Настроение сейчас - Она думает.... или просто пытается собрать себя в кулак

Ей было страшно. Она плакала. Плакала, жалея себя, прохожих, собак в переходе, его, своих родителей, она утыкалась лицом в медвежонка, подаренного ей и плакала. Ей было очень страшно. Казалось то, чего она хотела, то, чего ждала - вот оно. Осталось только протянуть руку и взять, но брать не хотелось. Почему то не хотелось. Может пересытилась, может просто из-за страха. Конечно ей частенько бывало страшно, она, признаться была порядочной трусихой, хотя многого и не боялась, и сама не понимала как так может быть… Конечно она списывала этот страх и эти слёзы на ПМС, у неё он всегда такой, слезливый и жалостливый, ранимый, но как бы ни так. Она на время успокаивалась и начинала копаться в себе, потом снова плакала, и снова успокаивалась и снова принималась копаться в себе, это приводило её в тупик, и проще было бы не делать этого, но она продолжала, как буд-то что, то в глубине её души осталось так до сих пор и не изведано, не понято, будто что то ускользнуло от неё. И она снова плакала.



***(16:22:02 11/08/2008)
…мне его жаль было, потом появилась ты... девушка не глупая, хорошая, не торчащая... и тогда я услышала от него что может быть с ней я начну жить нормально, а от тебя что ты готова бороться за эту нормальность.... мне тогда почему то показалось что а вдруг это так... вдруг он ради тебя начнёт тянуться к нормальной жизни....
А сейчас мне так казаться перестало, а тебя мне стало жаль... вот и всё.


Слова крутились в голове и наводили дурацкие мысли, может и правда овчинка выделки не стоит, но как же тогда любовь? Чувства, понимание, взаимность…. Как же так то? Нет!!! Решительно нет, так быть не должно, и не надо её жалеть, она сама себя прекрасно жалеет, она и без этого слишком много слез проливает по себе любимой, потому, что то не получилось, потому что кто то её обидел, кто то ответил ей грубо, и этот кто то Он, тот самый человек ради которого она готова была пойти на многое. Может быть не на все, но на многое. А теперь она растерялась, заблудилась сама в себе, потерялась в глубинах своего сердца и не знала что ей делать, и от этой безысходности она плакала. Плакала потому что тупик и ни в лево ни в право, можно только назад, а назад она не хотела.



******(17:14:23 12/08/2008)
хотела....


******(17:14:35 12/08/2008)
и сейчас хочу и уже 4 дня плачу


???????(17:14:47 12/08/2008)
а плачешь то чего?


******(17:15:36 12/08/2008)
как представлю что из дома уходить, от всех моих игрушечек, диванчика своего, подушечек своих, одеялка теплого..... так не могу, от маминого борьща.....


??????? (17:16:36 12/08/2008)
ну дорогая. пора уже свою жизнь обустраивать а не жить детством. ты же всегда не будешь возле мамы. переезжай. просто будешь часто приходить домой. а дальше как то свыкнется


******(17:18:53 12/08/2008)
я вот сейчас сижу и успококоиться не могу....
вот с одной стороны он - любимый, желанный, добрый, иногда даже заботливый, родной, я так люблю спать с ним просто рядом спать, а с другой стороны - дом..... я тут выросла здесь мой мир, мои вещи.... а там я одна.... совсем одна...... а надо выбирать


******(17:18:57 12/08/2008)
а я не могу


******(17:24:23 12/08/2008)
а мы ты знаешь, Сань, мы в эти выходные полгода праздновали, устроили себе маленький ужин, говорили что как нам хорошо будет вместе жить и уютно, как мы будем вместе вставаьть на ноги, как сделаем перестановку в его комнате, ремонтик, купим к следующему лету велики, и про то как нам хорошо вдвоем не смотря не на что, и завтра мне надо перевести часть вещей..... а я не могу....... я рыдаю как чекнутая и не могу, я так не хочу рассставаться с домом, а ко мне жить он не поедет он сам сказал что ко мне никогда не переедет


??????? (17:25:30 12/08/2008)
поздравляю юбилейчиком. тебе прийдется рано или поздно переехать. ну ты ж не можешь всю жизнь с мамой жить


*******(17:25:44 12/08/2008)
но мне так больно.....

******* (17:26:24 12/08/2008)
я столько выкурила уже....

??????? (17:26:25 12/08/2008)
прейдется перетерпеть. я думаю стоит переехать.


