одиночество это когда тебе даже поговорить не с кем.

самообман

Бороться надо всегда. Стискивая кулаки, сглатывая слезы, улыбаясь через силу, надо стремиться к тому, что ты хочешь. До конца. Всегда.

у жизни есть вкус.

  Мне так странно. Утром я проснулась и первое что возникло в голове после того как открыла глаза:Как же долго я спала. Все как то шло мимо, а сейчас  я очнулась и как то по другому все.

  Раньше я говорила что завтра я проснусь и все будет иначе, и вот, кажется наступило. Или это просто весна.

                   Сижу плачу. Весь день глаза не просыхают. Реву без остановки. Как дура.

                  Не помню писала ли я здесь про свой переезд к Игорю домой, как тяжело мне это далось, как я плакала и скучала по дому, как привыкала к другому укладу семьи, родителям Игоря. Я хоть их знаю и давно и жили мы уже вместе, но в этот раз было как то иначе. Игорь взял в свои руки меня мои мешочки пожитки и привез к себе домой, стараясь всячески обеспечивать мой комфорт. И покушать в постельку и подарочки и цветы мне купил комнатные, знает как я их люблю, что бы по своим из дома не скучала, ласка,забота, наша комнатка, наш маленький уютный мирок  со светлыми обоями и синим ковролином=). Жить со свекровью не легко, но мне повезло. Его родители очень интеллигентные, оба начальники в госструктурах, семья благополучная,  никаких пьянок, криков и ругани все очень цивилизованно. Но все равно, у них не так как у нас и надо было подстраиваться.

                      Я скучала по своей комнате  и кошкам, по району хотя этот люблю гораздо больше чем свой.

                     Мы обсуждали с Игорем что поживем здесь а потом переберемся ко мне насовсем, и он поищет работу в моём районе. И договаривались примерно на конец зимы. Время шло, я привыкла. Я люблю его Измайлово, метро Первомайскую и дорогу к дому где всегда на кухне горит свет. Игорь как то приболел и мне мог меня встретить, я шла одна вечером. Приходит смс: а я тебе свет на кухоньке включил, что бы ты шла и видела что тебя я жду=). И что сказать привыкла я тут. конечно есть проблемы бюрократические так как прописка в другом месте но это такие мелочи.

И вот родители его затеяли ремонт на кухне, капитальный, с заменой полов потолков и всего прочего. Рабочих наняли, вот с понедельника приступят они. В нашу комнату переедут холодильники плита(потому что нести ближе всего к нам). И вот поступило предложение на какое то время переехать ко мне. Здравое конечно. Я понимаю все, не приготовить не постираться, чужие мужики в доме, грохот. Мне на учебу собираться а тут не поссать простите ни.....поесть приготовить. Неудобства. Решили с Гошей моим перевезти меня домой. И вроде бы я так рвалась иной раз к себе, тосковала и скучала а сейчас не хочу.

                   Игорь сказал что будет жить со мной, ездить пока от меня на работу а потом я ему пообещала больничный лист на поиски другой работы, и вроде все нормально и ничего страшного, но я пока свои мешки собирала сегодня белугой выла. (кстати количество их увеличилось почти вдвое, хотя живем на его только зарплату). Не хочу уезжать. Привыкла. Его дом стал моим домом. Моим миром. Я люблю здесь чтать, учить что то, готовить на кухне и мыть посуду. А придется уезжать.

                    Еще я очень боюсь что Игорь не сможет ко мне приезжать с работы каждый день, потому как ему от дома до работы 10 минут пешком а от меня полтора часа на метро, вставать раньше придется а он соня ужасный ему  что б выспаться часов 10 -12 нужно. Вот я и боюсь что не будет ездить ко мне. Я понимаю что работать ему необходимо потому как я не работаю, да и вообще парень молодой работать надо. Но я хочу жить с ним. Здесь или там не важно но сейчас почему то больше хочется здесь.

