не спится

 У меня наверное депрессия=(

Скучно.

Ничего не хочу.

Бестолковая и глупая.

Никому не нужная.

Пустая.

  Перерыв.  Не знаю с чего начать. Уволилаь с работы. Уходила тяжело. Уговаривали очень. И самой не хотелось. Коллектив очень хороший. о сама работа полное дерьмо. До сих пор не могу привыкнуть что я больше там не работаю. Странно. И грустно. Но постепенно отвыкаю. Скучаю конечно, но отвыкаю. По больным еще скучаю...  А пока в свободном полете, пытаюсь выспаться, немного отдохнуть и ... и отдохнуть.

   И так все плывет себе по течению, тихонечко и спокойненько. Редкие всплески моих истерик, чередуются с желанием употребить чего нибудь эдакого и кулинарно- рукодельническими пристрастиям. Шью, вышиваю, готовлю, в общем совмещаю приятное с полезным и отвлекаю свою голову от желания  открыть марафон на пару недель, что б еле ноги таскать. Смешно и грустно одновременно. Во мне наверное живет два человека. Хотя в каждом человеке живет два человека. Пардон за тавтологию. Одна - домашняя, любит возиться на кухне, шить что нибудь, клеить, вязать, а другая, ей все по фигу. Есть она и вокруг должен вертеться весь мир. А самое интересное заключатся в том, что он действительно вертелся. Вертелся именно так как хотелось ей, с той скоростью и в том направлении как хотелось ей. Она сама его вертела. Как ей казалось.

Вчера  произршел переломный для меня момент. Это к посту и к общему сумбурному настроению никакого отношения не имеет. Просто захотелось это сказать и пусть это будет ключевой мыслю, моралью так сказать.

  Так вот, вчера, в первый раз за все время мы поругались из за наркоты=(( Первый раз. Всегда мы находили компромисс, делили напополам. А вчера я как с цепи сорвалась. Одного раза показалось мало, захотелось вдогонку. Задули. Ничего, ноль, никак. Мне так стало плохо, так ужасно. Я так истерила. Остатки он хотел себе,  а я думала что мне. Еще больше в крик, слезы. Бросаться на него начала.Кидалась, кричала что ненавижу, что он предатель, хотела уйти. Теперь только я понимаю, что это все было  как бы сказать не на трезвую. Он у меня молодец, раньше чем я понял. Уладил, угладил, пожалел и отдал свои остатки. Все равно ничего. Херь какую то подсунули. За что деньги плачу - не знаю=(( Уроды они все. А я чуть такого не натворила. И все из за чего? из за лайтового кайфа на  минуту. Я не хочу больше.  Не хочу ссориться из за этого. Это не стоит того. Действительно не стоит. Теперь я это понимаю.

  И снова  блуждая по просторам сети нашла интересную подборку. Как по мне так красота.

Запуск обсерватории динамики Солнца (SDO) произошел 11 февраля 2010 года. Ее наблюдения за Солнцем продлятся следующие пять лет, и ученые рассчитывают на получение информации о том, как именно Солнце влияет на химические и климатические процессы, происходящие на Земле. Давайте посмотрим фотографии, сделанные при помощи оборудования, находящегося на борту космического корабля-обсерватории.

1. Прохождение в тени Луны.
Темный объект между Солнцем и объективом оборудования, находящегося на борту космического корабля – обсерватории динамики Солнца (SDO), принадлежащего – это Луна. Таким образом, на фото – частичное затмение.

[показать]Еще 7 картинок и немного текста

Настроение сейчас - да пиздец(простите)