*******(17:26:52 12/08/2008)
мама против а папа говорит давай и правильно поживи присмотрись

???????(17:27:42 12/08/2008)
вот именно. мало ли. мож потом ещё домой вернёшься


******(17:28:04 12/08/2008)
мне страшно...


******(17:28:09 12/08/2008)
именно страшно


*******(17:28:31 12/08/2008)
не знаю куда себя девать, забилась бы в угол и ревела бы


???????? (17:28:44 12/08/2008)
мы много в жизни боимся. но это ж не значит что из дома выходить нельзя. надо рисковать хоть иногда


******(17:29:03 12/08/2008)
а ты уходила когда нибудь?


????????(17:30:34 12/08/2008)
нет. но весной вроди как замуж выхожу и переезжаю в другой город. с мамой говорила. она не против. говорит что не получится.всегда могу вернутся.а если буду с ним счастлив. то она тоже. =) но приезжать на выходные буду Читать далее...

Сегодня ночью сидели на ступеньках ЗАГСа, попивали пивко))))
Я спросила, могу ли я ловерять ему 100%? Могу ли просто отдать себя, подарить свою жизнь и быть уверенной, что он не предаст и не выбросит эту жизнь на помойку и Он сказал что я могу верть, полностью верить.
Со вчерашней ночи меня преследует не то, что бы паника, но какое то беспокойство, необособленность,вот иду я вроде не одна, Он рядом, обнимает, целут, а мне все равно одиноко и страшно, а он не знает что делать с этим, и я вижу, что онтоже вроде пугается моего состояния, а помочь мне ничем не может, хочт , но не может. И когда я вижу в его глазах это желание что то сделать, помочь мне, но ничего не получается мне становится искренне жаль, не его, не себя... просто жаль что я такая....




Так глупо себя чувствую. Такой дурой, но такой счастливой..У меня есть Он. Он заботится, любит, он такой родной, такое счастье просыпаться рядом с ним, обнимать его, любить его. Любить его за то, что он такой какой какой он есть, со всеми его заморочками, а еще я искренне верю, что мы сможем побороть все трудности, что сможем поддерживая друг друга пройти вместе и придти аконец к счастью, к тому счастью, которого мы так искали и ждали. Просто наверное надо немного подождать, помочь ему, помочь себе и тогда все будет хорошо. Не хочу сейчас думать о плохом, не хочу говорить себе а допустим он....... я не хочу ничего допускать, просто хочу быть с ним маленькой семьей, жить с ним вместе и просыпаться вместе по утрам, готовить ему иногда, видеть в его глазал тепло и заботу, любовь, видеть его улыбку и ощущать её у себя на губах....

Где то может быть и взойдет солнце, где то, но не здесь. Моё солнце закатилось уже давно. Сумерки... А я люблю сумерки, как тогда, помнишь, на выходных, 3 часа утра не ночь, но еще и не утро. Сумерки. Здорово, и темно вмеру. И даже если это солнце взойдет, то меня оно уже вряд ли согреет. Я греюсь от другого солнца. И пускай оно порой жестоко, порой нетерпимо, но оно греет иногда=)))), а еще я не хочу насильно, а она заставляет.
Говорит, что так лучше и так надо и что в этом и есть счастье и польза, что там мой дом и там меня будут любить и уважать, что он хороший, только я этого не могу никак рассмотреть, что не вижу его доброты ко мне, да мне плевать на его доброту. я никогда не думала что такое может произойти, может она и хочет мне добра, только вот всё как то зло получается, просто может мне надо немного свободы.... Свободы.... кстати а что этотакое? Ведь это не когда просто встаешь и идешь туда куда тебе надо, это что другое, на подсознательном уровне, кто знает, я очень хочу узнать что такое свобода. Свобода выбора, свобода любви.... только вот теперь я боюсь что никогда больше этого не узню. Я не буду говорить что обречена, бросать громкие фразы, биться в истерике как и подобает в моём положении. Они не могут насильно, но они могут заставить, забить до полусмерти и заставить,. и я сама это сделаю, но я хочу оттянуть этот момент все дальше и дальше. Я просто хочу что бы Он понял, что бы он осознал, хотя... все ведь зависит только от людей, от их желаний а не только от их возможностей, главное - верить верить верить верить. вера это последнее что остается когда забирают свободу, о которой ничего не знаешь.
Я хочу что бы мне просто протянули руку.....

