[591x472]
Или он одумался, или просто очередной заскок. Я не знаю, но сейчас я чувствую его люовь, что она есть. Пусть пока еще маленькая и её так легко убить, но она есть. Сейчас он именно такой каким я его встретила первый раз. Боже, пускай он таким и остается. Может все наконец то наладится и мы придем к стабильности. Хотелось бы....очень хотелось.

[400x300]
Настроение сейчас - грустно и одиноко....

Честно говоря мне надоело вести дневник. Не знаю почему, просто надоело, может даже решусь его удалить.... Он не принес мне радости. Я отражаю в нем только боль....не потому что я депрессовый человек, и не потому что мне нужна чья то жалость, а потому что за последние месяцы счастья просто нет. Ведь когда я счастлива, я сюда почему то не пишу(((((((( А плакаться мне тоже ой как надоело....и не плакаться я не могу.
Сеогда снова мы выясняли отношения, мне пришлось на него надавить....конечно же ничего не устаканилось, так, просто пришли типа к общему консенсусу, ничего больше. Я очень боюсь что у нас после таких серьезных ссор ничего не будет как прежде, а все станет холоднее, жестче.... Я так не хочу. Я бы хотела может быть даже от него уйти... но не могу.... Он показывает себя не с лучшей стороны, а я злюсь, плачу и все равно люблю его, все равно.... глупо конечно, но это есть факт.Я запуталась в себе, точнее он меня запутал, теперь я не знаю чего я хочу от него и от отношений с ним.... сам виноват, сам все поломал.... что я могу поделать? Я запуталась, я хочу быть с ним, но он сказал что наше будущее мы рисуем по разному, ему проще плыть по течению, он не помогает мне ни в чем.... я устала, очень устала, я ради него забивала на многое, а он ради меня ничего не может сделать. Я не хочу с ним быть, я устала, люблю его безумно, но я устала.... мне никогда так не было плохо... никогда не было так одиноко как сейчас, и все это он. Я никогда не бросалась на людей с кулаками только потому что они критикуют мою жизнь, я никогда не пила антидепры в ьтаком количестве, сегодня ночью я чуть не сдохла, в прямом смысле этого слова, просто 2 упаковки антидепрессантов за час и не прочитаная инструкция дали о себе знать, я не подумала что они еще и дыхательные аналептики.... итог мог быть плачевным....сама себе поражаюсь.....это он сделал меня такой....он.... и я сама себя спрашиваю зачем он мне нужен? И нужен ли вообще.... наверное нужен, пока еще нужен.... просто он доломает все, я уверена, у меня перегорит и мы попрощаемся навсегда.
А ведь когда то он был таким ласковым, таким заботливым, он так постепенно приучал меня к этой ласке... а теперь так резко отучает меня.... Что с ним случилось, что? Что же делать мне??? Я так устала......

[450x261]
Настроение сейчас - хочу умереть

Господи, ну почему же он все ломает? Так трудно было все поставить на свои места, так трудно устаканить что ли, привести к стабильности какой то, а он взял и сломал, опять..... Может ему это просто не нужно? Может я зря стараюсь соединить наши жизни в одну....зря....Кто то всегда оказывается важнее меня, всегда.... мной можно пренебречь ради получасовой встречи с другом, дать мне пинок под зад и уйти по своим делам, не проводив даже до метро... не чмокнув даже в щеку...черт... так больно. Зачем врать? Зачем говорить о любви если не любишь, что тебе это дает. Вчера он сказал что мы слишком далеко живем...ахахахахахахаха)))) бугагагага. смешно просто, расстояние в один час играет ОГРОМНУЮ роль...... Нужен повод для расставания? Почему нельзя найти другой......Зачем он все рвет и в то же время говорит что он меня любит? Больно ведь, я так устала от этого всего.Все катится в преисподнюю и в этом виновата не я, не я. Ему ИМХО ничего не нужно, и я ему по моему не нужна....
Я хоть и не адекватный, но пока здравомыслящий человек, который способен к логическому мышлению, и анализу. Одного не могу понять, зачем клясться в любви и звать к себе жить, а на следующий вечер выставлять меня за дверь просто так, только потому что хочется погулять с другом вдвоём..... не понимаю, и не могу простить....так хочу простить, но не могу..... а может стоит????