                          Там мой дом и моя мама и папа я люблю их, но Игоря я тоже очень люблю, до слез люблю, до крика. Сижу вот пишу а слезы катятся из глаз не остановиться просто. Я так хочу быть с ним всегда, каждую минутку, каждую секундочку и неважно смотрим ли мы телек в обнимку или занимаемся каждый своими делами, просто рядом. Это наверное эгоизм и собственничество но вот такая больная любовь. Я люблю его за то что он такой... мой. Я с родителями из одной тарелки не ем и одной ложкой такая брезгливая, а за ним вылизывать готова.                         

                        А вдруг он не будет приезжать ко мне и мы не будем видится с ним... только по выходным.... я не

Кисну. 37 самая поганая температура. Ни туда ни сюда. Сбивать нельзя, с ней не выносимо. И как ведь назло. На учебу надо, конь не валялся, химия в таком у меня девственном состоянии..... позор, а в июне экзамен а я и не чесалась толком, как зимой сдавала не знаю.... учила ведь что то, не помню ничего. Завтра к родителям ехать с ночевкой послезавтра квартира и бюрократия а вечером учеба, и моё расклеенное состояние, везет как всегда.

  Я кстати так привыкла спать не одна..... Ночь проведенная дома, не смотря на то что это дом превращается в ад. Я привыкаю спать не одна и всё капец, надо что бы кто то над ухом храпел. Помню когда первый раз с 03 уволилась, а мы же там спали все вместе не могла заснуть никак дома привыкла к возне и постоянному храпу сопению и скрипению зубами(ха ха было и такое), приходилось телевизор оставлять или радио, что бы голос слышать, и дверь не закрывала в комнату, вот такой у меня пунктик. Есть не люблю одна, спать. А ведь я всегда думала что я по жизни одиночка и мне в любом случае одной не плохо, а даже наоборот. Самостоятельная блин. Быстро привыкаю ко всему и так тяжело отвыкать. Как люди годами одни живут? Без семьи, без детей, без родителей? Вообще одни.... Я не могу.

  Познабливает, уснуть  не могу. Никак не улягусь. Все не так мне. И где я успела? Одеваюсь вроде тепло, по все правилам.... и все равно.... имунитет ни к черту просто. Хотя я сегодня свалилась в сугроб=)))

Ходили в парк гулять днем, в Измайловский, красиво неимоверно, все в снегу, на деревьях прям на ветках лежит снег, здорово очень, хотя я не очень хотела идти, Игорь таки вытащил меня, стали переходить Лебедянский пруд, небольшой такой а там горка, я побежала вниз и каааааааак свалюсь=)))) пузом проехалась=))  В сапогах снег, в штанах снег, в шапке, за шиворотом и морда вся в снегу=)) Лежу смеюсь=)  Пустячок а приятно=)))) Люблю я все таки зиму, хоть она и такая иногда холодная и с темпиратурой 37=)

Гуляю по нету в поисках малярийного плазмодия(нарисовать надо по био задали) Не могу найти не одной приличной картинки, ну и фиг с ним=))) Но вот за то я нашла великую и нужную вещь всех времен и народов,  посмеялась от души=)))Хотя кому может и пригодится=))

Памятка для тех, кто не хочет заболеть дизентерией

1. Не обязательно мыть руки перед едой. Кошки умываются после еды и ничего - живут!

_____________________________________________________________________________

2. Сорвав с грядки огурец, сразу отправляй его в рот, пока он свежий.

_____________________________________________________________________________

3. Вода из-под крана - самая вкусная!

_____________________________________________________________________________

4. Нужно есть суши! Это - секрет долголетия японцев.

_____________________________________________________________________________

5. Прочитай в кулинарной книге «Кухня народов мира» рецепт «Фарша по-татарски»: «Взять сырую говядину, провернуть через мясорубку, добавить соль, перец, сырое яйцо и подавать на стол». Обязательно попробуй!

_____________________________________________________________________________

 Вот еще проблема, хочу фото залить, но много, точнее прилично, и толи у меня лиру не грузит то ли я дурак. Я-фотограф тоже тупит. Может кто что подскажет.....