Настроение сейчас - да просто ищу что то, а что сама не знаю

снова ругались, я не ругалась, и она не ругалась, просто говорили. Говорили о жизни, о любви и снова о жизни. Она сказала чтоя стала очень злая.испорченная, нечестная и чтоя просто не человек. Сказала еще что я не рада свему дому. а чему мне радоваться? Ведьу меня нет дома. Дом это же не только 4 стены с диваном плитой и холодильником, дом это что то большое теплое,дом - это там где тебя всегда ждут, где тебе всегда предложат чашку горячего чая с лимоном и теплое одеяло. А разве я виновата в том, что меня нигде не ждут?Ну неужели это только моя вина?еще она сказала что он меня не любит и что я всего лишь ступень в его жизни. Я спросила куда ступень то? Она ответила :Не знаю, просто ступень, даже не этап, а ступень. И что ему в принципе то все равно,а я в принципе не думаю. Да, я не думаю, я чувствую, хотя... она сказала что я не чувствую, просто живу на инстинктах. Но каждый волен думать так как он хочет или ак как он может.
Я Задумалась на тему дома и заплакала, не знаю почему, то ли потому что дома нету, толи просто надо было заплакать, теперь уже и сама не разбирусь Просто я 2 недели пытала засунуть поглубже в себя такие чувства как жалость к себе, одиночество итд итп, и тут все в пустую, она очень быстро выковорнула их наружу одним только движением.а еще она сказала что это точно не любовь и я еще раз спросила почему?
- Потому что любовь красит человека а ты некрасивая.... толстая и некравивая и все равно вы расстанетесь. и ведь знаешь придет новый день, придет новое солнце и настанет рассвет, а это все так... сумерки....

 Вот уже с суботы меня преследует страх, необьяснимая паника. Не знаю что делать и как   кэтим бороться. Все нормально вроде, дома спокойно, с ним спокойно,работа ищется потихонечку, все плавненьки идет, а тут как сорвало башню. Страшно хоть убей. Сначала еще в субботу решила что просто мы типа одини дома может кто то в квартиру влезь - результат закрытая плотно на все замки дверь, а паника не прошла. В воскресенье тоже все по старому, днем то вроде как то и ничего, крутишься, что то делаешь, главное не оставаться одной, главное что бы кто тол рядом был, но вечер - кошмар просто. Вчера день тоже так же прошел вся на нервах хотя повода и нет совсем, а что сегодня творится слов нет описать. Утром тошнит, руки холодные, ничего не вижу даже в очках!! Днем еще как то закрутилась, забегалась но волнение чувствовала,а сейчас просто ужас - сижу.  стоять не могу, ноги подкашиваются, дышать трудно и желудок подводит от страха, и главно что до слёз. Вот было кому нибудь страшно до слёз, кроме как в раннем детстве? В детстве было и мне, а теперь то я не ребенок, и мне ооочень страшно и самое страшное что я сама не знаю чего я боюсь. полночи пролежала завернувшись в одеяло с мишкой, плакала. Наверное крыша все таки уехала но как это обьяснить? К кому обратиться за помощью? К маме скорее всего не стоит, друзья говорят однои тоже, а он... он сказал что я просто так морочусь и  накручиваю себя....хотела бы я в это верить, хоть не много. Просто не нахожу себе места где мне по настоящему станет спокойно, и нет человека который сможет меня успокоить....