[448x642]
Настроение сейчас - опять загоны и антидепры

Ты знаешь, мне так надоело тебе не верить... Просто надоело. Я понимаю когда ты врёшь слишком поздно и от этого так горько становится. Я не знаю верить ли тебе сейчас. Один звонок и наши отношения, которые только пришли в состояние относительной стабильности пошатнулись. Сейчас ты сам виноват. Я могу простить практически все людям, которых я люблю,но сколько можно? Я не подарок, я понимаю, но я умею любить, я умею отдавать любовь, умею дарить счастье....Ты не хочешь этого? Просто скажи.
Опять антидепры... надоело. У меня от них желудок болит...Столько всего навалилось на меня... а я ведь женщина. Слабая, беззащитная, мне нужна опора, я могу быть сильной только если за мной кто то стоит и я знаю что я не одна, а ты не помогаешь мне совсем. Я устала....Устала ждать конца, ведь ты спокойно не можешь и недели прожить, я ведь стараюсь, я ведь хочу что бы все было хорошо, что же ты не ценишь? Почему ты такой холодный? а? Зачем все это?
А может быть я просто себя накручиваю? Может это предрассудки? Но как мне от них избавиться? Как побороть страхи? Как научиться доверять тебе на 100% боже это так трудно. А ведь еще многие давят на меня что ты мне не пара, что ты плохой...и плохой это мягко сказано...Мне трудно...я держу это все в себе, я не хочу депрессовать, я не хочу тебя грузить.... Мне просто трудно одной... я вижу что ты хорошо ко мне относишься, прошлые выходные тому подтверждение, просто я не хочу что бы мной играли, понимаешь? не хочу....не хочу быть игрушкой....................опять загоняюсь

[393x342]
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.

Тёплый дождь по капле тихо умирает в земле.
Я хочу к тебе, я лечу к тебе
И моё сердце бьёться в такт с твоим,
Отмеряя нежными секундами ритм.
Не молчи - ты просто говори со мной.
Дай крылья мне, дай силы взлететь над землёй,
Пустой покинуть мир, забыть пустые лица
И вечно плыть по небу белой птицей.
Лететь к тебе, лететь во сне,
Рисовать крыльями тебя на небо - холсте,
Взлетать ради нас всё выше до самых небес
И ради нас упасть камнем вниз.
Ты любовь моя, ты печаль моя
И если вдруг исчезнешь ты - сойду сума я.
Нет! Ты дорога мне, как первый лучик солнца весной.
И я люблю тебя, и я весь твой.

Ну здраствуй,родная, соскучилась? Да я знаю!
Твои глаза, как чистые воды Алтая.
И я таю, смотря на них в который раз,
И я тону в глубинах твоих дивных глаз.
Немного слёз, грусти, немного печали
И дни летят за днями, как птицы над полями,
Становясь годами, а затем десятками лет,
А мы с тобой всё так же вместе готовим обед.
Жить без бед нельзя, да я и не хочу!
И если что случиться, то ты прижмёшь к плечу,
Залечишь раны, радостью подменишь печаль
Дашь поцелуй мне и светлой станет даль.
Пройдёт боль и счастье утопит меня.
Счастье быть с тобой, только тебя любя,
И будут лететь годы,осушая воды,
храня бережно нашей любви оду.

Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох
Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох
Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох
Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох

Вот уже который день сижу и задаюсь всего несколькими вопросами и никак не могу найти ответ самостоятельно, трудно эт все так.... я конечно понимаю что мне лишь бы на что заморочится, но тем не менее, я такая и так не хочется прогибаться под кого то. Хотя вообще то я и не прогибаюсь, но вообще то я не об этом сейчас. Ха, а о чем? Забавно. Я вот думала над тем, почему я, человек который зарекался что никогда не выложит в лиру истинные чувства, и что дневник этот я завела просто так от нечего далать, а теперь пишу практически исправно, обязательно смотрю комменты и даже проявляю интерес к дневникам других людей.... а вот интересно я бы когда нибудь смогла вот так просто выложить в инет такие чувства. Вот написала это и кажется нашла ответ на свой вопрос сама)))) ИМХО мы просто не всегда можем рассказать друзьям настоящие свои эмоции ( и я уже не говорю о родителях, вот у меня например для них всегда все хорошо), можно бояться что просто не так поймут, не так воспримут. или вообще не поймут или просто посмеются, а тут полно народа, который тебя не знает, и еще к тому же можно спрятаться под ником и тогда уж точно никто не догадается и можно делится чем угодно и с кем угодно и никто твой секрет не расскажет никому, а если и расскажет, то никто не узнает что он твой...а еще интересно ведь почитать мысли других людей, кто о чем думает, кто о чем плачет и чему радуется.... не правда ли? мне вот иногда интересно, я вообще очень жалею что не могу забраться к кому нибудь в голову и почувствовать то, что чувствует этот челове((( хотя наверное иногда лучше этого не знать, ведь говорят не лезь в чужую голову, свою сломаешь)))и правда)))) а еще наверное ведение он лайн дневника это возможность самореализоваться как то, показать всем что ты прекрасно можешь владеть словом и твой дневник на самом деле нравится читать, а ведь на самом деле есть же такие дневники которыми просто зачитываешься)))) или же ведение днева просто желание оставить свой маленький отпечаток в этой жизни.....

Господи, зачем же все так....так трудно так больно.... уже 4 день на седативных и антидепрессантах.... в желудке кроме таблеток больше ничего....за эти дни я выкурила больше чем наверное за неделю сессии. Что же ты все ломаешь то.... зачем ты так...неужели не простишь? неужели? Я не верю что все вот так могла получиться у нас., просто не верю... Но сегодня мне уже легче, я привыкаю засыпая не думать о тебе, я привыкаю не торопить время до выходных, я привыкаю жить не тобой....черт... не могу.... не могу.... устала плакать уже.... столько боли столько слез и все в пустоту....я слишком поздно все поняла, слишком поздно...мне так больно. Почему никто не может мне помочь? почему? Почему такая боль....такого не было никогда... меня так пугают непонятные мне состояния...но больше всего меня пугает твое отсутсвие во всех смыслах.
Зачем мы поссорились так серьезно? Зачем страдаем.... ведь тебе тоже больно, ты тоже переживаешь очень сильно...я чувствую это.... я чувствую тебя так.ю так ты сам себя не чувствуешь.....так хочется быть просто с тобой....так хочется просто знать что любишь, просто знать и ничего больше не надо.... Как ты мне нужен....больно..... больно....очень больно.....

[420x380]

Что же я наделала..... сломала все..... сама..... Рыдала по ночам в подушку, мечтала о тебе и сама все разрушила.... Я сомневалась... как я могла...Любил..... Любил.... Так больно. О, если бы только знал как много ты для меня значишь, как ты дорог мне, как люблю..... как ты нужен мне. Ты такой ласковый, заботливый, ты так хотел что бы все было хорошо, так старался, столько вытерпел, правда любил.... терпел.... Прости меня, прости, Ты мне так нужен.... Я так поздно поняла чтол ты любишь.... так поздно поверила всем сердцем, так поздно.... я так боюсь что ничего не вернешь, я схожу с ума от любви к тебе.... как ты мне нужен и мне хочется что бы я не смотря не на что, тоже была тебе нужна, хоть чуть чуть. Что бы у тебя в душе не погас тот маленький огонёк. Не дай ему погаснуть.... не предавай нашу любовь... не предавай..... мы же любим.... искренне любим. В наших отношениях никогда не было места корысти.... искренность....
Я прошу, поверь мне.... как я когда то поверила тебе.... поверила, и поняла и простила холодность..... Ведь я простила и поняла и поверила.... Поверь мне.... Только ты можешь вернуть все... неужели ты этого не хочешь.....неужели у тебя ко мне ничего не осталось?? ничего.... так не может быть....так не должно быть.....
Прости меня . Прости..... Прости мне мои скандалы.... мою ревность.... мои слезы целый день.....мою боль и мои страхи, прости что ударила, я не так поняла все..... прости......как я виновата перед тобой.......прости меня.......прости.....не рви, прошу, не рви....прости меня...
Мне страшно... до боли, до слез, до ломоты в груди...... очень страшно......что мне сделать......что же..........