После того, как я наконец то постаралась уладить все свои проблемы с пагубными привычками, во мне что то поменялось. Хорошо или плохо? не знаю. Злее стала да.... но не на людей, на себя, на свою слабость характера, мягкотелось и малодушие. Все не без труда конечно,трудно было и плакала и головой билась  и волосы на себе рвала.....не так уж это просто все. Но горжусь тем, что сама. нигде не лежала колес не глотала. Спасибо Игорю, помог, руку подал не бросил. И вы все не бросили. Сказать что вылезла не могу, это такое дело..... время покажет. Но пока что таки есть плюсовые результаты. Я конечно дни не считаю, но есть чем гордится.  Потом началась полная апатия, ничего не хотелось но спасла сессия. Хочешь не хочешь а сдавать надо, сдала, потом алко треш и вот я тут.тезвая, и может даже новая в каком то смысле. Сейчас мне хочется учиться, оформить квартиру которую мне оставила бабушка на себя, хоть я там и прописана но все равно перевести приватизацию надо, устроится на работу, пойти на курсы экстримального вождения и помотаться по Европе, конечно все не сразу, и не в один день, не в месяц и может не в год, но я так много потеряла времени, нагнать уже не нагонишь, но и мне слава богу не 60, а 24, а дают все максимум 22. Кстати вот что хочу сказать мои родители может о чем то и догадывались, но тем не менее никто до сих пор не знает чем я жила последние годы, я не воровала денег и не продавала из дома вещи, сама как то выкручивалась всегда. Горжусь собой что сберегла родителям нервы. А.... забыла, хочу доучить таки свой базовый английский до какого нибудь большего уровня. Все руки не доходили. Хотя первое сейчас это квартира, учеба и работа. Все остальное -  план пятилека=))))  Ну в общем все хорошо=)))

 для всех кто еще тут.....

 и кому хоть чуть чуть интересно....... убила бы за дозу..... ан нет=)))) денег нет, контактов тоже, есть много коньяка, сеть и целая ночь. Пока не подохла и даже сессию сдала, и между прочим на хорошо. Не все еще кончено=))) Эх.... поговорить бы с кем......Бутылка не лучший собеседник.... Увы это не собеседник......... кто то нахерачивает мне в скайп, хрен знает кто это.... не отвечаю. На фиг. Сомнительных  личностей у меня предостаточно, хватит на сием.  Звоки перебивают QEEN,уроды блин достали. Зачем пишу тут не знаю.... пьяная наверное.... а может просто захотелось о себе дать знать..... тем кто периодически со мной и кто пытается поддержать.... многие ушли..... достала наверное, хотя ни к кому не набивалась, забей..... не суть.... есть только много коньяка и вся ночь... и сеть......

 Героин, тропикамид. Как низко я пала.

Ругаю себя за слабость но хвалю за выдержку. По моему правда надо сменить номер да хули толку. Его все равно как то узнают все кому надо.

Лена, я тебя люблю=)))

Когда хочется плакать ты по привычке отводишь глаза и

прикусываешь нижнюю губу. Когда тебе хочется разреветься, разрыдаться, выть и просто орать ты прикусываешь нижнюю губу и сводишь на бок щеку. И молишься и просишь что бы тебя сейчас просто оставили в покое. Что бы никто ,

ни одна живая душа тебя не трогала. Пусть лучше придет кто то родной. Промолчит, дотронется теплыми руками, и просто посидит рядом.

А ты поплачешь,но нет. Родной не придет. И ты стоишь один в углу, в каком то сраном задристанном углу и кусаешь до крови губу и щёку свело уже от обиды и напряжения, Поднимаешь голову высоко, что бы слёзы не потекли и что бы тебя никто не заметил, не заметил какой же ты на самом деле слабый и ранимый человек.

Как легко тебя обидеть, как легко сломать все о  чем ты мечтал, и как трудно тебе жить, нет, конечно нет. Ты не один такой, ранимый и чуткий, ты не один глубоко переживаешь привратности судьбы и жестокость и равнодушие других людей, тебе просто кажется что весь мир против тебя одного и все никогда не будет иначе, но ты не один, таких очень много. В каждом живет такой, просто сейчас заплакать хочется именно тебе. Одному на всей планете.

Не посмотрела когда был последний пост. Забыла. Обычно подвожу итоги, считаю время а тут нет. Не получилось. Ну и ладно.