Настроение сейчас - первое правило Бойцовского клуба - не упоминать о Бойцовском клубе

В комнате свежо и прохладно, в голове как то мутно,предметы расплываются перед глазами. Это не алкоголь. В коридоре душно, Пахнет свежей петрушкой и ковалолом, в комнате прохладно. В голове крутится фраза: Первое правило бойцовского клуба - никогда не упоминать о бойцовском клубе.Смотрю в потолок, занимательно... Я сошла с ума. Может быть.  Часы тикают в такт сердцу или сердце в такт часам, какя разница...  Смотрю в потолок.  Было бы здорово если бы остановить часы и тогда сердце бы само остановилось, а на рассвете зазвенел бы будильник и город бы проснулся... Хочется мартини и вишнёвого сока.... и сигарету, крепко затянуться, выпустить облачко дыма и наблюдать как он развеется по комнате, растворится в шторах... часы тикают в такт сердцу или серце в такт часам, вот бы остановить...

[486x680] Настроение сейчас - улыбаюсь...

так вроде много хочется написать, а так лень.....

Вот и прошли выходные..... хоршие выходные, Глупо наверное,  или может, по детски совсем, но мне так хочется сказать тебе спасибо. Спасибо за то, что не ругались, спасибо за то, что был добр ко мне, что был заботлив, нежен,что понимал, держал за руку, целовал. Спасибо за то, что в грозу прижимался ко мне, за вкусный завтрак  и цветок., за пуговицу на штанах, за то, что сидя под дождем на лавочке прижимал к себе, за теплые руки, за оооочень вкусный ужин,за ласковый взгляд из под очков, спасибо за короткое: я тебя люблю. Просто спасибо.....

А вот сейчас ты где то ходишь, а я же волнуюсь очень, и очень сильно стараюсь не ревновать и просто верить тебе.... Дура? Да пох!!!!! Может и дура, зато люблю.... а еще спасибо за то что сказал.... помнишь? Зачем нам деньги эти все? Зачем дорогие машины? Зачем это все? Главное мы вместе, мы друг у друга есть..... Пусть так будет всегда.... Мне бы очень этого хотелось...

 

 

Это цитата сообщения Elizabeth636 Оригинальное сообщение

Без заголовка

[400x533]
она курит и пьёт кофе по утрам...
......она курит и пьёт кофе,запивая им снотворное,по вечерам.......
......она любит шоколад и белые розы.....
......она сидит в кафе и всматривается в судьбу каждого......
.....она идёт по вечерней Москве и мечтает.......
верит в то,что всё впереди....
.....она идёт по улице и так не хочет возвращаться домой.....
.......она уже не видит ванильное небо,которое так сильно
манило и звало её когда-то.....просто­ небо......
.......она больше не летает.....
.......она больше не влюбляется ни в кого....только в себя....
......она носит тёмны очки зимой и красит чёрным глаза....
......она засыпает,когда город встаёт....
......она рисует на венах Его иероглифы...Его мысли....
......она задыхается своей жизнью и собой......
......она верит в Бога....хоть он от неё и отвернулся.......
.....она так хочет верить в Него.....но не получается....
.....она хочет помочь ....но ей причиняют боль снова и снова...
.....она привыкла к предательству..к боли и грязи...
......она лежит на холодном полу и плачет.......
......она красит ногти в красный цвет и запивает боль Мартини...
.....она смеётся и танцует.....не замечая никого......
......она носит цветок на руке и пишет строчки.........
.......она слушает грустные песни и ищет в них себя....
......она закрывает глаза и видит Бруклинский мост....
......она смотрит в свои зелёные глаза и видит вечность...

[420x621]
Настроение сейчас - стебусь

1. Я есть самодовольство и самодостаточность.
2. Я - лучшая. Безотносительно пространства, времени и отражения в зеркале. Это не обсуждается.
3. Мир создан для того, чтобы я мурлыкала. Да, и ты - тоже.
4. Если я сегодня позволила почесать себя за ушком, это не значит, что завтра я буду спать в твоих ногах.
5. Жизнь состоит из трех вещей: сна, еды и игры. Ты можешь решить сам, к какой категории относишься.
6. Я всегда знаю, как лучше. Если ты будешь настаивать, я с тобой соглашусь. Но сделаю по-своему.
7. Если хочешь заняться воспитанием, заведи собаку.
8. Зима - это неправильно. Правильно - это весна.
9. Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкий мявк

[478x449]

 

........................................................................................................................................................

[300x300] Настроение сейчас - ни любви, ни тоски, не жалости...

