Игорь бросил меня за то что я употребляю героин.
Умотала релаксироваться в подмосковье.
Приехала. Ездила к Игорю на дачу. Попутно проехала Переславль - Залесский и знаменитое Плещеево озеро. Красивое, большое но для меня не пригодно тотально. Я не могу плавать когда чувстую под ногами дно. А там на километр от берега уходишь а тебе все по колено. Идеальный вариант для тех кто не умеет(не любит) плавать. А мне воду почище да поглубже. Книжку прочитала. С.Минаев "Тёлки". Понравилось.Глава одна задела за живое.
Накинь на голову платок,
Мой старый, верный друг,
Ведь времени истек уж срок,
И звёзды больше не дадут.
За пеленой холодной ночи
Скорее пряч свои глаза.
Уже тоскую, очень, очень
Скорей иди...Теперь гроза.
Ни обернуться, ни проститься
Скорее руки отпусти,
Еще ты долго будешь сниться,
Я не сдержусь, меня прости.
Твои шаги скрывают волны.
Реки спокойная вода.
Я буду вечно тебя помнить
Там...далеко. Здесь - никогда
Настроение сейчас - дома сижу
Вот пробую почаще тут появляться и не держать мысли в себе. Итак, сегодня мы с Игорем ездили к Брюну. Это нарколог главный города Москвы. Прикольный мужик, я о нём хуже думала глядя на него по тв, а на самом деле он милый общительный и располагающий к себе человек. Про себя я умолчала. Говорили об Игоре. После последнего инциндента наши отношеия стали лучше. Или мне кажется? Он говорит что хочет бросить и хочет нормальную жизнь. Я тоже хочу. Хочу гнать прочь от себя эти мысли и удержаться когда будут деньги. Быть может если у него получится то и у меня тоже или у меня получится и у него тоже... Надеюсь. И есть другая сторона. Но не хочу б этом. Все всё и так уже прекрасно знают. И я знаю.
ааааа кстати я забыла совсем. я в пятницу работать уже иду. устроилась таки. Зарплату большую не обещают но это в любом случае лучше чем ничего. Конечно хочется и работу поинтереснее и зарплату подостойнее. Но видимо не судьба. Нужно привыкать довольствоваться малым.
Бестолковый пост в общем...
Я. Здесь.
Жарко.
Почему я так часто думаю о героине? Почему кумарить перестало а из головы не выбросить? Почему я рву на себе волосы потому что у меня сейчас нет денег? И не у кого их занять? ПО-ЧЕ-МУ? Почему я так хочу этого? Почему не хочу чего то другого, ванильного кекса, например? А хочу именно героина. Этот приход, эту тяжесть приятную, залипнуть хочу, а перед всем этим самым сладким -- мутки, хочу хочу хочу!! Хочу вызвонить, сорваться и рвануть пулей на другой конец города, нацепить джинсы и майку, рваные кроссы и собрать волосы в пучок и рвануть, и плевать на все. Хочу... Ждать в подъезде, уходить озираясь. Может я сошла с ума, а может... я просто конченая? Если у меня не получается вырвать это из головы так может быть просто поддаться этому?
Каждый человек находится здесь для чего то... Кто то хороший а кто то плохой... Так может не противится мне больше этому? Надоело. Каждый день с трудом дается. Весь день с мыслей где б денег намутить. Каждый день я стараюсь гнать от себя эти мысли и греть себя тем что ничего страшного не будет если я буду себе позволять иногда но не системить. А не системить я не могу. Мне голову рвет. Я пока все не спущу не успокоюсь ведь. Палка о двух концах млин....
Работа... устраиваюсь, пойду обратно где и была. Ничего не остается. Пока так. Потом что нибудь придумаю... или не придумаю....
Игорь....Мой Игорь... После того как излупив меня в пьяном угаре он ушел прошло несколько дней ииии....О чудо!! Он сейчас мирно сопит в моей постели. Чудеса да и только. Любовь... больная любовь. Опять простила. Опять пустила. Может он когда нибудь убьет меня ... Это как у Zемфиры:"Он тебя точно убьёт... Но это в самом финале а пока дыши..." Верю что он перестанет употреблять и поможет справится мне, а я помогу ему. Не слишком сильно уже но все еще верю. Пытаюсь верить. А ведь гдето очень глубоко хочется и замуж и детишек или просто замуж, и хочется что бы никогда не били тебя. =(((
А если по чесноку, то уехала б куда нибудь, навсегда. было б куда...
и это снова я.
и снова безработная. валялась в ванной читала книгу. Пытаюсь отвлечься как могу. Почему все хреновое происходит сразу?
Если б было поэтапно было бы легче. А тут как то все махом и полный капец. И плохо и денег нет, хотя бы просто поправить здоровье, что б силы были, и работы блин нет. Ничего нет. Есть куча хлама дома, ноут и чай с лимоном.
И еще... я наверное обратно работать пойду где и работала. Туда меня хотя бы возьмут наверное. Я все еще поражаюсь над нашим государством. Здесь наверное правда у простых смертных выбор не велик.... но об этом другой пост.