Итак, все таки прояснение ситуации или немного итогов:

 Еще одна попытка завязать не увенчалась успехом и я увязла еще глубже. Забавно. С каждым разом все жестче и жестче. Что будет в следующий раз даже интересно=) Куда занесет меня на этот раз  желание покрепче убиться? Повторю предыдущее, было страшно, ДО, и сильно потом, наутро, через день, когда просыпаешься в каком то коматозе, и рука, свисавшая с кровати затекла и болит ты понимаешь что ты пока еще живой и что ты вроде бы еще и человек и что вчера тебя носило в жутком невменозе по таким уголкам твоего города, каким не покажут его экскурсии. Потом приходит(причем так неожиданно) желание жить, и вроде бы блядь, горы бы свернула, дайте тока мне лопату, и жить и работать и семью, и все самое самое хорошее, самое лучшее, ты думаешь что это будет с тобой и ты все перешагнешь и забудешь как странный сон. И вот я, ты или он, не суть, берешь в руки книгу, сковородку, клавиатуру, годовой отчет твоей фирмы, попутно берешь себя в руки, и вроде бы вот оно, практически наладилось, вот вот вот сейчас, минутку еще на общий сбор мозга в голове и зашибись, практически рай, трезвость норма жизни, но этот блядский телефон, всегда этот блядский телефон. Он звонит. Город или мобиильный не важно. Можно до  полного опиздинения менять сим карты, все равно твой номер знают все барыги, бегунки и просто героиновая шваль, все равно тебя найдут и будут хуярить тебе так настойчиво что ты просто не сможешь не поднять трубку. Я меняла сим карты, много раз.

Так вот.... годовой отчет, книга, новая жизнь братья Вайнеры и их ЭРА МИЛОСЕРДИЯ(какого хрена?) Звонок. Ты берешь трубку, говоришь алло ииииииииииииииии на другом конце невидимого телефонного кабеля, этой многомилионной паутины хриплый голос тебе говорит:Давай замутим". Здесь никто не здоровается и никто не прощается, здесь не желают доброй ночи и приятных снов а так же бодрого утра, этого нет есть просто давай замутим. или есть че? или есть где взять? Вопросы про качество количество... половая жизнь вичевого барыги мало кого волнует.Просто давай замутим. Нет нет ну что вы, конечно я соглашалась не сразу. Сначала я говорила просто нет, потом врала что не могу, потом говорила что нет денег(их и правда нет)(никогда), потом что завязала и еще что то объясняла, не долго, минуту, от силы две. Долго здесь никто не говорит. Почему? А смысл? Здесь нет друзей. Тока взаимовыгодные отношения. Я замучу тебе если ты мне открополишь, ах нет? ну и мути сам. Нет знакомых? Да мне плевать, познакомься блин. И тут ты , я или он, не суть, срывается,все. На большее не хватает не потому что ты конченный а потому что это сильнее тебя. Гораздо сильнее.  Пока телефонная трубка падает на пол ты успеваешь одеть джинсы, сапоги и надвинуть шапку на глаза, телефон, сигареты, фурик, баян, воду по дороге где то, куртку на лестнице. Запираешь дверь что б не спиздили хотя бы то, что принадлежит не тебе(спасибо рассудку что все еще со мной) вызваниваешь, выискиваешь и едешь. Когда то в соседний дом но чаще приходится метро автобус...... темно уже, ты прешься черт знает где и черт знает куда, встречаешься с такими людьми, от которых мамашки на площадке детишек уводят когда эти люди приходят туда пивка попить, а потом ждешь. Но время не имеет значения. Правда?

Ведь правда? Час или пятнадцать минут.....Вечность, мимо люди домой, в теплые норы, а ты промок насквозь и вроде бы на хера это надо  и плевать на бабло, развернусь и домой, в свою кровать, и чай обязательно с лимоном а потом за книгу или отчет годовой и с чистого листа ведь трезвость норма жизни и нормость трезвость жизни?  А потом приносят, и ближайший подъезд вполне сойдет за иллюзию дома. А потом как заученное движение, фурик, игла вена контроль и ........ Мне пох.

