Настроение сейчас - У меня была мечта..

У меня была мечта.... Маленькая, глупая, но мечта... И я верила в неё, и я надеялась, что когда нибудь она сбудется, и что ни когда нибудь, а очень скоро...
У меня была мечта... Он,я, наша маленькая квартирка, уютно, мы долго старались что бы там стало хорошо и комфортно, кипит чайник, на столе ужин, мы готовили его вместе, а за окном идет снег,зима, холодно, а мы дома=),и Он,Он рядом. А потом Он бы обнял меня, укутал бы в тёплое одеяло, и бормотал на ушко какой то нежный бред, а я бы хихикала и краснея прижималась к Нему... И всё бы у нас было хорошо, спокойно, и не было бы слёз, боли, разлук,не было бы зла... всё было бы хорошо... Я верила в это, мне хотелось верить, а теперь я понимаю, что этого никогда не будет,никогда...Никогда не будет уютных вечеров с Ним,ужинов и завтраков вместе, теплого одеяла, его слов...Ничего не будет, ничего...Ничего...
У меня была мечта...

Настроение сейчас - Странное какое то

Со мной что то происходит, похоже, у меня проблемы... с головой.... Что то не так... я чувствую... Мне нужен доктор....но я не пойду...наврное, хотя я обещала, но я не могу пересилить свой страх, я не люблю врачей и боюсь их, наверное имеено поэтому я и решила пойти на 03 работать, что бы немного перестать боятся их, и почувствовать себя одной из них... Ведь мне тоже говорят:Здравтсвуйте, доктор. Наверное это желание как то самоутвердиться, не боятся...Но сейчас мне нужна помощь, я не знаю нужен ли мне именно врач, но наверное нужен или я обойдусь как нибуть сама, мне просто кто то должен помочь...
У меня такое чувство, что я взаперти, что я закрыта где то и не могу выбраться...Что то давит мне на голову.... Вы никогда не были в отделении радиотерапии, где двери и стены в свинце? Как только туда входишь на голову падает такая тяжесть, что стоять трудно, думать трудно, говорить трудно все трудно, как будто голову сжимает тисками... я была, я знаю.... теперь так же, только изнутри... что то не так, всё не то, голова взорвётся...Это всё таки эмоциональное сосотояние а не физическое... что такое со мной? Я так напугана, я всегда пугаюсь когда чего то не понимаю...Уместно ли сказать что я вплену собственного разума?Не знаю, но звучит красиво)
Стараюсь конечно вытеснить все это, занять себя чем то, отвлечься как то, погулять, воздухом подышать свежим, полезно, и настроение улучшается, стараюсь не быть одна, раньше я любила одиночество, часто прогуливалась одна, любила быть дома одна, у себя или у Него, не важно, сама себе хозяйка, а теперь я боюсь.... Папы вот до сих пор нет, а мне плохо, страшно и что то в голове...
Крутится, давит,паника еще какая то, забиться бы в угол, только вот это не выход... конечно не выход, так я вообще с ума сойду, хотя наверное нужно немного покоя, абсолютной тишины и сна хотя бы на сутки.. А может от этого мне станет еще хуже.
Я боюсь, что замкнусь в себе, закроюсь от всех, и тихонечко съеду с катушек,сама по себе...
А может просто предрассудки и у меня всё в порядке? Как трудно....
У меня какие то вечные проблемы, всё не так, всё не то,нет, проблемы всё таки есть... по любому... Мне нужна помощь...Мне нужен доктор...

[700x541]

Настроение сейчас - .....

Голова сейчас разорвется, так плохо.... морально, а главное причины то нет... все вроде как то нормально, работа, он, всё в порядке, но что то не так.... не понимаю, так странно, хочется плакать, забиться в угол и плакать, но некуда спрятаться, не к кому приткнуться,а так хочется закрыться от всех и остаться одной... хотя нет... одна не хочу, страшно одной...тоскливо, еще хуже чем сейчас.Не хочу так....
Кто бы только знал как мне сейчас одиноко и страшно, только вот я сама не знаю чего я боюсь... Странно.


Прижал бы кто нибудь к себе, обнял бы и сказал что нибудь доброе на ушко....
А еще я очень сильно хочу умереть, у меня не депрессия, у меня просто такая маленькая мечта....Почему? Потому, что жизнь не удалась, вот как то так.... Принципиально не пью таблетки от сердца, всё надеюсь, что в один пркрасный момент усну и непроснусь... или просто вырубит... и на этот раз навсегда... Не хочу....жить... не смысла... я просто существую.... никому не нужна, всем пох.... а человек должен быть кому нибудь нужен...так хочется тепла....или смерти...фак...