     Так хочется спать.... Стресс. Когда стресс всегда хочется спать... Мне во всяком случае. Еще пить. Еще воды.... Жарко. Сейчас бы разбежаться и прыгнуть в воду  и плыть долго долго, пока не выбьешься из сил,  а когда выбьешься, остановиться, обернуться и не увидеть берега, выхохнуть, лечь на воду и расслабится, лежать и чувствовать течение и смотреть на небо......

    Думаю о нём. Думаю  о том, что знаю слишком много того, чего мне знать не нужно, не нужно было копаться в его жизни, искать эту правду.....  Я просто хочу что бы всё было как у всех, как у людей... Хочу тепла его рук, его ласкового взгляда, любящего взгляда, его заботы... она так мне нужна. Хочу понимания. Хочу быть с ним.... Просто рядом, Хочу слышать приятности от него, получать цветы.... игрушки я так люблю это... это такое удовольствие.... мне так это приятно. Это символизм... Но из него и складываются отношеня, понимание и забота друг о друге. Мне бы было приятно очень. Он никогда не задумывался над тем из за чегоя морочусь.... из за чего преживаю, из за чего плачу.... а ведь всё так просто.... мне не хватает его внимания, его ласки.... его привязанности ко мне. Хотя, может, он и вовсе не привязан ко мне и я просто увлечение... хотя зачем терпеть мой трудный характер? Не знаю...

В течение последней недели он как то поменялся... злее стал что ли... равнодушнее. Не то что бы совсем, но немного есть, я чувствую это.... не резко но всё таки поменялся. А я так хочу прежнего, доброго, улыбающегося... глупо всё.... всё бред. Мои желания это бред.... Проще.... проще.... надо быть проще.... А как можно быть проще и относиться ко всему проще если любишь, если хочешь всё наладить? Как?

  Я стараюсь, очень стараюсь, но у меня не получается, а самое страшное то, что эту привязанность мою нельзя ничем убить, хотя я ищу способ....таблетки всё таки иногда помогают.... заглушают на время все чувства...... хотя бы на время.....

 

 

 

 

Мне хотелось бы счастьем взорвать себе вены, только жаль не под током мои провода

Лето. Солнце. Жарко. Не люблю лето. Скорей бы зима....

Настроение сейчас - грусно, как всегда

Снег сможет меня согреть,
Ты помоги ему.
Душу мою отпеть
Здесь некому будет.
Сном белым к тебе прийду,
В мысли твои войду,
Там для себя приют найду.
Свет слабым лучом в окно,
Сколько ему дано,
Мне уже всё равно,
Но голос надежды вновь
Машет своим крылом,
Падая вниз дождём,
И я опять вхожу в твой дом.
На моей луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени.
На моей луне пропадаю я,
Сам себе король, сам себе судья.
Блеск этих волшебных глаз
Околдовал меня
Будто-бы впервый раз,
Я их понимаю.
Смерть я обниму рукой
И только с ней одной
Я поделюсь своей мечтой.