  Я и так не сильно близко общаюсь со своей мамой. Я её люблю, наверное, но она для меня из другого мира. Она живет своей жизнью, я своей. ё мало интересую я и все что нас с ней обьединяет это моя квартира которую она сдаёт и имеет за неё деньги, не забывая периодически мне говорить что я тут никто и что бы я уё**была отсюда. Мы такие далекие. Никому бы не пожелала таких отношений с матерью. Казалось бы воде у меня и возраст не такой.Уже большая девочка и наоборот подругами должны стать а наоборот. Всё дальше и дальше. Хотя и мой переходный возраст позади. И она зрелая и мудрая женщина. Но блин не клеется и всё тут. Ссоримся из за всего и всегда один и тот же финал уёбывай отсюда ты тут никто. Я всегда как то стойко это все выносила. Слала туда же на том и кончалось но блин обидно . Она ж  вроде не алкашка какая ни проститутка, обычная нормаьная женщина её возраста. но меня просто ненавидит как мне кажется. Поливает дерьмом по каждому поводу. А еще я уже 23 года живу со словами :"Ты вся в своего папашу". Как блядь надоело. Каждый день этоя слышу.  Да от другого но вырастил меня этот  и я его люблю, того я даже и не помню. И знать его не хочу. У меня есть один этот мой и всё. А тот от кого я родилась... мне плевать на него. За что спрашивается меня попрекать этим постоянно. Я не просила меня рожать в конце концов.

                   Так вот как то я всегда это всё стойко переносила, мне не то что пофигу но как то ровно было а сегодня как то нахлынуло. Всё её высказала. Покрыла в ответ теми же словами. И разревелась подконец. Обидно блин. Как обидно. Просто слов нет. Чувствую себя такой ненужной. Беспомощной. Постараюсь сейчас уснуть.ожет быть утро вечера мудренее. 

                     Реву. Не могу. Так грустно. Так обидно. Спрятаться хочу. Сейчас  завернусь в одеяло. Может и усну.

[700x467]

огогогошеньки. Пятидневный марафон подошел к концу. Отлеживаюсь. Вены ни к черту. Голова квадратная. Тошнит и наверное это отходняки. Смотрю футураму. Смеюсь. Наверное я деградирую. Тупею то бишь. Ехала в метро на работу сегодня через весь город и чуть не разревелась при виде нарисованного на пакетике котеночка. Пакетик держала в руках жабоподобная мадам но котеночек.... он был так мил. Столько искренности и простоты в нем.Капец! Я готова умереть от умиления при виде котенка на полиэтиленовом пакете! Дружно посмеялись надо мной.

 За эти пять дней я так много что испытала. так много узнала.Познакомилась с новыми людьми. Круг общения растянулся как капроновый. Еще немного  нарушена координация. придет в норму завтра. Просто слишком много для меня.   Слишком много.

Позавчера чуть не пообщалась с праотцами.  Я последнее что помню из того дня это как сказала помоему мне слишком много и завалилась на пол. Приход конечно был отличный и я тогда еще не знала что  он мог бы быть последним. Я не понимала что могу просто умереть. У меня перед глазами ничего не проносилось. Я помню что мне было просто очень хорошо. И пару раз я повторила что мне много. Хорошо вовремя спохватились. Откачали, говорят я задыхаться начала. Непомню этого. не умею я рассказывать. Может просто настроение нето. Я напишу об этом еще не раз.

 И еще если что то вам не нравится и если вы считаете меня долбанной наркоманкой, то до свидания!!! Мне пофигу сколько у меня ПЧ, мне наплевать сколько человек сейчас читает мой дневник. Да я долбанная наркоманка. Конченая. Как хотите. Вы мне не выжны. Мне важны те, кому важна я . Отдельно спасибо тем, кто со мной. Кто поддерживает. И просто читает. Кто ругает и поддерживает. Кто понимает и не опускает руки. Надеюсь вы и останетесь со мной. Пусть и в сети.

  Мы злые. Мы бессердечные. Мы злые эгоисты. Нт любви. Нет доброты. Нет преданности. Нет ничего. В душе пустота. Нет души. Мы спрятались за модными шмотками. мп3 плеерами и ноутбуками с полным набором социальных сетей. Мы так такие.... Мы там такие все блядь крутые. Такие все распиздатые.  У нас по полторы тысячи друзей, 500 альбомов и блядь ни одного друга.  мы сами сбя растратили. Променяли на модные течения.

Мы злые. Мы жестокие. В нас столько жестокости. Столько агрессии.  Мы люди. Люди. Живые люди а ведем себя как шакалы. Хотя нет.... до зверей нам еще слишком далеко. У них есть душа. Они умеют любить. Быть преданными. Они способны погибнуть за любимое существо. А мы? А мы бежим в кусты. Ведь наша облезлая шкура дороже. И лучше ведь всю жизнь прожить трусом чем умереть смелым.

