Так давно меня тут не было. Столько всего произошло. Переменилось. Стало совсем другим. И я стала совсем другой. Все в прошлом. Я надеюсь. Я больше не срываюсь. Я теперь совсем по другому живу. Я переехала. Я самостоятельна. Мне улыбаются перспективы. Я не пропила и не проторчала весь свой мозг - это круто.
Я реже обо всем этом думаю. Мне никто не помогал. Меня никто не вытаскивал, я сама. Я горжусь этим. Я теперь знаю, что я сильная. Наверное мне надо было через все это пройти, пережить все это, что бы начать все заново.
Порой нам необходим какой-то сильный, резкий толчок, удар, для того, что бы мы пошли дальше вперед. Пошли в нужном направлении. Всё, что произошло со мной сломало меня окончательно. Но ничего. Я все равно ни о чем не жалею. Никогда не надо о чем либо жалеть. Было и было. Это все не страшно. Никогда не стоит себе кусать локти, биться головой о стену, упрекать себя в чем то. Так должно было быть. И если бы этого не было, все было бы по другому, а должно было бы быть именно так.=))))) Нужно просто отпустить это все от себя, улыбнуться и отпустить.=)))))) Я отпустила.
[366x479]
Настроение сейчас - Atwa
Сегодня после долгих и мучительных раздумий столкнулась с выбором. Всегда во что то упираешься: или попытаться наладить свое существование, навести порядок дома и в голове или продолжать в том же духе, жить как живу, прожигать дальше все и тратить до последнего, здоровье, счастье и конечно деньги... Лив фаст дай янг матьиво=). Не представляю своей жизни без этого всего, не знаю как буду насухую выходные сидеть. Привыкла я срываться, это в моей голове, это во мне, мне не выбить это из головы. Плотно засело и сжирает мне мозг. Как ни странно, но разрыдаться мне совершенно не хочется. Я тихонечко переживаю это внутри себя. Не делюсь с посторонними. Не на распашку... не как раньше, жизнь научила, стукнули больно однажды.
Из разговора:
-Как же мы будем жить дальше?
-Нк все же как то живут... И ничего. Не все же такие как мы.
-Да... мы конечно не особоенные, но я не могу представить пятницу без нашего привычного времяпрепровождения...=( Я не хочу думать о том, как мы взявшись за руки не пройдемся по нашему маршруту=(
-С чего ты это взяла?
-С того, я знаю, так обязательно будет и может быть нам не о чем будет с тобой говорить. Этого я тоже боюсь.
- Ты не бойся...
Как уже стало ясно что бояться я совсем и не перестала. Я поп прежнему переживаю из за этого всего, но по крайней мере не жалею ни о чем. Все приходит с опытьм. Но больше всего меня пугает то, что я себя хорошо знаю, я не смогу сдержаться когда на руках деньги а на улице выходные и весна.. Наверное просто нужно научиться снова улыбаться на сухую... для начала хотя бы=)))
А мне вот грустно. Ветер треплет шторы, пью зеленый чай, упиваюсь грустью, плохим настроением, жалею себя и кайфую от этого. Странное чувство. давно такого не было. Что то припоминается. Когда то я так жила, и как ни странно мир тогда был цветным. Я была серьезнее, и проще. Ха ха ха ха, мылить веревку, похоронить себя вместе с воспоминаниями=))))) и в гробу продолжать упиваться ими, жалеть себя=))) Истерю я наверное, тихо остерю, внутри. Снаружи смеюсь, а внутри умираю.
На работу хожу, работаю, учиться дальше хочу. С парнем живу, готовлю, счастливая, а мне чего то не хватает. Так хочется писать стихи, бродить по городу и сочинять строчки на ходу, они получаются самыми искреннеми, самыми правдивыми, честными, от сердца. И дойти до магазина, купить любимого мартини, сока и пластиковых стаканчиков, усесться в вечернем парке на траву и тихо мурлыкать романтичную песенку....
И еще не ем после 6, худею блин.
[475x509]
Настроение сейчас - Ах ты ёп ты...Ты уходишь на работу, а я просыпаюсь одна. Вот бы ты не работал. Мы бы все время были бы вместе=).
Вспоминаю субботу. Было здорово. Я так люблю. Что бы вечер, что бы после работы, и никуда завтра не надо бы. Есть ты , я и он....