  Только вы все думаете что я охуеваю от восторга когда еду  куда то под дождем на ночь глядя? Или мне так сильно это все нравится. Нет, я разуверю вас нет. Просто я еще пока не продала комп и не проторчала деньги на инет. Потому что я цепляюсь за каждую ниточку что бы вылезти из этого говна. Я знаю, что мне тут никто не поможет и я никому тут не нужна. Но я все равно пишу свои ебанутые посты и ною и ною и ною, до бесконечности. Думайте как хотите, не читайте если не нравится. Не понимаете не понимайте, просто я на системе и я хочу что бы во всем мире, во всем этом сука сраном мире нашелся хотя бы один человек, который прижмет меня к себе, возьмет меня за руку и скажет, пойдем домой, нечего тебе тут стоять мерзнуть.

 ВсЕм СпасибО, все свободны.

З.Ы. Тем кто прочел до конца отдельное спасибо. Наболело.

Может быть тут есть кто нибудь кто может мне помочь с физикой????

По сабжу: устала и разваливаюсь, оплакиваю Каддафи. Будет отдельный пост. Обязательно. Когда я смогу собрать в себе силы и написать что я думаю обо всем этом. Ужасно. Я плакала несколько дней. Новый фашизм. Опять же отдельный пост. Кстати, физика уже снится в кошмарных снах.  И я практически не сплю. Мучает бессонница. Глупый пост.

  Если честно нет сил много писать. А если в кратце. Не торчу, учусь. Точнее пытаюсь. Очень трудно. Многое не дается. в частности химия и физика. Хотя я очень стараюсь. Все равно не выходит. Может пока а может вообще. Трудно в общем....

Настроение сейчас - Другое.

С момента моей последней записи прошло много времени. Моя жизнь не стояла на месте. Было много чего разного и хорошего и плохого.  Мы с Игорем снова вместе и счастливы. Кстати разрыв наш длился несколько дней, больше порознь мы не смогли. Я не употребляю больше ничего тяжелее афобазола и валерьянки и очень рада этому, а самое главное я не хочу. Я знаю что много раз говорила об этом. Не хочу бросаться обещаниями. Но я постараюсь и я смогу.

   Изменилось и еще кое что. Я снова уволилась с работы. Но на это есть веская причина. Я - студентка одного из медицинских ВУЗов Москвы!!! Моя мечта сбылась. Я смогла! Сама. Спасибо Игорю за это. Он подтолкнул меня к этому шагу. Не могу поверить до сих пор. Я так мечтала об этом несколько лет, но никак не получалось сдать экзамены, всегда засыпалась на химии, а в этот раз сдала! Вы представляете, сдала. И химию и все остальные предметы.  Теперь я хожу на учебу каждый день. Мне очень нравится. Я с удовольствием сижу на лекциях. С радостью готовлю домашнее задание. Спасибо Игорю за это. Если бы он тогда не взял меня за руку и не отвел на экзамен ничего бы этого не было.

   Страшно вылететь после зимней сессии, преподы сказали что хорошо нас подчистят. Но я не считаю себя слабой ученицей и в училище была одной из лучших. Хоть и не красный диплом.  Я буду стараться ведь это мечта и цель всей жизни. Стать хорошим, грамотным и знающим врачом и помогать людям. Кто то, прочитав мой дневник скажет, что из таких как я, наркоманов хорошего врача не получится, знаю я таких, один даже есть на Лиру.Так вот, мне плевать на ваше мнение. Вчитывайтесь по слогам:П ЛЕ ВА ТЬ!!!  Я через многое прошла, и от этого не скатилась а стала мудрее и избирательнее в плане людей. А еще я стала сильнее и теперь наверняка знаю чего стоит пройти через это и вырваться из такого круга. И всё что случилось и случается это не ошибки молодости. Это жизненный опыт. И не нужно упрекать меня за это.

    А еще меня уволили. Сказали, что студенты им не нужны. И гораздо выгоднее взять человека на ставку чем держать меня на половинку. Ну и фиг с ними. Меня заставил написать заявление, но при этом заставили отрабатывать две недели=) А я взяла больничный.Досиживаю вторую. И ищу место работы новое. Хотя вряд ли кто то меня возьмет. Студенты медики мало кому нужны, пусть и со средним мед. образованием. Но я всё таки поищу. Может что то и подвернется.

я все равно люблю тебя