[433x668]

Вот и кому я спрашиваю, блядь, нужна эта сраная доброта?? Кому нужна нежность, любовь, ласка, забота??? Кому?Нет ну кому? Мне интересно всё таки. Почему когда людям добра хочешь и пытаешься что то сделать для этого сраного добра, они тебе сначала улыбаются, а потом срут в душу тааак, что бля не отмоешься и за год.... ради чего? Ради чего нужно быть к кому то добрым? Страться для кого то, если для тебя НИКТО не старается.... Просто так? По доброте душевной? Нету у меня души больше, НЕТУ НЕТ!!!!!! ВСЁ!!!!! Я её потеряла сегодня на одном из вызовов, хватит!

Настроение сейчас - Dont cry

Нет слов...Закричать бы, да только вот голос молчит, заплакать, да только слёзы закончились, они пролились заливая сердце и душу до краёв, заставляя захлёбываться в соли, пролились и закончились. Убежать бы, но ноги не хотят даже идти, умереть бы, но кто то говорит мне:"Живи...живи..."


Живи и мучайся, живи и страдай, живи и копи слёзы, а потом топи своё сердце вместе с болью и горечью одиночества, живи и запивай свою жизнь дешёвым вином, поджигая зажигалкой крикет.... Живи.... Ради чего? Не знаю... Просто живи. Что бы страдать, плакать, хотеть кричать и душить свой крик подушкой. Живи и раздавай себя по частям, раздаривай дни, минуты, секунды, просто так. Почему? Потому что я так хочу... Живи...Я не подарю тебе смерти... Живи.... Стучись во все двери, тебе всё равно не откроют,ломай ногти о шершавые стены, но живи, смотри на мир через пелену обиды, но живи... Размазывай тушь по лицу, тереби волосы,бей стекла и режь осколками руки... не поможет...Прячься в метро, беги, беги, если сможешь, мимо серых домов и ярких витрин дорогих магазинов, которые тебе не по карману, смотри и плачь, но живи... я не дам тебе смерть...

[448x560]

" 05-09-2008 16:18ссылка Реввека 1 0
вот я и вернулся...
чистый как младенец,релаксированный и реабилитированный
только в душе есть ложка дёгтя,даже не дёгтя а чегото более страшного и непонятного,готового вырваться наружу и разрушить всё до чего дотянется,и в первую очередь себя....
как черная дыра,цепаня реакция....
но ты сегодня приедеешь и увидишь что всё хорошо,что я даже порозовел,похудел и перестали трястись руки ... xD
я стараюсь,мы стараемся,нам помогоают чем могут.... только попроси,и они вс1ё сделают для меня
главное начать и захотеть самому....
5 ДНЕЙ НАСУХУЮ.... на данный момент это маленькая победа для меня
правда по дороге оттуда выпил пива всетак,неудержался)))) погода такая,а я всё взаперти был....
плюс укол обезболевоющего с феназепамом и чето то вот в сон клонит чуть чуть,но зато я спокоен как слон и нет тяги к НЕМУ.... пока....
наверно....
незнаююю....
поможешь?
и я постараюсь... посто одному нереально практически...
одному хочется закрыть глаза,послать всех-Всех.... и продолжить всё заново...
каламбур мля.....
не бойся,не умирай,я помогу тебе справится со мной(как бы глупо и сложно это не звучало)
я люблю тебя и жду сегодня...
столько не видел..... и как то держался....
а по ночам хотелось тихонько здохнуть....
ненавижу больнички и одновременно люблю их.... тащюсь......
садо-мазо чёрт возьми.... на любителя....

короче ВЕСЬ ВЕЧЕР СЕГОДНЯ НАШ ... и НОЧЬ ;)))
и завтра оже день нашего города в которм мы живём,жили и будем жить
мы его часть,мож и не очень конечно правильная,но какая уж есть....
и мы отметим завтра день себя))))
ЛюТя солнц
жду...."



помогу, только попроси, я всё сделаю для тебя, всё, что хочешь, всё, что я смогу,и даже то, что не смогу сделаю, перешагну через всё ради тебя, я верю в тебя и верю тебе, ты умничка у меня, борись мой родной, ради себя, ради меня, ради нас... ради....может его конечно и нет, но он будет, рано или поздно... борись, а я... я буду рядом, всегда... я постараюсь...нет я просто буду...
я очень сильно тебя люблю....