Позапрошлое воскресенье. Так здорово. Тепло, я в любимых кедах диси, любимых штанах с кармАнами, зелёной кофте, в руке шейк, в желудке он... Ты обнимаешь и я проваливаюсь в тёплую нору, и так пиздато курить, так пиздато держаться за руки, целоваться. В этакие моменты кажется, что ты совершенно идеален. И что у тебя все совершено идеально. Ни за что не променяю это чувство. Знаешь как....
Боль постепенно уходит.
Сознание проясняется.
Зрение становится чётче.
Походка увереннее и злее.
Я готов на подвиги. Приход.
И хорошее настроение...
Не покинет больше нас=)))))))
Многое можно сказать, но лучше не говорить
. Многое можно сделать, но лучше оставаться в стороне.
Можно петь песни и улыбаться, а можно просто идти вперёд,
Можно цепляться за каждый шаг, каждое слово, каждый поступок, можно искать виноватых, оправдывать себя,
можно....
А можно просто гореть...
или просто гнить.....
Разница лишь в том, что сгорая ты оставишь впышку, искру, пусть и небольшую, а сгнивая, только отвратительный запах и пустое мокрое место...
Скучно, холодно, хоть бы поговорить с кем. Блиин. Беспокойство какое то. Мож афобозола попить?Какая то я дерганная стала в последнее время. Не спокойная, безумная. Совсем не отдаю отчет себе в своих поступках, словах. Блиииин, смотрю я на свою страницу в контакте, больше 100 друзей, а поговорить то и нескем. И вроде бы не случайные люди, и вроде знакомы, а вот так просто обратиться как то не получается, не клеется беседа. Бывшие одноклассники, когда то вместе тусили, есть общие друзья. Зачем мне все эти люди? Зачем я всем этим людям? Разве мы общаемся? Но у меня как то то рука не поднимается удалить, то времени нет, наверное у них так же. Так и висим лишними байтами без толку.
Вторую ночь ночую без половины, как то так получилось. А я и не думала что это будет так не приятно, какая то тоска, страх, паника, что руки сводит. И вроде бы не ссорились, а спим не вместе. Могу только пожать плечами, и сказать бывааааает, так обычно говоришь случайному знакомому, которому ты помог подняться если он упал. Бред какой то. Перечеркнуть и выбросить. Из головы не сотрёшь.
То ли устала, то ли вымоталась просто, сил нет даже на эиоции. Гиперактивной я, конечно, никогда не была, но такой пустой, неэмоциональной никогда.
И как назло спать совсем не хочу. Устраиваю себе экскурсию по воспоминаниям... В памяти как в немом кино.... Вот я опазываю на практику, друг, товарищ и брат Лёшка прикрывает меня как может, мол пробки, живот болит, кровь сдавала, и все такое, потом зима, снег, холод, состояние влюблённости и страха, трепетное ожидание, первое свидание, всё закрутилось, его руки,. Весна. Лето. Я улыбаюсь, в черном платье держу в руках свой выстраданный бессонными ночами и литрами кофе диплом, и тогда мне казалось что все дороги открыты и я так много смогу сделать, потом долгожданная работа, синие штаны, рубашка, фонендоскоп на шее и оранжевый чемодан, красно белая машина и ночная Москва была только для меня, а потом всё сломалось...и пошло кувырком......
Ах ты ж ёп ты....
С нуля так всегда трудно.
[360x479]
Настроение сейчас - ПаранояКак то плохо.... физика. Не здоровый сон, постоянно просыпалась, вскакивала, что то мерещилось. Ебучие отходняки. Все кости ломит. ах.. когда то мне так этого всего хотелось. Срываться вечером, на ночь глядя, считая последние копейки так, что не будет даже не то что бы на сигареты, на дорогу обратно не будет, пешком через полгорода, а Москва между прочим не самый маленький город. И пофиг, ведь идёшь же, движимая какой то силой, тягой, а потом всё, как по шаблону: приход, расслабляешься, бодришься, расслабляешься, бодришься, смеешься, болтать охота, прикалываться, и сразу такая заботливая, такая добрая, ну просто душа компании, и куда бы мне еще податься, а потом отпускает, в последнее время максимум держит часа четыре а потом пустота.... грустно.... и ты топаешь домой, вваливаешься в квартиру, стараешься не шуметь, бухаешься спать и просыпаешься на отходняках... И еще у тебя совсем нет денег и взять их неоткуда. И вот тогда то начинается самый пиздецовый пиздец. Слабость, мажет, трудно подняться даже в туалет. Кое - как в душ, чашка чая, не бодрит, есть не хочется, думаешь только об одном, где найти денег, как поправить себя, как прийти в нормальное человеческое состояние, а потом наступает ночь, и то, что было днём покажется раем, и вроде было не так плохо. Жарко, трудно дышать, холодно, кости ломит, спину, крутишься как волчок....Дотянть бы до утра. Рассвет, наконец то, теперь можно найти денег. И ты идёшь, занимаешь, снова едешь, и тебе становится хорошо. вся физика в перемешку с депрессией уходят, и лишь бы завтра на отходняках не натворить глупостей. Не украсть, не ударить, не предать за горсть таблеток.