з.ы. спасибо всем кто со мной. Спасибо что терпите меня и не бросаете. Пусть вы и в нете но вы рядом. Все. Я люблю вас всех.Спасибо вам. Если бы не вы, я не знаю что бы ыбло со мной.
так давно не писала тут и вот....
мне грустно, мне одиноко, я хочу домой.....
или что бы просто не было одиноко.
хочу что бы любили... и что б счастье было во мне.... пропускать его через себя
что бы было тепло и солнечно, что бы рядом был мой любимый и моя мама.
Ты во всем права, мама... я так скучаю.... а ты никогда не узнаешь об этом.я не решусь сказать...
мне так грустно что слёзы сами собой текут по щекам. сейчас мне не нужно ничего... просто немного тепла...тепла близких рук...
Вчера у меня был первый рабочий день. После него у меня остались смешанные чувства вроде и рада, а с другой стороны завтра на работу я идти просто не хочу. Но пойду. Куда деваться. Когда приходишь в новое место всегда испытываешь какой то дискомфорт, а на 03 народ специфичный. Там свои правила и законы. По одному дню судить конечно не стоит. Можно сделать вывод проработав месяц, два, три, но не один день. Пока я там никого еще не знаю, пока я чужая. От этого становится невыносимо тяжело и неспокойно. Не хочется идти на работу. Мне кажется что меня не примут. Что я какая то другая.. Но все когда то приходили, все были новечками. Все так начинали. Просто нужно потерпеть, подождать и быть дружелюбной. Когда мой парень меня вчера встретил с работы признаюсь даже расплакалась. Так устала и расстроилась. Но ничего. Просто чувства нахлынули на меня. Очень трудно быть новечком. Причем при суточном графике вливаться труднее, получается что я попадаю все время с разными людьми. Еще нагнетает то, что все таки старший фельдшер и заведующий недоверительно ко мне относятся потому как я "блатная". Мне трудно сейчас но я надеюсь что это все временно. Я в принципе открытый дружелюбный человек. Рада новым знакомствам. Могу в принципе любую беседу поддержать.
А с другой стороны я стараюсь больше думать о том. что я прихожу туда работать, я хочу зарабатывать деньги. я хочу машину, ремонт дома и хочу ходить в магазин и не считать копейки. Хочу быть хорошим сотрудником со своим мнением.
Вот завтра опять на работу ехать а я так некомфортно себя чувствую. Вот так вот....
[500x375]
Я так сильно напугана. Столько страхов у меня. Сегодня была в военкомате. Завтра на центр отвозить последнюю бумажку, приказ уж будет готов. Потом на подстанцию. Знакомиться. Страшно. Не знаю как посмотрят на меня там. Ведь я все таки прыгнула через голову. Устроилась по блату. Блат это конечно хорошо, но иногда рискованно. Много лишних вопросов. Боюсь что из за этого ко мне возникнет неприязнь. Что косо будут смотреть. Или хуже того устроят райскую жизнь. Еще плюс к тому я - молодой специалист, то, что в голове было я за 2 года растеряла, все забыла почти. Понятно что вспомниться, но все равно страшно. Хотя помню вот.... Со мной вместе пришел работать мой знакомый. Мы тогда тока учиться закончили. А он такой раздолбай был, экзамены черти как сдал, прогуливал много, в общем мозгов не особенно много было. А теперь вот научился, окрысился, молодец, работает=) Рада за него. А мне все равно страшно.
Я умом то понимаю что такие страхи вполне обоснованны. Они бывают. И в принципе это нормально. Новое место. Новые люди.
Ладно.Завтра съезжу, познакомлюсь. Вечером напишу как все прошло.
[261x366]
Сегодня ночую одна. Мой мальчик спит у себя дома(я надеюсь). я скучаю.
Все таки он очень изменился ко мне. Стал другим. Раньше было не так. Он стал более чутким, нежным, ласковым, я вижу как он волнцется за меня, как держит за руку и сидит рядом когда мне плохо. Как он помогал мне с трудоустройством, как помогал с выбором подстанции. Как всегда помогает советом. Недавно перечитывала первые страницы своего дневника, вспоминала как все начиналось, как мы ссорились, бились лбами друг с другом, как злились А ведь мы могли расстаться через полгода после начала отношений. Я тогда была просто невыносима. А он терпел, молчал, обижался и ждал. Не могу подобрать слов, что бы поблагодарить его за все то, что он дал мне, за все чему научил. Если честно, сейчас мне кажется что если я останусь одна, то погибну без него. Я может быть дура конечно, я спорить не буду, но я такая беззащитная без него. Я не могу сделать ни шагу. Может это привычка, а может такая любовь.
Его сейчас нет рядом, никто не сопит под боком, никто не обнимет ночью, грустно. Такие одинокие ночи - настоящая каторга для меня. Мне тяжело дается каждый такой вечер. Может со временем я научусь быть сильной и такие короткие расставания не будут иметь большого значения. Я знаю, что он иногда читает мой дневник, и может быть этот пост он тоже прочитает. Он все это знает, я говорю ему об этом очень часто. Просто вот так вот. Я просто очень люблю этого человека. Очень очень.