помогите.... пожалуйста... помогите....

я заблудилась.
я умираю.

Настроение сейчас - скучаю...

Люди слабы, люди зависимы. Все. Кто то от мужчин, кто то от женщин, кто то от спиртного, кто то от никотина, кто то от наркотиков, кто то от драк, от авто, от кофе, перечислять можно очень долго. Зависимость = привычка???? Как так? Не знаю, правильно ли так думать...
Мне вот интересно,может ли человек ради другого человека освободиться самомтоятельно, осознавая сам, избавиться от той или иной привычки или зависимости? Ведь так не хочется играть в одни ворота, или устраивать рынок типа если ты мне то, то я тебе это... так нельзя, но любовь не игра в одни ворота, для игры необходимы по крайней мере двое... если бы он смог... если бы он только смог...ради меня, ради своих близких, поменять свою жизнь, просто проснуться и....если бы только смог.... я была бы тогда счастлива... очень....


К. (22:56:42 1/09/2008)
у тебя отходняк или ломает?


С. (22:57:07 1/09/2008)
незнаю



С. (22:57:19 1/09/2008)
скорей второе


С. (22:57:36 1/09/2008)
отходняк у меня с утра бы был..


К. (22:57:45 1/09/2008)
подожди, сначала реши, хочешь ли ты сам лечиться от этого


Студент (22:57:56 1/09/2008)
ох


Катёна (22:58:07 1/09/2008)
надо решить


С. (22:58:12 1/09/2008)
надо сначала хотябы попытаться востановиться


К. (22:58:49 1/09/2008)
просто пойми что восстанавливаться а через 3 дня опять заново смысла нету


С. (23:01:28 1/09/2008)
просто если на это не уходило бы столько денег(вгоняя меня в долги),так не расстраивало моих близких людей,и не влияло на здоровье(чего я пока не вижу)
я б нехотел бросать...


С. (23:01:51 1/09/2008)
надо хоть както попытаться...


поптытаться.... а я все равно верю, что всё получится....

[700x525]

Так много хочется написать,так много, а слов не хватает. Вот и пришла осень, так быстро прошло лето, я его и не заметила, как быстро время полетело, не успеваю ничего....неужели так вся жизнь пройдет... впустую.... мимо....
А я так жду зиму... так её люблю, скорей бы она наступила, по снегу бродить, греться в подьездах коктейлями или еще чем, не важно, просто греться=)
. Вот вроде так много хотела написать а сейчас все мысли куда то подевались и не знаю что писать...
Как то грустно сейчас на душе, тоскливо, то ли осенью навеяло, то ли из за него. Сама не знаю. А он... Он такой трудный... Но такой родно, ничего не могу с собой поделать... С ума схожу. Такого не было, да он был мне не безразличен но что бы так...боюсь этого...такая привязанность не привет никуда...Хотя, кто знает, так трудно что то загадывать, планировать а ведь этого и не нужно делать, нужно жить сегодняшним днем, только вот я так не умею...стараюсь, но не умею и наверное никогда не смогу, я не пунктуальна, но я люблю все планировать заранее, знать наперед что мне делать и что из этого может получится, то есть просматривать все возможные варианты, по моему я когда то это уже писала.... наверное повторяюсь, не хорошо, старею наверное.
Что же со мной такое то...не могу контролировать себя в отношение его... держать все в себе, так хочется позвонить, сказать все все, что думаю, что чувствую... но не могу, одергиваю себя постоянно, нельзя так.это не правильно.А как правильно? Да кто его знает.... Мне не с кем советоваться... я сама за себя.. я привыкла. Блядь!!!! Сука!! Не могу.... так бля хочу верить что все сука хорошо будет, только вот жопой чувствую что ни хуя ничего хорошо не будет... опять мои грёбаные доводы. Опять самокопание которое и приводит к скандалам и выяснению отношений... бля... зла не хватает а самое забавное, что злюсь я на себя, да да на себя.... бестолковая я.. бестолковая и ничего не могу с этим поделать, как ты ни крути, совершать глупости это мой профиль=))))) Самой смешно... Сойду с ума
Опять какая то непонятная паника, какой то страх, который не поддается никакому объяснению, хочется куда то убежать, спрятаться, укрыться, не могу... нет никаких таблеток даже... не могу успокоится. Наверное нужно просто выспаться