И так каждое сраное утро. Надоело. Эта дрянь сжирает деньги, убивает дружбу, опускает любовь до какого то быдло уровня, тупеешь, становишься ограниченным неудачником с тоскливой миной по утрам и душой компании по вечерам, все видят что с тобой что то не так, но не говорят ничего, все видят что ты не трезв, но от тебя не пахнет алкоголем. Это всё так пиздато и так мерзко, низко, противно, я ненавижу всё это, ненавижу и люблю. Я хочу бросить, но боюсь, что потеряюсь тогда совсем, сольюсь с серым асфальтом. Меня тянет и отталкивает одновременно.
мне так нравится под кайфом говорить ему , что я хочу начать новую другую жизнь, где не будет этого, а будет свой дом, кухня, стирка, уборка, по субботам с утра обязательно Ашан, или еще какой гипермаркет, продукты, полотенца, тапки, кафешка, домой разбирать, готовить, вечером кино, концерт, бар, домой в кроватку, не забыть выложить фотки, пусть псевдо друзья порадуются за меня и подумают что я не просто пиздатая, а чего то добилась в жизни, что у меня всё более чем хорошо, у меня всё круто. А потом отходнячит и мне хочется продать последние трусы(я извиняюсь) только что бы снять это состояние, что бы просто нормально поспать. И всё, о чём так много говоришь и думаешь, всё, что планируешь рассыпается и стоится заново в моей голове.
Да. я сраная торчуха, я низкое, подленькое существо которое ползает исключительно для того что бы доползти до очередного кайфа, но я честно хочу бросить. Я много чего не писала здесь, многое скрывала. Не была откровенной, может, если бы я была немного другой кто нибудь остановил меня. Обьясил что так не правильно и так не должно быть. А может и подтолкули... а может промолчали. Как обычно бывает. Все кучкой спокойненько стоят в сторонке. Я не в праве осуждать. Я сама из таких.
Я думала о клинике, но меня могут уволить с работы. В моём случае конфиденциальность не будет соблюдена. Значит надо как то самой бороться. Как то искать выход. Нужно искать другой кайф. Но где?=(
Не достаточно проникновенно? Зато как есть. На самом деле.
И что ж ты бля будешь делать!!!
Вы думаете мне плохо?
Нет бля мне ни хуя не плохо
ме сдохуть хочется просто.....
Настроение сейчас - не оранжевое
Отпуск всё таки неудался. Я так ждала этого алко - нарко треша, поздних приходов домой, теплых приходов. В воображении рисовала себе вечернюю Москву, теплую шапку, вережки, счастье, улыбки, фото.... смех.....и мы бы держались за руки и говорили о будущем, говорили о нём только вечером, потому, что мы знали, что когда утром мы проснёмся на отходняках этого будущего не будет. У нас его просто не может быть. Априори.
А сейчас мне этого и не хочется.... И вот протяни руку и возьми но... не хочется. Настроения нет. Если принесут - хорошо, а вот так самой.... не знаю... Может сегодня конечно что то изменится. За неделю сидения жома я обрасла какой то серой скукой, равнодушием, я докатилась до того, что даже еду и сигареты заказываю по телефону. Хотя мне всегда нравилось ходить по магазину самой... выбирать, тащить это всё на кассу... притаскивать домой и разбирать, раскладывать, рассматривать, сравнивать... Ладно.... Надо в руки что ль себя брать не знаю, может мне просто нужно взбодриться...