   Мы разучились любить.Разучились верить. Разучились понимать. Мы люди. Мы жестокие. Мы бессердечные. Мы-  вершина эволюции.

  Я помню прошлую зиму, прошлый январь. Я помню его запах, его вкус, его цвет. Помню ветер и снег в лицо, я помню тот город. Я помню как выла когда выкручивало суставы а я перлась через весь город за очередным кусочком счастья.  И я помню как тогда было пиз**то...дальше
 

       Валяюсь дома на кровати с ноутом. Завтра на работу. Кстати, всех  с прошедшими. Я как то изменила себе, не подвела итоги прошлого года, не обозначила цели на новый год. Странная я стала. Наверное старею=)

         Много конечно хочется осуществить. Начать другую жизь все дела. Всё как обычно у всех.  Мне кажется очень много людей с приходом 2011 года решили начать все заново.  Может быть сменить профессию или расстаться со своей давно нелюбимой половиной, сделать ремонт, купить машину, и, конечно, с понедельника сесть на диету. Вот кстати меня всегда мучал вопрос почему как новая жизнь, другой образ жизни, диета обязательно с понедельника? Это такая возможность подготовить себя к чему то новому ? Или желание попытаться похоронить в себе что то старое? Больше всего меня радует выражение девушек в пятницу вечером перед плотным ужином с пиццей вином и куском "Наполеона" :"Вот сегодня я покушаю, ничего страшного, а с понедельника на строгую диету" Че за бред? Не хочешь толстеть не ешь в таких количествах и такое на ночь. Это все я знаю по себе. И диеты у меня с понедельника были, и новая жизнь. Ох, как тогда мне все это виделось. Этот несчастный понедельник был чтом то особенным, этаким днем икс, который наступит и все стразу изменится. Но спешу сказать, что такого просто напросто не бывает и мне кажется, что если уж решил начинать новую жизнь/садится на диету/менять привычное - начинай это делать сейчас, сею секунду, потому как  потом может и перегореть.

  Вот и прошла еще одна неделя. Очередная. Одна из...

   Тут вот пересматривала старые фото  и вот что занимательно на большинстве из них я скажем так не трезва. Причем алкоголем там пахло мало. Везде зрачки в точку, взгляд размазанный, и вот смотрела я смотрела и взгрустнулось что то. Вспомнилось. Жалеть наверное нечего, но мне кажется тогда было все по другому, и я  была другой.  Глупости конечно и я не нахожу ничего лучше чем оплакивать свое нарко прошлое.  Я скорее оплакиваю своё трезвое настоящее. Или просто это депрессивный период? И все пройдет? Иногда я задумываюсь не начать ли мне все заново, не найти ли новую игрушку голове а может и венам. Но всегда что то останавливает. А иногда так хочется замарафонить недели на 2 или на 3, забыть про все, ползать по городу в бессознанке, да..... ладно черт с ним со всем. Если я начну я больше не вылезу из этого дерьма никогда.

  Дурацкий пост. Очередной. Один из...

  Вот и прошла еще одна неделя. Очередная. Одна из...

   Тут вот пересматривала старые фото  и вот что занимательно на большинстве из них я скажем так не трезва. Причем алкоголем там пахло мало. Везде зрачки в точку, взгляд размазанный, и вот смотрела я смотрела и взгрустнулось что то. Вспомнилось. Жалеть наверное нечего, но мне кажется тогда было все по другому, и я  была другой.  Глупости конечно и я не нахожу ничего лучше чем оплакивать свое нарко прошлое.  Я скорее оплакиваю своё трезвое настоящее. Или просто это депрессивный период? И все пройдет? Иногда я задумываюсь не начать ли мне все заново, не найти ли новую игрушку голове а может и венам. Но всегда что то останавливает. А иногда так хочется замарафонить недели на 2 или на 3, забыть про все, ползать по городу в бессознанке, да..... ладно черт с ним со всем. Если я начну я больше не вылезу из этого дерьма никогда.

  Дурацкий пост. Очередной. Один из...

Глючит лиру. Только у мня или у кого то еще? Всё сползло куда то влево, раньше такого не было. Очень неудобно=((((

Если кто то знает что делать подскажите!!!