[640x480]
[400x267]
[297x445]
[256x359]
[237x237]
[454x334]



а ведь все моглю быть....



[437x618]

Лишь цвет глаз
Прежний у тебя
Ты другой
Или не любя
Меняемся мы все
От солнца уходя
На лунный свет
Не молчи
Пламенем свечи
Не мани
Но сулит одно
Мне глаз твоих магнит
Мы еще вдвоем
Уже одни...
Я буду лучше, лучше, лучше чем она
Я буду лучше, лучше, лучше для тебя
Но было б лучше, лучше, лучше для меня
Никогда тебя не знать

Настроение сейчас - )

такая она красивая, кукла.... Как бы мне хотелось быть похожей на нее... хоть чуть чуть....

[500x446]

Настроение сейчас - грустно....

Не знаю как лучше сказать... Не знаю правильно ли это вообще. Может быть ты когда нибудь прочтешь это... наверняка прочтешь. Ты помнишь, ты когда то просил меня хотя бы один разочек написать в дневнике что то из жизни. Вот я и пишу... Так глупо чувствую себя, я замороченная, пугливая, истеричная девчонка.... твоя девчонка...Так хочу считать себя твоей.... желание пренадлежать это глупое желание, но больше всего на свете я хочу именно этого.
Я не буду говорить о том, что когда я тебя в первый раз увидела что то кольнуло в груди, ты это и так прекрасно знаешь, я говорила тебе об этом много раз.Если бы ты мог заглянуть мне в сердце и увидеть все слезы, пролитые в подушку по тебе, банально.
Я так хочу дать тебе любовь... любовь.... настоящую, искреннюю, без предательства, без обмана, без боли, я хочу дать тебе счастье. Я хочу просыпаться утром и будить тебя робкими поцелуями, я хочу засыпать обнимая тебя... Я хочу дышать для тебя, жить для тебя. Глупые желания. Я хочу верить тебе и ничего не бояться. Я хочу провожать с тобой ночь и встречать рассвет,хочу держать тебя за руку, гладить по волосам, чувствовать твое дыхание... Я хочу что бы тебе никогда больше не было больно... никогда. Я хочу что бы ты был счастлив со мной...
Если бы только знал, как иногда мне бывает больно и обидно... если бы только мог почувствовать то, что чувствую я, если бы только...
Возьми меня за руку, возьми, обними, скажи что все хорошо, что ты рядом и мне больше нечего бояться, что у нас все будет хорошо, что мы всегда будем вместе и все будет так как мы захотим, скажи, что тебе хорошо со мной, скажи....
Я постоянно думаю о тебе, постоянно вспоминаю часы, проведенные с тобой... и так на душе становится тепло, и плакать хочется... а помнишь... как мы с тобой возвращались поздно домой, где то гуляли, начало весны, апрель, первый дождь, ночь, и ты целовал меня под дождем, и мы такие мокрые, я все смотрела как капли дождя катятся по твоим волосам, ресницам и щекам, твои губы... я так сильно тогда замерзла.... но это было так прекрасно.... ты прижимал меня к себе а я шептала, что никому тебя не отдам, никому....

Так много хочется написать а слов просто не хватает.... или вот хочешь что то кому нибудь объяснить, но так что бы человек понял это правильно, а не получается, мысли сбиваются как то в кучу, путаются, вылетают из головы. Как бы мне хотелось что бы люди понимали меня без слов. Хочется просто придти, сесть рядышком и молчать, а человек сидящий рядом читал твои мысли и испытывал твои чувства. Так бы это замечательно было... И пропала бы надобность подбирать правильные слова, думать как лучше сказать то или иное....
А еще сейчас хочется сидеть где нибудь на крыше старого дома, и что б ветер в лицо. Теплый такой, ласковый, весенний ветерок... и луна... и фонари желтые внизу. И что бы тишину нарушали лишь отголоски шагов случайных прохожих, спешащих домой.