Настроение сейчас - страшно

Так все странно... снова помирились... Лучше плохой мир чем хорошая война, я не согласна, и мир и война должны быть хорошими, ведь если хочешь мира готовься к войне, и мы воюем, по своему конечно, но тем не менее.
Ничего уже не знаю, так все странно, и бросить бы его к чёртовой матери, а не могу, привычка что ль... любовь... сука она! Встретится бы с ней лично и высказать всё, что я о ней думаю!!!! Еще бы и в глаз дала. А может бы и поблагодарила бы её за него, я ведь раньше не любила, ни разу, а тут так сильно, наверное поэтому так больно, так обижаюсь, рыдаю ночами, наверное.
Вчера был такой суперский день, не описать словами, 22 часа по московскому времени, красная площадь, какая то набережная, старенькие домики, сирена, мигалки, красно белая машина, моя довольная физиономия в машине, курила и наслаждалась. Не могу описать словами как ох....енно когда ты вот так на бешеной скорости и по встречке и с мигалкой, с сигаретой в зубах(Когда больных нет конечно) Класс!!!! Море восторга ну и усталость конечно, больше моральная. Пришла тряслась, приехала на вызов, поняла что ничего не знаю, ничего не могу, что бестолковая такая, но я буду учиться, я хочу учиться, я смогу, я научусь!!! Обязательно!!!
Сейчас как то тепло в душе...
Я совершила сегодня непоправимую глупость, я подставила саму себя, я сделала того, чего не нужно было делать. Однажды, один человек, которому я доверяла предал меня, очень сильно, я 2 года училась после этого верить людям и столько же отмывалась от грязи в которую он меня окунул, и порой, мне кажется, что я до сих пор не отмылась и не смою с себя это никогда. Он сделал меня своей куклой, которую можно подарить, продать, проиграть, я не могла уйти, я боялась.Мне не хотелось ходить с синяками, а потом он наигрался и оставил меня в покое, поерошил еще немного и оставил в покое, конечно пересекались, чаще случайно, в транспорте, на улицах, а вчера он пришел и весь кошмар заново я не подавала вида что я боюсь его или его товарищей но мне страшно, до сих пор страшно.Звонок в дверь, на часах час ночи, я почти уже сплю, голос за дверью, открой, нужно поговорить и я открыла, вышла... зря.... в итоге сегодня пришлось делать то, чего я для себя не делаю, если мне надо я прошу кого то кто понимает в этом что то и кого не кинут, а сегодня сама. Все деньги потратила, купила, привезла, с палевом через город К. и два района Москвы, страшно, но он сказал что оставит меня в покое и никогда больше не придет если я привезу ему.Не верю конечно и от этого боюсь, боюсь что этот кукольный кошмар снова начнется заново и тогда уже не кончится или я просто наложу руки на себя, я больше не выдержу, особенно сейчас когда у меня началась другая жизнь, когда мне помогает родной человек забыть всё зло что было. Я не делаю из себя жертву, я просто девушка и физически не справлюсь... а было время когда я вся ходила в синяках и ссадинах, когда плакала но все равно шла, потому что знала что если не приду, придет он и его друзья, и тогда будет еще хуже, тогда синяки будут на лице, и может быть не будет нескольких зубов, игрушка, хули.. долго думала писать об этом или нет, написала, не всё конечно, всю грязь не могу...протсо не могу... и Он не может мне помочь, он далеко, он не может защитить меня, может и хочет, но не может...шляпа в общем... Я хочу верить что моё прошлое больше не вернётся ко мне и что на самом деле оставит меня в покое... я хочу жить только настоящим и будущим...

[699x525]

Настроение сейчас - нету

вот такая вот картинка...
вот так вот все...
наверное так надо...
переживаю, глупо,
сама понимаю..
ничего сделать не могу
это жизнь
мы все жывые и все способны чувствовать
плакать, болеть, страдать, тосковать
может и правы все были раз ты ни с того ни с сего так поступаешь,
не знаю... хочу спать, устала, много работы, трудно, очень, надо думать...
но я справлюсь... я обязана
ничего не поделать, так должно быть...
я утешаю себя этим... всегда так что то теряется а что то находится...
у меня так...просто я обманулась, никто меня не обманывал я сама себя обманула
понадеялась на что то, хотя могла бы и догадаться... глупо так...
любить... не хочу любви, я сука маленький ребенок, меня бля любить надо и заботиться, пиздец,а не слать... да бог с тобой... что я могу сделать то.. ничего, а вот если бы смогла, то захотела бы?
Просто наверное, когда тоя была права. Все таки права... меня любить нельзя я слишком трудная... ничего не поделать....