Недельная нервотрепка закончилась наконец то со счетом 2 :0  в нашу пользу. После долгих истерик на работе и дома, мир вокруг меня все таки успокоился и постепенно возвращается на круги своя, не знаю правда надолго ли, но факт остается фактом и пока все спокойно.
 Если вкратце, муж, который рисковал стать бывшим, то ли обнаглел то ли зажрался то ли еще что то но исход не особенно был положительный,, в результате море моих слез и его дерьма вылитого мне на голову. Если честно, хотелось даже руки на себя наложить, в чувства привела только начальница мудрым разговором и чаем с бальзамом=) Оказывается вкусно=)) и то и другое=) Еще конечно была дележка имущества, денег и !!!!!!! интернета, который у нас один на двоих=))))   Но все хорошо, что хорошо кончается, сижу вот у него дома, пью котельчик, жду когда мне приготовит ужин мира, а вообще с мужиками жить целая наука, но об этом другой пост=)

Смотреть это видео

 Целый день провалялась дома.  Здорово все таки посреди недели устроить себе маленький выходной день.  И наконец то дошли руки посмотреть фильм Джия. Я конечно ожидала большего, но тем не менее фильм не разочаровал. Просто мне бы хотелось что бы было как пожестче что ли. В целом произвел впечатление и даже скорее зацепил.  В общем всем ркомендую для просмотра и обдумываний.

 К слову фильм основан на реальных событиях.

Gia Marie Carangi, 29 января 1960, Филадельфия, США — 18 ноября 1986, Филадельфия) — американская фотомодель конца 70-х, начала 80-х годов. Она была одной из ведущих моделей конца 1970-х, украшая обложки Космополитен, Elle и Vogue, пересматривая стандарты красоты того времени. В лучшие времена своей карьеры в модельном бизнесе она зарабатывала немыслимые по тем временам гонорары (около 10 000$ в день), которые в последствии истратила на героин. Джиа Каранджи — одна из первых известных женщин в США, чьей причиной смерти был открыто назван ВИЧ вирус иммунодефицита.

      Сегодня  первый раз за неделю я проснулась без головной боли. Оказывается это все антидепрессанты. Не подходят они мне как выяснилось.  Наложилось все за прошлую неделю. Работа, половина отправилась на лечение, т.е. реабилитацию, да и погода испортилась окончаительно=(. А сегодня я прекратила прием таблеток и !! Голова не болит.  Вчера писала что хочу сорваться и поехать за кайфом. Сегодня не выдержала, сорвалась. А нет. Умерла так умерла. Нет больше моего кайфа. Точнее есть, наверное, только там где покупала я больше нет.

      Так давно я не испытывала такого разочарования и облома. Так  досадно. Я плелась домой опустошенная, всю дорогу в метро смотрела в одну точку. Я действительно разочарована. Мне так хотелось этого сегодня. Я настроилась все таки. Я так неслась через всю Москву, а взамен не получила ничего. Мне таких трудов стоило собраться с мыслями и решиться.

      А с другой стороны, может оно и к лучшему. Может так и должно бы быть. В конце концов мы так часто говорили на эту тему. Так много рассуждали и так горько сожалели о сделанном. Мы оба прекрасно понимали что когда то это все закончится, и это будет лучше всего, мы сам загоняли себя в угол, дозняк рос  с каждым приемом, и мы как сумасшедшие неслись после работы, захлебываясь соплями и кашляя на каждом шагу. Нас никогда не смущало отсуствие денег. Они всегда где - то находились. К слову, я как то умудрилась не продать свой смартфон, вот смотрю на него и  радостно удивляюсь=).  А теперь, не употреблявши какое то время я по другому на все это смотрю. Я знаю что два года(если не больше), пролетели в пустую. Пролетели в диком пьяном и наркотическом угаре, и отозвались грустью в глазах, серьезностью мыслей. Но если меня спросят - жалею ли я  о чем то я отвечу -  нет. Я не жалею. Я правда ни о чем не жалею. Тогда я была по настоящему счастлива. А теперь.  теперь  тоже, но это другое счастье.  Тогда мне было как то легче.

    Я в принципе понимала что это все когда то закончится. Просто, скажем, это произошло не в нужный момент. Я просто не совсем привыкла и адаптировалась к этому миру.