Что то всё как то не клеется.... Почему так...странно все... Ничего не получается. Поругалась с подругой. Стерва... Он.... врал. Стараюсь забыть и простить.Не так страшно.Не криминал.Не изменил ж всё таки... Но вдруг до этого не далеко. Загоняюсь. Снова. Пытаюсь отказаться от моих таблеточек. Постараюсь больше не пить их... Палево. Надо выбирать правильно моменты. Я не думала, чуть не спалилась. Тогда было бы не хорошо. А так хочется. Думается что необходимо. Что без них нет....
С ума сошла совсем я. Странный сон приснился теперь понимаю к чему. Всё как то напряжно. Сама не знаю чего хочу. Трудно. Сама себя вгоняю в депрессию, сама себя лечу... Я ж медик все таки.... Лучше б я ничего этого не знала....
Мне кажется что я в полном одиночестве, что никому не нужна, что все вокруг мне врут. Никто искренне ко мне не относится, а вот интересноя к к ому нибудь искренне отношусь? Может проблема во мне? Может это я какая то не такая... Не добрая что ли....
Черствая, злая эгоистка, мне есть дело только до себя.... наверное так.... Критично.... критично...
Как же хочется что бы кто то обнял, прижал к себе, гладил по голове, мурлыкал что то приятное и спокойное на ухо, потом принёс чай с лимоном и снова что то мурлыкал, а потом повёл гулять по парку. Хочу попасть под сильный дождь. Промокнуть до ниточки и вернуться домой, укутаться в плед и снова чай с лимоном. Вкусно. Спокойно. И никуда не надо... И уснуть бы так, рядышком с кем то добрым рядом.... и пусть он прижимает покрепче и мурлычет на ухо....
Так трудно... так одиноко. Так хочется плакать.... я замучала всех своим нытьём.... А так хочется попросить помощи, так хочется быть сильной... так хочется.....
Это я такая. Никуда от этого не дется. Я наверное никогда не изменюсь... что ты со мной не делай. Мне самой плохо от этого. Мне самой тяжело от этого. Я мучаю и себя и друзей и его тоже.... Его наверное больше всех. А он терпит. Пока. Скоро перестанет. Когда то всё надоедает. И это надоест. Я просто кретинка сама себе жизнь ломаю и плачу.
Сейчас бы все отдала что бы увидеть его глаза.... Длинные ресницы... Эх.... Без него трудно. А самое страшное что я все больше и больше привыкаю к нему и его дом мне как родной. Мне у себя не так хорошо как у него.....
Как бы мне разобраться в себе... Как бы наладить свою жизнь, устаканить всё....

Настроение сейчас - нет...

[620x518]
[382x699]
[349x699]
[532x682]
[534x687]

Настроение сейчас - я по тебе скучаю..... так глупо

Наш последний закат
Как огонь догорел
Но о главном сказать
Я тебе не успел
Одинокий вокзал
Там меня провожал
И в безликой толпе
След любимой
Я с надеждой искал

На перекрестке дорог
Тихо скроется ночь
Сердце только не хочет верить
В то, что ты не придешь

Знаю можно найти
Много разных причин
Только боль остается болью
Я уеду один

Новый день придет
Снова без тебя
Знает только он
Как много значишь для меня
Но истина стара как мир
Насильно мил не будешь
Как жаль, ты меня не любишь


Ну вот наверное и всё... Так трудно это понять, так трудно привыкнуть к тому, что больше никуда не нужно больше ехать,что больше никто не ждёт,больше не нужна.Я больше не нужна.Но как же так?Как так получилось? Мы только-только всё наладили и вдруг всё сломалось,Кто в этом виноват? Ты называл меня глупой, и живущей на эмоциях.... Наверное я ЭМО, да и хрен с ним... я такая всегда была, на меня не действует модное течение. Мне сейчас трудно. Мне икренне жаль что наши отношения так закончились.Жаль, что больше никогда не проснёмся вместе и ты не скажешь мне:"Доброе утро, котёнок,я тебя люблю".А я больше не улыбнусь тебе.Ну ничего, я привыкну, я научусь не торопиться никуда, научусь спать одна, научусь не ждать твоего звонка по вечерам. А ты... Ты будешь счастлив, рано или поздно будешь.. Я верю в это. Только вот уже не со мной наверное. Тебе со мной плохо....
А ведь это было наше первое лето, ты помнишь? Мы недавно проснулись, ты курил, а я сидела у тебя на коленях и тогда ты обнял и сказал:"Солнышко, с первым днём лета!Это наше первое лето! У нас Уже была зима, весна, а теперь лето". Оно же наверное и последнее.Ты устал слушать о моих проблемах. Ты же и половины не знаешь, я специально не говорила тебе что бы ты не волновался, а ты и правда не волновался. Тебе было всё равно. Со всеми трудностями я привыкла уже бороться сама,а мне бы так хотелось увидеть в тебе поддержку, опору, просто сильного мужчину рядом...Просто что бы поддерживал меня, просто что бы с ним забывать обо всём. А тебе оказалось не надо.
Я помню каждый наш день, каждый наш час вместе,я буду помнить это еще очень долго, такое чувство не забывается.И иускай мне будет трудно, трудности делают человека сильнее, и я стану сильнее.Чёрт! Не стану!!! Не стану!!!! Я умру..... я не могу без тебя. И кто придумал что время лечит? Ни х... оно не лечит!!!
Меня ничего уже не вылечит. Я больна тобой.... А тебе плевать.... Я совершенно не читаю что пишу, это экспромт, всплеск эмоций.
Я для тебя никогда не была счастьем.... ты всё врал.... ты врал чтоя тебе дорога, что ты хочешь быть со мной.... всё ты врал.... А сейчас просто нашелся повод расстаться со мной.... Ты искренне не хочешь быть со мной.... Просто я не понимаю почему? У нас всё было хорошо, ровно, и за одну ночь ты в корне ко мне изменился, ты пересмотрел всё.... Ты стал злым, нетерпимым. Ты думаешь, что устаешь только ты? Что больно только тебе? Когда я пытаюсь с тобой поговорить в ответ я только и слышу, типа я устал или я хочу спать или мне надо на работу, или я ухожу. ты так всегда.
Что же ты творишь? Нужели и правда разлюбил? Нежели ничего ко мне не осталось?Скажи мне... Скажи....
Мне так хотелось прожить жизнь с тобой... а теперь всё сломалось.... Мне больно... это плохой пост и я наверное не то хотела сказать просто вырвалось как то...