[500x440]

Та, что была со мной, - где ты теперь?
На другой полосе? если можно, вместе все…
Та, кого вел домой, недавно вроде бы…
На работе я, на охоте ты…
Спорю с самим собой - чудак! ну давай дружить,
Как-то надо же жить - хлеб жевать, воду пить,
Болеть, глотать драже, комментить твой ЖЖ,
Настроение держать на восьмом этаже.

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты,
Тепло ли там, я на твоей планете…
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда…
Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты…
Честно кормлю кота, поливаю кактус…
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету…

Хочешь знать, как живу, отпусти тетиву.
Наберу и сотру, напишу и порву…
Все на так себе лучше неплохо, плыву на плаву,
Нет, назад не прошусь, зазвонит - не проснусь…
С кем встречаешь весну? кто приходит во сне?
Извини, но я нет, не вернуть этих лет…
Вот опять этот бред, все спокойно, привет.

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты,
Тепло ли там, я на твоей планете…
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда…
Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты…
Честно кормлю кота, поливаю кактус…
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету…


Та что... красивая песня, душевно

Господи, да что же это такое, два часа назад я была практически счастлива, верила в свою какую то маленькую мечту,я думала что и правда все будет хорошо, ничего не будет..... такое отношение просто не за что.... я просто хотела поболтать, просто хотела услышать голос и нарвалась на такую грубость, за что? За что? я ж ничего не хотела дурного, так обидно, просто до слез, все было так хорошо а теперь сломалось... не могу.... просто не могу, я не знаю что делать, спать не хочу, а завтра на работу, трудный день, очень трудный, а мне так плохо, мне всего лишь хотелось что бы он пожелал мне удачного рабочего дня, сказал что то хорошее на ночь, в итоге я оказалась ебанутойпросто за то что позвонила поговорить.... бред.... почему так? что я сделала? Чем я плохая?ведь я хотела как лучше, тем более что договаривались созвониться.... как же так можно...наверное мы расстались.... по тону его голоса я поняла что он в общем то не против... тогда зачем все эти слова? Обещания... Зачем? За что?
Не верю я больше никому, не хочу, я теперь сама по себе и плевать что будет,не надо меня любить, не стоит тратить свои силы и время на меня, не надо, я не выгодна, я неудобна, я ведь ебанутая,не стои, если нет ничего зачем выжимать из себя пустые слова? Не понимаю, что случилось, да и наверное уже никогда не пойму...
Так хотела верить, любить и быть любимой, думала что наконец то нашла своего человека, человека каторый полюбит меня такую какая я есть, неужели ошиблась...я не верю..." Тебе повезло, я не успел выключить телефон", да можешь не выключать, я все равно больше не позвоню, я себя пересилю, переживу как нибудь уж, справлюсь, я сильная, а я то дура, переживала что мы видится не сможем, оказывается ему этого и не надо было, так что ли получается?Плакать хочется а слёз нет...А разрыдаться бы сейчас... от беспомощности и от обиды... даже приткнуться не к кому, он один существовал для меня все это время.... один.... теперь в сердце нет куска.... больно...надо быть сильной.... не любит, ну и что ж... сердцу не прикажешь....

Настроение сейчас - скучаю....