Вот и настал мой долгожданный и примногожелаемый отпуск. И казалось что могу свернуть горы или сделать еще что то сверхъестественно подобное, ничего подобного. Скучно. и не хочется выспаться, наесться от пуза и валяться целый день с пультом от телека.... Вообще ниче не хочется. Интересно это у меня только или у всех бывает?
жду сижу. еще немножко, полчасика и будет мне счастье. искусственное конечно, выжатое, мёртвые эмоции, выдаваемые за настоящие, и будет настоящая любовь и смех счастливый, и на улице станет теплее, и солнышко будет светить ярче и спать я сегодня буду лучше и может без снотворного=). Еще полчаса и я упаду на кровать, раскину руки в разные стороны и будет тепло и сладко....и не будет скучно. отчёт пошёл.
[700x695]
Настроение сейчас - вечернее
Совсем не хочется спать.
Интернет пестрит всем, чем только можно пестрить.
Тошнотворно. О старых друзьях напоминают фотографии, о врагах зализанные раны.
Дома тепло, но чего то не хватает.
Как буд-то я должна была сделать что то важное, но не сделала.
Я, он, прикосновения, его дыхание, чувствую кожей, вздрагиваю, часто дышу, глажу его волосы, кружится голова,он какой то другой,немного нежнее, немного заботливее, немного ласковее, он мой, а я его, сейчас уже точно его и по другому просто не может быть, сжать колени, обхватить его бёдрами, прижать к себе, не отпускать , сладко, нежно целует в шею, колется бородкой, щекотно, я никогда не думала что это может быть так.... мне казалось я многое об этом знаю, но тогда.... и это спустя время... Не думала не думала. Волна тепла медленно поднималась от живота и разливалась пульсирующими волнами по всему телу, рука скользнула от шеи к животу, тело неестественно выгнулось, закрыла глаза, прижалась к нему, вот бы эта ночь никогда не кончалась...
Вечером замкнутый круг продолжается, бегу, автобус, метро, его рука в перчатке, прикуриваю, выдыхаю дым, другой конец города, маленькие радости за большие деньги и вот совсем не холодно, можно идти, бежать, глотать воздух, смеяться и совсем не думать что будет дальше, смеяться искренне, кататься на льду.... метро, потом автобус, душ...
утро,завтрак, интернет....и хочется остановиться только наверное уже нельзя,маленькие радости за большие деньги, завтра будет хуже.
Сегодня хочется не только обернуться, хочется вернуться назад, пропитаться этим запахом, попробовать время на вкус, обнять снег и прижаться к поручню автобуса, наплевать на благоразумие, плевать я сказала! Не хочу, хочу в низ, спускаться и подниматься по ступенькам метро, перелистывать страницы книг и переключать плейлисты в пустых вагонах московского метро,задержаться у турникета на пару мгновении нырнуть внутрь, оглядываясь, но не вызывая подозрений, равнодушно смотря в глаза едущим до дома мышам. Хочу быть завсегдатой на том.... другом конце города, там где тепло и холодно, мерзко и уютно, страшно и ..... хочу туда где научилась любить, искренне ненавидеть и расставлять все точки, туда где впервые порезала себе руки,туда, где смотря в чужие окна переполняешься чувством неестественного счастья и радости и еще эта надежда что у тебя когда нибудь тоже будет такое же окно с квадратной люстрой и оранжевой шторой, и кто то так же увидит горшок в геранью и кусочек новенького кухонного гарнитура,и в этом окне будет тепло и светло, и будут мама с папой, вечные, всегда молодые, будет твоя комната, твои игрушки и книжки, твой телевизор и вкусные пирожки с капустой или малиной или морковью или картошкой, только в твоей долбаной голове всё путается, зрачок сужается и вот бы зареветь но ты не можешь..... процесс уже пошёл, даже на твоих глазах погибнут от руки живодёров все остатки уссурийских тигров тебе будет все равно, тебя привлекала только это окно, твоё чужое окно, твои оранжевые шторы, твоя люстра и новенькая кухня, твои пирожки и твоя мама.....немое кино кадр за кадром проносится перед глазами и ты стоишь на улице, на другом конце города идёт снег или дождь но еще лучше что бы было просто тепло и темно,и ты как полный придурок пялишься в это окно и ты думаешь о том, что когда ты умрёшь тебя обязательно кремируют потому что ты не хочешь что бы твои кости гнили в могиле.