А вообще просто хочу сказать, что что бы ни было, и как бы не складывалось, я всё равно тебя люблю...И пускай без ответа, пускай ты не любишь....

Настроение сейчас - депрессую что ли......

    А ведь я наверное и правда депрессовый по жизни человек....Жутко трудный и депрессовый. Со мной сложно. У меня меняется настроение каждые 10 минут, сейчас мне хочется позитива и чьего то смеха, а вот теперья сижу в углу и плачу потому  что мир жесток...Мне самой трудно.Он правильно сказал что я всегда выковыриваю все самое плохое из слов и действий, вижу только негатив. Просто из принципа не стану сейчас плакаться на то, что я одинока, что мне сука хреново, что жить не хочу и никто не понимает меня, это всё уже пройдено в переходном возрасте, не хочу.... Давление на жалость уже не приносит хороших плодов. А еще я разучилась планировать, просчитывать и анализировать всё и вся.... Не потому, что просто жизнь не поддаётся анализу , а потому, что я сама этого не делаю.... Вспоминаю себя полгода назад: я рационально просчитывала каждое своё действие, будь то общение с малознакомым человеком или поход в магазин за продуктами, я думала наперёд... я умела это делать, а теперь не могу, не знаю почему, просто не могу..... Я больше не вижу будущего, вообще никакого, ни хорошего ни плохого. Просто не вижу, но и сказать что оно сломалось я тоже не могу..... просто может я не правильно его себе представляла и шла к заведомо не той цели? Сама себя обманывала??? Какая же я сложная.... Наверное поэтому меня не особенно любят люди.... У меня свои заморочки, свои тараканы в голове.....И самое главное я сама не могу в ней разобраться и разложить все по полочкам, так как оно должно быть...

   Так не хочу ничего делать, просто не хочу... устала. Может от этого и депрессия, может от этого и так плохоо, а может потому что он такой.... Фак!!!! Причем тут он? Ну причём? Разве он виноват в том, что я такая? Я всегда была такой, просто не всегда это показывала это и не всем. А он.... он ни в чем не виноват. У него такая своя любовь. Он взрослый, сильный, он всё понимает и на всё идет осознанно, это я не думаю, а он многое понимает, больше чем я . В его глазах я глупая 20 - ти летняя девочка, которая иногда сама не понимает что творит, что говорит и что с собой делает.Я не думаю чтоя для него развлечение, хотя, конечно, кто может это знать, но я так не думаю, а может просто слепо верю....Мы люди, мы смертные, нам свойственно верить, доверять..... А еще я стала злая, жестокая, грубая, никгда такой не была, стала нетерпима к людям, к себе. Мне никого не жаль, никого и ничего, но страшно то, что и себя мне тоже не жаль.Ни капельки.

   Хочу быть птицей.... Белой птицей с большими крыльями, что бы улететь далеко-далеко, от всех подальше.Загоняюсь... или нет? не пойму что то..... Иногда мне кажется что это моё вполне обычное состояние, и что так надо.... в конце концов мы все разные и каждому своё....