Ура ура ура ура ура=))))))))
На следующей неделе я надену синенькую форму, возьму кардиограф и оранжевый чемодан, сяду в белую машину с красной полосой и отправлюсь спешить делать добрые дела-)))))))). Огромное человеческое спасибо Главному врачу скорой помощи по городу Москве, господину Фетисову, за добрые советы и помощь в трудоустройсве, департаменту здравоохранения и всем кто был рядом со мной и верил в меня!!
Моя мечта осуществилась=))) Я буду занимать любимым делом, и мне за это еще и платить будут=)))))))) Уррррра товарищи!! УРРРААААА!!!!
Такое состояние как будто плакала часа 3 как минимум. Выревелась и ничего не осталось.
Только что говорила со своей половиной. Я надменно спрашивала будем ли мы еще покупать и вообще скоро пятница. Все дела. А он отказывает. Категорически. Он прав. Я это понимаю. Но не могу смириться. Пока.
Мне так хочется написать что то другое здесь. Рассказать о чем то. о чем то другом. Не ныть тут о том какая же я несчастная, как у меня все плохо и как хочется. А что нибудь другое. Может быть когда нибудь я смогу написать что то иное. Не потому что надо, а потому, что все действительно изменилось. Я хочу что бы действительно все изменилось. На дворе весна и пусть пока холодно, но солнышко уже пригревает. Пока чапала от дома до метро ощутила=). А еще мы хотим ролики=))) Велики у нас уже есть, пусть еще и ролики будут. Кататься будем=) Ну если ничего не изменится. А так хочется чем то увлечься, уйти во что то с головой. Что бы и правда не времени свободного не было ни мыслей. И что бы обязательно вместе с ним. Что бы и ему легче было. Я слабая очень. Стала. Раньше не была такой. И он слабый. Я вижу как он ради меня старается быть сильным. Как в кулак себя собирает, как отказывает мне. Старается что бы все хорошо было. Я так ценю это. и так хочу перезагрузиться=)
дождалась.
кайф хороший.
до встречи в зефире
Время течет очень медленно. Кайф только в 11 по москве. Как убить эти 4 часа? чем занять? Так плохо. Физика. Блин=((( Курю одну за одной. Пиво пью. Одетая сижу. Что б как звонок сразу сорваться. Это сильнее меня.Глупая жизнь. Только об этом и думаю.
4 часа всего. это так мало и так много. Целая вечность.Духовный экспромт. А в колонках ночные снайперыменяются с пикником и контакт виснет. И руки ни к чему не лежат. Пятница, вечер, плохая погода, хули. Не знаю как где, а в Москве полная задница=((Холодно и снег валит. Противный такой, колючий снег=(. Задница. И время так медленно. Так долго еще ждать=(
Не важно красивый ты или нет.
Не важно, худой ты или толстый.
Не важно три у тебя высших или не одного.
Главное - ты дожен быть.
А ты есть?
Я не знаю последствия это употребления запрещенных препаратов, отсутствие работы, или что то другое.
Уже пару недель не могу собрать голову. Все мысли разбегаются. Не знаю чего хочу, не знаю что могу. Ни к чему руки не лежат. Раньше старалась как то. Отвлекалась. Занимала себя чем то. Рисовала, крестиком блин вышивала, игрушки шила, готовить в принципе люблю. Мечтала, что все изменится и у меня будет свой дом. Мы будем в нем жить. Глупо навреное от меня это слышать. Но тем не менее. А сейчас ничего не хочу. Как часто в своём дневнике я пишу эту фразу ха-ха. Ничего не хочу. Именно так. Кризис какой то духовный что ли. Хочется только спать спать спать и спать. Перемена работы застопорилась. С трудом заставляю себя по делам ездить.И в неделю по чайной ложке. Никак. Не идет. Не стимулирует. И вот на данный момент я знаю что мне надо. Но сейчас это уже невозможно. Поздно. Да и деньги целее будут. К слову, за один вот такой вот вечер в компании с хмурым у меня улетает 2500 российских рубликов. А хочется таких вечеров побольше. В общем накладненько=(. Что то я от темы отошла.
Мне бы искренее хотелось начать другую жизнь. Пойти сейчас в душ, постоять подольше. Смыть с себя все это. Оттереть. И забыть. Забыть как это было. Самое трудное забыть это. Все таки моя половина несомненно права. То есть прав. Видеть иглу в руке и видеть контроль это кайф. И потом тоже кайф. И как выбросить это из себя я не знаю. Не нужно было начинать. А теперь я думаю об этом постоянно. Я хочу этого. И я не знаю что мне с этим со всем делать. Кто б разложил=(((((.
Я пойду в ванну, постою под душем подольше. Надену чистый халат. Лягу в кровать и ничего не изменится. Вокруг все те же стены. В голове те же мысли. И те же желания. Я никогда не стану другой. Я никогда уже наверное не захочу чего больше, чем хочу героин.