Скажите мне друзья!!! Почему в нашей стране ни В.В.Путин ни Д.А.Медведев не вводят смертную казнь??? Чтобы казаться гуманной страной??? И за какие преступления,вы бы точно проголосовали "За" смертную казнь???
Даже не знаю, что мне писать... все так кардинально меняется..... Все рушится или складывается не пойму никак.... Половина в больнице..... до августа в лучшем случае... наркологичка.... жопа полная короче.
В августе обещали местечко на скорой помощи, надеюсь найдется...... Буду как человек работать наконец то..... Заебас ужа по разным местам прыгать как белка..... Все мне на месте не сидится......Ничего.....Утрясется...... Завтра поду и куплю себе классную книгу по оказанию неотложной помощи... а пока надо спать.....
Настоящий друг знает даже их телефон.
Просто друг приносит торт на твой день рождения.
Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.
Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.
Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.
Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
Друг - это тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….
Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно…. И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо….
Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни…
Настроение сейчас - Одна дома.
Настроение сейчас - Тёмная Грусть
Нашла в интернете на одном из сайтов, я не воровала это из чьего то дневника, кто то выложил, я прочла и решила добавить себе. Мне кажется многие должны это прочесть, что бы знать для себя знать. Жаль девочку, но эта страшная болезнь не щадит никого, ни старых ни молодых. Я знаю это не понаслышке, я сама проходила через подобное, болезнь отняла у меня родного человека. Самое страшное то, что помочь ничем нельзя.
Очень зацепила одна фраза, Юля читала чьи то дневники, авторы которых неоднократно писали о том, что они хотят сдохнуть так вот она просила поменяться с ней местами, потому что она хотела жить и жила бы....жила бы лучше чем мы все вместе взятые, для счастья ей хватало звёзд на небе. Она видела это...она чувствовала это. Лучшие уходят раньше... А ведь она не одна.... Таких как она очень много, таких же искренних, добрых, обреченных.......
Дневник Юли.
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
----------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------
2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
---------
2003-05-17 02:40:51
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
Никогда раньше с Ежиком не случалось такого. Никогда
раньше ему не хотелось петь и веселиться без причины. А вот теперь, когда
наступил месяц май, он целыми днями пел и веселился, и если кто-нибудь
у него спрашивал, отчего он поет и веселится. Ежик только улыбался и начинал
петь еще громче.
- Это потому, что весна пришла, - говорил Медвежонок.
- Поэтому Ежик и веселится!
А Ежик достал из чулана скрипку, позвал двух зайцев
и сказал им:
- Пойдите, возьмите свои прошлогодние барабаны и
возвращайтесь ко мне!
И, когда зайцы пришли с барабанами через плечо.
Ежик велел им идти позади, а сам пошел первым, наигрывая на скрипке.
- Куда это он идет? - спросил Первый Заяц.
- Не знаю, - ответил Второй.
- Нам бить в барабаны? - спросил он у Ежика.
- Нет, пока не надо, - сказал Ежик. - Разве вы не
видите: я играю на скрипке!..
И так они прошли весь лес.
У опушки перед высокой сосной Ежик остановился,
задрал мордочку и, не сводя глаз с Белкиного дупла, стал играть самую нежную
мелодию, какую только знал. Она называлась: "Грустный Комарик.
"Пи-пи-пи-пи-и!.. - пела скрипка. И Ежик даже прикрыл
глаза - так ему было хорошо и печально.
- Зачем мы здесь остановились? - спросил Первый
Заяц. - Разве вы не понимаете? - удивился Ежик. - Здесь живет Рыжее Солнышко!
- А в барабаны нам бить?
- Подождите - проворчал Ежик. - Я скажу когда...
И снова прикрыл глаза и заиграл "Грустного Комарика".
Белка сидела в дупле и знала, что это Ежик стоит
под сосной, играет "Грустного Комарика" и называет ее Рыжим Солнышком...
Но ей хотелось 'подольше послушать скрипку, и поэтому она не выглядывала
из дупла.
А Ежик играл целый день до вечера и, когда уставал,
кивал головой зайцам - и они потихонечку барабанили, чтобы Белка знала,
что Ежик все еще стоит внизу и ждет, когда она выглянет.