" ...а вы когда нибудь бродили по вечерним улицам города в полном одиночестве, в поисках ответов на не существующие вопросы? Я кстати говорю не красивых центральных улицах города, которые так и полны всяких красивых вывесок, ресторанов и огней, а я говорю о простых сереньких " Спальниках", простых таких..... родных и в то же время чужих....
Случалось ли вам когда нибудь заглядывать в чужие окна? Не для того, что бы увидеть там что то интересное, а просто так..... Никогда не ловили себя на мысли что вы хотите именно этого? Так странно.... Быть может это сумасшедствие? Одна из форм вялотекущей шизофрении?да и ладно... но в этом же что то есть? Не так ли?
А вы когда нибудь смотрели в небо во время снегопада? когда снег такой пушистый, огромные хлопья..... голова кружится даже..... Красиво так..... а мы не видим. А мы идем мимо..... мимо солнца, снега, дождя, ветра, мы проходим мимо жизни и оглядываясь назад пытаемся понять что же мы упустили, что не сделали? Может просто мы забыли открыть глаза?,,,,,,,"

Настроение сейчас - немного рада, чему? не знаю....

"Красота - не потребность, а экстаз. Это не жаждущие уста и не пустая протянутая рука, но пламенное сердце и очарованная душа. Это не образ, что вам хотелось бы видеть, и не песня, что вам хотелось бы слышать, но образ, который вы видите, даже если сомкнете глаза, и песня, которую вы слышите, даже если закроете уши". Халиль-Джебран Джебран



ох.... красота..... такая разная. Для каждого наверное своя..... Один человечек мне когда то сказал,что все надо делать красиво. Я сначала не поняла, не прочувствовала что ли.... а потом дошло, поняла как то и правда, и не так обидно за ошибки если совершать их красиво, и не так больно уходить, если сделать это по настоящему красиво... Жизнь становится какий то другой что ли, не уверена, что верно излагаю мысли, да и время..... Наверное мои бредовые недорассуждения никак не связаны с приведенной цитатой, да и ладно)))

есть у меня товарищ один котрый придерживается теории Каинизма
и что люди произошли от Каина - Кровавого Кузнеца,а война всегда была двигателем прогресса
не считая это идеальной религии, тем не менее рассматривает с интересом точку зрения...

теология хули...

Каин - Кровавй кузнец
братоубица
который по библии убил своего брата Авеля..
учил людей злой магии и кузнечному ремеслу, чтоб ковали друг на друга
оружие
его дети напали на детей третьего сына Адама - Сифа. Это была первая в
мире война
Узнав, что в Галилее объявился некто, выдающий себя за
сына божьего, он без промедления направился в те края и сделал все, чтобы
погубить мессию. Иуда Искариот и вся шваль иерусалимская действовали по его
наущению. Лицом к лицу они встретились только во время пути на Голгофу. Иисус,
конечно, узнал этого типа и хотел по своей привычке отпустить ему грехи, но
Каин ответил плевком и оскорбительными речами. Так он был проклят вторично, уже
богом-сыном

[435x650]
Звонит парень, чтобы сказать, что он провалил экзамен по алгебре.
Просто ради практики я говорю: Убей себя.

Женщина звонит и говорит, что ее дети плохо себя ведут.
Не теряя темпа, я говорю ей: Убей себя.

Мужчина звонит, чтобы сказать, что у него не заводится машина.
Убей себя.

Женщина звонит, чтобы спросить, во сколько начинается последний киносеанс.
Убей себя.
Она спрашивает: «Это 555-13-27? Это кинотеатр Мурхаус?»
Я говорю: Убей себя. Убей себя. Убей себя.

Девушка звонит и спрашивает: «А умирать очень больно?»
Ну, дорогая моя, говорю я ей, да, но продолжать жить еще больнее.