Вот и прошли выходные... теплые, нежные, добрые выходные. Пятница, суббота, чуть чуть воскресенья... А теперь я снова дома, снова одна. Сижу в комнате, и мне кажется что вот вот ты войдешь и по привычке, проходя мимо погладишь меня по голове, прижмешь к себе, скажешь:Ну что что ты у меня малыша такая грустная?, а я улыбнусь и скажу что всё хорошо, а потом ты приготовишь ужин, мы посмотрим какой то фильм, может не будем, и завалимся спать, в обнимку. Так привыкаешь к этому, но к хорошему всегда привыкаешь, ничего не поделать, вчера расстраивалась, боялась из за того что график работы трахнутый и не увижу тебя больше, плакала, а ты успокаивал, обнимал, старался развеселить меня, так дороги такие минуты, так они врезаются в память, навсегда, и перекрывают все плохое сказанное когда то, или сделанное... какая разница что было до... я и сейчас боюсь, ничего не сделать, не вырвешь... а еще звоню - абонент не абонент,знаю что или батарейка села или прячешься, не от меня, от кого то другого, все равно переживаю, как ты там....а я вот грущу и скучаю, скучаю до слёз.
Спасибо, родной за эти дни, что не ругался со мной, что терпел мои слёзы, что был ласков и заботлив, так уже скучаю по этому, так боюсь не увидеть больше тебя,так хочу видеть тебя чаще, так хочу просыпаться с тобой чаще... но этого никак не сделать... может пока, и это дело времени и все когда нибудь изменится и однажды мы всегда будем просыпаться вместе, а может изменится в другую сторону и мы никогда не будем просыпаться вместе, не знаю, загоняюсь, можно крутиться от плохого, дкмать о нем постоянно, накручивать себя, плакать и истерить, выводить тебя из себя этим, просто напрашиваясь на ласку...мне так нужно это.Всегда. Я так боюсь, я так хочу верить в то, что у нас все будет хорошо, что мы вместе сейчас,и что так будет всегда и через 2 года все поменяется в нашей жизни и мы будем готовы к этому, что ты будешь готов и все сложится, обязательно хорошо, обязательно. Я такой глупый наверное человек, мне так необходимо во что то верить, во что то хорошее, в светлое будущее что ли... не знаю, просто хочется верить в правду а не в полуправду.... Я ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, ЧТО ВСЕ ТВОИ СЛОВА КАСАЕМО НАС БЫЛИ ИМЕННО ПРАВДОЙ А НЕ ПОЛУПРАВДОЙ... ЭТО ВАЖНО. Поговорила с тобой и как то полегче стало, просто трудно опять засыпать одной, привыкла к тебе спящем рядом... бред конечно, я понимаю, но тем не менее.
Не хватает слов что бы варазить все мои эмоции. Здесь и грусть и слёзы, и радость и блеск в глазах, и теплые воспоминания, все переполняет, так хочу обратно к тебе, в твои руки, к твоим губам, люблю... А скоро осень...
Хочется к. фена и чего нибудь выпить, пива...нет мартини... нет все таки пива, холодного, вот именно сейчас, почему? откуда такие желания? Бред? ХЗ...
Ведь все будет хорошо? Я так стараюсь настроить себя на нужную волну, на правильный ритм жизни, что бы все складывалось так как надо а не через одно место, но это так трудно
6 месяцев и 15 дней, заморочилась таки... и ....20 часов17 минут)))
мило....
У нас ведь все будет хорошо? Ведь будет? правда? Ну скажите мне, ну пожалуйста, мне так важно, ведь будет? Правда будет? Я могу верить?Верить....

[700x560]

Настроение сейчас - вкуса чая с лимоном

Тебе не нравится дым и чёрт с ним
Он убивает слова, кругом голова
Уже разносит молва по дворам
Что между нами чивава.
О чём с тобой говорить, потеряли нить
Быть не собой перестать и дома спать
Нас не измерить на глаз, а сейчас
Зачем мы давим на тормоз, не на газ?
Вопрос извечный зачем да почему
Я понемногу с ума, ты не сама
А эти ночи в Крыму теперь кому
Я если встречу потом передам ему.
Писклявый твой голосок как электрошок
Что я бухой без вина твоя вина
Теперь узнает страна до темна
Им донесут обо всем на fm волнах.

Я помню белые обои, чёрная посуда
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

Давай вот так просидим до утра
Не уходи, погоди - но мне пора
И если выход один впереди
То почему мы то холод то жара?
Раскладывать по местам я устал
И поворачивать вспять, ну вот опять
Прикосновения плавили мой метал
Ты элемент номер пять ни дать ни взять.
Идёт к финалу игра в этот раз
А ты всё так же молчишь, я говорю
Минут пятнадцать осталось до утра
Не вызывай так словлю и свалю.
Попробуем всё подшить не ворошить
Мобильные номера постирать
А уходить не спросив нету сил
Давай попробуем заново всё собрать.