Для меня кстати было большим удивлением, что он читает мой дневник, Спасибо тебе родной за это большое, тебе интересно, и ты читаешь и видишь сдесь немного другую меня, не совсем такую, котрую привык видеть, но наверное тебе это может неножко помочь понять меня.... жаль, что ты не можешь оставлять комментарии, мне так интересно знать твое мнение. Но то, что я знаю, что ты читаешь его и не особо редко уже важно для меня, значит я изливаю душу  не просто на сервер он лайн дневников, а для кого-то.....

Семь раз воткну в постое сердце острый нож,
И капли крови на пол - в пальцах дрожь.
Я семь свечей зажгу сегодня ночью на столе,
Семь слёз в ладони, думы о тебе...

Семь раз судьба ударит невзначай,
Зубами в пол,в ушах звенит:"Прощай".
И семь ветров на семь чужих сторон,
Ты проклят, ты распят, ты заклеймен.

Семь капель крови, зелье, сладкий яд,
Семь демонов вокруг меня стоят,
И семь крестов на теле у меня,
Семь жизней, семь смертей, лишь ты один, любовь моя...

Настроение сейчас - отсутствует

[700x525]

 

                                                                                                                                                Просто нравится, что то в ней есть. ИМХО.

Это цитата сообщения FreeStyLeR777 Оригинальное сообщение

О кошках ;-)

Вся правда о кошках :)

* Собаки думают, что они люди. Кошки думают, что они боги! (неизв. автор)

* Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
(Мэри Блай)

* Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно. (Р.Хенлон.)

* Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.
(Леонардо да Винчи)

* Но ведь кошка - это сам призрак, это сам демон. Это сама осторожность и сама шутка.
(Т.Лессинг)

* Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
(Сюзанн Миллен)

* Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
(Мигель Сервантес)

* С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место на котором в данный момент сидит хозяин. (неизв. автор)

* Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.
(Мишель де Монтень)

* Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
(У. Л. Джордж)

* Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам.
(Джон Уэйтс)

* Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
(Шарлотта Грей)

* Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
(Сергей Капица )

* У собак есть хозяева. У кошек - обслуживающий персонал. (неизв. автор)

* В кошке я вижу женщину с вечно изменчивой чуткой душой
(Джакамо Казанова)

* Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
(Оливер Херфорд )

* Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
(Пэм Браун )

* Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.
(Эмиль Кроткий)

* Я изучил многих философов и многих кошек.
Мудрость кошек неизмеримо выше.
(Ипполит Тэн)

* Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы людскую породу. Но повредило бы кошкам.
(М. Твен.)

LI 7.05.22

[467x699]
"...в моей коробке с карандашами кукольные бантики, мех горностая, фантики от конфет и шоколада, сухие цветы, мамина помада, воспоминания о детстве, беззаботность, искренность, желание любить, тоска по небу, дождь, маленькое облачко, кусочек солнца, капелька росы, песок из моря, воздух.Все это уберу подальше, спрячу от посторонних глаз и забуду, словно этого никогда и не было. И в дальнем углу комнаты ушлышу резкий хлопок и кто то тихо скажет:" Проснись девчонка, это был всего лишь сон". И я открою глаза... Подойду к окну, распахну его настежь и глубоко вдохну осенний воздух, повторяя про себя что это всего лишь сон... солце выглянет на минутку изза тучи и подарит мне последний лучик тепла, он пробежит по губам, по щеке, сверкнёт на ресницах и я заплачу, заплачу так как никогда не плакала, зарыдаю в голос, громко громко. А потом достану свою корбку с карандашами и выброшу её в окно... Я буду долго стоять и смотреть на то, как разлетаются кукольные бантики, мех горностая подхватываемый ветром качается то в лево, то в право, сухие цветы упадут на ничего не замечающих вокруг себя прохожих.
И тогда, когда маленькая принцесса рисовала всё это в своём воображении, каждый раз она всё ярче и ярче вырисосывала детали, каждый лепесток, каждый узор,каждый аромат. Ей так хотелось по правде все собрать в одну коробку и просто подарить ветру,отдать ему все обиды, пустые фантики от конфет, свои детские слёзы и пластмассовые бусы....."