала. Одиноко настолько что по щекам сми собой текут слёзы. Я стала не нужна, бесполезна.... Наверное сама во всём виновата. Во всяком случае он так считает. Наверное и правда.  Я просто думала что могу доверить этому человеку всё, что но всегда будет рядом и поможет мне, поможет, не оставит меня одну.Оказалось наоборот. Мои проблемы это мои проблемы,это моя игра.До нё нет никому дела. Да и кому?

 Просто я всё время думала что когда люди вместе они должны поддерживать друг друга, ценить, помогать друг другу что бы то ни было...Как бы жизнь у них не сложилась. Получается что я ошиблась?  Не прощу себе такой ошибки.

  Всё это счастье было обманом? Я сама себя обманула? Сама..... Никто не просил меня начинать доверять людям. Поэтому злиться я могу только на себя....

    Все люди склонны совершать ошибки. Я не исключение. То, что я натворила не поддается обьяснению. Всё, что могу сказать в своё оправдание это то, что всё  таки нервы не железные. Я переживаю потерю близкого мне человека и меня тоже наверное в чем то можно понять. Я пью успокоительные. Только мне не помогает. За то, что произошло в субботу   я чувствую только свою вину. Я не сдержалась. Я не смогла быть сильной и повела себя как полное ничтожество и ...даже слов не хватает что бы охарактерезовать себя.

   Сама наговорила ему гадостей, сама ушла, сама кинула, и сама же вечером набросилась и разбила лицо за наркотики. А чегоя хотела?? Вместо поддержки я ударила человека. Не удивительно, если он меня не простит.Честно говоря я этого и не жду. Я бы не простила. Нельзя всю жизнь циклится только на своих проблемах. У людей рядом тоже бывают сложные ситуации в жизни, а я , вместо поддержки бью в лицо, срываюсь, устраиваю скандал. Паскуда я паршивая, больше нечего сказать. Сама себе сломала жизнь. Сама испортила то, что так долго устаканивалось и строилось. На кого нужно обижаться? Только на себя. Сама во всём виновата.Сама.

   Люблю я Чака Паланика всё таки. Хоть и чернуху пишет, но люблю. Первую книгу "Дневник" я прочла 3 года назад. Очень понравилось. Помню, про себя тогда думала, что он не такой как все, его книги не такие как все, там что то моё. Тогда я и сняла розовые очки. Много чего я нашла для себя в его книгах. Даже себя находила в тех или иных его героях. Один мой знакомый, который тоже читает его, сказал мне:" Мы с тобой герои Чака, но он про нас еще не написал". Я думаю, что если вчитаться, то каждый найдет в этом частичку себя. Хотя кто то говорит, что его книги полное дерьмо, что могу сказать, каждому своё.Кому что нравится.=)  Несколько цитат из его книг, жизненно как то. ИМХО.

«Во мне нет ничего первоначального. Я — совместное усилие всех тех, кого я когда-то знал»

«Всегда найдется какое-то оправдание, чтобы не жить собственной жизнью»

«Всю свою жизнь ты пытаешься стать Богом, а потом умираешь...»

«Дай мне безразличную экзистенциальную печаль!»

«Если верить в то, что у каждого из нас есть свобода выбора, тогда Бог не в состоянии нами управлять... А если Бог не может нами управлять, значит, все, что ему остается, так это просто наблюдать и переключать каналы, когда становится скучно»

«Каждый раз, когда ты не кидаешься вниз с лестницы, это твой выбор. Каждый раз, когда ты не разбиваешь свою машину, ты подтверждаешь свое желание жить дальше.»

«Когда теряешь всякую надежду, наконец обретаешь свободу»

«Люди не хотят, чтобы их жизни исправляли. Никто не хочет решения своих проблем. Своих драм. Своих тревог. Не хотят начинать жизнь заново. Не хотят упорядочивать жизнь. Ведь что они получат взамен? Всего лишь огромную пугающую неизвестность»

«Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь»

«Мысль о том, что я не могу делиться своими проблемами с другими, дает мне право плевать на их проблемы с высокой колокольни.»

«На самом деле ... каждый думает то, что ему подспудно наязывают другие.»

«На самом деле весь мир состоит из придурков»

«Не важно, делаешь ли ты что-то. Если никто не замечает, твоя жизнь равна одному большому нулю. Ноль. Ничто.»