Белые обои, чёрную посуду
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

Я помню белые обои, чёрная посуда
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

Белые обои, чёрная посуда
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

пока ехала сегодня в метро много думала, о любви, о доверии, о жизни. Я, признаюсь не верила людям очень долго, я расплачивалась за свои ошибки, за свои робкие шаги не в ту сторону, это было 2 года назад, 2 года я не верила, два года не впускала никого к себе в душу, 2 года какого то немого упорства, жесткости, злости на всё и на всех, но никто не виноват, я сама. Я сама совершила ошибку и сама заплатила за неё... А теперь я снова учусь верить, уже чуть больше полугода, я учусь... я стараюсь, стараюсь просто верить и не думать о плохом.Это очень трудно, во всяком случае мне. Я пережила предательство, ложь, боль, страх... я однажды чуть не погибла,я была куклой, просто куклой, и может Игра и права в чем то, может и нужно было такой остаться, меня ничего не волновала у меня были свои приоритеты, а теперь я другая, теперь верю, точнее учусь верить....
так трудно.... не получается... разум ищет гарантий, точности, определенности,а сердце повторяет еще немного и ты поверишь, еще немного и ты сможешь, просто верь....

[700x525]
Настроение сейчас - смотрю в окно

Так трудно всё... Жить трудно, а все казалось так легко, просто, что вот оно, то, что ты ищещь, дери его, властвуй, крути как хочешь. Казалось, еще чуть чуть и рай, и что ты господин мира, и что будет крутиться вокруг тебя, что ты можешь сделать многое, что ты сильный, смелый, властный и жесткий человек и ничто не сможет тебя сломать. А потом что то происходит или кто то приходит к тебе в сердце или душу (у кого что) и всё.... ты понимаешь что всего лишь часть чего то, но не отдельное, что ты не перевернёшь никогда этот чертов мир, что все крутится не вокруг тебя и никогда не будет крутится, а крутится будешь ты.... ты часть системы.... Вырвешься из неё, если сможешь, создашь свою, но так бывает очень редко, еденицы вырываются...
Я строила такие планы на это лето. думала всё! Закончу учебу и уделю себе время, себе и своему сердцу. Всё изменится, начнется другая жизнь.... И все пошло не так как должно было, не так как я планировала, все как то сикось-накось, бля! Все через жопу..... как же так....Даже стыдно за себя и за свою слабость, за свою какую то беспомощность и зависимость о многого.
Сложно признаваться себе в промахах, особенно если какое то время ты считал что это не промах а так и должно быть, что это судьба(Я верю в судьбу,, только в неё) а сейчас понимаю что промахнулась в очередной раз, что сердце обмануло. Не обидно, не больно, просто как то глупо.... Жить глупо.... но не жить...
Депрессия? Да... Нет... Обычное состояние. Самокопание как часть меня. Не вырвать. Холодный зелёный чай, сигарета. Самокопание. Паланик: Самосовершенствование это онанизм, саморазрушение, вот что имеет смысл... Синяя форма на вешалке... Часть системы. Никак не примерю на себя эту роль, никак не смирюсь что больше себе не хозяйка, что зависима теперь не от чувств, не от глупости своей а от .... да черт с ним со всем. Я стала писать большие посты. Зачем? Некому выговорится? ЭМО? Нечего делать? ХЗ. Пишу чушь и плевать...
Синяя птица.... причем она тут, просто пришло в голову.
А вообще то я скучаю...не вырвешь, пытаюсь приучить себе к одиночеству но не выходит, думаю о Нём, о будущем, о его словах. Опять она... Л.Не убежишь. Забудешься на время но не убежишь. Не хочется жить одним днём, не хочется все топить, хочется жить его словами, верить что это правда, правда а не полуправда потому что еще долго, он не может, он не хочет не считает нужным. Хочу жить будущим, планировать и претворять мечты в жизнь вместе. Ведь для этого не нужно ыть волшебником, просто нужно верить вместе. правда? Нет. Ну правда? Верить это же важно? Так не люблю ложь, какой бы сладкой она не была. Так противно становится от того, что вижу как врут... особенно про чувства.
А ты знаешь, я бы сделала бы все для тебя. Я не хочу быть удобной, я хочу быть счастьем, тем счастье о котором слышала от кого то, о котором читала в книгах, о том счастье о котором снимают кино. Кино... Игра... Просто игра. И мы играем, у каждого своя игра... Так боюсь что у нас разная, у каждого своя, каждый ведет всою линию. А так хочется сыграть дуэтом, под красивую музыку, дать волю эмоциям и не сдерживать чувств, переполняющих, страстных, искренних... Игра на всю жизнь... Всю жизнь. Когда то я спросила Его на сколько ты хочешь что бы я приехала и он ответил на всю жизнь... а потом это оказалось не правдой или полуправдой....хм...кхе-кхе полуправда. корявенько то как=)))
Я еще пока дышу тобой...А еще хочу фена и кофе.... странное желание=)

Сигарету.
Ещё одну, если можно...
Подлей в стакан.
Спасибо.
Ты настоящий друг...Друг?
Сигарету...
Спасибо.