Кто нибудь может быть так работал или просто знает  корректен ли и удобен ли  такой график работы:

  Один день с 8 утра до 8 вечера второй день с 8 вечера до 8 утра и два выходных дня.

Работа поистинне интересная по деньгам тоже неплохо получается хороший оклад плюс левак как наработаешь в общем жить можно безбедно, смущает только график такой вот.

Откликнитесь пожалуйста кто нибудь, мне очень нужно мнение со стороны!

[650x453]

   Я  пребываю в состоянии негодования уже который день. Всем известно, что в стране и в Москве в частности очень активно борются с медицинским произволом. Существуют горячие линии, союзы в которые можно вступить и тому подобные организации. Да уж, что говорить, попадаются в российской медицине "оборотни", которые наживаются на нашей болезни, хамят в ответ на просьбы, посылают туда откуда не возвращаются.  Огромные очереди и записи к специалистам, ругань бесконечная, мерзко это все, я не спорю.  Но! Обидчику всегда можно отомстить, позвонив на горячую линию, добиться каких то реальные дейставий и серьезных наказаний врядли получиться но неугодившей поликлинике нерdы потрепать вполне можно.

   Но ведь есть больные точнее пациетны которые специально приходят трепать нервы и провоцировать врачей и медсестер на какое ли бо хамство.

История из жизни: На сегодняшний день я работаю медицинской сестрой  в обычной городской поликлинике.  Хочу сказать, что больные действительно разные: есть тяжелые, есть симулянты, есть те которым просто дома не сидиться  - но не суть. В жизни все бывает  и потом профессия наша  такая. В общем приходит к нам на прием одна барышня, вся такая из себя фря, смотрит на все косо, фыркает  и ртом кривит.  Просит меня доктор дать ей градусник. Вытаскиваю из емкости чистый и сухой и даю ей. Кстати к слову свои должностные обязанности я прекрасно знаю и за чистотой кабинета и мед.инвентаря слежу по всем правилам. Вот только беда, от раствора в котором необходимо замачивать термометры стекло мутнеет и отмыть его невозможно уже никогда. Но сам то градусник чистый, выдержанный в дезрастворе, промытый под проточной водой, высушенный и  обработанный спиртом,  просто стекло мутное. А градусники нам не меняют вот есть такие, и работайте ими, не устраивает купите в кабинет новый и работайте. В  общем попался это даме вот такой вот градусник. Не понравился он ей настлько что она швырнула мне его в лицо!! обозвав меня не слишком цензуными словами. Я поставила на стол емкость и предожила ей выбрать самой. Я сама поражаюсь своему терпению.  И тут её прорвало, на меня посыпался шквал оскорблений и угроз, от увольнения до сожжения квартиры, меня пугали неимоверным блатом и что меня просто вышлют из страны и отшлют на урановые рудники добывать радиационное топливо и подыхать от рака. Я привыкла к подобному поведению больных и  просто решила не отвечать на хамство хамством. Видимо её это задело и пошла она в администрацию к главной медсестре. Вызыает она меня на ковер к себе. Уж не знаю что барышня ей там навертела про меня, но проблему со своей стороны я рассказала, Главная медсестра  долго читала мне нотации о терпении и толерантности, не раз упомянув что иногда сама боится моего взгляда, и , в конце концов, предложила мне закончить этот кофликт моим извинением. ЗА ЧТО?????  За то, что меня гряью с ног до головы облили и в лицо градусник швырнули? За это я должна извиниться? Конфликт бы не начался если бы женщина не швырнула мне ничего в лицо. Это её вина и я не считаю нужным простить прощения.  В общем чем дело это кончится я не знаю, конечно раскручивать этот конфликт я не хочу но и прогибаться не буду.

     А ведь все дело в том, что мы сами своей трусостью распустили своих больных. Мы же всего боимся. Проверок, угроз. За медиков никто не заступается никогда Наше государство заботится обо всех кроме врачей, без которых не обойдется никто. Разве так должно быть в цивилизованном обществе к которому мы так стремимся? Я не беру в расчот вымогательство и прочее, но почему у нас, медиков, нет защиты от произвола со стороны  пациентов?