«Не важно, что ждёт меня в будущем - всё равно оно меня разочарует»

«Потому что мы настолько пойманы в западню нашей культуры, в бытие бытия человеком с этой планеты, с мозгами как нам положено, с такой же парой рук и ног, как у всех. Мы настолько в ловушке, что любой путь к побегу, который мы можем вообразить себе, окажется лишь новой частью западни. Все, чего мы хотим - мы приучены хотеть.»

«Разве не ясно? Потому что мы натасканы так, чтобы вести жизнь правильно. Чтобы не делать глупостей. А я считаю - чем большей кажется глупость, тем больше шансов для меня вырваться и жить настоящей жизнью.»

«Рождение человека - ошибка, которую он пытается исправить на протяжении всей жизни»

«То, кем ты являешься в тот или иной момент, — всего лишь фрагмент истории»

«То, что мы называем хаосом - это всего лишь закономерности, которые мы не сумели распознать. То, что мы называем случайностями - это всего лишь закономерности, которые мы не в состоянии расшифровать. То, что мы не можем понять, мы называем бредом. То, что мы не можем прочесть, мы называем тарабарщиной.»

«Только потеряв все, мы обретаем свободу делать все, что захотим»

«у вас нет власти над жизнью и смертью, разве что только тогда, когда вы заказываете в Макдоналдсе гамбургер.»

«У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты»

    Сегодня вторник. Не хожу ни на учебу ни на работу уже вторую неделю. Не хочу. Понимаю, что надо, надо себя пересиливатьб и идти, но пока не могу. Пойду в четверг, точно пойду еще за учебу нужно заплатить, как раз в четверг. Наконец то прибралась в своей комнате, жила в таком сраче что вот сейчас вспоминаю и противно становится тьфу!

    Боль и тоска постепенно уходит, становится легче, приходит понимание того, что ни смотря ни на что нужно жить дальше, не существовать, а именно жить в полном смысле этого слова, хватать за хвост каждый день и пользоваться им, жить так, что бы ни пропал ни один час. Понимание то, конечно приходит, а вот прямых действий пока нет, но ничего, всё приходит с опытом, хе... Точнее со временем. И я тоже приду к этому. Точно-точно. Настанет день когда я опишу в дневнике безумный день, полный солнца, радости, улыбок и счастья. Настанет.

  Почти определилась с работой. Всё таки решила доучиться сейчас до конца апреля, олучить корочку(очередную)=) и потом вернуться на скорую помощь. Плюсов я нашла больше чем минусов. там всё таки и зарплата хорошая и работа мне нравится и график сутки трое всё таки. И потом ЭТО МОЁ!=). Вот так вот. Правда говорят, человек, который поработал на скорой никогда её не забудет.=)

   Еще странность такая, Игорь мне говорит, что это на нервной почве. Скорее всего. Я тоже так думаю. Дело в том, что я не могу спать ночью. Пью снотворное, встаю раньше и всё равно без толку, не могу и всё. Как только выключаю в комнате свет и поворачиваюсь на бок в голове начинают крутиться какие то мысли, шорохи, что то стучит.... Страшно. Со светом спать не могу вообще приходится с телевизиором. Ну это лучше чем ничего. Еще кошка, которую я принесла домой, потому что после похорон её некому отдать да я и не хочу. Это всё что у меня осталось. Так эта поганка не даёт мне спать, она  сволочь высыпается днём а ночью начинает носиться по комнате и орать, все время вскакиваю, пугаюсь. А в другую комнату не могу её запихнуть потому что там кот мой и они не ладят, постоянно деруться. В общем какой то ужас.

   Какой у меня посто получился жизненный, Прям всё рассказала и ни о чем не умолчала. Сейчас так одиноко, одна дома, все на работе, жутковато немного. Не привыкла к тому, что никто не звонит мне, ни к кому не надо идти... Но, так наверное надо... Жду вот подругу, должна скоро придти.

  А за окном первые предпосылки весны. И нет дождя. Надоел этот дождь и снег надоел, солнышка хочу. Только что б не жарко а так... прохладно что б в плаще ходить.... лепотаааааа....=). И еще хочется перестать прятаться от всех и закрываться в себе и начать всё с нуля, по  другому. Прожить по другому.... Как? Я сама пока не знаю...