[500x333]
Настроение сейчас - черная посуда

мммм, белые обои, черная посуда... нас в хрущёвке двое....заела песня, классная, я её чувствую хорошо, как про меня.... есть такие песни которые написаны просто про тебя..... у меня такое бывает.... Влюбилась в эту песню и пускай попса, просто моё....не важно.
25 уже на работу, на скорую помощь, спасать, помогать, лечить и учиться любить их....всех... не разделяя на своих и чужих,а помогать всем, даже тем, кого не любишь или не навидишь...но это тоже не важно.... а что важно? сама не знаю.
Запуталась в себе, в своих чувствах, жизненных ценностях, позициях,целях и устоях. Так легко все ломается, рушится как карточный домик от открытой форточки. На улице такая жара, скорее бы зима, снег, этот снег под фонарями, греть руки в метро, приходить к кому то домой не важно к кому и греться чаем или вином е важно чем, главное что то в стакане и сигарета. Дым, курить... люблю, иногда курю до боли в горле но не могу отказаться от этого люблю, это устой или привычка..... Еще люблю сидеть на ступеньках и курить,не важно. А что тогда важно?Любовь? А она есть?Я раньше думала есть....
но если вот так честно говорить, то я не хочу любить, это такой наркотик, это страшнее. Наркозависимость лечится а шрам от любви болит всю жизнь и никогда не дает о себе забыть, я люблю.....я не хочу, мне страшно любить. Я странный человек, и Он правильно сказал мне что у меня не все в порядке с головой, не в порядке, я знаю, просто хочу, что бы понял что двинутая.
Сейчас конечно могу начать хвалить себя и рассказывать какая я есть странная и иногда интересная и чувственная и что я почти женщина и что я почти парень и что я такая разная и что мне так трудно уживать всё в одном теле, а еще и она..... чертова любовьтакая грубая, такая сука жестокая... может просто я не то люблю, но разве это важно? Важно что люблю, что могу еще это делать, что не остервенела в конец, что жаль чего, важно что плачу от всего сердца что обижаюсь на все... живая.. ЖИВАЯ, ЖИВАЯ Ж И В А Я !!!!!!!!!!!!!это важно.... испытываю страхи, боль.... столько слов, никто не ответит, в пустоту интернета, никто не прочтет никто не оценит... не важно.... а что важно??????
Я так сильно привыкла к присутсвию этой любви в своей жизни, как буд то и не было этой самой моей жизни, не было ничего, просто существование а теперь столько эмоций, чувсв, держу руку и плачу потому что дорог, потому что дышу им, а ему и не надо...Он проще к этому относится, ему не важны эти слёзы и моя рука....хочется верить, без оглядки в то, что все будет хорошо, что он сможет, чтоя смогу, а может разлука на пользу и то, что может быть будем реже видется это только впрок для двоих.... но мне бля плохо от этого потому что я привыкла....это не важно.... надо привыкать быть одной, надо привыкать не зависить, зависить плохо, любить плохо от этого боль....слезы, чувства, Жизнь.... набор слов... чушь... просто наболело... не с кем поделится.... лучше так просто... в никуда чем ему в глаза и не увидеть ответ потому что он не знает как быть потому что его жизнь слажена и устроена а моя нет и никак я не могу вписаться туда, стать частью этой жизни.... видимо и правда я не одинока я просто одиночка и мне правда легче когда я одна.... но теперь когда я знаю Его и когда я так привязана, так трудно отвыкать, и не просто отвыкать, а заставлять себя отвыкать от его рук.Его глаз, его губ.По своей воле потому что не сможем видится потому что трахнутый график...загоняюсь.... я одиночка....больно.... не хочу... хочу с ним... мы как одной породы но разных мастей, и вроде так здорово вместе и было бы не плохо быть еще ближе а иногда так невыносимо.... так горько мне и так все равно ему.... не важно... хотя нет.ВАЖНО. ЭТО важно... Надо учится строить свою жизнь без него... хотя не расстались, и я не хотела бы...зачем пишу это?
Написала бы еще что нибудь.... может потом....не важно
Так хочу цветов, шоколада и чая, и ножки под одеяло и обязательно мишку большого под бочок а под другой его руку и что б прижимал и шептал ласковый бред,и целовал в ушко, и прижимал все крепче и нежнее.... бред.... у меня так никогда не будет.... не важно...